Ты можешь приехать? (1/2)

Просыпаюсь от Кис-Кис. Телефон уже разрывался, Синяк эксклюзивное интервью для «ВПШ», писали журналисты. Отлично, зашла на страницу Жорина, где уже пять постов были оправдательными, но сообщений от него, как не странно не было. Побоялся мне написать? Или вчера что-то такое предугадывал? Параллельно куча сообщений о том, что Жорин мудак, и что я молодец, что подняла ситуацию над Ариной. Отлично. Бомба взорвалась и теперь все разгребают последствия. Вылезаю из кровати, легинсы, топ, пиджак, снова шляпа, ошейник, тяжелые серьги в виде черных полумесяцев. Беру сумку, интересно, каково вероятность сегодня отсидеть все уроки, а то я последнее время только и делаю, что сбегаю.

А если отчислят? Че, я парюсь, меня это никогда не ебало, это будет ебать мою маму. Что, как это так я не получаю вышку. Как будто она с вышкой чего-то добилась. Сегодня с ней лучше не пересекаться, потому что обвинения в хайпе, что людям жизнь ломаю, а то меня вчера пытались сломать, ваще нормально. По пути, как обычно беру кофе и захожу в класс. Так стоп, кабинет завуча, мне обещали, что этого малолетнего пиздюка прижмут.

У кабинета прижимаю ухо к двери, слышится дикий ор на этого насильника, жалкие оправдания его матери и кажется тихие подтверждения со стороны Арины. Отлично, а то пришлось бы снова голой ходить, так и простудиться можно вообще-то. В классе выкладываю из сумку несчастный учебник по алгебре, так, мне искреннее не нравится их взгляды, мне прям стрёмно. Какого хрена? Я прекрасно понимаю, что они в курсе, но кажется стрелку мне никто не забивал, пока что. Дима резко прижимает меня к стене и я чувствую его мерзкое дыхание у себя на шеи.

— Отпусти, мудак, — чувствую, как паника уже просто нарастает до степени бега.

— Нет, ты просто так защищаешь эту шлюху Арину, это дорого стоит, ещё история с Жориным. Не думала, что придётся отвечать?

— Да пошёл ты, — я максимально пытаюсь показать, что мне не страшно и его слова никак не задевают, я буквально чувствую, как воздуха перестаёт хватать, и меня обступают все чуваки из класса, их руки по всюду.

Меня резко валят, кто-то стаскивает шляпу, кто-то пытается силой вырваться сережки. Твою мать, что за оргия без согласия. Пытаюсь хоть как-то их оттолкнуть, чувствую, что чьи-то руки уже пытается стянуть всю одежду. Твою мать что сериал от Гай Германики. Я только как-то умудряясь дотянуться до пенала, видимо мои руки их волнуют в последнюю очередь, буквально на ощупь достаю циркуль и со всей силы втыкаю в глаз Диме. Крик, он сразу заполняет уши. Они отшатываются, вскакиваю и собираю сумку.

— Вы будете смотреть на то, как меня чуть не трахнули? Отлично, кто в следующий в очереди? Может ты, Влада, не хочешь, чтобы тебя трахнули? — та испуганно вертит головой. — Жаль. А это будет, вы даже ответить ничего не можете. Тупые овцы. Кстати, если думаете, что сломаете меня так, то ошибаетесь, я столько дерьма пережила, и ваше переживу, — выбегаю из класса и закрываюсь в туалете.

Отлично, чуть не изнасиловали в классе. Набираем обороты. Знаете, что главное я поняла в таких ситуациях никогда не показывать и не поддаваться панике. Хотя бы показать отстраненность. Видимо это выходит, потому что только сейчас я чувствую слезы на своих щеках. Я кажется не просила возвращения в детства. Но меня никто не спросил. Я понимаю, что в том детском саду с тем мальчиком такого не было. Но сразу возвращаюсь туда.

Я не могу контролировать ситуации в обоих случаях, я бессильна, что тогда в шесть лет, что теперь в семнадцать лет, ничего не изменилось за эти года. Только, если честно очень страшно теперь. Они ведь теперь вышли из-под контроля, я не могу ими управлять, и я прекрасно понимаю, что я могу повторить судьбу Арины, мы ведь живем плюс минус в одном районе. Только знаете, чего я не поняла? Реакцию девушек. Эти идиотки стояли и смотрели. Они не понимают, что на моём месте потом любая может оказаться? Потому что это в норме у нас, нормально обращаться так с жертвой. Хотя я себя таковой никогда не позиционировала.

А теперь меня никто не спрашивает. Может реально перейти в другую школу? Я ничего не теряю только комфорт появиться, там меня никто не будет знать, как ту самую, кто довела. Хотя, я никого не доводила. Она сама прыгнула, но стрелки на кого-то перевести надо. Но уйти значит показать поражения, да и подписи материны нужны, а эта тупая овца никогда ничего не сделает ради моего комфорта. Её это не ебет. Я не имею право сдаться сейчас.

Твою мать, откуда у них ваще такие мысли. Стоп. Эти мысли от меня. Когда ещё была жива Соня я помню, она как-то очень сильно выбесила меня на каком-то уроке, по-моему она в очередной раз несла какую-то псведо-психологическую херню. Меня это так сильно выбесило, что я просто приказала всем чувакам сделать с ней тоже самое, что со мной, я прекрасно понимала, что дальше они не зайдут, но напугать её как-то надо и чтобы язык свой длинный не распускала. Моё оружие сыграло против меня, твою мать, как я вообще могла такое устроить?

Я же прекрасно понимала, что ей страшно, да чёрт возьми я через похожее в детство проходила, только в менее изощрённой форме. О чём я тогда думала? О том, как это классно поиграть на струнах её души? О том, как она испугается. Знаете, сейчас в первый раз, когда я сама на себе это прочувствовала, я поняла, как это стремно было. Просто знаете, это странно делать такую херню, когда ты сама через подобное прошла. Хотя, наверно это, как раз не странно, а в какой-то степени ожидаемо, потому что я знала эффект, я знала, как Соня этого боится, из её рисунков можно сделать было такой вывод, что попытка пусть и мнимого изнасилования для неё это худший кошмар. Я надавила, куда надо.

Только, почему я так спокойно наблюдала за этим, я же сама по сути жертва насилия, да там не было касаний, но почему? Просто понимаете суть прикола? Тот, кто это делает он понимает, что дальше этих диких лапаний он не зайдёт, он прекрасно понимает, что никуда он не вставит. Но объясните это жертве, которая парализована от страха, дрожит, понимает, что за десять лет вы натворили куча дерьма и просто верит в то, что вы возьмёте и изнасилуете её спокойно прямо в классе на глазах у всех и ещё может видео запишите.

Теперь меня знаете одолело наверно в первые какое-то чувство стыда. Я никогда не испытывала такого за свои поступки, но теперь это произошло, и чувствую, как мне буквально хочется спрятаться. Я сама им подала пример, как надо вести себя с неугодной, они не просто это решили, они пошли по моей указке я по сути сама воспитала из них тех монстров, которые зажимали меня на полу.

Знаете, сейчас я уверена, что они бы тоже мне ничего не сделали, но какой смысл от этого жертве, когда ты напугана и просто не знаешь, что делать и тебе откровенно пофиг, что думают, лишь бы вырваться. Почему я не могла банально об этом подумать, когда видела, как они творят это с Соней. Просто поставить себя на её место, я же проходила через похожее. Почему я понимая всю ситуация поступила, как последняя сучка? В зеркальном лабиринте очередной раз появился тупик.

Резко вскакиваю и к чертям бегу из этой школы и сажусь на метро. Включаю Билана в попытке хотя бы немного расслабиться, но ничего, только начинаю больше стрессовать, странно. Подумала переключить на рок группы «Skillet», но забила, слушаем Билана. Нервно покусываю губу. Выхожу и подхожу к уже знакомому дому. Поднимаюсь очередной раз квартира открыта. Нуда, чего ещё ожидать от отца наркомана. Останавливаюсь посреди комнаты Сони.

— Почему, ты меня снова сюда тянешь? — спрашиваю я пустоты, чёрт в какой недовыпуск «Битвы Экстрасенсов» я попала?

Сейчас ещё немного и Илья Ларионов спросит, что произошла в этой квартире. Отстой. Открываю шкаф, твою мать. Куча хламидия. Стоп, погодите. Это альбомы её. Их тут дохуя. Нуда, я помню, она рисовала. Только знаете, что мы всегда хейтили её за рисования и угорали над её рисунками. Типа, она же явно, какую-то хрень рисует, почему вообще такое дебильное хобби пусть нормальное себе найдёт. Осторожно начинаю листать страницы. Это комиксы? Стоп, это же мы. Весь наш класс она рисовала каждого, как видела. И она главный герой. Типичное аниме о неудачнице, которое потом обязательно всем всё доказывает. Рисунки прерывались надписями о самобичевании.

— Я никто! Хватит рисовать! Все говорят, что ты дерьмова рисуешь! Это странное хобби! Хватит! Тупая анимешница, которая рисует! Ты ещё в главной роли! Ты ещё и комиксы рисуешь! Как это убого! Хватит!

Это же все мои слова по поводу её рисунков. Но… почему я так говорила. Хотя, всё ведь понятно. Знаете мне почему-то сразу вспомнилось моё детство. Когда я была ещё совсем мелкой я уже тогда писала истории в ещё самых красивеньких в розовых тетрадочках с Winx на обложке и знаете, что? Мои предки ненавидели эти рассказы говорили, что стыдно в таком возрасте писать такую хуйню, я помню, что писала ориджиналы. И чёрт, я ведь поклялась себе не быть никогда такой. Но, что по итогу? У меня нет своих детей, но я повторила это на однокласснице. Я ведь себе тогда поклялась, что никогда не буду такой же.

Видимо дети это реально копии своих родителей в самом плохом проявлении. Только, почему я так делала? Окей, копировала их, делая это не осознано, но может я просто завидовала? Просто знаете, в моём детстве мне все говорили, что я лошара, ей тоже все должны говорить, что она лошара. Мне просто было обидно? Да, именно так. Почему я терпела шквал дерьма в свой адрес, а она нет. Все должно быть именно так. Просто знаете, мы ведь стали похожи в этом. Я ведь помню, что она говорила, что её мать ей очень гордится, что она так рисует, она этим самым пыталась нам показать, что мы были не правы. Но по итогу она сделала только хуже. Я ещё сильнее её возненавидела. Подумала, что, если с родителями у неё даже в этом плане всё нормально, то я этого в школе не допущу.

Я очень много порвала её рисунков. Я завидовала просто и наверно как-то сильно обижалась и показывала это. Завидовала тому, что меня в своё время не поддерживали, а у неё было, пусть и со стороны только матери, обижалась, потому что она рисовала и это нравилось матери, а я писала и это некому не нравилось и мои тетрадки просто драли на глазах. Тоже самое я делала с её рисунками. Это мои ебанаты именуемы родителями во всем виноваты, это они сделали меня такой, из-за них я так вела себя по отношению к Соне. Я их копия в этом плане, они просто два ебаната, которые падали мне этот пример. Это чисто на их совести. Я их ненавижу за это. Чувствую сегодня или завтра у нас с матерью будет разговор. Я беру рисунки и только сейчас понимаю, что в зеркальном лабиринте вместо утреннего тупика появился поворот. Я в первые смогла что-то понять про свой поступок.

Пишу Саше он сегодня был свободен договорились встретиться рядом с его офисом, надо с ним поговорить. Надо обсудить кое-что. А конкретнее то, что меня пригласили. Меня каким-то образом нашли те, с кем мы были в одном садике, в том самом первом, где был тотальный буллинг. Как они сказали, что хотят встретиться, вспомнить старые добрые времена. Я ответила размыто, но место и время мне услужливо сообщили. Я только в очередной раз кусала губу.

— Привет, Лер, есть тридцать минут, чтобы поговорить. Совещание скоро, — говорил он, параллельно прихлебываю кофе.

— Есть разговор. Меня пригласили, — смотрю на свои туфли.

— Пригласили? Куда? — чувствую его руки на своих плечах.

— Я типа в детский сад ходила, где меня тотально буллили. И теперь пригласили. Думаешь стоит идти? — смотрю прямо ему в глаза.

— Смотрю с какой целью, — он усмехается.

— С целью напомнить им о том, какие они все дерьмовые.

— Тогда цель провальная, — отнекивается он сразу.