14. Одиночество (2/2)
***</p>
— Как там… Мистер Фантомхайв? — поинтересовалась я, стоило мне только зайти в библиотеку, — Он всё-таки решил… Работать?
— Я смог уговорить его блюсти указания врача… Отчасти благодаря вам.
— А?..
— Давайте не будем тратить время на разговоры, не касающиеся нашего занятия, — сказал как отрезал. Ну что ж теперь…
Сейчас у нас урок этикета. Себастьян решил выделить ему один час перед обедом, так как английский требует гораздо больше времени… Удивительно, что он вообще находит его, так ещё и тратит на меня.
Во время занятий Себастьяна трудно на что-то отвлекаться: надо либо внимательно слушать, либо что-то практиковать. В противном случае он в один момент поймёт, что ты считаешь ворон, после чего получишь нагоняй. Мда, жизнь здесь не сахарная…
Даже учитывая тот факт, что первые несколько дней я тут корчила из себя прислугу, сейчас мне не легче.
Хотя… Ладно-ладно, признаюсь, умственный труд мне гораздо больше по душе, нежели физический.
И тем не менее, иногда в моей голове умудрялись проскакивать мысли, не относящиеся к теме. Ну например «В смысле благодаря мне?», но их быстро глушил голос Себастьяна, читающего мне лекции или делающего замечание о моей невнимательности.
Снова я вспомнила об этих мыслях совсем скоро — стоило мне только сесть за стол и понять, что обедать я буду без сопровождения Сиэля и его стандартного набора фраз.
В смысле «благодаря мне?»… Я что, получается, заставила его включить мозг и понять, что черепно-мозговую травму игнорировать не стоит?.. Что ж, очень иронично, если это и правда так. Я-то, к своему сожалению, своим мозгом не умею думать, когда что-то скажу. И это не самоунижение (наверное): я и правда в последнее время ляпаю больше глупостей, чем обычно. Продала свою адекватность в обмен на ничего…
Надо бы это исправлять: побольше молчать, например, авось за умную сойду однажды…
— Вы меня слушаете?
Время так быстро летит! Я даже не заметила, как продолжила обдумывать свои обеденные мысли на занятии по английскому. Вот чёрт.
— Д-да, — я неловко улыбнулась, но, увидев мрачное лицо Себастьяна, чуть не подняла руки в знак капитуляции, — Э-э…
— Леди Анна, — Себастьян подошёл ближе и сел за стол. Желание продолжать натягивать лыбу на лицо резко пропало, — Вы не в курортном отеле и не в санатории, однако от вас требуется немногое. Если вы так и будете отвлекаться, я буду вынужден принять крайние меры.
Какие крайние меры?.. Ты меня и так пугаешь, какие ещё ты там крайние меры принимать собрался? У меня нет проблем с сердцем, но если ты примешь свои «крайние меры», я лечить его буду до конца своих дней.
— Поняла… — поджав губы, я посмотрела прямо в глаза Себастьяну. На момент показалось, будто его глаза блеснули малиновым. Только показалось… Но моему мозгу всё равно, выдумка то была или нет — живот скрутило первобытным страхом, и следующие слова дались мне труднее всех остальных моих слов за день:
— И-и-извините.
— Надеюсь, этого больше не повторится.
Не было бы всех этих замечаний, если бы не моя школьная привычка слушать учителя вполуха: ведь все тесты, контрольные и домашние задания я всё равно всегда писала на 5 безо всяких стараний. Тут мои привычки не прокатывают, и именно поэтому жизнь здесь даже без физического труда не кажется простой и наполненной радостью…
Время перерывов пролетало быстро, в то время как сами занятия словно нарочно шли очень лениво, из-за чего вся информация и задания в моей голове смешались в непонятную кашу, и в конце я уже не могла определить, чего от меня требуют. Восприятие каждого следующего слова давалось мне всё с большим трудом, буквы уже не складывались в слова, чёрточки не складывались в буквы…
…Ну конечно я преувеличиваю, но мне можно! Такие долгие занятия и правда не слишком приятны. Учитывая то, как я клевала носом и отвлекалась на всякие глупости ещё в начале, неудивительно, что к концу я совсем растеклась, разленилась и начала совершать всё больше ошибок. Но Себастьян был непреклонен: хоть он и видел, в каком состоянии нестояния я нахожусь (о, да, он точно видел: трудно не заметить, как единственный твой ученик всеми силами пытается совладать с законом всемирного тяготения, притягивающего голову к столу), всё равно заставил меня прочитать и выполнить все задания, что он приготовил. Жестоко.
И всё же это кончилось. Как только я закрыла за собой дверь библиотеки, началось то, что обычно называют «свободным временем». Хотя Себастьян настойчиво рекомендовал мне провести это время за чтением английской классики… К слову, что у них нынче классикой считается?.. Какая литература, кроме Библии, есть в конце 19 века?..
Едва ли я сейчас что-то припомню, ведь я не делила писателей по национальностям и времени, в которое они жили.
Кажется, Артура Конан Дойля считать классикой всё ещё нельзя?.. Жаль, давно хотела его прочитать. А вот Шекспир, кажется, жил уже очень давно. Только вот все его произведения написаны в стихотворной форме и уже много-много лет назад, что будет немножечко, совсем чуть-чуть мешать восприятию текста.
Может быть, у них есть переводы работ русских писателей? Вот уж где я точно смогу назвать много имён (и даже в некоторых случаях время всего лишь… Нет, вплоть до целого века!) в которое они жили).
Только вот зря я размышляла над этим — совсем скоро у меня в комнате стояла жирненькая стопка рекомендованных книг. Себастьян постарался: «башня» была до того высокая, что это выглядело просто комично. Мне даже пришлось встать на стульчик, чтобы разделить её на несколько частей.
Я просмотрела несколько книг и поняла, что мне втюхали непонятно что: все названия я слышу впервые, ни одного писателя не знаю, первые абзацы каждой из них мне уже не понятны… Да я даже одну с трудом прочитаю за год, что уж говорить о том, чтобы прочитать такую гору! И почему он мне не дал детские сказки, там ведь самая простая лексика?!
Отложив все книги в сторону, я села на пол, задумавшись, как буду это всё читать. Постепенно я переходила от частного к общему, и вот я уже распласталась на полу, думая, как переживу всё, что сейчас вокруг меня происходит. Один Бог знает, что будет после того, как я настолько серьёзно подкосила канон… Ещё и эта учёба выжимает из меня все соки, и, я уверена, в ближайшее время ничего в этом плане не поменяется. Если случится что-то ужасное, не уверена, что я смогу хорошенько всё обдумать и принять правильное решение. А сейчас, хоть моя жизнь и передана в руки Сиэлю и Себастьяну, о себе позаботиться могу только я сама… Некому пожаловаться, не с кем поговорить по душам, некому доверять. И сомневаюсь, что смогу здесь найти такого человека: вряд ли у меня будет возможность на постоянной основе общаться с кем-то за пределами этого поместья, а с моим знанием местного языка надеяться на нормальное общение не стоит, даже если кто-либо будет настроен подружиться со мной. А таких просто нет. Я с самого начала по собственной глупости на корню пресекала любое желание поговорить со мной у Мейлин, у Сиэля, у… В особенности у Сиэля.
Бр-р-р, до сих пор по телу идут мурашки от одной мысли о нём. Печенье, это, конечно, прикольно, но такую серьёзную вину им не загладить. Такая вина вообще заглаживается? Криворукая я балда, мало того, что кинула, так ещё и не в того попала, теперь разгребаю…
— Ле— Юная леди, с вами всё в порядке? — чуть не вскрикнула Мейлин, увидев, как я от своих же неприятных мыслей свернулась на полу в позе эмбриона.
— Да, — коротко ответила я, поднимаясь на ноги. В глазах потемнело, но я постаралась не подать виду, чтобы не беспокоить её ещё больше.
— Вам пора готовиться ко сну.
— Конечно… Идём.
***</p>
За этот день я устала, и устала я очень сильно. Так сильно, что, казалось, сейчас я лягу в кровать и моментально засну, однако мой мозг оказался безжалостным обманщиком: стоило мне полежать пару минут, как я снова начала думать о проблемах насущных.
Меня скоро сожрёт одиночество.</p>
Я буду прямо как те одинокие бабушки, готовые рассказать историю всей своей жизни и напоить чаем каждого, кто просто скажет им слово. Я буду прямо как сиротка, только что попавшая в детдом. Я буду прямо как недавно переехавший в другую страну человек. Хотя если подумать, последние два случая можно отнести ко мне так или иначе.
Ну вот. И так плохо было, а теперь ещё хуже. Теперь тревога настолько поглотила меня, что я и думать забыла о накатившей до этого усталости. Я вспоминала тяжёлые моменты своей жизни, когда пожаловаться на свои проблемы было просто некому, не с кем было разделить радость, а медленно ускоряющееся сердцебиение отдавало в уши тяжёлым стуком, как назло ещё больше мешающим спать. От мысли о том, что я ещё и усложнила ситуацию своим отталкивающим поведением, у меня на шее и вовсе сомкнулось кольцо паники, мешающее делать вдохи, а в грудной клетке появилось уже такое привычное сдавливающее чувство, будто мне на неё глыбу положили. Ощущение такое, будто меня все кинули на обочину жизни из-за какой-то физической неисправности (и абсолютно по барабану, что объективно это я всех бросила), а я вот доживаю свои последние мгновения, мучаясь из-за этого дефекта.
Решив, что дальше в кровати лежать бесполезно, а, возможно, даже и вредно, я медленно, чтобы в глазах снова не потемнело, встала и опустила ноги на пол. Холодно.
Точно! Хочу освежиться.
На цыпочках я пошла по комнате, проверяя каждую досочку на скрипучесть. Всё было тихо, полы не скрипят, ничего не шумит. Слышно только моё тяжёлое, дающееся мне с большим трудом дыхание.
…громкий вдох и тяжёлый, такой же громкий выдох, словно у меня насморк, разве что шмыганья не хватает. Громкий вдох…
Я подошла к окну. Небо почти безоблачное, так что сейчас луна ярко светила мне в окно. Я на несколько минут заворожилась этим видом: внизу открывается вид на садик, фонтан, мощёные дороги, поднимешь голову чуть выше — лес. И всё это освещает почти полная луна.
Красиво. Тревога никуда не ушла, но, по крайней мере, голова остыла.
Недолго осматривая окна, я поняла, как они открываются. Я открыла их нараспашку, — говорила же, что хочу освежиться, — в лицо ударил холодный воздух. Кончики пальцев задрожали, но я не торопилась как-то прикрываться, наоборот, высунулась настолько, насколько вообще смогла себе позволить. Это отрезвило ещё сильнее.
Хорошо. Красиво, свежо, тихо, никто не достаёт с учёбой… О чём я вообще сейчас думала?
Ох, Боже, лучше бы не вспоминала сейчас…
Ну, я ведь всегда могу поговорить сама с собой, верно? Или создать воображаемого друга. Даже не знаю, лучше это или хуже…
Уголки губ дрогнули, чуть поднявшись наверх. Собственные мысли немного повеселили… Разве говорить с самим собой и говорить с воображаемым другом — не одно и то же? Первое хотя бы более честное… И здоровое. Ну то есть это ещё стадия «крыша не успела поехать». Или, в зависимости от частоты подобных разговоров с собой «крыша едет, но я хотя бы это осознаю».
Нет, друзей всё-таки хочется. Ну ладно, не друзей, но хотя бы человека, чтобы поболтать. Есть ли вообще смысл надеяться на подобный исход событий?..
…Как там любит говорить Лиза? «Всё будет хорошо, у тебя нет выбора». Очень на это надеюсь… Я уже устала маяться по каждому поводу: кажется, от постоянного напряженного выбора действий я скоро не смогу решить, на каком боку спать.
В конце концов меня выкинуло в другой мир, и я каким-то чудом всё ещё жива и здорова! Есть крыша, питание, да даже обслуживание и обучение, значит и общение будет рано или поздно!
Просто учи английский. Просто старайся не бояться. Просто веди себя дружелюбно.</p>
Просто следи за языком. </p>
<s>Звучит слишком сложно.</s>
И всё будет хо-ро-шо!
Наверное.