Дёрт мектуп (R, флафф напополам с ангстом, эпистолярный жанр) (1/1)

Ты уехал?— и унёс с собой все краски, все звуки этого мира, унёс с собой и вольный ветер, сопровождавший нас, и солнце, освещающее наш путь, и свою улыбку, дарившую мне столько радости и столько спокойствия. Я слышу смех детей из сада?— но он приглушён, словно от всего остального мира меня отделяет стена?— и только ты способен её разрушить одним прикосновением, одним своим словом, пройти через неё, даже не заметив, и вернуть меня в этот мир своим лукавым и любящим взглядом.Ты уехал?— а я тоскую по тебе, и даже птицы не поют под моим окном, зная, что не смогут перепеть твою скрипку, зная, что не смогут хоть в чём-то сравниться с твоим голосом. Я тоскую по тем мелодиям, что ты играл мне, я тоскую по твоему тихому смеху?— разве что-то в этом мире ценнее твоего редкого, ласкового смеха, способного заставить мою душу расцветать подобно розам? Разве что-то в этом мире ценнее твоих прикосновений, твоих пальцев, твоих губ на моих губах?Как бы я хотел коснуться твоих рук, рук, умеющих извлекать мелодии из скрипки, рук, умеющих подарить неземное наслаждение одним лишь касанием, рук, умеющих писать так красиво, так плавно, так нежно, словно это не слова, но молитва. Как бы я хотел, но могу лишь думать о том, как твои руки касаются этого письма, как твои пальцы скользят по строчкам,?— и думать о том, что эти прикосновения не для бумаги, а для меня.Там, в жарком, сухом Каире я лишь могу тёплым ветром касаться твоих щёк, касаться твоих ресниц, поднимать песчаные бури?— и успокаиваться перед тобой, отступать, падать песком на землю. А здесь?— что здесь? В каждом лице я ищу твоё лицо, в каждом взгляде, обращённом на меня, я ищу твой взгляд?— и моё сердце тревожится, не находя тебя. В каждом слове, сказанном мне, я ищу твои слова, и каждое слово, произнесённое не тобой, ранит меня. Мир поблёк и померк, утратил свою привлекательность, утратил жизнь?— и дни тянутся медленно, проходят в бесконечной тоске по тебе.Я засыпаю, вспоминая тебя, и просыпаюсь, вспоминая тебя. Дворец без тебя стал словно меньше, теснее, мне хочется покинуть его, скинуть с сердца ту броню, в которую оно облачилось, чтобы переждать разлуку?— и оказаться рядом с тобой. Встать с тобой рядом, слушать твоё дыхание, слушать биение твоего сердца, словно мы одно целое, словно мы неделимы. Вглядываться в твои глаза, искать в них любовь?— и находить её на самой поверхности твоих глаз, заменяющих мне все моря на свете.Если бы твои волны решили бы захлестнуть меня, если бы твои волны решили бы окунуть меня в это море?— я бы сдался на их милость, пошёл бы ко дну с твоим именем на губах. Но я помню одно: это море ни за что не позволит мне утонуть, оно поднимет меня, вытолкнет?— и я увижу звёздный свет и свет луны, и этим светом будет твой собственный.Я жду часа, когда смогу увидеть тебя, смогу наконец дотронуться до тебя, смогу снова почувствовать себя живым и истинным, смогу снова испить с твоих губ смысл моей жизни, мою любовь.А пока я сгораю, и моё единственное лекарство, моё единственное утешение так далеко?— и я жду его каждое мгновение своей жизни.Напрасно вы тревожитесь, что так далеко, напрасно тревожитесь, что не можете дарить мне свою любовь: я чувствую её и в том тёплом ветре, и в солнечных лучах, и в тишине ночи, что опускается на пустыню. Я чувствую её повсюду, словно для этой любви нет никаких преград, нет времени, нет расстояния, словно вы рядом со мной?— и я могу видеть вас и в этих белых стенах, и в высоких деревьях, и в песчаных барханах, словно вы идёте рядом?— и я чувствую тайное, невесомое прикосновение вашей ладони.Стоит мне закрыть глаза?— и вы возникнете, останетесь у меня перед глазами, даже если я их открою?— вы не исчезнете. Стоит мне вспомнить ваш голос, стоит мне вспомнить ваши слова?— и вы звучите рядом со мной, вы наполняете мою душу светом, и тогда разлуку переносить много легче. Что нам разлука, что нам эти дни, что нам расстояние, когда незримая нить, связывающая нас, намного сильнее всего, что мы пережили?— и что нам предстоит пережить? Эта нить тянется от сердца к сердцу, охватывает все города, все страны, все крепости?— и те, что мы завоевали, и те, что нам лишь предстоит завоевать.Эта нить не исчезнет, она выдержит и тоску, и горе, и эта нить приведёт нас друг к другу. Когда мне тоскливо, когда моя душа рвётся к вам, когда она, не выдерживая ни этого города, ни этого места, старается покинуть меня и упасть в ваши руки, я вспоминаю об этой нити?— и словно чувствую биение вашего сердца. Это биение примиряет меня с разлукой, заставляет ждать встречи, предвкушать её, заставляет верить в то, что любая разлука кончается?— и вслед за ней идёт встреча, и эта встреча вернёт и краски, и звуки, и песни.Если я?— родник вашего звука, то вы?— родник моей тишины, моего спокойствия, та река, в которую я окунаюсь, когда мой гнев застилает мне глаза, когда он сдавливает мне горло, когда он мешает мне дышать, думать, осознавать себя. Ваши воды гасят мой гнев, делают меня кротким, покорным судьбе, и я, глядя в ваши глаза, усмиряю свой гнев, и он уходит, а на его место приходит любовь?— и эта любовь сильнее всего, что есть на свете.Я готов слушать и ваш голос, и ваше молчание, и в этом молчании каждый раз находить себя, видеть своё отражение. Если я заблужусь, если я когда-нибудь уйду во мрак, если мой разум предаст меня?— мне будет достаточно лишь одного вашего взгляда, одного слова, чтобы выйти на свет, чтобы увидеть берег. Если я?— море, если мои воды тянутся к вам, то вы?— это весь остальной мир, что окружает море.Вы?— это песок, деревья, травы, вы?— это ветер, это пение птиц, это огромные города и маленькие поселения, вы горы, вы равнины, вы те песчаные барханы, что я вижу каждый день, вы?— это снег, это дождь, это солнце, вы?— это все ручейки, реки, родники, что втекают в моё море, что делают его краше, больше, что дают ему жизнь. Вы повсюду, вы везде, и где бы я ни оказался, я смогу найти вас даже в блеске мечей. Вы?— мой мир, вы всё, что его составляет. Не тоскуйте обо мне, не печальтесь: вашей печали, вашей тоски я не могу вынести, ведь если печалится весь мир, что же делать морю?Вспоминайте меня, но вспоминайте с радостью, ведь я касаюсь губами каждого вашего слова, каждой вашей буквы, потому что нужнее ваших слов для меня нет ничего. Ваши слова?— воздух, что позволяет мне дышать, позволяет мне ждать нашей встречи, и без этого воздуха что бы со мной стало? Я боюсь даже представить, что бы было, не повстречай я вас, что бы было, не узнай я вас. Что бы было, если бы я не смог отдавать вам всю любовь, что льётся из моего сердца. Меня бы не существовало без этой любви.Я бы превратился в сокола, в дождь, в ветер, чтобы долететь до вас, чтобы утешить вас, чтобы уберечь вас от мук разлуки,?— но я лишь могу, дописывая эти строки, прикоснуться к бумаге со всей той нежностью, на которую способен, я лишь могу написать вам эти слова, чтобы они дошли до вашего сердца?— и излечили его.Я вернусь, как только смогу, обещаю вам, и тогда разлуке и боли придёт конец.Целую ваши руки?— и касаюсь губами ваших губ.Лишь мои слова удостаиваются чести быть поцелованными тобой?— и лишь бумага теплом встречает твои прикосновения. А мне остаются воспоминания о всех ночах, что ты проводил со мной, о всех мгновениях, что ты дарил мне свою ласку. Мне остаются воспоминания о прикосновениях, о твоих поцелуях, способных вернуть с того света, способных оживить даже каменную статую.Если бы я был Галатеей, а ты?— Пигмалионом, то меня оживила бы не Афродита, а твой поцелуй. Ты бы коснулся моих каменных мраморных губ своими губами?— и я бы сделал свой первый вдох, и ты бы поймал этот вдох. Я вспоминаю о том, как ты целовал меня, как твои поцелуи несли и нежность, и горечь, и огонь, зажигавший меня, заставляющий вспыхивать страсть в моей груди, как ты касался своими пальцами моей щеки?— и как легки были твои касания, как я ловил губами твои пальцы, как прятал лицо в твоих ладонях?— и как поднимал на тебя взгляд.Я вспоминаю о том, твои пальцы расстёгивали мой кафтан, как путались, плутали по всему телу?— и как я ловил их и бесконечное множество раз подносил к губам, ловя твои ласковые и укоризненные взгляды, потому что каждый раз отвлекал тебя от кафтана. Я вспоминаю о том, как ты скользил пальцами по моей коже, как сжимал мои плечи?— и как клал руку на грудь, чтобы послушать биение сердца.Моё сердце под твоей рукой билось невольной птицей, и ты поднимал на меня глаза?— и в этих глазах я видел отражение себя, отражение той любви, той страсти, что испытывал к тебе, и это отражение заставляло меня наклоняться к тебе, чувствовать тебя кожей, чувствовать тебя сердцем. Я вспоминаю о том, как ты тянулся ко мне, как старался врасти в меня, слиться со мной?— и эти воспоминания лишь усугубляют мою тоску.Мне не нужны звуки?— оставь лишь своё дыхание, оставь лишь свои несмелые, тихие стоны, которые ты всегда прячешь от меня, мне не нужны краски?— оставь лишь краску на своём лице. Мне не нужны чувства?— оставь лишь чувство наслаждения, когда я ласкаю тебя, когда могу любить тебя и таким способом, грешно, низменно, мне не нужны ощущения?— оставь лишь ощущение тебя, оставь лишь ощущения твоей кожи, твоих губ. Мне не нужен свет?— оставь лишь отблеск свечей, падающих на твоё лицо. Мне ничего не нужно, если это не будет касаться тебя, если это не будет идти с тобой, если это не будешь ты.Я желаю любить тебя все тысячи ночей, что нам отмеряны, я мечтаю дарить тебе ласку, я мечтаю тысячи ночей целовать твою шею, пахнущую терпким древесным запахом, я мечтаю тысячи ночей касаться губами твоих бёдер. Если ты захочешь забрать у меня душу, если ты захочешь забрать у меня жизнь?— оставь мне эти воспоминания, и я буду спокоен. Я буду счастлив перебирать их, словно бусины на чётках, я буду счастлив помнить о том, как раскрываются твои губы, как румянец покрывает твои щёки, как твоё лицо в один миг делается ещё прекраснее, чем было до этого?— и как оно расслабляется, делается мягче.Эти воспоминания таятся в моём сердце, выходят наружу только по ночам?— одиноким, холодным ночам,?— заполняют мой разум, и я вижу, как ты нависаешь надо мной, как запрокидываешь голову, как дрожишь в моих руках, как сжимаешь мои плечи?— и я словно ощущаю твои руки на своей коже, на своём теле. Я ощущаю твоё тепло, твой жар, я слышу твоё дыхание?— и, не находя тебя рядом, тоскую ещё сильнее.Но даже если ты заберёшь и эти воспоминания, оставь воспоминание о том, как ты спишь. Как во сне ты ищешь тепла, как хмуришься?— и как я разглаживаю твои изогнутые брови. Оставь мне воспоминания о том, как ты лежишь в моих руках, как ты лежишь в моей постели?— и как я ночами целую тебя, целую твоё лицо, целую едва ощутимо, чтобы не потревожить твой сон.Если воспоминания о ночах, проведённых с тобой, несут огонь, то воспоминания о твоём сне несут желание писать стихи и в каждой строчке воспевать твою красоту, твою неповторимость. Если бы Аллах дал мне все слова мира, я бы не смог описать все те чувства, что я испытываю, когда, просыпаясь, вижу тебя?— и вижу твою улыбку. Вместе с твоей улыбкой я воскресаю.Я пишу эти строки?— и смотрю на ложе, где мы провели столько времени вместе икоторое хранит столько тайн.Я мечтаю проснуться?— и увидеть рядом тебя, и тогда вся тоска исчезнет, вся боль растворится, и останемся только мы?— и наша любовь.Возвращайся скорее.Иметь возможность разделить такие воспоминания для меня высшее благо, высшее наслаждение. Как же я заберу у вас эти воспоминания, как же я заберу у вас жизнь, если вы?— и есть моя жизнь? Если вас не станет, то и я умру вместе с вами, уйду в небытие, исчезну, и от меня останется лишь тень, и эта тень будет стремиться воссоединиться с вами, слиться с вами, ведь что я без вас? Все эти воспоминания, все эти слова будят во мне тот огонь, что вы так любите, будят во мне желание вскочить на коня и скакать, скакать, пока мы оба не упадём от усталости, пока вдали не покажется берег, а потом преодолеть хоть сотни морей, чтобы увидеть вас хоть издалека. Если вы желаете тысячи ночей любить меня, то я желаю эти же тысячи ночей дышать вами, желаю тысячи ночей целовать ваши руки, целовать вас, потому что нет для меня большего удовольствия, чем ваши поцелуи, ваши ласки, ваши слова?— и ваши прикосновения.С каждым вашим прикосновением, с каждым вашим поцелуем я всё больше и больше нахожу себя, будто вы своими умелыми, искусными руками собираете меня. Словно я?— стекло, витраж, мозаика, а вы из кусочков стекла собираете целую картину, а потом вдыхаете в неё жизнь. И если ваш гнев, ваш холодный взгляд будто лишает меня души и сердца, то каждый ваш поцелуй, каждая ваша улыбка возвращает их обратно.И если для вас нет ничего ценнее воспоминаний о том, как вы по ночам целуете мне лицо, то для меня нет ничего ценнее знания о том, что вы так делаете. Что вы спасаете меня от кошмаров, что вы спасаете меня даже во сне?— и даже от самого себя. Я бы вверил вам всего себя до остатка, отдал в ваши исцеляющие руки, но я уже в этих руках, и вы держите меня так бережно, и эту бережность, эту нежность я чувствую каждый раз, когда вы на меня смотрите.Когда на Каир опускается ночь, когда на небе загораются звёзды, я выхожу посмотреть на них и вспомнить вас. Помните, как мы, будучи совсем юными, убегали в сад и долго лежали, рассматривая эти звёзды? Вы так много о них знали, так ярко, так красочно о них рассказывали, что стоит мне закрыть глаза?— и я снова увижу то небо над Манисой, снова услышу ваш голос, в который я вслушивался с трепетом и с восхищением, снова соединю звёзды над головой, чтобы получить созвездия?— и снова ошибусь, а вы меня поправите.Здесь звёзды совсем другие, и вас нет, чтобы эти звёзды стали мне ближе, чтобы и их я вспоминал с теплотой. Вам бы понравился Каир, понравилась бы пустыня, понравились бы эти крепости, этот воздух, эти люди, потому что вам всегда нравилось всё новое, а я всегда восхищался вашим стремлением узнавать, вашей любовью. Я столько раз вглядывался в ваши горящие глаза, столько раз и сам загорался желанием знать, и каждый раз меня это поражало до глубины души. А вы почему-то восхищались не собой, а мной, словно это не вы служили мне примером и опорой, словно это не вы толкали меня вперёд. Я вспоминаю наши юные годы в Манисе?— и тоскую по вам ещё сильнее. Тоскую по дому, по величественному Стамбулу, тоскую по нашим лихим прогулкам, по охоте.Как мне хочется наконец отпустить коня и промчаться по нашему излюбленному пути, как мне хочется вас обогнать, а потом обернуться?— и вдруг обнаружить вас совсем рядом, а потом долго-долго смеяться вместе. Как же я скучаю по вашему смеху, как же я скучаю по вашему взгляду, как же я скучаю.Я пишу эти строки, а вторую руку держу на всех тех письмах, что вы присылали.И мне кажется, что я ощущаю, как бьётся ваше сердце.