Часть вторая. Слепой разум (1/1)

?Сейчас он как никогда понимал, что именно эта стихийница ассоциировалась с понятием "личная ученица". Судьба послала ему Калияну, но между ними не успела вырасти связь, да и не влекла девушку перспектива стать вместилищем божественной сути. Фрейга сделала бы всё, если бы Хранитель Знаний попросил?М.А. Алиев, ?Вечный поиск?Глава перваяЯ не смогла бы выделить, что было для меня дороже в отношениях с магистром: ночи, которые мы проводили вместе, или уроки, которые он мне давал. С самого начала эти две стороны наших отношений шли бок о бок друг с другом, и я не представляла одного в отрыве от другого. Я была счастлива вполне, что всё сложилось именно так.В постели с ним я чувствовала себя женщиной, красивой и желанной; тогда мне казалось, что в этом и речи не идёт о любви, и лишь много позже я поняла, что магистр ценил близость такого плана столь высоко, что это вполне можно было бы назвать любовью, как он её понимал. Он точно был не из тех, кто вступил бы в подобную близость с кем попало; ещё не зная этого, я инстинктивно чувствовала, что являюсь особенной, не такой, как другие. И это чувство особенности, принятости и желанности наполняло меня счастьем.С другой стороны, магистру не были свойственны нежность и романтичность того характера, который желанен женщинам; он был неизменно внимателен к тем ощущениям, которые я испытывала физически, но никогда не интересовался эмоциональной стороной вопроса и никогда не позволял мне вступить с ним в эмоциональный контакт. Из-за этого я отчасти чувствовала себя использованной; мои переживания обесценивались в этих отношениях, что вело к моей деперсонификации.Отсюда – вся важность наших уроков магии. На этих уроках, напротив, я чувствовала себя личностью, чем-то значимым и важным для него. Его отношение ко мне как к ученице было крайне глубоким – он был заинтересован в моём обучении, гордился моими успехами и досадовал на неудачи. При всей жёсткости и непримиримости его методики обучения, он оставался бережным ко мне – даже его любимые приёмчики, основанные на шок-эффекте, всегда чётко соотносились им с моими возможностями, и уж тут он даже брал на себя труд войти в оттенки моих настроений и состояний. Ни разу я не получала от него чрезмерно сложного или жёсткого задания в те периоды, когда бывала эмоционально нестабильна или выбита из привычной колеи.Но при таком внимании к моему внутреннему миру в ученичестве была и своя теневая стороны – в такие моменты я словно переставала быть для него женщиной, он не видел во мне свою любовницу. Я словно становилась бесполым существом, не вселяющем в него желания; и это крайне угнетало меня, ведь я хотела нравиться ему всегда!Таким образом, эти две стороны наших отношений удачно дополняли друг друга и компенсировали то, чего не хватало им друг в друге. В комплексе я чувствовала себя и желанной женщиной, и важной личностью; и пусть эти две ипостаси разделились контекстуально – в том большой беды не было.Конечно, мне всегда хотелось, чтобы и в постели я стала для него эмоционально значимой; конечно, мне всегда хотелось, чтобы и в процессе обучения он видел во мне свою спутницу. Но в мире не существует идеала, и я не роптала на судьбу, довольствуясь тем, что имею: это и так было куда больше, чем я смела рассчитывать.Единственное, что нет-нет, да кололо моё сердце иглой сожаления – моя полная неспособность к магии Иллюзии.Увы, здесь я была крайне бездарна, вглухую бездарна, и никакие труды, никакая настойчивость не смогли бы мне помочь – у меня не было предрасположенности к этой ветви.Это крайне огорчало меня и причиняло мне сильную боль.Я знала, как ветвь Иллюзий важна для него; я знала, как нужен ему ученик в этой ветви.И я не была способна дать ему это.Не была способна освободить его.Была крайне и мучительно бесполезна.Не однажды я плакала об этом; но изменить ничего не могла.Мне оставалось лишь надеяться и бояться, что однажды такой ученик найдётся – и освободит магистра от его поиска… а заодно и займёт моё место в его жизни.Глава втораяМоё несчастье звалось Калияной.Совершеннейше юное и незамутнённое зачатками интеллекта создание.Наглая невзрачная девица, которая даже близко не была способна оценить то, какую честь ей оказал магистр.Совершенно обычная, в крайней степени банальная девица, лишённая какой-либо индивидуальности. Она даже не представляла из себя личность – ни характера, ни нрава. Сплошная глупость, забитый шаблонами мозг и неспособность делать выводы из простейших явлений.Невыразительная внешне и с напрочь отсутствующим внутренним миром.Картонная кукла.О ней даже сказать было нечего.Пустое место.…боги превсякие! Я никогда не видела магистра таким счастливым и таким живым.Никогда у меня не получалось дать ему то, что дала она.До какой же степени это несправедливо, что дар к иллюзии боги вложили в её хиленькое тельце с отсутствующими мозгами, а не в меня.И этого одного стало достаточно, чтобы она сделалась магистру важнее и дороже меня.Как это было несправедливо, как горько!Разве я виновата, что во мне нет этого таланта?Разве я не сделала бы всё возможное и невозможное, если бы это хоть как-то зависело от меня, чтобы даже искорку такого таланта раздуть в настоящее пламя?Она, ленивая, недалёкая, слепая, даже не представляла, каким сокровищем обладает!Если бы талант можно было бы вырвать насильно – я бы её убила, лишь бы заполучить эту искорку, к которой она относилась с таким пренебрежением!Обладательница сокровища, за которое я отдала бы всё, чем владею…Как горько. Всего лишь взбалмошная глупая девица с искрой таланта… и я стала ненужной и отверженной.Для него не имеет значения, как я люблю его; да разве для него вообще когда-нибудь имели значении мои чувства? Он просто использовал меня; я временно скрашивала его досуг, пока он ожидал свою… Калияну эту.Всё стало неважно: мои чувства, мои достижения, мои таланты.Боги, а ведь я и впрямь гордилась своим расширяющимся кругозором и возможностью поддерживать с магистром интересную беседу – точнее, видимо, это только мне одной казалось, что беседа интересна.Конечно, но худой конец сойдёт и дурочка-Фрейга, что с неё взять. Позабавиться в свободное время и выбросить. Кому она пожалуется?Да и кому жаловаться, что тебя не любят?Разве человек виноват, что не любит?Магистр меня не любит и никогда не любил; он не врал мне, всегда был откровенен; почему же теперь так больно?Может, потому что раньше вообще никто не трогал его сердца; и я понимала, что из всех – я самая близкая, пусть и нелюбимая.Но теперь!Теперь его глаза так горят, едва он заговорит о ней!У него непривычно возбуждённые движения, у него голос стал выше, у него речь убыстрилась, он весь как будто изнутри загорелся вдохновением каким-то.Никогда я не рождала в нём ничего даже близко похожего.Ну чем я хуже её, чем?!Сучка крашенная.Чтоб ей три раза провалиться и только два – выбраться.Ненавижу, ненавижу, ненавижу.…я понимала умом, что это неконструктивно. Разве Калияна виновата, что магистр меня не любит? Разве она вообще искала общества магистра? Ничего конкретного дурного она не сделала и даже не замышляла; и всё же она, походя, глупо хлопая своими куцыми ресничками, разрушила мою жизнь.Ненавижу. Ненавижу.Как чудовищно больно.Привыкла, Фрейга. Размякла. Размечталась.Немудрено.Столько ночей вместе, столько разговоров – как ни поверить? Как ни обнадёжиться?Ну и что, что сам говорил, что ничего не будет, что ничего мне дать не может; всё равно же верила, верила. Разве может не полюбить мужчина, чьи руки так нежно скользят по твоему телу? Разве может не полюбить мужчина, которому ты всю душу в разговорах раскрыла, наизнанку вывернула? Разве может не полюбить мужчина, для которого ты стала самой близкой, самой понимающей, самой разделяющей?А вот – может.Может взять и не полюбить.Придёт взбалмошная девица, которой до него дела нет, и пожалуйста.И глаза у него горят, и носится, как на крыльях.Никогда таким для меня не был.И не будет.Не любит, не любит, и уже не полюбит.Проиграла ты, Фрейга.Душу свою проиграла, жизнь свою проиграла.На одно теперь и сгодишься – хоть не зазря эту жизнь отдать.Магистр теперь вынужден был жить без своих обезболивающих дурманных средств; но я знала другой способ его боль приглушить – моя жизненная энергия.Ну вот и добре.Хоть на дело сгодится.Хоть умру с пользой для него.Хоть что-то успею ему напоследок хорошее сделать.Хоть какая-то с меня польза будет.Раз он решил, что я гожусь лишь на то, чтобы меня использовать, - быть посему.Используем мою загубленную жизнь с умом.Глава третьяЯ так и сяк вертела в голове его слова, и всё не могла понять и поверить.?Она никогда не займёт твоё место? - сказал мне он.Это звучало… почти признанием.Я не знала, что и думать об этом.Конечно, слишком наивно с моей стороны было полагать, что я сумею скрыть от него свою ревность – он заметил сразу, тотчас.И тогда сказал мне это: ?Она никогда не займёт твоё место?.Это звучало даже обнадёживающе – ровно до того момента, как до меня дошло, что под ?моим местом? подразумевается постель.Конечно, зачем ему такая дерзкая и невзрачная любовница, как Калияна? Девочка мятежна до придури; а магистр предпочитает находить в женщине покорность. Логично, что она его не привлекает в этом смысле.И тут-то мне бы радоваться…Да только было совсем не радостно.Быть любовницей, это, конечно, немного лучше, чем быть никем.Но как же этого мало.Что я там думала по поводу глупости моей соперницы?Я никак не умнее; так и жила все эти годы надежда в сердце, что стану ему чем-то большим, чем просто любовница.Не стала.Естественно.Это так не работает.Ты сперва делаешься для мужчины чем-то большим, а уж потом становишься ещё и его любовницей.А если ты сразу согласилась на роль любовницы – ничем большим ты уже и не станешь.Старая, как мир, истина.Но Фрейга, конечно, самая умная тут, и, разумеется, решила, что в её случае всё будет не так. Совсем не так. Ведь я же так люблю! Ведь я же так хороша! Ведь он увидит! Поймёт! Оценит!Увидел, понял, оценил и назначил мне ?моё место? - в его постели.Очень мило.Мог ведь, впрочем, и того не уделить.Не забыть рухнуть в ноги и поблагодарить – надо же, милость какая, мой повелитель отказался от идеи завести вторую глупенькую любовницу!Тьфу три раза на мой идеализм, и ещё четыре сверху.Ну почему я не могла влюбиться в кого-нибудь нормального!Вон, Берс, например. Отличный маг. Безукоризненно вежливый, несмотря на моё происхождение. И приглянулась я ему крепко, видать: раз в несколько месяцев возобновляет попытки уломать меня на свидание.Вот и пошла бы ты, Фрейга.На свидание.А потом и замуж.Замечательный муж бы вышел. Добрый, внимательный, нежный. Слова бы тебе красивые говорил. Подарки бы дарил. В любви бы признавался. Стихи бы даже читал, наверное. Была бы для него единственной и драгоценной. Было бы живое чувство, тепло, близость, надёжность.А не это вот всё. Бесчувственное холодное нечто за каменной стеной.Была бы любимой, и чувствовала бы это в каждом взгляде, в каждом жесте.Усиленно зажмурившись, я попыталась себе представить, как нежные, тёплые пальцы Берса скользят по моей обнаженной коже. Попыталась представить, какие нежные и мягкие у него губы – и как бы он меня целовал. Магистр никогда меня не целовал в губы; а Берс бы поцеловал, правда? И не только губы……живот скрутило от отвращения, к горлу подступила тошнота.Как и всегда, сама мысль о другом мужчине сводила меня с ума своей отвратительностью.Нечестно.Он вон мог вполне спокойно рассматривать Калияну как вариант любовницы.Почему я не могу?Почему ему можно всё, а мне – ничего?Нечестно, нечестно.Горемычная ты, Фрейга, горемычная. Даже отомстить изменой своему кумиру не можешь. Ходи за ним послушной собачонкой да лобызай следы его ног. Вот и всё, на что ты сгодишься.Поэтому он тебя и не любит.Любовь – это то, что бывает только между равными.А ты – рабыня его, тень, игрушка, верная последовательница.Ты не самостоятельное живое существо, Фрейга.Ты просто функционал для удовлетворения потребностей господина син Нока, ничего более.Ничего сверх.Голый функционал.Соблазнительный голый функционал.Чего в тебе ценить?Ничтожество.Глава четвёртаяОн меня обнимал.Я лежала, закрыв глаза, и не могла в это поверить: он просто меня обнимал.Не сжимал в порыве страсти, не ласкал, не елозил по мне руками, а просто обнимал.Так, как мне всегда мечталось, и так, как никогда не было.Словно бы он услышал наконец эту мою безмолвную мольбу и снизошёл до неё.Просто обнимал.И в этом была целая жизнь.За эту лишённую эротического подтекста ласку я была готова отдать всё.Потому что она всё окупала.Он просто обнимал, просто обнимал меня, как всякий живой мужчина обнимает дорогую ему женщину.Мне казалось, я на месте умру от счастья – разве можно такое вынести?Слишком хорошо, чтобы было правдой.Уж если я к чему и привыкла в отношениях с магистром – так это к той вечной неприступной стене между нами, которая лишала меня даже надежды на какую-либо простую человеческую ласку.А тут – просто обнимает!Как с ума не сойти?Я не бралась гадать, что изменилось для него; я даже не была уверена, что он понял всё значение, какое для меня имел этот жест. Скорее всего, даже близко не понял: не то чтобы мужчины хорошо разбирались в таких вещах, как бы умны они ни были.Но для меня это значило – всё.Я сама не заметила, как волна любви и благодарности, поднявшись от моего сердца, устремилась в учителя – гораздо сильнее и обильнее, чем я предполагала отдать, гораздо сильнее, чем было для меня безопасно.Но разве это теперь имеет значение?Я умру для него; и теперь я знаю, что умру не зря.Это было впервые, как я заимела от него тайну. Я знала, что он не примет моего жеста. Я знала, что магистр, в своей сухой и безразличной манере ?отпустит? меня, заявив, что мне давно стоило заняться построением нормальных отношений, а не этим капризом.Но для меня уже было всё решено.Как бы ни продолжилась эта история – вечный поиск магистра подошёл к концу, он обучит Калияну и будет свободен от своих обязательств.И уедет из ненавистной ему Академии.Не взяв меня с собой, конечно.Какой бы ни стала его будущая жизнь – для безумно влюблённой адептки в ней места не будет.Это будет другая жизнь, без меня.И я не хочу дожить до того момента, как у него наступит жизнь ?без меня?.Я хочу умереть для него и рядом с ними; чтобы до конца быть с ним.Чтобы своею жизнью хоть немного скрасить его; чтобы его будущая жизнь, которая будет без меня – была хоть немного оплачена моей любовью, моей душой, моей жизнью.Чтобы кусочек меня навсегда остался с ним.Иного мне не надобно.Иной участи у богов я не молила.…и я щедро отдавала и отдавала ему всё больше и больше энергии, каждую ночь.И чем меньше становилось у меня сил – тем более спокойно и радостно было у меня на душе.Я отдавала себя ему; теперь – всю себя.Для этого я и была рождена, не так ли?