XIX (ГГ) (1/1)

Вся дорога из Парижа была неприятной, мутной. Словно я чего-то не получила. Все поведение Лауры, вся эта ситуация с разрезанной рукой и больницей, с дыханием выбило почву у меня из-под ног, будто случилось что-то важное и страшное, но мне об этом не сказали. Я видела глаза Лауры, виноватые, словно она извинялась передо мной, но за что? За своё состояние? Это вряд ли. За такой внезапный уезд? Ну мы ведь все решили, все же хорошо! А других идей у меня, увы, не наблюдается.Стоит ли мне говорить, что дорога домой заняла много времени и сил, учитывая, что на пару дней я заскочила к Косте. Мы давно не виделись и у меня был шанс остаться у него на пару дней, все-таки я все равно лечу через Москву, так почему бы и нет? Костя как обычно самый лучший дядя, хотя вы сейчас спросите, какой же он вам дядя, если мальчики в семье Оуэнс не рождались и Саша?— первый такой. Ну на самом деле Костя нам не родной дядя, наша бабушка взяла его под своё крыло, воспитала, усыновила и в общем теперь он наш дядя. Он очень не похож на нас, тёмный, смуглый, с карими глазами и всегда широкой улыбкой. Точно не Оуэнс, хотя он никогда и не носил эту фамилию, после 18 сменил на свою родную и остался обычным русским парнем, который смог многого добиться.Мы довольно хорошо провели время, несмотря на то, что Костя всегда был на работе, он умудрился выкроить для меня время. Мы погуляли, хотя погода, честно сказать, была так себе. Я рассказала ему все, что произошло со мной и вообще со всей нашей семьёй, все-таки мы очень редко видимся. Он был в шоке. Но знаете, как бы не было хорошо у Кости, нужно возвращаться домой, поэтому меня ждал недолгий перелет в свой маленький серый городок.Вернувшись в свой большой, но пустой и холодный дом, я не перестала чувствовать жгучее ощущение в груди, словно произошло что-то плохое. На протяжении всего времени у Кости я чувствовала то же самое. Это не давало мне покоя, хотя, может быть, и было обоснованно, словно я чувствовала боль Лауры на себе, в себе.Приехав в дом, я не посчитала нужным встретиться с мамой, в конце концов раннее утро и нет смысла ее будить, также как и Сашу с Аней. Кстати, вы наверное ещё не в курсе, но Аня беременна! Я стану тетей, а мой старший братик будет отцом! Я конечно детей не очень люблю, но все же это маленькая часть нашей семьи, это очень важно. И скоро я услышу топот маленьких ножек по этому серому дому. Надеюсь, ребёнок сделает нашу жизнь ярче и интереснее, не оставив времени на депрессии и загоны.Задумывались ли я над детьми? Ну, было пару раз, особенно когда узнала, что у Саши будет ребёнок. Я ведь по сути никогда не смогу родить ребёнка от Лауры, как бы глупо это не звучало, но я осознала это сейчас. У нас никогда не будет семьи в том понимании, что этот ребёнок будет продолжением нас обеих. Это будет ребёнок с моими генами и генами какого-нибудь мужчины, но не с Лауриными. Но я уверена, она будет отличной матерью, может даже лучше, чем я. Стоит ли говорить, что главное это те, кто воспитал ребёнка, а не те, кто родили? Я думаю нет.И все равно меня не покидают надежды о счастливой семье, о своём доме и тёплой уютной атмосфере, пускай и такие мысли посещают меня крайне редко, может в силу возраста, а может характера.Я быстро перекусываю вчерашним салатом, закидывая себе в рот пару ложек, в конце концов аппетита у меня Особо нет, я все ещё ужасно переживаю за Лауру. Это выбивает меня из колеи, я не чувствую себя спокойно где бы не находилась, как будто предчувствую нечто плохое. Семья Оуэнс не зря так уважаема, не только благодаря нашему редкому делу, которое смогло разогнаться до таких масштабов. Вам не казалось странным, что в нашей семье рождаются исключительно девочки? И они все как на подбор с волосами цвета пепельного блонда и серыми огромными глазами. Кто бы не был отцом, хоть темноглазый и кудрявый араб, ребёнок все равно будет копия матери. С аристократической белой кожей, которую многие считают не красивой, а мертвой, с огромными серыми глазами, которые могут вселить каждому в душу страх и сомнения, даже если обладатель этих глаз?— ребёнок. В нашем случае, конечно, это всегда обладательница. И у нас всех густые белые волосы, они очень очень светлые, настолько, что при определенном освещении кажутся белыми, словно первый снег. Интуиция никогда не подводила нашу семью, позволяя избегать крупных бед, или по крайней мере предсказывать их, если уж никак судьбу не изменить. Вот и сейчас интуиция не даёт мне покоя, так что я просто не знаю куда себя деть от смутного и неприятного, даже какого-то вязкого и тёмного ощущения надвигающейся бури.Я поднимаюсь к себе в комнату, стараясь идти как можно тише. Не хотелось бы разбудить Аню. Я захожу в свою маленькую комнатку, ох, сколько ты повидала, через что мы прошли вместе!Порой мне кажется, что эта комната хранит гораздо больше секретов, чем я знаю. Порой я нахожу чёрные невидимки для волос, хотя точно знаю, что я такими не пользуюсь. Раньше я показывала их маме, но она всегда говорила, что они остались ещё с ее молодости. Но я чувствую, что это не так. И будь сейчас я чуть посвободнее я бы на самом деле изучила бы нашу историю, поспрашивала бы у людей, но на данный момент я не могу думать ни о чем, кроме Лауры. Я переодеваюсь в домашнюю одежду, приносимую максимальный комфорт, и с наслаждением залезаю на кровать, подгибая под себя ноги. Хочется проверить Инстаграм, хотя я не зависимая, но просто я не делала это довольно долго, так что было бы неплохо посмотреть, как там люди хоть живут.Знаете, я не подписана на всякие там хэштеги связанные с Лаурой, также как и не подписана на фан аккаунты. Но судьбой так сложилось, что на один я все же подписана, просто потому что знакома с девочкой, которая его ведёт. Она очень милая, младше меня на два года, живет в Польше и это ,наверное, самое странное знакомство за всю мою жизнь.Естественно первым делом мне высвечиваются новые посты, так работает Инстаграмм, где также есть и посты из этого фан аккаунта. Мне не интересно смотреть на Лауру в интернете, я хочу изучать ее сама. Такую, какая она в жизни. Нет, я не говорю, что она играет на камеру, но просто со своими фанатами она максимально позитивна и светла. Такую Лауру я хорошо знаю, но мне интересно увидеть ее со всех сторон.Первый пост с этого аккаунта?— репост с аккаунта другой девушки, и я бы полистала его, если бы меня не привлекла надпись:?Сегодня я взяла интервью у прекрасной LP! Было жарко ;) Полное видео скоро будет у меня на канале (и это будет видео о том, что было до этого кусочка, а не после, мои испорченные подписчики)?Видео не до конца грузится, хотя я вижу на обложке Лауру и рыжую девушку. Мне правда интересно, почему же там было жарко и что это за кусочек, поэтому я терпеливо жду, когда видео загрузится, но знаете лучше бы не ждала.На видео эта самая рыжая девушка резво заскакивает на колени к Лауре, обнимая ее за шею и впивается в губы моей любимой. Моей Лауры. Руки мои дрожат, а внутри все трещит от противоречий. Я вижу это, но не верю, она не могла, поэтому я продолжаю смотреть и надеюсь, что Лаура скинет ее с себя, но с каждой секундой я понимаю, что становится только хуже. Ладони Лауры ложатся сначала на тонкую талию девушки, а затем опускаются на попу, крепко сжимая ягодицы. Она с наслаждением отвечает на поцелуй, прикрывая глаза, а я не могу оторвать глаз от ее довольного лица. Ты правда это сделала?Не трудно догадаться, что было там после этого момента и о каком кусочке идёт речь. Я нахожу в себе последние силы, чтобы перейти на аккаунт этой девушки, до сих пор до конца не веря во все произошедшее. И первый пост знаете какой? Селфи, где девушка полуголая, чуть ли не с открытой грудью, на фоне огромной белой кровати и мило спящей Лаурой. И пусть лицо не так хорошо видно, но я ни с чем не перепутаю ее волосы и правую ладонь с перстнями, слишком хорошо я их знаю.В голове словно вакуум, сил нет ни плакать, ни злиться. Она правда сделала это, да, крошка, ты изменила мне.Когда я решилась на отношения, что было странно для меня, необычно и страшно, я и подумать не могла, что так скоро почувствую вкус измены. Сейчас я думаю, что лучше бы я никогда не вступала в них. Около часа я сижу просто смотря в одну точку в полной тишине, словно меня до сих пор нет дома, словно я испарилась, но осознание вскоре накрывает лавиной и я уже не могу сдерживать эмоций. А стоит ли?Я не помню, когда в последний раз плакала так громко и надрывно, я чувствую, что останусь без голоса, но все равно продолжаю истерить и буквально кричать, что естественно привлекает внимание моей семьи. По большей части, конечно, Саши.Я думаю, маме всегда было слегка наплевать на мое моральное состояние, лишь бы жила исправно по ее правилам, и сейчас, когда мне так плохо, а от неё нет совершенно никакой поддержки, становится только хуже и больнее.Саша все видел и зайдя в комнату и увидя меня в слезах он постарался успокоить меня, но вы ведь прекрасно понимаете, что тут уже ничего не поможет.И когда казалось бы что уже все слёзы выплаканы, а голос сорван, наступает вторая стадия. Гнев.Я срываю одеяло с кровати, комкая его и бросаю в стену. Отпинываю лежащий рядом портфель, откуда вылетает мой новый скетчбук. Я поднимаю его, открывая мягкие страницы, я точно знаю куда нужно листать.О да, несколько разворотов, зарисованных Лаурой, я так старалась, я была так влюблена, черт возьми. Я вырываю их так резко и сильно, что переплёт скетчбука трещит по швам, а другие листы вылетают в сторону. Я комкаю листы с ней, бросая в дверь. Сильным движением руки я смахиваю все принадлежности со стола, краски, карандаши, все летит на пол, смешиваясь с моими слезами и остальными вещами, приводя комнату в ещё больший хаос. Я мечусь по комнате, но на глаза не попадается больше ничего, кроме, к сожалению, укулеле, которую мы выбирали вместе после того, как мама выбросила мою. Я выхватываю ее из угла, в котором она доселе спокойно стояла и ждала своего часа, когда я наконец снова начну играть, и с силой кидаю в стену. Маленький тонкий корпус разлетается в щепки, а целым остаётся только гриф и висящие на струнах остатки былой красоты. И именно сейчас внутри вдруг все дрожит мелко мелко, как от потери чего-то самого близкого. Конечно, меня расстроила не столь потеря инструмента, вы же понимаете. Аллегория на наши отношения, ведь укулеле?— наш символ, так мы решили ещё буквально на первой встрече, когда я восторженно рассуждала о том, что учусь играть, а Лаура обещала научить меня всему, что умеет сама. Этот инструмент стал нашим первым совместным серьезным решением, все-таки мы обе слишком серьезно относились к музыке.Сейчас же маленькая гавайская гитара, считай, что наша совместная жизнь, разлетелась в щепки, благодаря мне, но и также благодаря Лауре.Я скатываюсь на пол, беря в руки остатки инструмента. Слезы солеными дорожками стекают по моим щекам, оставляя горячие неприятные полоски.Неужели все закончилось вот так скоро, так быстро, так больно. Возможно, морально я готовила себя к расставанию, поскольку понимала, что Лауре может быть банально скучно со мной в силу ее образа жизни или возраста, но я думала, это будет совместное решение двух взрослых людей, а не измена. Серьезно, милая, измена?Твои отношения распались из-за измены, но ты сделала то же самое, что убило тогда тебя. Именно так, да, ты убила меня.Таким макаром дело приблизилось к вечеру, а я и не заметила, как пролетело время, когда я оплакивала инструмент, но на самом деле, конечно, отношения.В дверь внизу стучат и я с растерянностью понимаю, что открыть должна я. Не мог никто придти к маме, иначе бы не случались, не могли придти к Саше, он никогда никого не ждёт, а значит пришли ко мне. Скорее всего Илья, кто же ещё.Я спускаюсь вниз, хотя совершенно нет никакого желания. Ноги не слушаются и я пару раз чуть не скатываюсь вниз по лестнице с гарантией переломать себе все рёбра и последнее крыло.В дверь стучат настойчиво, не прекращая и это выводит меня из себя, потому что долбит по вискам так, словно молотом.Я открываю нараспашку дверь, с силой чуть ли не выпинывая ее из проема с возможным успехом выломать её из косяка, и чуть не заряжаю по лицу пришедшему. Не успев ещё рассмотреть кто это, я уже хочу закрыть дверь, когда глаза мои ловят знакомые и такие родные кудряшки, которые весело скачут, когда Лаура отскакивает от возможного удара по лицу.Она чуть не падает с лестницы, спускаясь задом вниз на едва протаявший асфальт, вставая ботинками в глубокую лужу.Лицо ее виноватое, несчастное и напуганное. Я никогда не видела ничего подобного в ее глазах, отчего в душе моей закрадывается некая теплота, не дающая мне жестоко покончить с этим. Нет, если человек предал один раз, он сделает это вновь, так меня воспитали. Я не смогу простить измену, я не должна этого делать. Пусть мы все заслуживаем прощения, но не сейчас, не в этот раз.—?милая, прости, пожалуйста...?— Лаура делает шаг мне на встречу, всей своей позой выдавая волнение. Огромные чёрные крылья сзади мелко подрагивают. Спасибо боже, что я очень эмоциональна от природы, от чего я сильно раздражаюсь. Я больше не ее милая.Я молчу в ответ, насупившись, смотрю из подо лба, стараясь сдерживать эти эмоции, которые словно гром среди ясного неба накрыли меня внезапно и очень быстро.Лаура скованная, зажатая и очень виноватая сейчас, словно нашкодивший щенок или котёнок, но вот только она разбила не вазу в доме, а мое сердце и мою жизнь, что, я думаю, не сравнимо.Я протягиваю руку и снимаю с вешалки оставленное ей пальто, когда она так быстро сбежала в зимней куртке, впопыхах забыв взять некоторые вещи.Я комкаю его, стараясь как можно больше злобы вложить в него, чтобы не сорваться на Лауру. Черт возьми да, я все равно забочусь о ней.Холодный ветер, мокрый, пробирающий до костей, задувает в дом, а я стою прямо на его пути в пороге, так что ноги в коротких шортиках покрываются мурашками.—?Любимая… я честно… я не знаю… я не хотела.Чушь и детский лепет. Ты этого хотела, о да, ты так славно играла с той девочкой на видео, что всем ясно и понятно, чего ты хотела.Меня выводят из себя ее слова, отчего я внезапно с силой бросаю в неё ее же пальто. Оно, на удивление, не раскрывается в полёте, а пролетает целым плотным комом. Лаура не успевает среагировать, хотя я ее прекрасно понимаю, поэтому в последний момент неуклюже выставляет руки, что только сильнее подкашивает ее шаткое положение в луже со льдом на дне, поэтому она, конечно же, падает, приземляясь прямо пятой точкой в ледяную воду. Лицо ее напуганное, скорее наверное от холода, и я вижу, как ткань ее брюк и пуховика намокает, оставляя огромные мокрые пятна.Что движет мной в тот момент? Наверное, любовь. Я босыми ногами сбегаю с лестницы, прохожу по ледяным лужам и снегу прямиком к Лауре. Наверное сейчас я выгляжу жалко, потому что я на самом деле ринулась поднимать ее, пытаться согреть, но по пути меня прошибает. Может это лютый холод в ногах отрезвляет мой разум, а может до меня наконец доходит, но подойдя к ней, я с грозным лицом нагибаюсь, хватаю за ворот атласной рубашки, которая выглядывает из-под расстегнутого пуховика.Сил у меня немало, так было всегда, поэтому я умудряюсь даже оторвать Лауру от земли и частично вытащить ее из лужи, и пусть ткань под моими цепкими пальцами трещит, а испуганные виноватые глаза, наполняющиеся с каждой секундой слезами, находятся на расстоянии сантиметров я не теряю серьезного настроя. Каждое слово я с особой обидой и ядом высказываю в губы, которые хотела бы всю жизнь целовать.—?ты мне омерзительна.?— мое лицо находится максимально близко, что я чувствую ее сбивчивое поверхностное дыхание на своей щеке. Я вижу аккуратную дорожку слез на правой щеке, но милая, не нужно лить слезы, ты сама во всем виновата.Как я могу быть такой жёсткой? Но вы даже не представляете как больно мне сейчас самой говорить все это, делать все это. Видеть ее такой разбитой, испуганной, как тяжело мне быть сейчас тем, кем я являюсь. Но это верное решение, как мне кажется.Я выпускаю ее рубашку из своих рук и она снова падает в лужу, плюхаясь с характерным звуком, а я, до сих пор босая по щиколотку в воде, сверху вниз смотрю на любимую, на человека, который был мне ближе всех, и с ужасом понимаю, что все кончено. Но нет, я не буду лить слез, ни при тебе. Твои заплаканные чёрные глаза, дрожащие губы, покрасневшие носик и щечки, твои спутанные кудряшки и ледяные сейчас ладони, все это так важно для меня. Всегда было и будет. Но я не буду жить с тобой, потому что я не переношу измену.—?я не изменяла тебе, даже когда вышла замуж, — слова режут без ножа, но и ты нанесла мне раны, которые уже никогда не заживут. Считай, что мы квиты. —?а ты сделала это по своей воле.Я разворачиваюсь, стараясь не поскользнуться и быстрыми шагами иду к дому, слыша за спиной ее тихие рыдания. Не оборачиваться, я смогу. Ее приглушённые всхлипы, родной голос с такой болью, это все так режет по ушам, но больнее делается в душе.Я не успеваю и на два метра отойти, останавливаюсь, и, черт возьми, оборачиваюсь.Такая маленькая, хрупкая, замерзшая, они сидит, поджав к себе колени, до сих пор в этой чертовой луже. Заплаканное родное лицо, дрожащие крылья.Уйди, просто отвернись и иди в дом. Что же ты делаешь?!Я разворачиваюсь, какая неуверенная в себе особа, скажете вы мне, и будете правы. Я не уверена ни в чем. Я сокращаю расстояние ещё быстрее, чем уходила, и видимо холод, которого я больше не чувствую, не помогает моему разуму придти в нормальное положение.Я присаживаюсь перед ней на колени аккуратно поднимаю ее лицо двумя ладонями.Она с надеждой, с такой верностью смотрит мне в глаза, о черт, была бы ты так верна тогда.Я не могу оторвать от неё глаз. Слишком сильно уж я тебя люблю, до ужаса, до боли в сердце.Я накрываю ее дрожащие ледяные губы своими, целую нежно, мягко, словно она?— самое важное, что есть в моей жизни. Потому что это так. Поцелуй с привкусом слез, боли, обиды и расставания. Адский коктейль. Она сейчас такая хрупкая, сделай я что-то не так, я просто сломаю ее. Ее хрупкую натуру, прошедшую через многие беды, я знаю, что могу это сделать. И я не хочу это делать, никогда не хотела, но иного выбора у меня нет. Я не смогу быть с ней.Я отрываюсь от неё, закусывая нижнюю губу от разочарования и бешено колотящегося сердца, которое противно отдаёт в груди. Зачем я делаю больно нам обеим?Я поднимаюсь с колен, все тело ужасно замерзло, но я не обращаю на это внимание.Уйти, просто уйти. Оторваться от своих любимых глаз, от этого родного взгляда, но как найти в себе силы? Я разворачиваюсь, я знаю, что она все поняла. Это был наш последний поцелуй, запомни его навсегда, его запомню и я.Холодными ногами я ступаю по каменной лестнице, я слышу за спиной ее движения, я знаю, что она плачет, но нет. Будь сильнее. Я не оборачиваюсь, захлопывая за собой дверь. Пусть все будет так, это правильнее. Я не могу отойти от двери, не могу отдалиться от неё так сильно. Поэтому я просто скатываюсь по темному дереву на холодный мраморный пол, начиная плакать. Я прекрасно вижу Сашу с Аней на лестнице, они сочувствующие смотрят на меня, я знаю они поддержат, но никогда не будут лезть, если понимают, что я не готова рассказать или обсудить что-то. А ещё я вижу довольную маму около стены. Несмотря на то, что мне больно, ужасно больно, я хочу забыться и больше никогда ничего не чувствовать, она улыбается, она рада. Я знаю, что она смотрела, наблюдала, как и Саша.Я ничего с этим не сделаю, все произошло так, как должно было произойти, но все же ликование мамы для меня это верх обиды, отчего я резко вскакиваю и прохожу мимо неё, под ее противную улыбку. Она говорит мне в след что-то вроде ?я говорила!?Не так должны вести себя родители, когда их детям плохо. На втором этаже, не дав мне дойти до своей комнаты, Саша крепко обнимает меня, а Аня гладит по плечу. Это те люди, которые будут со мной, я знаю это, я не останусь одна.Но боль от потери самого близкого, любимого человека слишком свежа, пройдёт много времени прежде чем я приду в себя, но сейчас в объятиях дорогих мне людей, я понимаю, что я пройду через все и со всем справлюсь.*спустя 8 месяцев*Ноябрь, прекрасная пора, скоро Новый год и золотая осень придаёт особой атмосферы торжества и умиротворения. Я восемь месяцев живу одна, не имея партнера. С Ильей мы развелись через две недели после моего расставания с Лаурой, но знаете, после того, как он узнал о моей ориентации, мы решили остаться друзьями, поэтому иногда мы ходим в кафе и просто гуляем.Вчера Аня с Сашей поехали в больницу и через три дня я уже увижу своих племянниц. Да, можете себе представить племянниц!У них будет две малышки, это ж представьте как здорово! Ну и наследие Оуэнс работает как нужно, мальчики у нас обычно не рождаются, Саша?— исключения из многовекового правила.Последние восемь месяцев прошли незаметно, но болезненно. Каждый день я проводила с Аней, а Саша, как хороший брат, а теперь ещё муж и отец, взялся за работу по компании, вопреки отказам матери. Александр Оуэнс?— первый мужчина, владелец компании Оуэнсов. Звучит, по моему, гордо и красиво.И пусть ему никогда не нравилась эта жизнь, пускай он осуждал меня, как вы наверное помните, сейчас он решил взять все в свои руки именно потому что нужно обеспечивать семью. Он все сделал правильно, и у Саши отлично получается.Я рада за него, ну, а сама, чтобы справиться с горем, я стала главной помощницей и, не представляете, лучшие подругой Ани. Быть беременной двумя девочками?— тяжело, хотя бы просто потому что их двое! А ещё никто никогда не рожал от Оуэнсов, всегда рожали исключительно представительницы рода, так что у всех из нас были определенные страхи по поводу состояния Анны, но она держится молодцом, пусть беременность не самая лёгкая. Что же до моей матери?Она уехала. Просто взяла и уехала, оставив дом на меня, а компанию на Сашу. Как сама выразилась к ?дочке троюродной сестры нашей тёти по пятому колену?, грубо говоря. Я не жалею, нам ведь так и не удалось наладить отношения после моего расставания с Лаурой, а Сашу, как сына, она никогда не любила, потому что должна была быть девочка Саша, но родился он.Как я выжила все это время без Лауры? Тяжело. Я не смогла избавиться от ее вещей, которые она случайно оставила, в том числе от домашней широкой майки, которая всегда лежит у меня на кровати. И пусть запах тела Лауры давно уже выветрился, я все равно чувствую его, хотя скорее, это самовнушение.Я продолжаю рисовать ее и слушать песни, я просто не могу прекратить это делать. Я знаю, как это плохо, жить прошлым, но ничего не могу с собой поделать.А ещё знаете, я начала писать книгу!Название незамысловатое, но именно эта книга помогает мне справиться с расставанием и болью, а на первых порах только она и спасала. Я закрывалась в своей комнате и целыми днями только и делала, что писала. Записывала все-все что чувствую и думаю. Я хочу закончить эту книгу, когда смогу полностью отпустить эти отношения, я хочу показать людям, попавшим в такую же ситуацию, что это возможно, встать на ноги после тяжёлого расставания.?Как я выжила после тебя?