Введение 2 (1/1)

Дни текли скучные и однообразные. Я только что приехала из Англии, и, как это ни странно, чудесная во всех смыслах поездка оставляет после себя нехорошее послевкусие. Возможно, я просто не хотела возвращаться домой, а возможно, мне не дала покоя отрубленная голова, гнившая на плахе, такого сильного правителя, как Карл I... Начала довольно странно. А какие ещё могут быть чувства у человека, который сквозь невообразимую толпу галдящих людей пробирается по шумному, огромному музею? Я себя, бывает, ругаюза лишнюю раздражительность, ноа как ещё?! Промелькнув мимо явно задумавшегося китайца, глядящего на лампу в виде шарика вот уже секунд двадцать (Боже! это же новый дизайн для Икеи!), я решила свернуть к более благоприятному пути. Да, я знаю Эрмитаж как облупленный; не считаю, что Петербург принёс мне счастье и удачу, отнюдь, но музеи тут прекрасные. Как и сам город. Представляю, как жилось здесь людям в пушкинские времена!.. В задумчивости я навернулась на туриста. Китайской национальности.Не понимала я одной простой вещи. За какие такие грехи на меня свалилось все это адское отродье и все эти бесконечные беды? Вот, тоже штука: на фоне и так довольно шаткого здоровья родители находятся на грани развода. Я слаба, но можно быть слабой духом и сильной сердцем одновременно. И вот я вышла из благодатного музея... Передо мной шла медленная школьная группа. Ну и пусть. Мелкие меня бесят тем, что ещё не понимают, что хорошо, что плохо. Поэтому позволяют себе после выхода из музея кричать такие слова как "свобода". Тоже мне, Советский Союз.- Свобода, - с раздражением прошипела я. - Теперь Эрмитаж - то единственное место, в котором я могу себя чувствовать спокойно... Ни дом, ни школа - тем более, не могли соревноваться в доброте ауры с музеями.Странно... Но сегодня в воздухе не было такой зловещей атмосферы, которая витает обычно около школы. Я внезапно остановилась и закрыла глаза. В голову лезли ненужные воспоминания и странные предчувствия...Иду домой. За что, о, Господи?..****С порога на меня сразу же бросилась сестра с очередными претензиями, накричала мать. В моей голове что-то щелкнуло... Вообще, мой организм очень интересный. Вечно что-то щёлкает, ёкает и зажимает. Обычно это предсказывает что-то не очень приятное, нехорошее предчувствие, как тогда, около школы. В последний раз это было в субботу, на уроке истории. Когда мне (!) поставили три (!!) за Английскую Революцию (!!!)? А теперь объясните: вы задумывались, когда ставили тройку человеку, который лично наблюдал за казнью короля и сам стоял перед ним в его предсмертные мгновения? Как истинная роялистка, я не могла не присутствовать при этом. Вечно поддакивающая, моя сестра во всем следовала матери. Ей двадцать первый год, а мне через несколько дней стукнет 15. Неплохо. Различие в семь лет - вот главная причина вечных перебранок.На меня напало какое-то смешение скуки, отчаяния и ощущения, что мой дом - цирковое училище. Единственный, кто был мной доволен в этот день - это шестилетний пёсик Аннибал. Да, имя - чисто моя инициатива. Мне кажется, что именно он понимает меня лучше всех. Ведь этот шустрый француз-бульдожка знает все мои мысли, все, что я ему понарассказывала. Он знает обо мне, как никто другой. И знает то, как я дорожу историями прошлых веков. И вытекающие из этого последствия: жить не могу без Александра Дюма, а ведь приходится выдерживать. Несколько раз я пыталась браться за чтение ночью, да зрение, прокляни его Бог, не выдерживало. А вместо многочисленных графинь и королев я достаю блокнот на колечках, который поражает иной раз своим неудобством, ручку с логотипом ленинградского зоопарка и двигаюсь по направлению вниз. Там находится Эрмитажный центр. Знаете ли вы Эрмитаж? Если нет, то вы многое потеряли. Я же его, как я говорила, знаю наизусть, но и это не мудрено. Каждый поворотик, каждое окошко - и приятно, когда обходишь очереди из тупых посетителей (думаю, читатель к ним не относится), и с благоговением показываешь билет на входе. "Вопросы есть? Вопросов нет."..Что будет?..

***Тема - "Великие тайны Возрождения". Пока нам рассказывали байки об ориентации да Винчи, я спешно записывала в блокноте о том, что я думаю о всем этом. К слову сказать, среди моих людей я чувствую себя, как, кхм, Бюсси среди миньонов, а они в долгу не остаются - смотрят на меня, как Ленин на буржуазию. Ну а сейчас, уж извините - приступ словесного поноса. Дюма - именно тот писатель, благодаря которому я вообще могу жить. Но лично для меня самая занимательная его история - так это "Графиня де Монсоро". Но долго рассказывать просто нет смысла, ибо сюжет вам наверняка известен. А из этого вытекают следующие последствия: я не сплю ночами. То ли я перевозбуждаюсь, то ли ещё какая нибудь эндокринная муть - одним словом, здоровье у меня расшатано. Лишний раз на улицу выйти не хочется - а тут Дюма: и жить как-то сразу становится легче! Короче, я типичный фанатик, но виду особо не подаю, хотя это и ничего не меняет. Вот.Занятия подходили к концу. Я вспомнила про мой дурацкий спор с однокурсницей, не кончившийся ничем хорошим. Мне было неприятно о ней вспоминать с той встречи, когда эта зараза мне всучивала Акунина. Мне кажется, он просто не стоит того - много чести. Мрачный, без какой либо морали... Хотя, к чему вообще эта серая мораль? Это же не басня. Дюма - он тем и хорош, что у него все недостатки обращены в преимущества,он идеально плетёт сеть интриг, и читать его интересно!.. Поэтому спор окончился неблагоприятно для обоих, он был жарким. Я все равно отстаивала своего любимого автора, а та дурочка, которая старше меня на год даже не пыталась по настоящему спорить. Откровенно говоря, спорила одна я. Именно тогда я поняла, как хорошо быть наедине с собой. Никто не пристает с расспросами, не докучает и не зовёт таким противным голосом: "Лииииз..." - по имени. Забавно, но имя моё мне безумно нравится. Хах, единственное, что мне нравится, доставшееся мне от матери. Поэтому я и укрылась в пыльной комнате- пристройке к нашему кабинету математики. Алгебра мне никогда не давалась, я чистый гуманитарий. В последнее время с учебой вообще плохо. И вот, усевшись н детском стульчике, в пыли и грязи, я с головой погружаюсь в какой-то свой мир... Я и не задумывалась, что это может привести к довольно странным событиям, о которых я расскажу.И вот, я вырубилась. При том, что следующим уроком должна была быть как раз таки алгебра. Это "вырубание" - само по себе, фактически, состояние гипноза - я ничего не вижу, ничего не слышу, кроме другого мира. Иногда это прерывается каким либо посторонним звуком или движением, но обычно в этом состоянии я надолго. И это просто чудесно, когда не понимаешь сути дела мира сего. "Мир сей" не возлюбил меня, а я его, поэтому отправлюсь-ка я куда-нибудь туда, где будет интересней. Скажем, в ту же "Графиню...". Тем более, что в последнее время меня одолевает сонливость. Хотя... все это непредсказуемо. Я бы сказала, отнюдь НЕ предсказуемо. Я уже насквозь пропитана этим миром. Я чувствую это. И надеюсь, что все будет хорошо.

Хотя бы на первый взгляд...