Я их ненавижу! Я себя ненавижу! Я всех ненавижу! (2/2)

— Нормально, а тебе чего плохо-то? Вам родители вечно плохо.

— А чего хорошего? Лер, заканчивай ты с мамой ругаться. Ей сейчас нелегко, и мне тоже.

— У тебя-то, что? Она понятно со мной живёт.

— Я из-за тебя. Из-за твоего детства никак не могу простить себе за то, что тогда не смог отстоять тебя.

— Пап, хватит. Ты хоть помнишь, чё ты творил в моём детстве? Я одного не могу понять, чё вам всем так плохо? Не с вами же происходило.

— Лер, а ты не думаешь, что мне не круто жить с тем, что с тобой произошло? Ты не думаешь, что это оставляет свои последствия. Вот у тебя судя по всему проблем нет, пьёшь, клубы, приёмы.

— А типа нормально, что я в семнадцать пью, да? Да вы блин оба только о себе думать и можете! Одна всегда говорит, какая я тяжелая и плохая! А ты сидишь и бухаешь! Вам так плохо! Да вам нигде не плохо! Одна на маникюр уходила, другой пил и херню полную творил! А теперь сидите и ноете, на меня жизнь! Два дебила взрослых малолетку воспитать не можете! Только о себе и думаете! А обо кто-нибудь думает?! Я кому-то в этой гребанной жизни нужна! Да я хуйню полную творю! А вы два кретина сидите и сморите! И помочь даже не пытаетесь! Два долбаёба инфантильных! Как же вы меня бесите!

Я только запираюсь в его гостиной, чувствуя его тупой взгляд на себе.

Придурки! Им плохо, им плохо! А мне типа вообще хорошо! Классно, блин! Только о себе думать и могут, что тогда в детстве, что сейчас, блин. Плохо отцу, да он хоть помнит, что он творил. Если бы он реально обо мне думал, то не было моё детство так сильно расхераченно!

Я помню, когда он узнал о травле, и том, что моя мать такая отвратительная не замечает, начал орать на неё, а потом на меня, типа, какого хрена не сказала, ну он не спрашивал, у меня с ним никогда доверительных отношений не было. И потом пошёл в разнос, водочка за водочкой, это он так страдать начал. Потом начал хуйню творить, я помню, как он в один день тупо крушил гостиную, стол упал, и я с криком просто закрылась в своей комнате и просто дрожала там. Он так говорит, что страдает. Знаете, если бы он реально страдал, то он бы не творил этого всего в детстве. Я вижу перед собой двух эгоистичных мразей, один пьёт ему больно, другая со мной вечно ругается. Но они же страдают.

Только почему-то все забывают про меня, что мне в первую очередь от этого плохо. Если бы мой отец любил и думал обо мне тогда, то он бы не скатился в такое дерьмо, он может не помнит, а я помню, как с криками запиралась в комнате и боялась, боялась собственного отца. В его понимании он заботился, а в моём нет. Он бы никогда не позволил себе такое дерьмо сотворить. Я просто вижу, что я не кому в принципе не нужна. Ну отцу точно, он просто зациклен на себе, то что я не отошла, то что я нюхаю его вообще не волнует. Если я это ему скажу, то он просто скажет, что я эгоистка, которая думает только о себе. Только это он такой, нормальный отец никто бы не променял семью на бутылку.

Мать тоже такая же. Она вся такая бедная, несчастная, у неё трудный подросток, который всех доводит с ножом бросается, по ночам не спит в кровати, енота порой на неё натравливает. Все такие бедные, а обо мне почему-то никто не думает. Мне просто кажется, что сошлись два человека, оба на себе зациклены, если им плохо, то другие этого испытывать не могут. Я уже по их мнению уже взрослая, я все пережила, забыла, простила, отпустила.

Только они за собой меня не замечают. Знаете, я хоть думала, что отцу я нужна, я думала, он реально меня любил и любит, он же деньги присылает, он же встречается со мной, выглядит просто адекватно, не удивлюсь, если до встреч со мной он просто не пил специально неделю. А теперь я просто поняла, что не кому до меня дела нет. И отец моему появлению здесь не рад. Короче, сегодня придётся возвращаться к своей матери, она хоть не пьёт, это уже хорошо. Жить рядом с этим животным снова я не хочу.

Звоню Мыр.

— Узнай, где сейчас Шепс находится и скинь его контакты.

— Лер, зачем?

— Надо! Давай в быстром темпе вальса!

Через сорок минут, пишет, где он. Снова клуб, мне же проще будет, вообще без проблем. Хоть какой-то плюс от отцовской квартиры недалеко от него. Минут тридцать на метро. Главное, чтобы не свалил. Глазами нахожу его, сидит в окружении каких-то девчонок. Так, глазами нашла официантку.

— Так, можешь мне его сейчас отвлечь? Не знаю, автограф попроси, ещё чё-нибудь, — она только охреневающе смотрит на меня. — У него сегодня др, сюрприз надо провернуть, а чтобы провернуть, надо отвлечь, — она кивает, а она чё, немая?

Смотрю приближается видимо реально начала фанатку изображать, я только незаметно тырю телефон. Чёрт, пароль. Так, дата рождения. Отлично! Захожу в галерею тут что-то должно быть. Стоп, это он чё с каким-то чуваком целуется, а это кажись хоум-видео. Ща, быстро выкладываю на его страницу и подписываю.

— Я три года вас наебывал, что люблю Мэри и девушек.

Быстро иду в зал и незаметно кладу телефон на стол и убегаю, дело сделано. Сажусь в такси и еду к отцу.

Это ему за шлюху. Я конечно, понимаю, что у нас в принципе теперь дофига толерантных, и мне самой пофиг, кто он. Но вот за шлюху она мне ответит. Врать не хорошо. Нефиг было меня полной идиоткой выставлять. Он не подумал, что это чертовски неприятно, когда с тобой так поступают. Хотя, ему наверно ничего не будет. Ну точнее как, по крайней мере он получит за своё мерзкое, лживое враньё. И будет знать, как унижать девушек. А вообще, какая мне выгода от этого? Что типа его захейтят и я наверно выскажусь об этом первая.

Внутреннее удовлетворение? Да я его как-то не ощущала, если по чесноку, просто было классно, от того, что провернула, такую штуку. Просто сейчас закрались такие очень странные мысли, но может я так отцу мстила? Точнее все это просто на Шепса вылилось. Я ведь прекрасно понимаю, что отцу я ответить не могу, да и боюсь, если честно, до сих пор из головы это не идёт. А Шепс мне по сути в данный момент ничего не мог сделать, он был отвлечен, у него там клуб. Да и не сделает. А отец может, если бы я подобное учинила с ним.

Чёрт, да, что я творю. Я даже свои поступки объяснить не могу. Какого фига, если я зла на отца, я срываюсь на Шепсе, это ведь вообще не логично. Точнее не логично в данный момент, хотя он должен был своё получить, за то что прилюдно унизил. Просто я наверно в край долбанутая, я злюсь на одних, срываюсь на третьих и вообще не понимаю, что я творю. Я наверно нигде себе ничего не могу объяснить. Просто знаете я очень злилась на отца и мне хотелось сделать ему очень больно, но я понимала, что не могу, а тут Шепс, и я на него тоже злюсь, только ответить уже могу.

Потому что он в принципе обо мне не помнит и он максимально расслаблен. Я вообще ничего не понимаю, почему я не могу банально контролировать какие-то свои желания, поступки. Почему, если люди злы, они выговаривают это тем, на кого злы, я же просто иду оккультными путями. Я даже свои поступки никак объяснить не могу, а тут про мысли с эмоциями говорить.

Я не понимаю, зачем я это сделала по отношению к нему. Я ведь даже вообще не планировала этого делать, просто он как-то подвернулся под руку. Просто чувствовала себя как-то глупо и неловко. Если мстить, то сразу, а не через какое-то время. Я наверно тупая. Просто сейчас очень бешу себя, а может хочу быть логичной, чтобы хоть мои шалости были направлены на того, кто этого заслужил. А так, просто, как наконец-то понять себя и свои поступки. Я никогда не выберусь из зеркального лабиринта.

Ночью, как обычно еду в клуб, пишу барыге, нюхаю прямо у него в машине на заднем сиденье. Сейчас главное склеить какого- мужика и получить свои законные двадцать косарей. Сразу вижу какого- то мужика. Лет сорок, скучающий взгляд, отлично я как раз сегодня в роли госпожи собиралась быть. Подсаживаюсь к нему.

— Привет, — улыбаюсь. — Скучно, тут одному?

— Да так, — он смотрит на двери.

— Ждёшь кого-то? — блин, чё накрылось все?

— Нет.

— Может к тебе поедем? — ладонью забираюсь под его рубашку.

— Тебе, сколько?

— За меня уже не сажают, — сексуально облизываю нижнюю губу.

— Ну поехали, надеюсь эта ночь будет жаркой.

— Ты даже не представляешь, насколько.

В его квартире, прижимаю его к кровати, надеваю наручники, судя по его лицу он явно не ожидал такого. Я лишь сексуально облизываю плетку, и чувствую, как он заводится. Отлично. Теперь остаётся надеяться, что он мазохист, потому что от моих плеток обычно не возбуждаются. Я бью сильно и больно, так что об оргазме и говорить не стоит. Он только шипит, а его тело покрывается полосами, только, когда я вижу первые капли крови, сама насаживаясь на его член, и он трахает меня. Я отцепляю его от кровати, а сама перебираюсь на балкон, чувствуя слёзы.

Я не знаю для, чего я использую плетку. Зачем придумана вся эта госпожа и всё остальное. Порой мне кажется, что я просто мужчинам боль причиняю таким образом. Потому что они её заслуживают! Все они такие! Этот чувак из детства, блять, что с ним было не так, я не понимаю, нам было шесть лет, в этот момент должно быть какое-то осознание, что это явно лишнее. Только у меня этого осознания не было. Я только помню, как не хотела этого делать. Мне было стремно и противно. Я ненавидела этот тихий час.

Ненавижу это мразь, он мне всё запорол. Потом отец блин, тоже не лучше. Какого черта он начал устраивать какой-то цирк, когда узнал это? По-моему для него просто появился повод, чтобы снова пить. Хотя, он бы его итак нашёл, я уверена. Потом этот Шепс надо же всегда меня опустить, втоптать в грязь. Это же главный закон среди мужчин, всегда надо как-то унизить женщину. Всегда со мной так поступали, с самого мать его детства. А Жорин, вчера только закрепил этот результат. Надо же лишний раз показать, что это моё кредо по жизни.

Я ненавижу, ненавижу всё это! Мне противно от этих мужиков, что со мной спят, каждую ночь, они все прекрасно знают, сколько мне на самом деле, все прекрасно видят, что мне блин не двадцать. Они все наивно полагают, что могут спокойно трахать ребенка. Да, вы наверно думаете, какого хрена я тогда себя предлагаю? Я мщу! И это их выбор трахать меня или нет. За себя наверно никаких оправданий нет, просто мне ваще не в кайф всем этим заниматься, знаете, когда реальный кайф? Когда увидела, что он сдался, когда отдаёт тебе двадцатку, и в глазах поражение, он признал, что он не прав, он признал, что он главная мразь. Это плетка. Я наверно просто всех мудаков представляю, и тупо бью, им же, как бы больно.

Я признаться честно кончаю от этого, мне классно видеть, как тем, кто меня обидел больно, я представляю того мальчика из детства. Только знаете, что странно? Мне мерзко от этих мужиков, но мне и от себя двадцать четыре на семь мерзко. Просто от того, что произошло со мной в детстве. Потому что это не может пройти просто так! Я и не понимаю тех людей, которые не хотят понимать меня. Ведь все так удивляется, прошло, столько лет, пора забыть, это была детская шалость.

Да?! Только от детской шалости ты в будущем не нюхаешь амфетамин, не ведешь приемы и не разводишь мужиков на денги. Я их ненавижу! Я себя тоже ненавижу! Я всех ненавижу! По щекам покатились слезы, я только сжала руку в кулак и сжала его зубами, чтобы никто не слышал моих всхлипов.

Айфон пиликает, Жорин написал.

— Завтра в три у меня.

— Окей, — я только тяжело вздохнула.