4. Прогнуться (1/1)

Сегодня, завтра или на следующей неделе – но это будет. Это случится. Я отдамся. Я проиграю.И этого мало. Отдаться и проиграть – мало.Раньше я была гордая. Гордость – это основа. Гордость, это то, что заставляет держать спину прямо, а подбородок высоко. Гордость это то, что можно порезать на кусочки и слепить из них табличку, повесить на грудь и гордиться. Потому что я – такая.Сейчас ее нет, гордости. Сбежала куда-то, спряталась. Есть растерянная, запутавшаяся я, невнимательная. Вокруг столько всего, но меня вокруг нет, я зациклилась на том, что творится в моем больном сознании. Скоро это случится. Счет идет на минуты, секунды и миллисекунды. Убывает, сводится к нулю.…Я не сама прихожу, нет. Одно это и радует, неокончательная капитуляция. Маленькая лазейка на потом. Чтобы не ненавидеть себя слишком уж сильно.В моих снах – там я не сама прихожу. Там неясно, кто к кому пришел. А в жизни я прихожу сама. Окончательно запутавшаяся.…Я не была у него дома. Я и рядом-то никогда не была, маленький город, но большие расстояния. Рядом и на другом конце. Одновременно.Я прихожу к нему. Останавливаюсь на пороге, ищу звонок. Суббота вечер, сгущающаяся темнота, сумерки, теплая пыль и дверь впереди. Передо мной. И не знаю – что за ней будет.Он открывает. Раньше, чем я успеваю позвонить. Смотрит на меня, и усмехается. Не улыбается – он никогда не улыбается. Не мне, во всяком случае. Мне он усмехается – довольно и чуть презрительно.Бля, да я бы и сама себя презирала.…Я не захожу внутрь – он не пускает. Там, за порогом, его личное пространство, его территория, куда случайным пути нет. А я случайная. Очередная. Мне нравится повторять это про себя – это успокаивает. Щиплет и успокаивает. Тупое, ноющее и монотонное меня успокаивает.– Привет.Он кивает. Я хочу сказать что-нибудь еще, что-нибудь банальное, какую-нибудь отговорку – но мы оба знаем, зачем я здесь. И я молчу. Я сдаюсь. Окончательно.Он идет к машине, я за ним. Он хлопает дверцей со своей стороны, я медлю. У меня есть еще шанс, возможность. Пока есть. Или нет уже?Я забираюсь внутрь.…Мы в поле, вокруг пусто. Пустая темнота впереди и вокруг. Он гасит фары. Его руки на моих бедрах. Мы перебираемся назад.Тесно, темно и неудобно. Неловко. Стыдно даже.Он трахает меня. Быстро, торопливо и немного грубо. Я по-другому все себе представляла. Сны по-другому это рисовали. Сны красивые, манящие. Реальность грубая и болезненная.Боль сразу проявляется. Что-то впивается мне в спину – это больно. Его руки слишком грубые – это больно. И еще почему-то больно, но не так.И если он поцелует меня – я его укушу. Вцеплюсь зубами в его язык, до крови прокушу. Если вдруг. Но он меня не целует – и не пытается. Шелк – не для него.…Я выбираюсь наружу. Я жадно хватаю ртом воздух, уже почти холодный. Я дрожу – ноги дрожат, и тупая боль внизу живота не хочет проходить. Черт, да у меня даже кровь еще идет. Я ненавижу себя.За то, что прогнулась, поддалась. Я слабая, в конце концов. Он тоже выбирается наружу. В темноте его почти не видно – темный силуэт на фоне темной тьмы. Наверное, он ухмыляется. Наверное.– Лезь обратно.Я качаю головой.– Я сама доберусь.– Как знаешь.И он уезжает. Даже не обернувшись напоследок. Красные огоньки исчезают вдали. Меркнут.