Момент истины (1/1)

Безумье — и благоразумье, Позор — и честь, Все, что наводит на раздумье, Все слишком есть —Во мне. — Все каторжные страстиСвились в одну! — Так в волосах моих — все масти Ведут войну!Марина Цветаева Когда покончила со своим своеобразным сухим вторым обедом - мои коллеги по несчастью уже начали подтягиваться с зеленой территории обратно в здание. Значит пора принимать таблетки, и скоро по этажу разнесется безэмоциональный голос. Будто уставшая мать в очередной раз собирает разбросанных ребенком по полу кукол. Так собирают и нас. А для меня приближается момент истины. Если я, конечно, смогу понять, кто такая эта Марта. И решусь выпить таблетки, что возьму из рук этой женщины... В глубине не прекращалась борьба. Страха и отваги. Продуманности и дурости. Разума и сердца. Когда побеждали все черты, коих призывал на помощь разум, я спрашивала себя: Что тогда со мной будет? Не рухнет ли в одночасье все то, что я себе напридумывала? Все, чем смогла утешить себя?Но затем, частое биение органа нарушало одностороннюю дискуссию, и включалась сердечная, полная отваги дурость:Не попробуешь - не узнаешь. Другого варианта нет. Смелее. И я решаюсь. Решаюсь довериться живому и горячему, а не холодному и статичному. Решаюсь просто стать собой, хотя это сложнее, чем может кому-то показаться со стороны. Ведь моя настоящая умная смелость никак не приобретет билет до пункта назначения. В психушки такого рода поезда вообще не приходят, за отсутствием перрона. Покинула палату и уверенно двигаюсь к месту массового скопления психов. Как измученные жаждой животные на водопое во время длительной засухи. Все мы здесь. Не за водой. За очередной дозой миражей. Слишком спокойные, до ужаса отсутствующие лица. Ни жив, ни мертв. Это про них, надеюсь, больше не про меня. Мужчины из библиотеки здесь нет. Закрадывается беспокойство о состоянии его здоровья. " Для меня - она тюрьма" - вспоминаю. Отсутствие ли это надежды? Для него, вряд ли. Скорее он наоборот слишком ясно осознает текущую реальность. И дает себе полный отчет о теперешнем, прямо скажем хреновом, состоянии своего организма. "...мы здесь не потому, что мы кролики – кроликами мы были бы повсюду, – мы здесь потому, что не можем приспособиться к нашему кроличьему положению."Кен КизиСтараюсь не выделяться. Не подавать признаков рассудка и оглядывать всех не слишком внимательным взглядом. Там находится несколько сотрудников. Две медсестры, два санитара чуть в стороне. На их поясах чёрные резиновые дубинки, хотя я ни разу за это время не видела никого буйного. Им же все равно. Достаточно взглянуть на лица. В глаза. Они вряд ли до конца осознают где находятся. Так. Приехали. И какая же из двух женщин... Марта? Я же не могу спросить прямо? Подойти и сказать… Привет! Кто из вас Марта? Бейджей что-то совсем не наблюдаю в этой клинике. Я здесь много чего не наблюдаю. В особенности, здравого смысла. Подхожу и просто стою в молчаливой толпе. Не привлекаю внимания. Слушаю. Надеюсь услышать важное для меня имя, незаметно оглядывая женщин. Одна - та самая, что стояла возле библиотеки. Вторая - мне не знакома. Точнее, видела ее, но лишь здесь - мельком. Она Марта? Наверняка не та, что караулила нас во время беседы?Ошибка может стоить мне разума... И все начнется сначала. Я от всего, что происходило со мной, судя по всему, за целый год, еще не отошла. И неизвестно когда смогу. А забыть? Или наоборот вспомнить? Вот и то и то, наверное, вряд ли. Главное, я не хочу опять начать видеть здесь знакомые лица! Не хочу чтобы из меня высасывали жизнь и разум, черт возьми! И не хочу любить монстра...Перемещаюсь ближе к окошку, выдающему каждому то, что он хочет видеть.Тщательно вслушиваюсь. Да заговорите уже друг с другом! Ну! Раздается тихая вибрация. Еле уловимая. У кого-то звонит телефон. И да, первая мысль, безусловно, выкрасть! Любым способом. Но... Я осаживаю себя, заламывая пальцы. Что толку? Я не помню ни одного номера наизусть. Да и не знаю куда звонить. Кто именно из моей головы реально существует? Одна из женщин кидает взгляд вниз, в приоткрытый карман белого халата и осторожно трогает за локоть другую, привлекая внимание: - Сын звонит. Я отойду. Я быстро, Марта, - тихо говорит и получает в ответ кивок. Что это, как не везение? Конечно, пусть все еще максимально сомнительное, но все же... Лучше, чем ничего. Незнакомка удаляется вглубь, а на посту остается, лишь "библиотекарша". Она Марта? Да?.. Что-то уже не очень хочется доверять той записке. Если бы она хотела помочь, так ли тщательно надо было шифроваться в библиотеке? Или это нужно делать всегда? Меры предосторожности? Пусть я буду идиоткой... Пусть. Дурой, идиоткой, сумасшедшей. Но это мой единственный шанс узнать, есть ли хоть малейший шанс на спасение. И если - это он. Я не должна упустить хрупкую ниточку надежды. Прочь разум - доверюсь сердцу. Уверенно подхожу к окошку и встречаюсь с ее непроницаемым, бледно-голубым взглядом. Уставшим. Ожидаю. Она выдает мне два стаканчика. Все как обычно. Сглатываю пустоту и страх. Ищу, мечущимся взглядом, в ее глазах эмоцию, хоть чем-то отличную от стандартных здесь. Сострадание или, ну, хоть что-то. Непроницаема. Абсолютно. Забираю оба стаканчика. Женщина переводит взгляд на других. Спокойно продолжает заниматься своей работой. Чувствую пристальные взгляды санитаров. Наблюдают, ждут. Была не была.Закидываю в рот таблетки и запиваю водой, осознанно проглатывая их и одновременно мысленно проклиная тупую доверчивость. Остается лишь надеяться, что каким-то чудом начавшее медленно восстанавливаться тело теперь справится и с этой порцией без жутких побочек. Ставлю стаканчики на место. Их тут же, не глядя, забирает рука. Открываю рот. Демонстрация. Сейчас, в этот момент внутри какое-то чувство превосходства. Опять тупая самонадеянность. Нет у меня здесь никакого превосходства. Возвращаюсь в свою комнату под мигающим светом коридора, по дороге посещая туалет. Вдруг меня срубит... Не хватало проснуться в собственных... ну, неважно. Стоило полностью подготовиться к внезапному сну. Тихий час. Скоро момент истины. Размажет меня по кровати от искусственно вызванных сновидений, или же - правда совершенно другие таблетки. Так быстро выпила их, что не успела почувствовать вкус. Не успела заметить отличия. Снимаю халат, бросаю на пустую тумбочку. Ставлю подушку у спинки кровати и сажусь, облокачиваясь на нее, откидывая голову назад. Взгляд устремлен в потолок. Ох, моя голова сейчас накручивает все подряд. И я не могу это остановить. Любые последствия. Любые симптомы, которых даже и не было. Все, как с самостоятельной постановкой диагноза по интернету. Спустя море прочитанных страниц, находишь у себя любую болезнь. Даже ту, что, как тебе кажется, еще скрывают, но она непременно опасная и именно у тебя. Начинается чесотка. Это, конечно, нервное. От таблеток такого не было. Но в этой ситуации, что бы ни было, есть еще и другая сторона. Она меня радует больше всего. Несколько ночей я в любом случае могу спать. Пока не принесут новую таблетку. Это знак. Сигнальный флажок, что насильник с лицом любимого мужчины стартанул в сторону моей палаты. Если бы только с лицом...Но любимого ли? В душе налипла какая-то гадость. Очернила все то, что помню я, что люблю. Мой... придуманный мир. Испачкала чувства. И лишь надеюсь, что она притупит и эмоции. И в следующий раз, когда он войдет, я не буду скована несбывшимися мечтами. Сижу. Не сплю. Не знаю, сколько времени уже прошло. Может, только несколько минут тянутся, показывая мир в замедленной съемке? А может, уже прошел целый час? Есть вариант - ориентироваться по солнцу. Теням. Но нет, небо заволокли густые тучи. Здесь такое, похоже, часто. Насколько помню, точнее если память мне окончательно не изменяет, эта больница находится где-то на границе с Канадой. Недалеко от нее. И пока я совершенно не представляю, как добраться до родного города, даже если сбегу. Мне надо преодолеть пол страны... Не имея способностей... На чем!? Время продолжает утекать. Надеюсь, что я действительно все еще не сплю, и эти посиделки не закончатся кошмаром, наподобие последнего. Мне до сих пор не по себе... Страшно не по себе. Если в нем была, хоть капля правды - боюсь представить, что перенесло это тело, которое такой длительный срок было лишено способности к восстановлению. Этим лекарством нельзя увлекаться. Опасно. Ударная доза гормонов. Не от этого ли так выпадают мои волосы? Я не хотела пока детей... Возможно, их больше и не будет... Не пока, а никогда. Я начинаю осознавать, что слишком много и долго думаю. Столько мыслей не родятся за минуту. По стеклу забарабанил дождь. А я... Не засыпаю? Не засыпаю! Нет, нельзя сказать, что я не рада. Очень! Но сложно представить, что ждет впереди. Надеяться на окончание дождя? Исследовать местные заборы, которые когда-то и не потребовалось бы перелезать? Все проблемы разом решились бы гипнозом. И свобода и поездка домой. А сейчас? Сейчас сложнее, чем когда меня похитил Карл. Страшнее оказались не вампиры, а люди. Тогда у меня было, хоть что-то. Потребовалось лишь снять повязку. А сейчас - я сама одна большая повязка. Я приподнимаюсь и свешиваю ноги с кровати. Из коридора начинают доноситься звуки. Я действительно просидела весь тихий час и не спала!? Перевожу взгляд на окно. Черт! Дождь еще не закончился. Значит территорию мне сегодня не изучить? Даже погода против меня! Дожидаюсь когда в коридор, в туалет, судя по звукам хлопающих дверей, начало выходить больше людей, и поступаю так же. Надеваю халат и двигаюсь в сторону библиотеки. Осматриваюсь. Охранник у выхода всегда один, замечаю это не в первый раз. Можно, конечно, его чем-то ударить среди ночи, вот только пост прямо напротив. Меня сразу скрутят санитары и накачают успокоительными. И затем, сразу поймут, что той дозы мне, оказывается, мало. Ага. Максимально накрутила себя. Умничка. Надо быть осторожной. Лучше все предусмотреть, чем надеяться на фантазийное что-то и потерять все...Библиотека сегодня пуста. Его и здесь нет. Что же, тогда просто почитаю. В сумасшедшем доме почитаю книгу про сумасшедший дом. Ту самую, что читал мне, хм, безликий. Присаживаюсь за стол и погружаюсь в книгу, которая сейчас близка мне, как никогда. По большому окну стучат частые, успокаивающие капли дождя, и хоть на какие-то минуты в душе воцаряется умиротворение. - Мия? Не ожидал увидеть тебя здесь, - я вылетаю из созданного автором мира и возвращаюсь в свой, по сути, такой же. Медленно оторываю глаза от книги, услышав знакомый, совершенно нежелательный здесь голос. Моему взгляду предстает ученый, который посещал меня в изоляторе. Которого считала трупом. Тот самый, что лечил... Слух не подвел меня. Глаза подтвердили догадки, а нервы предельно вытянулись в тугую струну. - Читаю… - пожимаю плечами, что слегка дергаются. Врач медленно подходит ко мне, стуча каблуками классических черных туфель. Протискивается в ряд перед моим, случайно цепляя край стула и разворачивая его с неприятным скрежетом по полу, садится прямо напротив. - Это и удивительно. Признаться, уже и не надеялся, - как ни странно, в его голосе слышу некое воодушевление. Но я молчу, вновь уставившись в книгу. Спалилась? Да? Меня сейчас заколют уколами? Пожилой мужчина снимает очки и достает из кармана халата носовой платок, не спеша протирая стекла, просматривает их на свет:- Надеюсь, ты порадуешь меня и скоро выйдешь отсюда? - поднимаю удивленный взгляд, ища в его взгляде подвох или издевку. Не нахожу. Странно, да? Замираю, шумно вдыхаю, выдыхаю и снова опускаю глаза на книгу. Порадуешь меня и выйдешь? Что именно это значит в его понимании? - Я буду... стараться, - тихо отвечаю единственное, что приходит в голову, больше не поднимая на него глаз. - Ты уже стараешься, - он устало вздыхает и опускает очки на мой стол, рядом с книгой. - Сюда привозят самых тяжелобольных людей. Безнадежных. Джон - мой ученик надеется, что мы вместе сможем им помочь. Он мне как сын, - испуганно сглатываю и крепко сжимаю книгу. Они... заодно?- Ты понимаешь меня? - Да, - тяжело выдыхаю. Поднимаю глаза. Мужчина устало потирает лицо. Разминает переносицу, на которой остался небольшой след от очков, прикрывая глаза. Вдруг улыбается: - А раньше ты бежала от меня. В ужасе, - улыбка перешла в тихий смех. - Только Джона и подпустила к себе, - еще немного и я проткну книгу пальцами. Опускаю их под стол и с силой переплетаю. О, Господи Иисусе! Я сама пошла в руки маньяка? Да что со мной было? Да что вообще с моим мозгом!? - Здесь ужасные условия, - тихо выговариваю, царапая ногтями кожу кистей. Но это не останавливает меня от разговора. Зачем я говорю ему это? Кто меня знает. Молчала бы... Дура! - Да, - он снова вздыхает и надевает очки. - Почти никакого финансирования. Они считают, что тем, кто доживает свои дни - не важны условия. Удивительно, как нас еще не закрыли. Но далеко не все здесь заслуживают жить так. Далеко не все жестокие убийцы. Я хочу вылечить их. Всех. Но не все в моих силах. Я врач, а не Бог. - Почему вы говорите это... мне? - я решаюсь посмотреть ему прямо глаза. В них нет злобы. Нет ничего сумасшедшего. Он не такой, каким был в том подземелье… - Боюсь, здесь больше не с кем, - он обвел рукой помещение, оглядываясь по сторонам. - А в твоем взгляде я впервые за это время увидел... жизнь, - вот теперь я точно напряглась. Еще сильнее. Спалилась. А может, лучше он будет моим врачом? А? - И я рад. - А кто ваши пациенты? - решаюсь спросить. Пока он не пугает меня. Кроме внешности, конечно. - Ох, - он опустил руки на стол. - Они почти никогда не спускались на этот этаж, Мия. А, пожалуй, кроме одного. Винсент. Мудрый человек. Был великолепнейшим хирургом. И моим другом. Вы могли встречаться в библиотеке, - так вот как зовут этого мужчину... Я идиотка. Я настоящая круглая идиотка. Он не желает мне зла... Какого черта, я тогда выбрала Джона. - Да, видела. Что с ним? - Старость. И последствия ошибок прошлых лет, - я посмотрела на него круглыми глазами. Какие еще ошибки могут привести человека в это место. Меня вот точно привели не ошибки. - Я предупреждал его. Не связываться с мафией. Только благодаря моим связям, он сейчас со мной, - а зачем же он ведет себя, как идиот? Почему не расскажет другу про этого Джона, если все про него знает? Хотя. Чему удивляюсь. Наверняка, тот чем-то угрожает. Чем-то значимым. Такие, как этот мой врач, ничем не побрезгуют. Но больше всего хочется совершить отчаянную глупость и рассказать этому доктору напротив всю правду о его дорогом Джоне... Только, кто же мне поверит?Конечно, он поверит ему, а не какой-то сумасшедшей... - Как я здесь оказалась? - Джон и привез. Не помнишь? - я растерянно мотаю головой, вытаскиваю одну руку из-под стола и опираюсь на нее подбородком. - Ему позвонили из другой клиники. Рассказали о тебе. Ты была агрессивна. Ни с кем не шла на контакт. Кроме него. Стоило лишь раз увидеть. Удивительно. Уверена, что все было не так. Голову даю на отсечение... Ну не могла же я все придумать? Забрали из другой клиники? Да быть такого не может... - Поправляйся. И больше гуляй. Хотя сегодня, к сожалению, погода не располагает. - Хорошо. Буду, - мужчина улыбнулся, поднялся со стула и не спеша покинул библиотеку. Я захлопнула книгу и прикрыла ладонями лицо, пытаясь соображать. Не вздумай ругать себя и винить во всем, а думай. Думай, Мия! Ведь ты явно была не в себе, когда доверилась чудовищу. В какой момент все пошло не так? Что именно из моей жизни было правдой, а что я нафантазировала уже здесь? Я вдруг вспомнила слова Бена... Тогда, в столовой, что он говорил мне... И подбородок задрожал от подступающих слез. От жуткого понимания... В это совершенно не верится... Не хочется верить… Бенни, что не приезжал за... мной? Это я придумала... уже здесь? Вспоминаю слова профессора в первый день, как помню себя в этой больнице. Все закончилось свадьбой? Так она тоже была в моих фантазиях? Я судорожно смахиваю стекающие по щекам слезы, которые уже часто капают на стол. Соображай, дура! Просто соображай! Если... Бенни не забирал тебя из города... То... То какая может быть свадьба? Получается, что у меня и не было никаких отношений с Джонасом?! Он теперь вообще неизвестно существует ли... Сейчас я в этом совсем не уверена... Зато они были здесь. Отношения. С этим извергом. Боже, в каком мире я вообще жила... Просто прими то, что ничего этого не было! Дура! Просто прими! Так будет легче, намного! Забудь и двигайся к своей цели. Главное - это свобода. Жизнь. Не здесь. Из коридора доносится громкий голос. Приглашают на ужин. Я поднимаюсь, задвигаю стул и поставлю книгу на место. Ладно, Мия. Ты или сбежишь и начнешь новую жизнь, и во всем разберешься уже там... Или больше никогда не выйдешь из своих фантазий! Одно из двух. Жить здесь, находясь в более менее здравом рассудке, я не смогу. Лучше уж умереть... Пожалуй, так… Остаток дня прошел... Хм. Да никак. Дождь не прекращался ни на минуту, поговорить совершенно не с кем. Как сбежать - не знаю. Вот и приехали. Кто бы мог подумать, что все тупо упрется в ненастную погоду? У меня осталось не так много времени. Еще ночи три, максимум. Это самые долгие месячные в моей жизни из-за гадких условий и периодической тянущей боли. Но в то же время, я не хочу чтобы они, в принципе, заканчивались. Никогда не думала, что скажу такое. Сегодня я приняла душ, легла на кровать и мысленно просила только об одном - хорошей погоде. Хах, но не как в отпуске, чтобы позагорать, а естественно для разведки. Всю ночь снилось, что у меня раскалывалась голова. Я сказала голова? Нет, вру, болело все тело. Ломило кости. Руки, ноги. Ребра сдавливало так, что с трудом получалось дышать. Я совершенно не могла понять - в реальности это происходит или же снова какой-то жуткий сон. Больше похоже на сон. Ведь мне мерещились лица. Оттуда. Из плена. Вначале, это было похоже на то, что помню... Ну, как я считаю. Маленькая затхлая конура. Практически нет света. Для меня ей же все и закончилось, когда меня спасли. Но в этих видениях, которые словно дрель рассверливали мозг - это был далеко не конец. Я была не одна, а с каким-то светловолосым парнем. Он - оборотень. Как и я на тот момент. Сначала я была уверена, что это Макс, даже в этом сне. Была уверена, но спустя какое-то время поняла, что ошиблась. Не он... Мы с ним заперты где-то на окраине города. Чувствую это по запаху леса. Он, думаю, тоже. Я постоянно нахожусь в теле волка, он же - иногда становится человеком. Ненадолго. Нам постоянно вкалывают какую-то дрянь. Он пытается общаться со мной, когда находит в себе силы стать человеком. Поговорить. Что-то карябает на полу. Его губы шевелятся. Слышу звуки. Не слова. Ничего не выходит, и с тех пор... мы молчим. Сколько времени проходит, не знаю. Передо мной - лишь картинки. Оборванные моменты. Но я теперь человек. Мы обнимаемся, как родные. От счастья. Плачем. И больше никогда не отпускаем друг друга. У нас здесь больше никого и нет. Два совершенно чужих друг другу человека становятся всем. Мы живем вместе, едим вместе, спим вместе. И измываются над нами какими-то препаратами, тоже вместе. Пока... Пока меня куда-то не увозят. Одну, без него. Он чертовски слаб, но находит в себе силы улыбнуться и произнести прежде, чем дверь захлопнется:- Удачи тебе, чокнутая, - так мы и называли друг друга в том месте... Чокнутый и чокнутая... Просыпаюсь в холодном поту. Еще совсем темно. Что мне сейчас снилось? Что это? В голове полная каша. Сначала Бен со странными словами, будто из моего прошлого. Теперь совсем незнакомый мне человек... говорит словами... Макса? Словами моего мутного прошлого. Свешиваю ноги с кровати и обхватываю руками голову. Боль в ней становится невыносимой. Хочется кричать, выть. Звать на помощь. Но нельзя, иначе они все поймут. Донесут моему врачу. А затем, все по кругу. Не в эти ли моменты я начинала уродовать себя, чтобы меня перевели на другой этаж? В редкие моменты просветления? Стискиваю зубы и впиваюсь пальцами в кожу головы. Что происходит с этой частью тела? С мозгом? Я была права? Ничего не было? Ничего с... какого именно момента? Начинаю складывать кусочки пазла, что болезненно вырываются изнутри. Сначала отрицание… Я же не жила ни с каким волком, я жила в Максом! Это он писал мне на полу! Он спал со мной! Но каждый раз, когда я заставляю себя поверить в Макса, в Бенни, я ощущаю новую порцию пульсации под черепной коробкой. То, что и так невыносимо терпеть - усиливается многократно. Я не замечаю, как оказываюсь на ледяном полу, свернувшись калачиком. Бешено подрагивая от жутких судорог и боли, начинающейся глубоко в голове и заканчивающейся кончиками пальцев на ногах. Их сводит. Ноги, руки. Прямо сейчас, в этой темной комнате, в которую только начал проникать, едва пробудившийся свет, на глазах у деревянного распятия из меня будто изгоняют дьявола. Но как я не стараюсь увидеть что-то еще - больше не получается. В комнате уже полностью растаял мрак, когда я, наконец, почувствовала небольшое облегчение. То, что я ощущаю сейчас, кажется именно этим чувством. По крайней мере, можно терпеть. Стащив с кровати одеяло, я укрываю им мокрое тело и засыпаю измученным сном, периодически вздрагивая от мышечных спазмов.