X (1/1)
"Если человек идиот – это надолго. Если любящий идиот – навсегда", – грустно размышляю, глядя сквозь лобовое стекло в пелену дождя. Дворники безнадежно гоняют воду из стороны в сторону, и от того, что это простое механическое действие автомобиля не возымает действия – всеравно почти ничего не видно в таком ливне, еще ощутимей безысходность всей сложившейся ситуации и всей моей несложившейся жизни.Хотел узнать, с кем он теперь? Узнал? Тебе легче? Как же…Мои шпионские игры в слежку за тобой увенчались успехом – я узнал, с кем ты проводишь большую часть времени. И хотя я ни разу не видел, чтобы он заходил к тебе, или ты к нему, все и так откровенно, просто и ясно. Больше никто вокруг тебя так не вьется.И самое обидное и горестное то, что это не чужой человек, которому набил бы морду, глядишь, полегчало бы, а… можно сказать друг.Хорош друг. Вяло усмехаюсь. Аристократ, позер чертов, кто бы мог подумать. Видел бы ты себя со стороны, тоже мне, его величество граф.Вчера я наблюдал милую картину, как вы прогуливались вдвоем по улице, и он периодически обнимал тебя за плечи, а ты улыбался и что-то ласково говорил ему. Три дня назад вы вместе обедали. И сколько еще всего было, когда я не следил? Сегодня я позвонил тебе, но ты не брал трубку, а потом пришла смс: "Все ближайшие вечера я занят". И знаешь ведь, зачем звоню…Почему все твое безобразное поведение не вызывает злости? Почему я не могу возненавидеть тебя и выбросить из головы?Что бы ни происходило, что бы ты не делал – в моем сердце любовь. А в душе тоска. Я скучаю, боже, Ю, если бы только знал, как я по тебе скучаю…Мне не надо секса, не надо даже твоей любви… То есть, надо, конечно, но я обойдусь, привыкну жить без этого. Но не могу, никак не могу жить без тебя. Ну почему ты не хочешь хотя бы изредка видеться со мной просто так? Просто говорить ни о чем, обсуждать, советоваться, а со временем, может, даже получилось бы вместе над чем-то смеяться, вместе радоваться.Хотя стоит ли тебя винить. Как-то раз я уже сказал, что приду как друг, и что из этого вышло? Какое-то чудо вовремя вправило мне мозги, не дав разорвать тебя на куски, но все равно чувство стыда за эту попытку изнасилования до сих пор не дает спокойно спать. Неудивительно, что теперь ты меня избегаешь.После твоего дня рождения у нас была пара встреч, которые заканчивались скандалами, мною же учиненными, и пара сотен телефонных разговоров, когда я бился в истерике, жалобах, увещеваниях, мольбах, обещаниях, а ты вздыхал, слушал, в итоге бросал трубку.И вот, пожалуйста. Получите и распишитесь – новость недели. Камиджо и Жасмин Ю – вокалист и бас-гитарист известной группы официально перешли на новую ступень отношений. Ликуй, народ.А что остается брошенному, даже выброшенному, никому не нужному бывшему любовнику? Только сидеть в машине под студией, ждать появления счастливых влюбленных и травить себе душу просмотром очередной серии мыльной оперы "Чужое счастье, или, Третий лишний". Развернуться бы сейчас, уехать, позвонить кому-то из друзей, устроить себе веселый вечер, снять кого-то и хорошо провести ночь, как раньше бывало, много-много раньше, до того момента, как появился в моей жизни ты. Но нет, продолжаю сидеть с маниакальным упорством в ожидании собственной пытки, чтобы достоверно узнать, чем же ты сегодня так занят.Наконец мое ожидание увенчивается успехом – в поле зрения появляешься ты, следом, конечно же, он. Вы о чем-то оживленно беседуете, причем Камиджо явно сегодня в ударе, шутки льются из него потоком, а ты радостно смеешься, запрокидывая голову, как ты всегда делаешь. Как же тошно.Минут пять вы курите, продолжая что-то обсуждать, потом он раскрывает зонт, и вы вдвоем отправляетесь в неизвестном направлении. Романтика, блин, под одним зонтиком, даже машины бросили.Руки неуловимо дрожат, и почему-то легонько стучат зубы, а внутри все скрутилось узлом, и даже дышится как-то прерывисто, болезненно. И, тем не менее, завожу мотор и двигаюсь следом…Далеко ехать не пришлось: доходите до первого попавшегося ресторана, Ками закрывает и стряхивает зонт, ты снова улыбаешься ему, и вы скрываетесь внутри, а я опять останавливаюсь у входа и жду непонятно чего. Пальцы все крепче и крепче сжимают руль, аж костяшки белеют, а перед глазами пляшут картинки, как вы сидите за одним столиком, как ты несмело улыбаешься, глядя наивно, немного исподлобья, и очень напоминаешь маленького ребенка, а он берет тебя за руку, и ты отвечаешь, легонько сжимая ладонь, мечтательно смотришь в сторону, и просто невозможно не хотеть сейчас поцеловать твои приоткрытые губы, самые желанные и сладкие на свете.Надо прекращать травить душу. Самое разумное сейчас развернуться и уехать подальше, постараться не думать, и главное – не сидеть в такой опасной близости от тебя, но вместо этого сам не понимаю, как происходит то, что происходит.Память услужливо стерла путь от автомобиля до ресторана, все как в кино: сижу в машине, а следующий кадр – уже стою перед вами. Нет, он не держит тебя за руку, и вообще никак не прикасается, но мне все равно так больно, что темнеет в глазах. Вы оба смотрите изумленно, и я даже не вижу в твоем взгляде ни ненависти, ни презрения, становящихся последнее время привычными – только лишь непонимание и удивление. Грохот, треск ломающей мебели, звон битого стекла, чей-то испуганный вскрик, краем сознания понимаю, что это я творю такое безобразие, сам того не осознавая, и смотрю в его глаза, даже не в твои, с тобой уже все ясно, теперь только хочу знать, как он может так.— Зачем он тебе?! Ты не любишь!! Я знаю, что не любишь, что ты его просто трахаешь! А мне как быть?!! Что мне теперь делать?!!Отчаянные слова вырываются наружу, неконтролируемо и обреченно, а мне страшно, плохо и горько от того, что скорей всего я не прав, наверняка он любит тебя, ведь как можно тебя не любить? Как можно попробовать тебя на вкус и не полюбить после этого?..Швыряю об пол подвернувшуюся бутылку. Будь оно все проклято!Камиджо холодно бросает мне какие-то успокаивающие слова, безобразная сцена, мною учиненная, явно не по вкусу его величеству, но я уже не смотрю на него, только на тебя. Что с тобой, Ю? Ты расстроен, или мне кажется?.."Я люблю, люблю, люблю тебя, мой самый чистый светлый ангел…"— Ненавижу. Шлюха.Сам не понял, что сказал. Ведь я не это думал, не этого хотел. Ты смотришь устало, согласно и печально качаешь головой, и я понимаю, что больше не могу – лимит сил исчерпан.Развернувшись, выбегаю на улицу, под ледяной дождь, кажущий не таким уж и холодным по сравнению с лютой стужей у меня в груди.Пятый стакан виски. Седьмая сигарета. В какой момент я обзавелся привычкой чуть что, сразу набираться?Темный бар почти пуст, а я так вообще сижу в дальнем углу, никем не замечаемый, медленно напиваюсь и вспоминаю, где я ошибся.Все началось с секса. Тебе захотелось свежих ощущений, тебе стало мало меня, ты потребовал свободных отношений. Значит, я тебя не удовлетворял, наши постельные упражнения стали обыденными и приедающимися для тебя. Вывод: виноват я.Тебя замучила рутина. Надоело постоянное просиживание дома, отсутствие какого-то разнообразия в развлечениях и времяпрепровождении. Последние месяцы до разрыва мы много работали, уставали, мне казалось нормальным редкий выходной проваляться в кровати, а еще я думал, что тебя это устраивает. Вот так и вышло, что все это "казалось". А на деле ты хотел иного. Вывод: виноват опять я.Когда все рухнуло, у тебя не осталось сил терпеть меня и мириться со всем происходящим, ты еще хотел сохранить хрупкий мир, но я ревновал, истерил, всячески все портил, не желал мириться, не хотел делить тебя с кем-то, и как результат – ты ушел вообще, сведя к минимуму общение со мной и перекрыв тем самым мне кислород. А вывод из этого: виноват только я, один единственный.Надо было иногда слушать тебя, смотреть в любимые глаза и видеть в них не только свое отражение, но и то, что в глубине."Прости меня, Ю, прости, дорогой мой, это я все испортил, разрушил нашу любовь, был невнимательным, не ценил, недолюбил…" – тихо шепчу, неожиданно понимая, что по лицу катятся слезы. Вот только этого не хватало мне – пьяного рёва. Зло тру щеки, но ничего не помогает, чертовы слезы льются все сильней и сильней, грудь давит от рыданий. Как девчонка, как плаксивая девчонка…Опрокидываю в себя залпом еще один стакан, но облегчение не приходит, во рту чувствуется только соленый привкус моего горя.