Часть 8 Целое озеро слез. Прощай, Таиланд! (1/1)

Илья спустился за мной достаточно быстро, и мы вошли в лифт. Волосы его были растрепаны. Может быть, его только сейчас разбудили звонком. На нем были вчерашняя рубашка и брюки. Значит, даже спал в одежде, если вообще спал…

– Где ты была, Свет? – взглянув на меня, сразу же начал он – Ты представляешь, как сильно я волновался? Ушла, пропала куда-то. Без телефона, без ключей, одна, в незнакомом городе! В чужой стране!

Голос его все повышался.

– Все, хватит, Илья, не сейчас.

Сказала я это намеренно очень тихо, спокойно, чтобы он подстроился под мой тон и не распалялся дальше. И, хотя я сама ужасно была взбудоражена, еле сдерживала слезы (он видел это), мне пришлось заглушить в себе не только порыв разреветься, но и внезапное желание расцарапать ему лицо. «Стоп, стоп! Он-то здесь при чем? Но так раздражает! Только бы не трогал, не доставал меня никто сейчас!» В середине груди все сжималось. От усталости, от горечи необъяснимой, от того, что я чувствовала себя самым несчастливым человеком на Земле!

Я не знала, почему, но я чувствовала себя именно так. Я отвернулась, вытерев ладонью нос, а Илья даже не собирался, казалось, прекращать разговор. Мы поднимались на свой этаж. Хорошо, что в лифт больше никто не зашел и не стал свидетелем этой сцены. Потому что с металлическими нотками в голосе Илья произнес следом:

– Ушла не одна. С актером. Ну что, как тебе тайский мужчина? Понравился больше, чем русские, да?

Я замахнулась на него, но опустила руку. «Расцарапать лицо? Пощечина?» – мелькнула мысль, – У тебя не хватит духу, да и сил сейчас на все это»

Я не умела бить людей по лицу. Да и вообще бить людей мне не приходилось. Я, не смотря на то, что слезы душили меня, старалась теперь сдерживать их при нем. Бросилась в отворенную дверь номера, в свою комнату, закрыла ее на защелку дверной ручки и упала на кровать, содрогаясь от рыданий. В слезах, которые, словно вчерашний бангкокский дождь, то затихали, то лились с новой силой, я стянула с себя платье. Упаковала его в пакет и уложила в чемодан… Продолжая плакать, я ходила по комнате, стянув с себя чулки (один порвался), забросила их на кровать и бросала в дорожную сумку те свои вещи, на которые натыкалась.

Плакала, когда стояла под душем, смотрела на себя в зеркало. (О, боже, как опухли глаза!) И когда вытиралась полотенцем, тоже тихонько плакала. И с волос моих капала вода. «Много, много воды…Внезапной воды...»

Подойдя к стойке и взяв маленькую бутылочку с коньяком (или бренди… да какая разница…), я разразилась ими вновь: были вдобавок еще ко всему, испорчены любимые мои босоножки. Выбросив их в ведро, (как с удовольствием я выбросила бы билет в Таиланд, если бы знала, чем эта поездка закончится), я вышла на маленький свой балкончик и плюхнулась в кресло. Отвинтив пробку бутылочки, я сделала глоток и… вновь расплакалась. Потом спиртное подействовало слегка, и я просто сидела и смотрела на реку, на небо, на небоскребы, на город, залитый утренним светом. Неимоверная усталость. Опустошенность. Тихонько и только иногда теперь всхлипывая, я все еще сидела на маленьком балкончике в плетеном широком кресле. Не хотелось шевелиться. Совсем.

И, в то же время, не смотря на горечь и нахлынувшее на меня внезапно разочарование в моей такой красивой тайской сказке… где-то внутри тихонько затеплилась радость. («Бэнки!») Она была еще малюсенькой, не до конца осознанной. Но это было именно радостью, я чувствовала это. Маленькое солнышко внутри дало мне новый толчок, новый прилив сил. Войдя назад в комнату, я вспомнила про сумочку и увидела ее, лежащую на банкетке. Я схватила ее, вытряхнув все содержимое на пол, подобрала телефон, подключилась к сети и начала искать самый ближайший по времени рейс. Я возвращалась в Россию, домой! Дома дела, друзья. Дома будет все хорошо.

Забронировав билет на самолет до Москвы на 18.30 с пересадкой в Сингапуре, я стала совсем вялой. Сильно болели глаза. От бессонной ночи, от потока слез, мое лицо опухло. Мне нужно было сейчас хоть капельку сна, хоть часика два поспать перед перелетами. Я взглянула на часы. Сейчас 9.27. Значит, у меня есть еще время. Но не позднее, чем через два часа, или три…. Я должна уехать отсюда. Подожду в аэропорту, не беда.

Еще раз умывшись, но старательно избегая глядеть на себя в зеркало, я добрела до кровати, завернулась в белое мягкое покрывало и закрыла глаза. Но вместо исцеляющего, такого желанного сна, я погрузилась в перебирание мельчайших подробностей минувшей ночи, какие только могла уловить. Вспоминала вновь и вновь черты лица того, имени которого не хотела называть. И все же настойчивое «Бэнки» снова прозвучало в моей голове. Сопротивляться было бесполезно.

Я просто поддалась этому и повторяла про себя и это имя, и те слова, которые говорила ему в прошлую ночь, и то, что говорил мне он. Вспоминала выражение лица, которому то умилялась, то удивлялась… Пыталась понять, какой же меня видел он. Например, за столом… на той вечеринке, когда он стоял и смотрел на меня тайком. Интересно, как скоро он перестанет вот так волновать меня? Я так мало знала о нем и упустила все шансы узнать побольше! Так было комфортно просто молчать рядом с ним, и я не задала ему множество тех вопросов, какие теперь возникали в моей голове. «Спать, спать, спать, спать» – твердила я себе мысленно. Но, не выдержав, встала, достала из сумки таблетку от головной боли и проглотила ее.

Снова достав телефон, я набрала в поисковике его имя. Бэнк Тханапон, тайский актер. Среди вывалившихся результатов я неожиданно быстро нашла его фото и зашла на его страничку в Инстаграм. Боже мой! Больше миллиона подписчиков! По сравнению с моим аккаунтом, на который подписаны всего 12 человек!... Увидев дату его рождения, я поняла, что он значительно моложе, чем я думала. Его возраст, и такая его популярность, и различие наших стран, культур, уровень наших доходов… Мы ни по одному параметру не совпадали. Сейчас он был для меня айдолом: успешным и знаменитым, далеким, недостижимым. А не тем забавным… таким милым и заботливым… Очень легким, добрым парнем… Таким удивительным и трогательным, «моим Бэнки».

Я начала листать фотографии, выложенные у него на страничке, и улыбка тронула мои губы. «Ну что ж… Буду просто смотреть на него. Ведь этого мне никто не может запретить» Стук в дверь заставил очнуться и выключить телефон. Илья находился в соседней комнате все это время, а я совсем забыла о нем. Я не слышала его с того момента, когда мы с ним вышли из лифта. Он меня не трогал несколько часов, и я совсем про него забыла, а вот теперь ему что-то понадобилось от меня.

– Света, – негромко позвал он, – ты не спишь? Давай поговорим. Пошли, позавтракаем?

Я молчала. Услышала, что вскоре он отошел от двери. Затем услышала, как закрылась дверь в наш номер. Наверное, пошел в кафе завтракать. Я накрылась покрывалом с головой и, наконец, задремала.