Хоббит: Трандуил (Стеб, стеб и еще разок стеб) (1/1)

Я внезапно осознал, что за этот месяц на меня орали чаще, чем за всю жизнь. Сначала на меня повысил голос чертов гном, которому я после беседы собирался лично бритву преподнести и выделить пару девок для вымывания и расчесывания бород его соплеменникам. Он же, вместо ?спасибо за приют? в душу плюнул, послал обидно и не оценил новый венец, хотя я крутил головой перед засранцем и так, и сяк. Предлагай после этого пожизненно бесплатные апартаменты с правом дойти до нужника под защитой бравых эльфов. Уму не постижимо! Впоследствии говнюки еще и умудрились сбежать, не постеснявшись отхлопать по заднице кухарку и закрысить любимую заколку Леголаса. Но самым отвратительным в этом побеге был обоссаный угол в моем винном погребке. Орошенные гномской смрадной органикой бутылки поменяли цвет. Поменяли ли содержание – пока не выяснил. Прошелся по всем желающим – оказалось, что все эльфы брезгуют прикасаться к испачканной таре, ибо на пальчиках появляются бородавки. Назначаю добровольцев путем угроз. Обещаю в случае невыполнения всех отправить по паучьим гнездам. На следующий день после объявления обнаружил себя во дворце одного. Все подданые разбежались по гнездам заранее и теперь прекрасно сосуществуют с арахнидами, жалуясь им на своего короля.Когда я все же собрал народ и объявил военный поход за цацками, снова нашлись недовольные. Сразу начали блажить, что цацка там всего одна и на всех ее не хватит. Пообещал, что будем носить по очереди, только чур я первый. Провокаторы сказали, что это дискриминация и они, как свободные и независимые эльфы, подобного от олигархата не потерпят. Пришлось побыть мужиком и показать засранцам, кто на нашей одной сотке главный. В пух и прах обыграл молодежь в ?морской бой? и тем самым утвердился как король с железными яйцами. Раскошелился Леголасу на новую заколку, так как с распущенными волосами он даже пописить не может, не перемочив колготки. Причем, окружающим.Следующим недовольным оказался человек приятной внешности, которому я по ценам ниже рыночных продал две телеги капусты. Долго торговался со мной, честно признаваясь: что капусту и вино они всем народом сожрут и выжрут сию секунду, а деньги мне пошлют тогда, когда разбогатеют. И тут же заявил, что от халявно доставшихся бутылок неприятно пахнет мочой, и что такой запах он уже ощущал тогда, когда прятал в унитазе гномьего короля. Потребовал к провизии влажные салфетки, ибо переживает, что у всего народа на пальчиках будут бородавки. Я гарантировал, что никаких бородавок у них не будет, ибо гномья моча используется многими как антисептик. После этого заявления меня минут десять методично пинали ногами в живот свои же эльфы, которые грузили ящики. Я им тогда сказал, что это не органическое проявление мочи в этом мире, а гель для смазывания стекла, чтобы не трескалось.Время погодя, еще один гном назвал меня феей принародно и заявил, что я выглядел бы несравненно лучше, не будь у меня передних зубов. А еще запретил мне подъезжать к его свинье слишком близко, а то она начнет смердеть ландышами и зубной пастой. Не успел я обидеться, как с другой стороны налетели орки. С придумыванием ответа пришлось повременить, так как я все время следил, чтобы один из сволочей не сорвал с меня тунику, под которой я ничего не носил. Зная, что голое тело возбудит интерес к моей персоне у всех фракций, дрался я ожесточенно. Понял, что орки куда хуже остальных, когда меня категорически прервали ударом дубины по спине, когда я плакал над телом убитого оленя. Вот ничего святого у иродов! Пришлось подыматься и отгонять орков. Потом отгонял людишек, посреди битвы устроивших костер и подгребавших к моему оленю с вилками. Пока отнимал столовые приборы у наглецов, почувствовал, что с головы сорвали венок. Обернувшись, заметил удирающего человека, с гыканьем демонстрирующего на бегу свою добычу. Пока гнался за воришкой, попутно призывая всех свои солдат вернуть незаконно украденный предмет королевского пользования, налетел на подружку Леголаса. Вместо того, чтобы тоже погнаться за ворьем, мне приказали развернуть тылы на сто восемьдесят градусов и, ломая каблуки, бежать в сторону башни, в которой сею секунду адски запытают ее возлюбленного гнома. На мое справедливое замечание, что рота эльфов – это куда больше, чем четыре гнома и что тактически невыгодно ради них, бомжей, губить своих же, мне нацелили промеж рогов стрелу и заявили, что я бессердечный жлоб. Забывший о том, кто подарил ему заколку, Леголас потребовал того же, а иначе больше в детский сад он не пойдет и мою любимую клумбу поливать не будет. Скрепя сердце, отпустил их одних, так как Леголас был единственный, кто ухаживал за моей земляникой, не сжирая все ягоды. Потребовал от Анариэль, чтобы мальчика моего берегла от отравленных стрел, ибо Леголас с них хворает, а проводить лечение с банками категорически отказывается, так как потом стесняется раздеться в бане.Доразобрался с орками, нашел вора, который за время моей беседы умудрился толкнуть мою корону скупщику краденого, который, как выяснилось, является орком с чувством прекрасного. Нашел этого орка в подвале одного из домов, где он ублажал себя украшениями, напяленными вопреки моде. Пока объяснял ему, куда какие кольца одеваются, забыл зачем пришел. Обменял корону на золотую коронку, ибо орк раньше таких вещей не видел. Я же чувствовал себя от такой сделки жутко обманутым.Кончилось все тем, что вместо цацек мне отправили корзинку гномьих печений и приглашение на коронацию одного из гномов. Правда предупредили, что на празднике руки мне свяжут и глаза залепят чем-нибудь, чтобы я ничего не спер. Ну и пообещали заходить ко мне раз в месяц за пустыми бочками, ибо очень они им приглянулись и для соления рыбы подходят чрезвычайно. Рыбу так же пообещали на моей реке ловить, так как люди от них требуют гарантию. А они ее дать им не могут, ибо единственного гнома, который умеет писать, убил упавший откуда-то сверху топор. Кто кинул, они еще не знают, но помнят, что этот кто-то сказал: ?Срочно домой в Хоббитон, пока дураки не догадались?. Личность диверсанта выясняется, а расследование поручили полурослику.А в конце этой истории, меня заставили скинуться на похороны гнома и толкнуть речь. Пришлось с гномами делить эту траурную трапезу, во время которой я и собирался произнести памятные слова. Но как только я с самым скорбным видом заявил, что мир стал чище, не дослушавшие меня его собратья тут же сломали мне ребра. Когда я пояснил, что мир стал чище от его храбрости, такой нужной в тот момент, передо мной извинились и одобрительно похлопали по плечу, вывихнув еще и его.Апофеозом всех событий стал отказ Леголаса от меня как от отца и требование отдать причитающуюся ему половину королевства, ибо жить со мной в одном доме он больше не желает. И грядку мою он слюнявыми пальцами вертел. Такого оскорбления я не вытерпел и тут же при всех выпорол своего мелкого сынулю. Воспитательного момента никто не понял, но тут же нашлись желающие начистить моему сыну ряху. Я тогда попросил, чтобы за волосы его не дергали, ибо вторую заколку поганец не заслужил, а если и эту посеет, то запрещу ему на полвека спать, спрятав руки под одеялом. В общем и целом, поход был неудачным. Цацек не привез, овощные запасы разбазарил, сына потерял, оленя потерял насовсем. Взращивать нового времени у меня не было, поэтому в срочном порядке приказал изобретать мне самоходный экипаж, который по дороге не будет резко тормозить, перекидывая меня через рога при виде самки оленя или свежего стожка. Кроме того, пока был в походе, мое королевство обворовали. Голодные людишки, пока я за них бился, прибежали сюда и создали полнейшую нищету всем фруктовым деревьям. На стене в спальне написали ?Здесь был Бард и на королевской кровати любил служанку Трандуила?. Хорошо хоть спальней говнюк ошибся и отлюбил моего лакея-эльфа, которого спутал со служанкой в комнате Леголаса. Постельное белье здесь не поменяю исключительно из личной мерзости.На днях заходил Митрандир и официально объявил меня мудаком, так как я в битве почти не участвовал и не смог отвлечь от него врага, пока он карабкался по отвесной скале в попытке выкрасть из Каменной крепости свою шляпу, которую когда-то там проебланил. Тогдашний король, отличавшийся непомерным скупердяйством, сказал ему, что шляпу отдаст взамен на мантию волшебника. Гендальф ему пояснил, что вещи эти получал комплектом и комплектом обязан сдать, когда махнет на Запад. Да и вообще, без шляпы или мантии он будет смотреться совсем даже не модно. Королю гномов на моду магов было плевать, и Гендальфа просто выгнали, объявив его жадной сволочью. Торин, когда заперся, сказал ему примерно то же самое, объявив, что свою шляпу Гендальф увидит в сне своем. А выкрасть ее втихаря нынешним месяцем ему помешали эльфы, которые тут же открыли огонь, заметив серую фигуру, карабкающуюся по скале. Кто из них мог подумать, что пожилой и уважаемый человек на старости лет займет себя не разведением кошечек, а альпинизмом? Виноватым во всем снова назначили меня. Недовольный народ сказал, что требует выборы провести, ибо мое лицо им уже надоело и наскучило, и они даже не вздрагивают почтительно, когда сталкиваются со мной возле нужника. Узнав о дате выборов, в срочном порядке выкрал все бланки и ставил птичек напротив своего имени. За этим занятием меня, видимо, застали, так как очнулся я в своей же темнице, с головной болью и снятыми сапогами. Сказали, что для большей честности в предвыборной гонке меня нужно изолировать. Так я провел еще месяц в камере, где до этого держали гнома. Убрать после него никто не додумался, и пришлось мне все это время почивать на обоссаной соломе. Зато выборы я как мученик выиграл. Оказалось, что в бланках только мое имя и было, ибо остальным эльфам было лениво круглосуточно сидеть жопой на троне и ненавидеть тех, у кого на одном пальце больше колец помещается.Так что жизнь вернулась на круги своя: моя грядка все так же затоптана, будят меня по утрам паучьи лапы, проникающие через окно и бессердечно портящие прическу, и все кругом считают меня узурпатором, который запрещает гулять по лесу без лукошка, в которое все обязаны собирать дань в виде ягод. Никогда еще моя жизнь не была такой прекрасной и спокойной.