Глава 6. Гражданская война Совуньи. Леголас против Вибратора (1/1)
- Быстрее! - заорал паук Шнюк. - У нас есть шанс! Он развернулся, замахнулся ишвырнул Леголаса прямо в пекло сражения (на ебало "Копателю522")."Копатель" таким исходом был совершенно не удивлён, посколько у него не было мозга. А вот Леголас слегка был удивлён, надо признать. - Я дальний бой, блять! - вовсю голосил он, пока летел по воздуху. - У меня лук! Лук, сука, а не меч! Скрутившись, он достал свой лук из потайного заднего кармана (если вы понимаете, о чём я) и успел на последней секунде всадить стрелу в глаз "Копателя522". Увы, у "Копателя" было целых 523 глаза, поэтому он не очень расстроился, особенно учитывая, что совсем недавно он превратился в огромный, мать его, вибратор с присосками по всему периметру. Вдруг из-за угла вылетел ковер-самолёт с Гендальфом и Пином. - Господа, чем занимаетесь? - спросил Гендальф, покуривая трубку мира. - Пытаемся победить гигантский вибратор! - ответил Леголас, который, собственно, на этом вибраторе и сидел. - Но мы не знаем, как это сделать. - Всё очень просто, - рассудил волшебник. - Нужно найти того, у кого ствол больше, чем этот вибратор, тогда вибратор умрёт от стыда! - Гэниално! - воскликнул Пин и выбросился в люк ковра-самолета, чтобы приземлиться, но забыл парашют, поэтому слегка размазался по асфальту. - Но тогда нам нужен Дин Винчестер, - решил паук Шнюк.- А где мы его возьмём?! - Щас всё будет, - икнул Гендальф и достал из кармана свой айфон последней модели. - У меня где-то был его номерок...*** Спустя тридцать три с половиной секунды Гендальф, паук Шнюк, селезёнка Пина и Леголас верхом на ковре-самолете прибыли в пункт назначения, а именно за соседний угол (всё-таки, Брянск не такой уж большой город). Глазам их предстала весьма странная картина: в ультрамариновой луже одиноко утоп труп Баки с выпученными глазами (про него слегка забыли, ну а с кем не бывает), рядом в соседней луже сомнительного цвета обнимку сидели Шерлок Холмс и Люциус Малфой. Они слегка курнули брянского лопуха и теперь пели "Катюшу" панк-рок версии. -Что происходит, друзья мои? - недоуменно спросил Гендальф, припарковав ковер-самолет. Шерлок и Малфой молча показали пальцами в одну сторону. Ребята дружно посмотрели туда, и у селезёнки Пина вытекли глаза от увиденного: чуть поодаль вовсю сосались Сатана и Дин Винчестер.
- Абалдеть блять, - констатировал паук Шнюк, захлопал ушами и улетел нахуй на другую планету подальше от этого сценария. - Какого хрена?! - заистерил Леголас, плюнул через правое плечо, но промахнулся и попал плевком в лицо Гендальфу, за что был превращён в кастрюлю, но эльфов нельзя превратить в кастрюлю, поэтому он не превратился. - Что тут, блять, происходит?! - У них был танцевальный баттл, - мрачно сказал Люциус Малфой, восседая в желтой луже.
- Баттл, - подтвердил Шерлок. - Танцевальный. - А потом, - добавил Малфой. - Они просто... - Начали..... - Кхем, - Дин оторвался от засасывания Сатаны. - Мы просто поняли, что мы оба слишком ахуенные. Он единственный, кто смог меня перетанцевать! - И поэтому ты сказал ему: "если ты такой крутой, то давай со мной один на один в постели", - торжественно закончил Люциус Малфой, заплетая свои волосы в петлю у себя на шее. - Это всё спорт! - испуганно улыбнулсяДин. - Только не говорите Касу...и Сэму...И Михаилу...И Джеку...И Киркорову... - Так, стоп! - прервал Леголас. - Мы вообще-то тут по очень важному делу. Нам срочно нужен твой ствол...*** Тем временем в Аду архангел Михаил, Джек и Сэм смотрели "50 оттенков серого" в дружной семейной компании, и были так поглощены сюжетом, что не заметили, как началась гражданская война между демонами, инициаторами которой являлись Вупсень и Пупсень с одной стороны, и прабабушка Совуньи- с другой.
- Получай, сучка! - крикнул Пупсень, кидаясь в прабабушку Совуньи тухлыми яйцами, но она уклонялась и неотвратимо наступала со своей армией сов на лыжах, среди солдатов которой были такие известные личности, как Альберт Эйнштейн, Шрек и комар Жека из "Игры престолов", появившийся там в двадцать седьмом кадре третьей серии пятого сезона в левом верхнем углу на 0,009 секунд. - Ты на кого хлеборезку открыл, а, пидорасина?! - курлыкнула прабабка Совуньи, и откусила Вупсеню башку, потому что она была совой, а совы едят гусениц (логично). Вдруг что-то лопнуло, и свет в Аду погас. - Ну ёбаные электрики, - возмутился Сэм, ведь кино выключилось. - Сто раз их просил починить. - Щас разберёмся, - сказал архангел Михаил, телепортировался к электрическому щитку и обнаружил там Альбуса Дамблдора (бухого в стельку), перегрызающего провода.
- Такого даже я не ожидал, - охуел Михаил и самораспылился на атомы. - Чёт его давно нет, - сказал Сэм спустя три миллиона секунд. - Сходи проверь, что ли. Джек пошёл проверять архангела Михаила. Он зашел в комнату с щитком и удивился: никого в ней не было, однако на полу лежала записка, прочитав которую он разрыдался и убежал обратно с криками...