Сейчас! (1/1)

Что так теснит боязнь мой дух?Хладнеют жилы, сердце ноет! Что бьет за странный шум в мой слух? Пустыня, лес и воздух воет! В пещеру скрыл свирепство зверь;Небесная отверзлась дверь; Над войском облак вдруг развился; Блеснул горящим вдруг лицем, Умытым кровию мечем Гоня врагов, Герой открылся.Михаил ЛомоносовТихий стон с пересохших губ. Хочется громче, но получается вовремя себя остановить, заглушить. Тело застыло в неестественной, неудобной позе. Будто меня скрутили и вырубили. Все жутко затекло. Утро, но не позднее, иначе меня бы давно хватились. У меня начались "проблемы", о которых говорил врач?Только, проблемы ли это? Или таким образом идет сложный процесс восстановления? С огромным трудом, не чувствуя конечностей, перебираюсь на кровать. Теперь пусть заходят. Кто угодно. Все в порядке. Одеяло так и осталось лежать на полу, но думаю, это наименьшая странность, которую здесь могли наблюдать сотрудники. Шум за дверью усиливается - голоса, топот. Похоже, пора завтракать. А я, знаете, уже досыта наелась кашей собственного приготовления. Так. Хватит думать. И выдумывать. Надо действовать. Неважно, что со мной было. Что происходит сейчас. Главное, что будет. И, надеюсь, не здесь. Или пусть лучше мой разум навсегда останется заперт где-то на задворках сознания. Накидываю халат и иду в туалет. Стараюсь вести себя, как раньше, то есть - никак. Безразлично. Но это оказывается сложнее, чем думала. Так и хочется все внимательно рассмотреть. Из столовой доносятся звуки и запахи. Все уже там. Я до сих пор ни разу не смотрелась в зеркало. Каждый раз проходя мимо него, сильно зажмуриваюсь и делаю широкий шаг вперед.Внимательнее оглядываю помещение. У меня маловато опытов побега. Все познания основываются на фильмах, а там часто бегут именно из окна такого вот места. Но здесь решетка. Как впрочем и везде. Так что этот вариант - точно не мой. Черт, похоже я должна уходить прямо через парадный вход. Умываюсь. Холодная вода придает немного бодрости после сложной ночи. И капельку решительности. Главное не перепутать ее с глупостью, у меня только один шанс. И он может наступить в любой момент. Черт возьми, как же страшно. Страшно попасться. И в то же время, страшно не попасться и оказаться в том, настоящем мире, где я - обычный человек. В ночной рубашке. Без документов и права на существование. Я же здесь именно поэтому, верно? Выхожу из туалета и по пути захожу в комнату. Причесываюсь. Волосы все еще выпадают. Значит, то восстановление, которому я так бурно обрадовалась, течет медленнее, чем хотелось бы. Что безусловно логично. Но грустно. Зато вполне реально, а значит... я в себе. А не воображаю себя капитаном Марвел. Быстро захожу в столовую. Я и так потеряла время. Здесь уже почти никого нет. Большинство давно направилось на улицу. И мне надо туда же. Расправляюсь с кашей. Выпиваю чай и покидаю помещение. Ни на кого не смотрела. Там не на что. В столовой окон нет, а значит осматриваться бесполезно. И воли к свободе здесь ни у кого нет. Я сама по себе и только странная, неожиданная помощь. Сама толком не понимаю от кого. Я сразу направляюсь за обувью и, получив ее, торопливо иду на улицу. Сегодня совсем облачно, но дождя пока нет. Надеюсь, и не будет. Мне нужно время. Я двигаюсь по широкой дороге, пока никуда не сворачивая. Впереди виднеется контрольно-пропускной пункт, ворота. Не шлагбаум. Не удивительно, хоть там и охрана, но мы же в психушке. Там я выбраться не смогу. Меня снимут с железных дверей, стоит лишь закинуть на них одну ногу. Вздыхаю и, не доходя до пункта, сворачиваю налево, на тропинку, двигаясь вдоль забора. Бетонный высокий забор. По его верху протянута колючая проволока, а внутри меня уже закипает отчаяние. Ну куда я собралась? Как отсюда выберешься, слабачка? Стараюсь не пилить ненавидящим взглядом эту серую стену. Не вызывать подозрений. Я просто хожу. Схожу с тропинки. Ноги холодит еще влажная трава. У забора почти нет деревьев, по крайней мере с этого края. На ту сторону больницы меня никто не пустит, конечно.Резко разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов и двигаюсь в обратном направлении. Все так же, вдоль забора, но на расстоянии от него. За ним вообще, что? Лес? Город? Что там? Ничего не знаю, а времени и нет. Единственное дерево недалеко от забора. Дуб. Не впритык. На расстоянии. И можно здорово расшибиться и разодрать кожу при прыжке. Но зато залезть на него - возможно. Присаживаюсь на край лавочки недалеко от него. Смотрю на старый дуб. Единственный вариант... сомнительный, с трудом выполнимый, но другого пока не вижу.На территории стоят автомобили персонала, но какой в них толк. Они не протаранят эти ворота, даже если получится украсть ключи. Только спровоцирую погоню, в которой естественно проиграю. По территории прохаживаются санитары. Следят за порядком. Как их отвлечь? Мне всего-то надо немного времени, чтобы залезть и укрыться в зелени. И успеть перелезть до того момента, пока они не поймут, что я осталась на улице. Надо же. Всего-то несколько шагов до свободы. Но при этом так далеко от нее. Раздается грубый скрип. Открываются железные ворота, и на территорию въезжает грузовая машина. Похоже продукты привезли. И не проскочить. Ворота тут же закрылись, а охрана и не покидала своего поста. Пытаюсь уговорить себя не отчаиваться, но это так сложно, черт возьми. Дышать этим легким воздухом и осознавать сложность побега к нему. Окидываю взглядом территорию. Всем все равно. Как куклы. Каждый занят своими фантазиями. Кто-то разговаривает сам с собой. Я наверное была такой же? При этих мыслях по спине пробегают мурашки. Как от просмотра психологического триллера. А у меня полное погружение. Гребанный 10D сеанс. - "Сегодняшний огромный дуб - просто вчерашний жёлудь, настоявший на своём." - раздается голос где-то в стороне от меня. Чуть слышно. Винсент. Так ведь его зовут?- Как Вы себя чувствуете? - не очень своевременная вежливость, но я за него действительно беспокоилась. Перевожу на него беглый взгляд. И вздрагиваю от удивления, тут же возвращая глаза на дерево. У него появилось лицо. Худое, когда-то несомненно привлекательное, а теперь бледное и понурое. Две глубокие борозды морщин на переносице. Худое тело. Некогда черные волосы с обильной проседью и почти полностью седая негустая борода. Я понимаю почему мой разум нашел в нем Виктора. Его манеры. Знания. Даже наше общение в библиотеке. А сейчас он вновь говорит какими-то цитатами.- "... боюсь, что я видел уже на этом свете больше, чем осознал. Дело даже не в состоянии здоровья".- Теперь Вы говорите не цитатами, - я слегка улыбнулась.- Это Бродский, - чувствую ли я себя невеждой? Нет. Судя по фамилии - восточная Европа. Откуда мне знать этого автора. Да и с моей жизнью времени на чтение было немного. Но он не сумасшедший - это точно. И, как я могу теперь догадываться, он здесь не как пациент. Не удивлюсь если его палата имеет совершенно другие условия. И таблетки он вряд ли пьет. Он стал бы идеальным собеседником, а может и другом... для Виктора...- Кажется, я начинаю что-то вспоминать и хочу попытаться... - хотела добавить бежать, но осеклась. Вдруг кто-то услышит? А он и так все поймет. Мужчина задумчиво окидывает меня быстрым взглядом и продолжает: - "Память подобна населённому нечистой силой дому, в стенах которого постоянно раздаётся эхо от невидимых шагов. В разбитых окнах мелькают тени умерших, а рядом с ними — печальные призраки нашего былого ?я?." - я тяжело вздыхаю, опуская взгляд на колени. Он, как гугл, отвечающий точно в цель. Ходячая Википедия с ответами:- "Не смотри в прошлое с тоской. Оно не вернется. Мудро распорядись настоящим. Оно твое. Иди вперед, навстречу туманному будущему, без страха и с мужественным сердцем." - он помолчал немного, затем резко поднялся со скамьи:- Сейчас! Не понимаю, что он сейчас имеет в виду. Ничего не понимала, пока не услышала истошный крик, доносящийся откуда-то от входа в больницу. Резко поворачиваю голову и вижу, как санитары ринулись к месту, где Бен с сумасшедшим взглядом набросился на нескольких больных. Завязывается настоящая бойня. Винсент молча двинулся ровно в обратном направлении, к кпп. Чего сидишь, дура?! Тебе явно дали шанс! Скоро всех скрутят. Я сильно пригигаюсь и быстро бегу к высокому дереву. Санитары растаскивают больных, а мой пожилой товарищ спокойно беседует с охраной, что-то показывая в стороне. Видимо, не впервые. Я обхожу дуб и встаю прямо за ним, прижимаясь спиной к стволу, чтобы не бросаться в глаза. Не привлекать внимание. Сердце стучит так часто и отчаянно, что удары пульса застилают зрение. Руки трясутся и с трудом хотят подчиняться. В голове пусто от жуткой паники. Я разворачиваюсь лицом к дереву, подпрыгиваю так высоко, как только могу и хвастаюсь за толстую ветку, взбираясь коленями наверх, опираясь на них о ствол. Черт, как в детстве, когда не хватало сил лазать. Колени постоянно съезжают по грубой коре, заставляя меня стискивать зубы от боли. Я стараюсь о ней не думать, а лишь подтягиваю ноги выше, к груди и впиваясь разодранной кожей в жесткую, неровную поверхность. Получается ухватиться за следующую ветку и я подтягиваюсь, закидывая одну согнутую ногу на первый сук. Дальше легче. Ветви располагаются часто и вроде крепкие. Они почти не пошатываются от моего маленького тощего тела, а слабое колыхание прикрывает собой периодически усиливающийся ветер. Я забираюсь еще на несколько ветвей выше, полностью скрываясь в зеленой кроне, и присаживаюсь, держась рукой за ствол. Колени ободраны до мяса, но меня колотит не от боли, а от страха, от панической тошноты в груди. Уши закладывает от частого биения пульса в висках. На улице тихо. Ветер колыхнул ветви, и я мельком смогла увидеть на скамейке своего мудрого сообщника. Значит, их не загнали внутрь, и меня пока не хватятся. Надо действовать, а не сидеть здесь. У меня очень мало времени. Не знаю сколько. От страха кажется, что прошли часы. Перевожу взгляд в сторону забора. Нахожусь примерно на одной высоте с ним, даже немного выше. Но что дальше? На той стороне - нет дерева. Мне придется просто падать вниз? И желательно, при этом все делать молча. И тихо. Господи, как страшно. Я и не знала, что боюсь высоты. Или сейчас боюсь всего? Медленно поднимаюсь на колени и перемещаю руки на сук над головой. Чувствую себя, как на канате. Внизу, конечно, можно сказать страховка. Больница. Но назад совсем не хочу. Бедные мои ноги. Почему я не такая, как раньше!? Почему не волк, в конце концов!? Двигаю одну ногу в сторону. Опираюсь. Еле слышно взвизгиваю. Мать твою! Какая-то неровность впивается в свежую рану. Надо внимательнее. Чуть переставляю ногу и, держась сверху руками, двигаю вторую. Небольшое расстояние кажется непреодолимым. Еще шажок. Еще. Ветка становится тоньше, чуть сгибается подо мной. Замираю и крепче хватаюсь за верхнюю, стараясь снизить нагрузку на нижнюю опору.Сильный ветер пошатывает эту хлипкую конструкцию в виде меня. Благо ветви уже обветрились после вчерашнего дождя и не мокрые. Ветер немного стихает. И я медленно начинаю подниматься в полный рост, становясь кедами на дерево. Подошва гладкая, скользит. Босиком было бы лучше. Но босиком далеко не убегу потом я. Крепко впиваясь руками, делаю небольшие шаги по подрагивающей ветви. Забор совсем рядом. Большой шаг и я встану ногой на серый бетон. Легко сказать, там ведь проволока. Благо, не слишком частая. Есть шанс медленно просунуть стопу. Ага. Главное не просунуть, а высунуть потом. Целой. Примеряюсь к пространству между острого металла и медленно втискиваю ступню. Господи, я почти ничего не сделала, а уже так устала. Рубашка под халатом пропитана потом. Трясущиеся пальцы начинают скользить по дереву. Получается. Поставила. Ноги распластаны в широком шаге. Одна на бетоне - которой нельзя и пошевелить, чтобы не пораниться, вторая - на ветке дерева. У меня нет времени. Нет времени. Пожалуйста, только бы это был не сон. Второго такого побега нервная система просто не выдержит. Медленно двигаю вторую ногу, стараясь опираться только на забор. Он, в отличие от дуба, не колышется. Не выдаст меня. Протискиваю вторую ногу. Ступни утопают в металле. За ветку держусь только для равновесия. И? Что дальше? Впереди деревья. Под забором - просто земля. Трава. И да, надо прыгать, иначе меня найдут прямо сейчас. Но как? Ноги замерли между острых шипов. Одно неловкое движение, и я могу не сдержаться от крика. А придется. Мия, нога заживет, а шанса на свободу может больше не быть. После такого запрут и глаз не спустят. И никаких тебе прогулок. Психов начинают собирать обратно. Я это слышу. Черт. Времени нет. Медленно вытаскиваю одну ногу, слегка задевая о проволоку. Просто царапина, ничего страшного. Как цапля стою на одной ноге. Отпускаю одну руку от ветки и зажимаю пальцами рот. Примеряюсь второй ногой и резко выдираю ее из проволоки, делая прыжок вниз. Тело пронзает сильная боль. Сначала ногу - она теперь точно разодрана в хлам. Потом и все тело, которое, словно мешок, падает на твердую землю. По щекам текут слезы. Прокусываю пальцы, чтобы не орать. Заставляю себя не орать! Медленно поднимаюсь. Сначала на четвереньки. Пытаюсь прийти в себя и отдышаться. Поверить в то, что сделала. Что смогла. Потом поднимаюсь выше. Частота пульса сшибает с ног. Звуки как в аквариуме. Не знаю, что это, но если я теперь.... обычный человек, то не удивлюсь, что так шарашит бешеное давление. Поднимаюсь на ноги. Выпрямляюсь. По второй обильно стекает кровь. Колени - фигня. Голень разодрана куда хуже. Осматриваюсь, пытаясь унять частое дыхание. Я еще не начала бежать, а уже так выжата. Уже готова лечь спать. Прямо сейчас. Но у меня не было больше времени, чтобы набраться сил. Мне сказали - “сейчас”! Опять заныл низ живота, похоже от нервов. Господи, как обычные женщины с этим живут? Не отвлекайся. Бежать. Вспоминаю, что проходная где-то в левой стороне и бегу направо, конечно не прямо вдоль забора. Надо найти где спрятаться. Меня скоро начнут искать. С какой скоростью бегу и сколько - не представляю. Меня то и дело накрывают какие-то жуткие панические атаки, что за мной гонятся, и погоня уже где-то совсем рядом. Впереди, вдалеке вижу воду. Какую-то бескрайнюю гладкую темную. Голова пытается соображать, вспоминая карту страны. Я бегу не туда. Мне надо в обратную сторону. Там, за водой - Канада. Там мне точно никто не поможет, не к кому бежать. Наверняка, меня хватились и пока только обыскивают территорию. Надо спрятаться и переждать. Но где?Бегу дальше и вижу вдалеке рыбацкий домик. Ага, это в кино там все прячутся, а на деле, в таком месте и станут искать в первую очередь.Бегу дальше и дальше, стараясь держаться деревьев, правее. Внутри полное отчаяние, вместо радости. Я же просто не знаю, где спрятаться. Впереди виднеется дорога, предполагаю, что та самая, что ведет в больницу. Выходить на нее нельзя. Опасно. Увидев меня в таком виде, местные сразу поймут, что перед ними беглая сумасшедшая. Халат, ночнушка, кеды. Отлично. Самое то для рядовых ежедневных прогулок по лесу.Бегу вдоль дороги, кустами, без устали и отдыха. Спотыкаюсь, падаю, поднимаюсь, утираю слезы и снова бегу. Из-за бешеного прилива адреналина не чувствую боли. Резко останавливаюсь. Я уже должна была убежать далеко. Если там, слева - Канада, то мне надо вправо. От территории больницы я должна была отдалиться на достаточное расстояние.Сворачиваю. Углубляюсь в лес. Начинаю падать все чаще, ноги плохо слушаются от усталости. Зрение подводит, от постоянно мешающих мелькающих веток. Все сливается перед глазами. Становится темнее, на небе сгущаются темные тучи. Сбежать - одно. Выжить - другое. Сколько я протяну здесь без еды? Станут ли вообще искать, зная, что бежать тут некуда?Я по-прежнему не могу найти где спрятаться, отдохнуть, поспать. Скорость бега замедляется от усталости. Я еле волочу ноги, опираясь руками на встречные стволы деревьев. У меня даже какая-то, прямо дикая, одышка. И сердце будто вот-вот остановится от нагрузки. Не выдерживаю и падаю на больные израненные колени. Становлюсь на четвереньки и задыхаюсь от слез. Чудовищной усталости и бессилия. Хочется орать во все горло, но я молчу. Просто всхлипываю. Поднимаю голову, утирая лицо и мокрые глаза рукавом халата.В стороне толстое поваленное дерево с огромным комом земли, поросшее вокруг густым молодняком. Медленно поднимаюсь на ноги и, пошатываясь от слабости, подхожу к нему. Стараясь не поломать молодые деревья, не оставить следов. Ложусь и перекатываюсь прямо под широкий ствол. Вокруг ничего не видно кроме травы и частых тонких стволов молодых деревьев. Перед глазами только трухлявая кора. Надеюсь, тут меня не найдут. Только сейчас, когда позволила телу расслабиться, я ощутила насколько оно измотано и болит. Все мышцы, разодранные металлом и ветками места на коже. Боль разная, но одна не лучше другой. От постоянного напряжения, а теперь резкого расслабления, - по икрам пробегают болезненные судороги. Сжимаю зубы и маленькие кулачки, чтобы молчать, а не стонать на весь лес. Но чтобы я сейчас не чувствовала, о чем не пыталась думать - усталость победила все. Меня просто отключило.