Глава 4. Любовные интриги. Гигантский клон (1/1)
- Я отказываюсь воспринимать вас всерьез! - кричал Бараш, пока его вязали менты.
С момента вторжения радиоактивных клонов-барашей прошло три с половиной часа, за это время произошло много непоправимого: бараши уничтожили 4% населения планеты, Дэстиэль расстались и снова помирились, а "Шерлока" продлили на пятый сезон.
Так вот, Бараша вязали менты за то, что он выглядел как злодей, ради этого полиция Брянска даже приехала в Смешариколяндию, которая находится в параллельной вселенной. Сделать это удалось благодаря Чаку (Богу) из "Сверхъестественного", который за банку пива согласился выдать все тайны и свои планы на шестнадцатый сезон, включая секс Михаила и Люцифера. - Я не пойду никуда с вами, вы не имеете права! - визжал Бараш, махая коленями. - Я требую адвоката! Вдруг прямо на голову одному из ментов упал бройлерный окорочок, а следом за ним в небе открылся портал, из которого выехал Хагрид на мопеде. Он шумно приземлился на второго мента и раскрыл рот: - Ну ёб твою мать, Дамблдор....ооой, в смысле, куда-йто меня этот ВЕЛИКИЙ старый волшебник колданул? Неужто опять в другое измереньице? - Вы кто?! - удивился Бараш. - Вы адвокат? - О святые пятки Мерлина, говорящая овца! - заорал Хагрид и упал в обморок, придавив Бараша почти что насмерть, но не очень. Тем временем в Раю намечалась нехилая тусовка в честь сто семьдесят девятой смерти Габриэля, но на неё никто не пришёл. Габриэль обиделся и воскрес, вызвав у ангелов бурные овации (слёзы), которые затопили всю Калифорнию.
Но главное событие ангелы не заметили - прямо в Эдемском саду среди кактусов и тюльпанов происходил акт порочной любви кузнечика Кузи и Кар Карыча, которые предавались жарким страстям прямо перед фотографией Чака, подписанной "если вы видите это лицо - бегите", приклеенной на большой дуб (историческая справка: этому дубу когда-то посвятил свои последние минуты адекватной жизни Андрей Болконский). - Ооо, даааа, - стонал Кузя, подаваясь бёдрами навстречу толчкам Карыча. - Давай ещёёёё.... Карыч поддал жару, но вдруг на них снизу упал метеорит (снизу потому что выше Рая ничего уже нет - прим. автора) и раздавил их к хуям собачьим. Метеорит раскололся на тридцать две части и изнутри вышел огромный, мать его, клон-бараш с тремя присосками вместо рта.
- Что за нахрен?! - заорал Леголас, который хрен пойми как оказался в Раю - зашёл попить чай к давнему другу, но был позорно телепортирован в другую вселенную. - Это вторжение! - Так и есть, - ответил Танос, подкравшийся сзади. Конечно же, после смерти от рук Дина Танос оказался в Раю - за свои великие достижения. - Придётся сделать это....*** В эту же самую минуту в Аду архангел Михаил осуществлял изъятие нервных клеток Сэма своими расспросами про их отношения с Люцифером. - Отстань от моего брата! - внезапно рядом с ним телепортировались Кас и Дин, который кинулся к архангелу. - Да мне поебать, - спокойно ответил Михаил и распылил Дина на атомы. - Я что-то не понял... - вкрадчиво начал Кастиэль. - Извиняюсь, - ответил Михаил и воскресил Дина. Внезапно дверь в комнату отворилась и внутрь вбежал он - конечно же, это был ни кто иной, как дядя Бен. - Большая сила - это большая ответственность, - грустно начал он, смотря на ссору четверых закадычных друзей, в разной степени подверженных гомосексуализму. - Очень умно сказано, - расплакался Сэм. - Это очень глубокая философская мысль... нам больше не нужно ссориться, давайте жить дружно, ребята! - Давайте, - сказал Михаил и распылил всех на атомы.
- А ну верни моего отца! - сказал Джек, который только что пришел в Ад на тусовку. - Ну ок, - сказал Михаил и вернул Каса. - Второго отца! - Ок, - он вернул Сэма. - Всё, теперь хватит, - довольно сказал Джек. - Го с нами смотреть кино, у меня попкорн. - Пидорасы вы суки, - обиделся Дин с того света.
*** В это же время барашами была предпринята осада Брянска, но стены Брянска выдержали первый удар, поэтому бараши решили пойти по другому пути - через небо. Но увы, Гендальф поставил на небо Брянска колдовской барьер, ограждающий город от незваных гостей. Поэтому бараши пошли по самому сложному пути - по канализации. - Быщ-быщ, - сказал рядовой клон-бараш своему начальнику. - Трр-трын, - подтвердил начальник, и в следующую секунду армия барашей разом выпрыгнула из канализации, сея хаос и панику среди брянских мирных жителей. - Не в мою смену! - заорал паук Шнюк, размахивая автоматами Калашникова, благо, у него было целых восемь с половиной ног.
Двадцать три года паук Шнюк служил своей Родине во благо - он был подполковником Брянской армии, и героически погиб во время взрыва Макдональдса в прошлом году (очередная неудачная свиданка Кэпа и Баки). Как оказалось, он выжил, но скрывался и ждал удачного момента для появления. - Получайте, твари! - он убил сотню барашей, но тут слева раздался взрыв. Повернув голову, паук Шнюк увидел нечто ужасное - на него надвигался огромный пятиметровый клон-бараш-землеход модернизированной модели "Копатель-522"...