Глава пятая, где Гектор ван Карни читает свою первую в жизни лекцию и осознает, что знания — сила (1/2)
Вторые сутки, день. Лекционная аудитория №69 Академии святой Ласкавии
Многие снеговики позавидовали бы хладнокровию, с которым Гектор ван Карни, знаменитый демонолог и преподаватель Академии, с пятнадцатиминутным опозданием вошел в аудиторию. Его костюм был безукоризнен, посадка головы благородна, а взгляд, которым он одарил собравшихся студентов, ясно давал понять, что преподавателя задержали важнейшие дела.
Помещение было заполнено примерно наполовину: пришедшими студентами руководило главным образом любопытство, а большинство старшекурсников даже не догадывалось о существовании такого предмета, как демонология. Общее мнение сводилось к тому, что демоны хотя вроде бы и есть, но изучать их — себя не уважать, вроде как искать философский камень, который на деле давным-давно найден и заключен под надежной охраной где-то на Венере вместе с Ясоновыми драконьими зубами, короной царя Ирода и незатухающим красным светом, который земляне принимали за реликтовое излучение. Демонология же, как ее понимали ребята, мало интересовала их в силу своей метафизической ангажированности — почему-то более важна для всех в этом плане оказалась «Кама-сутра». И теперь Гектору предстояло развеять эти ветхие заблуждения, и повесить на их место новые, с иголочки — нетривиальная задача!
— Бон джорно, бамбини, — с достоинством сказал ван Карни и стряхнул с лацкана кусок яичницы. — Май нэйм из Гектор, я есть ваш новый преподаватель защиты от темных искусств. Скажу сразу: кто не будет ходить на занятия, зачет не получит, и ситуацию не спасет даже бутылка старого красного вина с пригоршней сладостей — так дешево я не продаюсь!
«Николай-чудотворец, святые угодники, — подумал он пораженно, — да здесь просто какой-то заповедник горячих цыпочек!»
Замечание было справедливым: в этом году поголовье роковых красавиц в стенах Академии превышало всякие разумные пределы. Здесь были всякие девушки: от дивных длинноногих блондинок с ангельскими нимбами до изящных шатенок с андрогинными личиками, от стройных мулаток-дриад до очаровательных золотоволосых эльфиек, какие-то феечки, ведьмочки, все с умопомрачительными формами и открытыми декольте — и было в этом что-то дикое, но привлекательное, словно от этой яркой студенческой жизни в Академии шел странный и прекрасный наркотический аромат, который рождал мистический отклик в сердце любого нормального человека или не-человека.
— Так, о чем это я?.. — хриплым голосом продолжил Гектор. — Ах да! Горячие цы… то есть, горячая пора сдачи выпускных экзаменов приближается, и моя задача — подготовить вас к сессии максимально эффективным образом.
— Но ведь до них еще почти девять месяцев! — удивился кто-то из чаровниц с передних парт.
— Когда вы узнаете, сколько здесь всего учить, вы удивитесь, до чего мало времени осталось! — нашелся наш герой. Аудитория ощутимо загрустила: получить еще одну экзаменационную дисциплину, ценность которой заключается непонятно в чем, не улыбалось никому. Это могло привести к жалобам студентов, а они, в свою очередь — к ненужному вниманию руководства. Следовало спасать положение.
— Мы будем использовать прусскую систему подготовки, введенную королем Фридрихом Великим, — торопливо разъяснил Гектор. — Теория трех «Пэ»: посещения, послушания и, хм… ну, допустим, повторения! Она дает стопроцентную гарантию удовле… то есть, гарантию успешной сдачи экзамена! У вас должен быть четкий план занятий на день, год и двадцать лет вперед, а также написанные от руки конспекты и рекомендации преподавателей! Проверять ваши знания будут лучшие методисты. Вопросы по процедуре?
«Что-то я увлекся, — подумалось ему. — Слишком много пафосной чуши перегружают голову даже подготовленного человека — вспомнить хотя бы земные президентские кампании… Проще нужно, непритязательнее. Качай, Гектор, качай!»
— Господин профессор, — сладко прошептала очередная милая нимфа, — простите, но вы до сих пор не сказали нам темы занятия.
Тому, надо признать, было вполне понятное и неизбежное оправдание: юные студенточки за рядами парт с таким дерзким бесстыдством перемигивались, усмехались и облизывали пухлые губки, равно как и демонстрировали безупречные ушки, шейки и ножки, что в какой-то момент тема лекции начала ощутимо ускользать от Гектора.
— Правда? — с трудом опомнился он. Преподавание в женском коллективе — опаснейшая штука, кто угодно может подтвердить. — Это весьма забывчиво с моей стороны. Тема сегодняшней лекции — «Дебют и идея в практике защиты от демонической порчи».
Студентки принялись шуршать свитками и волшебными перьями, издавая привычный шум, который обыкновенно можно услышать в курятнике или любом учебном заведении. Их колдовские чары на нашем герое несколько ослабли, и тот поспешил развить успех.
— Итак, что такое, драгоценные мои, дебют и что такое, дорогие, идея? Дебют, уважаемые господа и дамы — это quasi una fantasia. А что такое, ребятушки, значит идея? Идея, друзья мои — это человеческая мысль, облеченная в форму магического противодействия демонам.
Гектору не очень понравилось слово «человеческая», произнесенное в полной аудитории магических существ, но времени на исправление не было. «Что-то я слабовато подготовился, — промелькнуло в голове. — Книг, что ли, умных надо было почитать?»
— Как показывает практика, — продолжил он, нервно жестикулируя, — даже с ничтожными силами можно противостоять целой уйме темных тварей. Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. К примеру, вон та рыженькая за третьим столом. Положим, она знает магию хорошо…
Рыжеволосая немедленно зарделась, что не ускользнуло от внимания аудитории.
— Теперь возьмем спесивую брюнетку в углу, которая, скажем, колдует несколько хуже…
Все повернулись и осмотрели также брюнетку.
— Наглая ложь, — отрезала та.
— Это, кстати, правда! — послышались голоса. — Полукровки никогда не умели…
— Чистопородные дряни, когда вы уже сдохнете…
— Чума на вас обеих, дайте послушать…
Мгновенно развернулась просвещенная дискуссия, затронувшая вопросы зависимости магических способностей девушек от их происхождения и цвета волос. Одни утверждали, что магия дается всем девушкам-нелюдям, в той или иной степени, с рождения; другие спорили, что эльфы хотя и не так искусны в магии, как ангелы, но также и не вполне безнадежны, и пока девочка хорошо выучивает заклинание, все в порядке; третьи же настаивали, что нет никаких причин, по которым цвет волос не может служить исходным пунктом в их рассуждениях. Дошло до того, что знатоки магии заявили, будто блондинкам дорога в волшебницы должна быть заказана по причине их природной тупости, и на этом моменте разговор стал настолько оживленным, что Гектор счел необходимым вмешаться.
— Дамы, вы что, никогда не слышали об абстракциях? Казимир Малевич смотрит на вас в недоумении… Итак, что же мы видим, друзья? Мы видим, что рыженькая — допустим! — колдует хорошо, а брюнетка колдует хуже, и никакие светлые силы не в силах — это преднамеренный каламбур — изменить это положение вещей, если только они обе не будут постоянно тренироваться в стрипти… то есть, я хотел сказать, в защите от демонов. А теперь, дорогие мои, я расскажу вам несколько поучительных историй из практики наших уважаемых гипермодернистов-демонологов Дж. Константина, В.Олланда, Г.Луперкаля и доктора Кто.
— Кого? — не поняла обхаянная на лекции брюнетка.
— Не Кого, а Кто. Знаменитая личность. Вот был, скажем, случай: один преподаватель — не из нашей Академии — решил выпить вина. Взял он, значит, бутылку, протер от пыли — и неожиданно вызвал злого духа! Похороны, конечно, за счет фирмы, но вряд ли именно такого исхода он ждал, когда собирался утолить жажду… Какой урок мы можем вынести из этой истории?
Студенты задумались.
— Нельзя тереть незнакомые предметы, если не уверен, чем это может закончиться? — предположила одна, с забавными кудряшками и невинными голубыми глазами — сущий ангелочек, судя по нимбу.
— Очень точный вывод, очень! — согласился Гектор, подавив истерический смех кашлем. — Но главный урок таков — демоны среди нас! Вы не знаете заранее, когда гуляете по Земле… Кстати, сколько раз в неделю здесь открывают порталы к людям?
— Два дня, на выходные.
— На два дня больше, чем следовало бы… Так вот, на Земле — особенно на Земле! — вы должны быть предельно аккуратны. И ни в коем случае ничего не тереть — разве что у вас все по обоюдному согласию…
«Что я несу? — подумал Гектор в панике. — Пора сворачивать лавочку, пока за двусмысленные намеки при свидетелях меня не начали бить. Может быть, даже ногами».
Он принял величественную позу и растопырил над кафедрой руки на манер американского проповедника. Наступила полная тишина, только какая-то птаха за окном что-то прокричала с верхушек деревьев, да еще сверчок пронзительно заскрежетал рядом.
— А об остальных мы поговорим уже на следующем занятии, которое состоится тогда, когда написано в расписании! На этой оптимистической ноте позвольте сказать вам «адью» и «оревуар», а также — «ауфидерзейн»! Приходите еще!
***</p>
— А лекция-то, похоже, получилась провальной, — сказал, ни к кому не обращаясь Гектор, когда волна студентов выплеснулась из аудитории мощным потоком. — Так я в этом заведении надолго не задержусь. Съедят-с. А из окна второго этажа прыгать я не хочу — там розы, они колются что твои наркоманы. Короче, буду работать над собой. — и наш герой резво рванул к выходу, где его, как тут же выяснилось, поджидал традиционный Метатрон.
— И снова здравствуйте, дорогой Гектор! — отлепился декан от стены, которая без него стала выглядеть намного опрятнее. — Ну, как прошла лекция, какие впечатления?
— Впечатление, — задумался Гектор, — пока ровно одно: мне кажется, вы за мной следите!
— Что вы! — засмеялся Метатрон, сверкая лысиной. — Просто собираюсь нагрузить перспективного преподавателя еще одной общественно-полезной работой. Я предупреждал, что она будет, помните?
Наш герой снова задумался о прыжках в окно. Работа, конечно, работой, но никто не предупреждал, что ее объемы будут расти как снежный ком!
— О, дьявол… уж лучше бы за мной следили.
— Ну, нельзя иметь все, что хочется. — Декан хихикнул. — Итак, сложилась следующая ситуация: этот год, как вы знаете, выпускной, то есть, в конце его ребята будут сдавать экзамены. В том числе, и по нашей профильной дисциплине — демонологии. Вы же, как я уже успел убедиться, замечательный преподаватель, умеющий завладеть вниманием студентов и приковать их интересной историей…
Гектор пошатнулся на слабеющих ногах, и его лицо исказила гримаса ужаса. Это конец, теперь все стало окончательно ясно.
— Ой! — воскликнул он, вытянув вперед руку, словно ослеп. — Вы подслушивали у дверей? Как это низко, Сариэль! Я эмоционально уничтожен, я травмирован и требую порцию успокоительного с высоким содержанием алкоголя!
Метатрон покачал головой.
— За этим — в медпункт, Изабелла иногда может быть очень щедрой… Кстати, вам в любом случае нужно получить у нее медицинскую карточку, так что можете совместить. Так вот, моя мысль заключалась в проведении вами индивидуальных занятий по демонологии. Своего рода, репетиторству нескольких наиболее выдающихся студенток.
— Если они такие выдающиеся, зачем им репетитор? — фыркнул Гектор.
— Понимаете, их родители очень обеспокоены…
— Главная причина всех бед современного мира. Родители переживают за своих детей больше их самих.
— Это очень уважаемые люди, — признался декан, немного помявшись, — и их тревога имеет конкретное материальное выражение. Если бы вы согласились…
— Кажется, я услышал слово «деньги»! Что же вы сразу не сказали? Сколько студенток? Когда приступать?
Метатрон помедлил с ответом. Возможно, ему не понравились алчные нотки в голосе нового преподавателя. А может, насторожили красные искорки в его глазах — впрочем, последнее было, скорее всего, плодом его разыгравшегося воображения.
— Приступать можно с завтрашнего дня. А студенток будет пока двое — Пенелопа Силверфэйт и Одри Блэкберн, наши лучшие из лучших. Уверен, вы легко найдете с ними общий язык. Удачи вам, Гектор, и увидимся завтра!
***</p>
Вторые сутки, вечер. Территория Академии св.Ласкавии
Существует распространенное заблуждение, что преподаватель, отчитав пару лекций, становится свободен и несется домой, радостно махая руками, где предается порочному отдыху и прочему гедонизму. Как следует из самого слова «заблуждение», на самом деле дела обстоят совершенно иначе. Дабы не утомлять благодарного читателя деталями автобиографии, рассмотрим, что случилось с достойным Гектором ван Карни после его встречи с деканом.
Насвистывая, он шел по широким коридорам Академии, чувствуя, как принесенная обществу польза незримым облачком летает вокруг него. Парадоксальным образом, сознание того, что он только что сравнительно честно провел свое первое занятие в жизни, грело несуществующую душу. К сожалению, все хорошее рано или поздно заканчивается: в данном случае это случилось максимально рано. Гектор с неудовольствием обнаружил, что у дверей его кабинета толпится и галдит целая стайка напрочь неизвестных ему студенток. В обычных условиях такая ситуация его скорее порадовала бы; теперь, однако, наш демонолог ощущал лишь усталость и настойчивое желание прилечь на диван с целью сонного отдыха.
Он уже приготовился сказать девушкам что-то вроде: «Профессор ван Карни сегодня не принимает — у него симпозиум на кольцах Сатурна!», но этот момент случилось страшное…
Студентки увидели его, бросились навстречу и, проявляя базовые знания в области тактики, талантливо взяли в кольцо. Бежать оказалось некуда: со всех сторон виднелись только кокетливые мордашки юных ангелочков, эльфиек и прочего нечеловеческого вивария. Гвалт поднялся неописуемый.
— Добрый день, профессор!
— Здравствуйте еще раз, профессор!
— Вы нас помните, профессор ван Карни?
— Вы читали у нас лекцию…
— По демонологии!
— И время очень быстро закончилось!
— Но у нас остались вопросы…
— Так что мы решили дождаться вас здесь!
— Чтобы разобраться!
Наш добрый профессор почувствовал себя натуральным зверем в клетке, которого нахально теребят за самое дорогое хохочущие посетители. Вот что такое буйная молодость, сердито подумал он, с тоской вспоминая сегодняшнее беззаботное утро… а что в такой ситуации сделал бы настоящий профессор демонологии — почтенный седовласый старец с десятилетиями преподавательского опыта?
— Я ничего не понимаю! — завопил он в отчаянии. — В какой недалекой фигне вы там пытаетесь разобраться, в себе что ли?
Студентки притихли на миг, чтобы в следующий взорваться еще более остервенелым фейерверком реплик.
— Нет, по теме вашей лекции! Мы пошли в библиотеку, но там очень мало литературы!
— А того, что вы нам рассказывали, нет совсем!
— И мы беспокоимся!