Мам, мы можем поговорить? (2/2)

— Так, как договаривались, — подаю ей пять тысяч, за такое, только и платить.

— А маме говорить? — она кажется ничего не успела понять, мне кажется она вообще думала, что это игра.

— Говори, мама должна научить тебя границам, — говорю я улыбаюсь и отсылаю домой.

Знаю, вы наверняка думаете обо мне, что я полная сука, но мне нужно это было, чтобы всколыхнуть общественность и доказать матери Арине, что, если, что она будет потом также нести ответственность за девочку лет восьми. Но понимаете, в чём парадокс? Это уже делалось не ради Арины, она для меня умерла, когда решила взять деньги.

Это все делалось, чтобы он просто подобного не сделал. Нельзя такое попустительство оставлять просто так. Это отвратительно. Я понимаю всем тяжело, но в этой ситуации мать Арины должна думать и о других возможных жертвах, я не могу просто так, поставить под угрозу, столько детских невинных душ. Да, вы скажете, что только что произошло.

Но там ведь все было под контролем, я понимала, что при мне дальше это никуда не зайдёт. Знаете, это, как с моим садиком, я на одном форуме говорила, что не в коем случае не надо вести детей к моей Елене Степановне и притворялась типа от лица родителя, тогда многие в страхе разбежались. Надо было хотя бы предотвратить их трагедии, если так можно выразиться. Может и глупостью скажет, но смотря на мои последствия.

Вы понимаете, что это все потом аукается во взрослом мире. Кстати, знаете, что я кажется сегодня в первые поняла, что я наверно не эгоистка. Сколько раз мне все это говорили, и я сама про себя так думала, но оказывается, нет. Я могу думать о других. Если захочу наверно. Потому что ну ведь с ним реально надо что-то делать. А ещё нам нужно все максимально растянуть, у него скоро др, на котором ему стукнет шестнадцать, а там уже вроде норм ответственность дать могут.

Тем более у нас тут ещё доки есть. Мне нужен максимум, даже, если не посажу, то хоть что-то, порицание, не знаю, может его в горы погонят. Ну нам надо его посадить! Чёрт, про моего мальчика, который заставлял ему все показывать надо говорить также. Жалко, что за такое не сажают. Ах да, и общество у нас полностью ебанутое. Все просто скажут, что это игра такая, только, почему мне не было весело тогда? Почему сейчас мне не смешно, а меня накрывает? Может, потому что у игры были плохие правила?

Вечером я сама пишу Саше и предлагаю встретиться. Снова беру своего Гошу и сумку. Да, если что Саша будет его держать. Мы встречаемся, как обычно в парке.

— Привет, — он удивленно смотрит на меня и мотоцикл.

— Прокатимся? Говорят ночное небо красивое, ну по крайней мере должно быть, — усмехаюсь я.

— Так, Лер, я тебе доверю и сейчас говорю абсолютно искренне. Но, скажи честно, ты ведь не нюхала?

— Нет, могу показать, когда я в последний раз писала барыге. Да и камон, по мне же видно, когда я угашенная, — усмехаюсь я. — Давай запрыгивай на эту колесницу смерти, как говорится, — и кидаю ему шлем.

Мы быстро разгоняемся и набираем скорость. Гоше кажется нравится, по крайней мере по его веселому выражению морды. Саша кажется больше напряженным. Но кажется потом расслабляется, может он и правда мне доверяет? Хотя, зная себя, я прекрасно понимаю, что мне порой верить вообще нельзя. Но ему приходится. Бедолага. Мы останавливаемся у леса и спрыгиваем. Я только выдыхаю, блин, кайф.

— Ну, как тебе? — усмехаюсь.

— Знаешь, мне понравилось, кажется Гоше тоже, — тот только забавно шевелит ушами. — Почему именно это место? — спрашивает он, я только ложусь на траву и чувствую, как он кладёт мою голову к себе на колени.

— Тут тихо, а ещё лес и звезды. Разве не хотелось порой выбраться из этого клоповника?

— Хотелось, но знаешь никогда не находил время. А с тобой видимо на всё находится.

— Видишь, как я удобна в использовании, — смеюсь.

— Боже, Лера, ты не ведь не вещь, — говорит он, и чувствую, как она гладит мои волосы.

— Первый, кто так серьёзно отнёсся к этой шутке, — смотрю прямо ему в глаза, к нам прибегает Гоша с палкой в зубах.

— Ты дрессируешь его?

— Нет, он просто порой так делает, а команд я ему не даю, жалко, мне эту булочку с корицей тренировать, — я только обнимаю его. — Ты никогда не думал, что все нормальные люди делают рядом с речкой? — быстро стягиваю с себя одежду и оставшись в одном бикини, прыгаю в воду.

Гоша и Саша посмотрели на меня, как на больную. Но через пару секунд он тоже прыгнул ко мне. Почувствовала, как он обнял меня. Так, секса в воде у меня, если что ещё никогда не было. Но кажется он и не собирался.

— Я думала всё будет по-другому, — прошептала я.

— Только после твоих восемнадцати, — отвечает он, и я чувствую, как он гладит мне спину.

— Брось, я с четырнадцати уже сплю.

— У меня вопрос к тем мудакам, которые поступали с тобой так. Им было так классно трахать ребенка? — а я только удивленно смотрю на него, но пожимаю плечами, но он кажется почувствовав моё замешательство, брызгает на меня водой, а я только вскрикнув, обливаю его в ответ и выпрыгиваю, но тут же чувствую, как он хватает меня и мы падаем обратно в воду.

Мы вылезаем на берег абсолютно мокрые и я только сейчас ощущаю, как холод пробрал меня, словно услышав мои мысли, Саша накидывает на меня куртку и мы только крепче прижимаюсь к нему.

Обратно мы едем не так быстро. Я честно витая где-то в своих мыслях и за дорогой особо и не слежу.

Можно ли построить с Сашей серьёзные отношения? В теории все можно. Просто я уже начинаю думать о переезде к нему. Это же, намного лучше, чем жить с мамой. Если честно, у меня нет надежды, что наши отношения с ней наладятся, потому что не верю уже в это. А там дома с ним будет полная идиллия. Хотя, со мной это сложно создать. Однако у меня к себе другой вопрос. Что обозначают мои чувства? Я всегда бросаюсь в омут с головой.

Я, если честно и с Жориным хотела серьёзных отношений. Просто с ним я тоже надеялась, что всё будет супер, он будет вести со мной, как с Катей Гордон, ага, по итогу всё также. А может даже и хуже. Просто, что, если я всё это время спала с мужиками и постоянно пыталась как-то к ним сбежать, потому что я понимаю, что у меня по сути дома-то нет. Сколько раз я встречалась с чуваками и думала, что в теории эти отношения могут быть серьёзными и я могу к нему переехать и у нас всё будет ваще супер. Но нет. Что, если к Саше я испытываю желание только сбежать из дома? Я ведь всегда пыталась убежать.

Что, если в этом намного больше смысла, чем я думала? Да я била их плеткой, но с какой-то надеждой в душе, что, когда я скажу им о деньгам, они сразу начнут передо мной извиняться и говорить, что попробуем всё начать сначала. Да, я была грубой и жесткой, но при этом в поиске. Я блин с Жориным надеялась на серьёзные отношения, а не только на разовый секс каждой ночью.

А с Сашей? Почему с ним все так сложно? Я вроде бы испытываю к нему какие-то чувства, но при этом сейчас появляются такие мысли. Чёрт, почему я вроде бы в таком простом вопросе себя понять не могу? Потому что наверно никогда не пробовала проводить эту рефлексию.

Может мне просто страшно себя понять? Потому что, если начнёшь себя понимать, то поймёшь, что очень много, чего делал не так? Сейчас мне сложно, но знаете, я наверно хочу с этого момента реально говорить себе и честно отвечать на вопросы. С Сашей все трудно, но может сегодня хоть что-то разрешится. Я ведь должна выбраться из зеркального лабиринта. И я только сейчас понимаю, что вместо очередного тупика, я увидела разворот.

Я подъезжаю к дому и тяжело вздохнув, спешно прощаюсь с Сашей, я невольно сглатываю и захожу в квартиру, блин, я наверно поздно? Сколько там? Двенадцать уже. Ну наверно спит уже. Тихо открываю дверь и захожу.

— Привет, мам, — начинаю я, о, она ещё не спит.

— Привет, Лер, ты как-то рано сегодня, — она смотрит на меня, беспокойство в её глазах?

— Да, мам, надо поговорить.

— Да, Лер, я тоже хотела поговорить.

Мы садимся в гостиной, Гоша только заинтересованно смотрит на нас.

— Лер, то что я увидела эти наркотики. Лера, как давно это началось? — и я понимаю, что я не слышу упреков с её стороны.

— С четырнадцати я нюхать начала, мам, — и я чувствую, как слёзы застилают глаза. — Мам, — я снова всхлипываю.

— Лера, — она только крепко обнимает меня. — Я, я, столько не замечала, Лер. Послушай, вчера, когда я увидела, как ты плачешь, Лера. Мне все говорят надо прислушаться, я, я решила, когда, столько людей говорят одно и тоже, Лера, как, почему вообще?

— Мне было очень плохо, я знала, что я хочу уйти из реальности, и тут амфетамин и понеслось, всё, мам. Я не знаю, что мне делать, — я только надрывно всхлипнула.

— Лерунь, знай, что я любое твоё решение поддержу. Если ты захочешь клинику, то хорошо, а учёба чёрт с ней, главное, чтобы ты бросила, а если поймёшь, что сама можешь справиться, то я только поддержу тебя, чтобы никто не смог тебя довести. Лер, я честно не знаю, как мне тоже поступить. Я чувствую сея беспомощной, но я очень хочу стать той мамой, которая тебя поддерживает. Лер, ты позволишь такой мне стать?

— Да, — говорю я всхлипывая. — Мам, у меня, столько проблем, которые я не готова тебе рассказать, но я знаю, что я пока не могу, но пройдёт время, и я буду готова к этому.

— Лер, я готова ждать, готова, слышишь, моя девочка? Я не буду на тебя давить, я постараюсь только поддерживать тебя. Просто мне тоже очень тяжело. Давай наверно, чтобы таких скандалов у нас не было, будет как-то высказать все свои переживания друг другу, хорошо?

— Хорошо, мам, спасибо, — я крепко обнимаю её.

— Девочка моя, как я хочу, чтобы у тебя всё сложилось. Я помогу тебе, сделаю всё невозможно, но помогу, — я киваю и вытерев слёзы, ухожу в свою комнату.

Мы в первые с ней так поговорили. Без упреков, скандалов и остального. Я даже не думала, что такое может быть. Знаете, столько лет пытаться наладить отношения. Хотя нет, никто из нас особо не пытался.

Мы только орали друг на друга. А сейчас мы кажется в первый раз услышали друг друга. По крайней мере мне после такого разговора захотелось её реально услышать и как-то помочь, что ли. Я бы наверно никогда не захотела ей помогать, но тут… Тут уже все зависит от нас самих. Просто, когда с тобой так разговаривают и чёрт возьми я видела она искреннее интересуется тем, что происходи у меня в жизни, мне не хотелось привычно орать или ещё лучше, чем-нибудь кинуть в неё. Просто захотелось и её выслушать, потому что то, что она тогда в первые за семнадцать лет успокоила меня это было нечто нереальное.

Я вообще не верила, что мы можем сидеть и вместе плакать. И сейчас мне реально хотелось пойти ей на встречу. Потому что мне тут тоже надо будет проявлять себя с нужной стороны. Нам придётся работать вдвоём. Но мне очень хочется попробовать. Потому что наверно я всегда где-то в глубине своей души хотела наладить с ней отношения. Но в детстве это было нереально, потому что ну, что может сделать ребенок лет шести?

Да и она кажется совсем не хотела что-то сделать, чтобы вообще понять меня. А теперь, просто я охренела, что видимо на тех форумах реально могут дать дельный совет. Я думала там сидят только тетки с недотрахом, если честно. А теперь я даже зауважала их. Только я понимаю, как нам теперь будет сложно работать над собой.

Особенно мне, потому что она как-то вроде такая мягкая стала, а я просто огромный дикобраз с длинными острыми и колючими иглами. Я мне надо как-то их прятать. Просто я наверно не понимаю, как себя дальше вести в какой-то мере. Я привыкла орать на неё и срываться по любому поводу. Но сейчас надо себя контролировать, и ведь мама кажется начала стараться, мне надо помочь и себе и ей, мне ведь хочется обрести человека из семьи, кто любит меня. И я только сейчас понимаю, что в зеркальном лабиринте, появился очередной поворот вместо тупика.