Глава 5, в которой Люциус Малфой уничтожает армию Кроша, а Дамблдор завязывает с алкоголизмом. (1/1)
Рано утром где-то в брянском лесу произошло нестандартное для этого места событие: из дупла какого-то дерева вылез Сатана и решил, что пора бы начать носить с собой гугл-карты. - Ёбаный в рот блядь, - сказал Сатана и пнул ногой первый попавшийся предмет. Вдруг этот предмет заорал благим и не очень матом. Оказалось, что это Джон Ватсон. - Да что за жизнь-то, сука, я просто хотел поспать!!! - воскликнул Ватсон и умер от перенапряжения, но вспомнил, что он доктор и воскрес, потом похилил себя и ушёл в отрыв (назначил вечеринку в честь своего дня рождения прямо в Аду(туда как раз и пришел Джек в прошлой главе)). Всё это произошло в течение 0,0000125 секунд с момента его смерти, поэтому Сатана знатно охуел от жизни и вышел в окно.*** - Раз, два, три, четыре! - маршировал Крош, кидаясь ядовитыми дротиками в привязанного к стенке Ёжика. Ёжик провинился - он забыл, что обещал Крошу не ссать в раковину, за это кролик его наказывал, но к сожалению, сие действо было прервано внезапным вторжением брянской полиции в Смешариколяндию, после чего полиция удалилась в иное измерение, прихватив с собой Бараша. Кроша данный исход вообще не устраивал, поэтому он собрал армию белых ходоков и пошёл в наступление на главный штаб брянской полиции.
- Так вам! - он стрелял из морковных пулемётов, пока основная армия пыталась выбить забаррикадированную дверь.
Вдруг кто-то заорал нечеловеческим воплем, и в повествование стремительным ходом въехал Зимний солдат верхом на Люциусе Малфое, который в свою очередь восседал на реактивной проводной метле, подсоединенной к соседнему генератору электромагнитных частот (что?). - Авада кедавра! - крикнул Люциус Малфой и ваншотнул всю армию безумного голубого кролика, после чего спрыгнул с высоты двадцать метров и сломал обе ноги об асфальт. - Лошара, - констатировал Баки, плавно приземлившись рядом с блондином, всё-таки, он был паркурщиком. Люциус прищурился и осмотрелся по сторонам.
- Кажется, кого-то здесь не хватает, - сказал он. - Конечно, здесь не хватает пол района, который ты только что разнес своим колдунством, - возмутился Баки и вдруг сильно чихнул от пыли и тут же начал задыхаться. - Че, блять, со мной...кхе! - недоуменно захрипел он. - Эта пыль... радиоактивная. Бараши успели отравить воздух и теперь вам всем точно пиздец, - сказал внезапно вылезший из канализационного люка Дин, который в прошлой главе умер, но воскрес, потому что, как и говорилось ранее, он контрится только гвоздём. Тем временем Баки уже покраснел, потом позеленел, потом посолил, поперчил и упал лицом в лужу, булькая что-то на енохианском. - Что делать?! - в ужасе воскликнул Люциус. - Он умрёт! - У меня есть противоядие, - внезапно сказал Шерлок Холмс, выбегающий из-за угла, аки рояль из куста. - Если смешать кровь девственника с пятью литрами морской капусты, добавить один грамм пыльцы половозрелого распутника и крикнуть "люцифер, я призываю тебя!", шесть раз обернувшись вокруг своей оси, то получится противоядие, излечивающее бараш-заражение. - Звучит сомнительно, - засомневался Дин - Ну ладно, будем надеяться, что не ебанёт! Я по этому принципу 15 сезонов выживал. Шерлок добавил ингридиенты, произнёс заклинание, и вдруг.... БАМС! Что-то взорвалось и в воздухе повис густой слой пыли. - Кто призвал меня?.. - раздался жуткий потусторонний голос из пыли. - И какого хуя? Я же в окно вышел. Пыль рассеялась, и перед командой показался Люцифер. - Ах ты уёбок! - заорал Дин и кинулся на него с кулаками.
Люцифер закатил глаза и приготовился щёлкнуть пальцами, чтобы распылить Дина на атомы.
- Эй, чувак, ну хорош, я так не умру, - примирительно сказал Дин и остановился.
- У меня есть идея получше, - подмигнул Сатана, щёлкнул пальцами и включил тусовый музончик.- Го танцевальный баттл. - Ха, ты кому вызов бросаешь? - ухмыльнулся Дин. - Я тебя перетанцую и отомщу тебе за то что ты трахаешь моего брата! - Вообще-то наоборот, - обиделся Люцифер, и они начали баттл.*** Тем временем в Раю Танос и Леголас вовсю разрабатывали план, как остановить вторжение барашей и обернуть это в свою пользу.
- Короче, ситуёвина такая, - вещал фиолетовый, тыкая указкой. - Нам нужно пробраться в Хогвартс и найти там тайную комнату... В ней лежит кольцо саурона, в кольце иголка, в иголке утка, в утке тетрадь смерти, в ней ящик, а в том ящике ультимативное оружие против радиоактивных барашей.
- Хм, - Леголас недоверчиво нахмурился. - А откуда тебе это известно? - Во время моей смерти ко мне явилось откровение, - сказал Танос. - Передо мной появился странный мужик с колготками на башке и сказал, что я избран спасти этот мир. Он же рассказал мне, что делать. В эту же секунду неизвестно где: - Апчхи! - чихнул Дамблдор, стоящий перед зеркалом в колготках. - Бля, я вчера так набухался, что Хагрида кудась телепортнул, а потом явился во сне к какому-то лысому фиолетовому уебку и наплёл ему какой-то хуйни. Пиздец, больше пить не буду!.. - Ладно, - сдался Леголас. - С чего начнём? - Начнём с начала, - мудро сказал Танос и телепортировался вместе с Леголасом на брянскую площадь как раз в момент схватки паука Шнюка с "Копателем522". - Остановись! - пафосно изрек фиолетовый, обращаясь к "Копателю522". - Не то я покажу тебе силу Руси-матушки! - РОРшгргщ! - воскликнул "Копатель522" и пополз навстречу Таносу с огромной скоростью. - Тебе не одолеть меня, о чудовище! Ааааа! - "Копатель522" схватил Таноса за плечи и оторвал ему голову, которая с громким криком покатилась по асфальту навстречу приключениям. - Бежим!! - заорал Леголас, схватил паука Шнюка за ухо и побежал за горизонт, но был позорно остановлен неожиданным сюжетным поворотом - "Копатель522" внезапно превратился в гигантский тёмно-розовый вибратор, который по размерам мягко говоря превышал самые смелые ожидания.
- Что за ерунда? - удивился Леголас и споткнулся об камень. - Быстрее! - заорал паук Шюк. - У нас есть шанс!..