Это не спасение (1/2)

Для чего ты беспокоился о жизни, если смерть всё равно когда-нибудь отняла бы её у тебя? Зачем ты столько раз переживал о пустяках вместо того, чтобы радоваться возможности жить и дышать? Почему ты не ценил своё прекрасное тело?..

Потому что я всегда жил только для него. Для нормального его функционирования. Я убивал своё психическое здоровье, я тратил свою физическую энергию ради того, чтобы опустошить жизненные резервы и наполнить их заново… Биологические потребности моего организма сводили меня с ума. «Я хочу есть, иди заработай мне на еду!» — «Я хочу спать, иди заработай мне на крышу над головой, чтобы за ночь меня не сожрали хищники!» — «Я хочу делать себе подобных, иди заработай мне на свадьбу!»

Работай, работай, работай… Моё тело ежеминутно манипулировало мною. Его существование во Вселенной было незаметным, как наносекунда, незначительным, как полёт блуждающего по космосу осколка камня… Его существования было невыносимым для меня — моё тело отнимало у меня истинное моё обличие.

Я всегда желал всем добра. Но когда из-за проклятого недосыпа мои нервы натягивались, как тетива лука перед выстрелом, я срывался на окружающих и ненавидел весь мир. Моё тело… Это был не я. Это было моё тело. Капризное и бесчувственное. Я не удовлетворил должным образом его потребность в 8-часовом сне, и оно наполнило меня злобой.

Моё тело такое хрупкое... У него нет никакой воли. Оно сделало слабаком и меня. И я не могу так жить.

Сколько своих самых заветных желаний я не претворил в жизнь из-за ограниченных возможностей собственного организма. Сколько раз я бросал то, что доставляло мне истинное удовольствие, потому что в дальнейшем оно оказывалось мне не по зубам... Моё тело не желало стремиться к чему-то новому. Самосовершенствование было для него убийством.

Это не жизнь. Это проклятое выживание. И весь мир подстроился под него, заставив подчиниться своей системе и меня. Системе самоуничтожения...

Физическое тело. Твои потребности правят миром. Они искажают его. Как выглядело бы человеческое общество, если бы основу его не составляли такие низменные желания, как «есть», «пить», «спать», «совокупляться»? Каким оно предстало бы перед нами, когда бы все перестали нуждаться в исполнении этих желаний? Когда бы каждый был самим собой?

Неужели, это привело бы к абсолютному хаосу?..

Я не верю в это. Я много раз думал над этим и в конце концов приходил к выводу, что без моего тела мир был бы лучше. Я не был бы таким злым и никчёмным. Я не мучил бы своих близких болезнями, которые регулярно били по моей голове и отключали меня от реальности на долгое время. Моя семья так устала от этого... И я тоже так устал.

Организм, ты сделал меня инвалидом. Однако я терплю это. Ты заставляешь меня страдать, а я продолжаю терпеть…

Если бы ты не заставлял меня бояться, я бы расстался с тобой навсегда.

Зачем я живу в этом грязном мире? Что я есть, что меня нет… Для него всё одно. А мне плохо. Ради кого я так извожу себя?

В 14 лет мама повела меня к психиатру. Она рассказала ему о моей ненависти к собственному телу. А ещё — о долгих отключениях от реальности, сопровождающихся глубоким, почти летаргическим сном. Доктор назвал это по-медицински «истерической спячкой», хотя мне казалось, что «летаргия» звучало красивее. Потом он попросил меня самому рассказать немного о себе. Но я промолчал. Может быть, я был бы и не против пообщаться с ним, но я не мог сделать этого… У него был такой приятный голос. А что бы он подумал о моём голосе, когда бы я заговорил? Окружающие всегда смотрели на меня так странно, когда я начинал разговаривать… Поэтому я предпочитал молчать. Или записывать свои мысли на бумаге. Но я не мог ничего написать для психиатра. Я хотел просто сидеть и не двигаться. Мне становилось так хорошо, когда я не двигался…

Доктор посмотрел прямо мне в глаза. Он долго в них вглядывался. Его зрачки тихо-тихо подрагивали, словно они в один момент резко сжались бы и — так же внезапно расширились, заполнили собой всё глазное яблоко и продолжили бы расширяться дальше, только уже где-то внутри доктора, в самой его голове… И потом она взорвалась бы. Его мозги вылетели бы наружу и всё вокруг покрылось бы кровью.

Мне стало очень смешно. И я захохотал.

Доктор приподнял брови, а мама горько заплакала.

«Шизофрения».

Я не имел возможности осознать полностью, что такого необычного было в этой болезни. Чем я отличался от остальных? Они ведь, как и я, тоже подчинялись своему телу, тайно ненавидели его, дабы казаться друг другу счастливыми, и проживали чью-то чужую жизнь… Просто они внушали себе, что это их радовало. А я не мог врать самому себе.

Две недели я пробыл в больнице. Там было очень тихо и спокойно. Мне давали какие-то таблетки, и от них меня постоянно клонило в сон… Скоро я и заснул. Никто не пытался меня разбудить. Да и не разбудил бы – я всегда очухивался сам. Хотя мне и хотелось бы никогда больше не просыпаться. Как же прекрасно не чувствовать тебя, мерзкое тело…

Потом пришла мама. Она сильно переживала за меня и решила забрать меня домой. Она всегда испытывала по отношению ко мне двойственные чувства: с одной стороны, ей очень надоела моя болезнь и она злилась, что я не мог вылечиться, а с другой — какая жалость охватывало всё её существо при виде моих страданий… Бедная моя мамочка. Мне тоже было так жаль её. Я мешал ей жить полноценной жизнью. Инвалид, который не мог даже стройно излагать свои мысли вслух... Тело моё, что ты сделало со мной? Голова моя... Почему ты не позволяла мне просто быть собой?

Зачем я жил в своём теле? Зачем я жил в этой тюрьме?

ЗАЧЕМ?!

Ведь ты всё равно умрёшь. Вся кровь в твоих сосудах остановится, и ты превратишься в кучу протухающего мяса, которое закопают в землю, дабы оно больше никому не мешало… Ты больше никогда не появишься в этом мире заново. Ты больше не сможешь диктовать мне свои извращённые правила жизни. А я продолжу жить дальше. Жить по-настоящему. Я обрету свободу.

Я наконец стану самим собой…

Жизнь мешала мне достигнуть умиротворения. Жизнь — ложь. Симуляция. А смерть — истина. И свобода. Я возвращаюсь к себе.

Но когда я увидел гроб, мне стало страшно. Моё тело заставило меня бояться. И вся моя душа наполнилась этим страхом.

Найду ли я здесь освобождение?

Смерть была так близка… Я жил в ожидании этого вечного сна, но когда я узрел его, то испугался.

Ты заставил меня столько страдать, убийца…