6. Crossworld (Перекресток). (2/2)

Город в Сне это всегда что-то особенное. Урбанистические сны вообще приятны – я имею в виду, мне. Город - это вечный лабиринт, особенно если у человека не все в порядке с ориентацией в пространстве, как у меня. Я могу тысячу раз пройти по улице и еще тысячу раз по соседней. Но если я захочу перейти с одной знакомой улицы на другую как-то иначе, не так, как я всегда этоделаю – я потеряюсь. И буду плутать долго-долго, а потом выйду совсем в незнакомое место. В Сне я могу блуждать точно так же, но там это блуждание имеет смысл. Потому что сам Город так необычен, загадочен и прекрасен, что есть смысл в самом этом блуждании. И сколь длинным и извилистым не был мой путь среди домов неожиданно высоких, переулков, неожиданно светлых и улиц, превратившихся в каналы, - все равно, не хочется, чтобы он когда-нибудь кончался. А если и выходишь из этого сплетения в ЗНАКОМОЕ место, оно оказывается преображенным и сияющим. Долгожданным, и оттого еще более прекрасным. А если мне нужно будет прийти куда-нибудь, и я не буду находить выхода, я могу просто представить арку в стене, через которую пройду. Или просто окно, сквозь стекло которого можно шагнуть внутрь здания. Или, в крайнем случае, если я буду опаздывать, я могу просто взлететь. Над Гордом это всегда получается без труда. Но только зачем? Так прекрасно просто идти. Здесь в Сне.

Например...В Яви здесь обычный двор-колодец, грязный и неуютный. Обычно я прохожу через него, не задерживаясь. Но все же... Что-то в нем значит есть, может в том, как солнечные лучи проникают сквозь старую решетку и листья деревьев? То как птичий щебет вплетается в дуновение ветра? Я пробегаю, не задумываясь, с одной шумной улицы на другую, но все же здесь есть какая-то неуловимая магия и она касается меня даже на бегу, и потом – Я ПОМНЮ. И в Сне я могу прийти сюда и просто СИДЕТЬ – в Сне мне некуда торопиться. Тогда я даже могу не поднимать головы, но знать, вокруг меня высятся стены из серого гладкого гранита, такие высокие и гладкие, что сливаются с таким же серым небом. И прямо предо мной – я никогда не решаюсь его подробно рассмотреть – собор, самый величественный и прекрасный, и не нужно даже видеть его глазами, потому что внутри себя я всегда его вижу. Поэтому и не поднимаю глаз. Потому что… Если я посмотрю на него – то не смогу не войти. Я если войду – уже не вернусь. Но я могу просто посидеть здесь. Просто дышать этим воздухом. Таким свежим среди этих стен. Они словно замыкают в себе небо, и воздух ниспадает прямо оттуда, ни с чем посторонним не смешиваясь. Пока мне и этого хватит.

Одно из самых прелестных мест в Яви – Армянская Церковь. Хотя близко я не подходила ни разу, но просто видеть ее среди уличной суеты, видеть ее, словно вобравшую в себя весь солнечный свет за весь день – это уже отдохновение. Так странно. В Сне, я могу подойти совсем близко, но Церковь всегда оказывается лишь муляжом. Вырезанной из фанеры и раскрашенной подделкой. Я могу толкнуть ее рукой – и она упадет. Но в Сне за ней не будет Города. Я выйду на высокий берег реки, освещенной предзакатным солнцем. И если бы я оглянулась, я знаю, то и за спиной не увидела бы Города, а какие-нибудь задворки, покосившиеся изгороди и распаханную землю. Можно пнуть ногою камень и, если удастся выворотить его из влажной земли, он покатится в воду. Если бы все церкви на свете хранили бы в себе такое…И есть еще одно место… Так странно. Обычный перекресток. Вроде бы. Почти неотличимый и в Сне и в Яви. Прямая улица с линией трамвайных путей здесь описывает мягкую дугу. А перпендикулярная ей улица не пересекает, а словно мягко вливается в нее буквой Т. Странный полукрест. Просто в Сне именно эта, боковая улица может оказаться чем угодно. Чаще всего – проходом в другой, совершенно иной сон. Иногда, когда я чувствую опасность или тревогу, я подсознательно стремлюсь туда, к этому Перекрестку, чтобы прейти куда-нибудь еще.

Говорят, на перекрестках мешаются чужие сны. И правда, смутно я припоминаю много странностей случавшихся со мной в этом месте… Правда, когда лишь я подходила к нему с западной стороны. Тогда я приходила к нему безо всякой причины, просто смотрела, видела и слышала много чего интересного и странного, но это всегда забывалось, затуманивалось… В поисках спасения я всегда приходила с востока. И сворачивала на боковую улицу, меняя сон. С каким-то даже упоением всегда, заранее зная, что вот сейчас все станет по другому… Совершенно другая реальность сомкнется вокруг меня и через минуту я забуду напрочь и про предыдущий сон, и про сам Перекресток…Но сам момент перехода, когда я еще все помню, он так будоражит всегда, что я частенько просто просыпаюсь. Вот почему я так хорошо помню про Перекресток и в Яви.

***Сейчас трамвай едет с востока, хотя странно – спасения я не ищу. Я просто еду. Сама не зная куда. Да мне и наплевать. Просто когда Город стал видим, он стал проще, и я почти уверена, куда я еду, и понимаю, что Перекрестка мне не миновать.

Трамвай доезжает до самого парка. И вдруг со скрежетом тормозит и останавливается. И гаснет свет. И тогда я вижу. Вижу, что за окном не такая уж тьма, просто очень глубокая синяя ночь, и очертания домов и решетки парка я могу даже разглядеть. Нигде не огонька. И вообще Город ли это? Очертания домов, здесь совсем невысоких, кажутся монолитными. Как скалы. Освещение, теперь я понимаю, что это луна, она светит ярко. Но не освещает почти ничего. И тишина. Такой не бывает ночью. Такой не бывает в Сне. Такой вообще не бывает. Все как будто умерло. И боковая улица кажется мертвой, словно нарисованной на стене дома. Я сижу и просто жду, когда мы снова поедем. У меня не возникает мысли сделать что-то еще. Я просто смотрю в окно на решетку парка. Я даже ничего не жду.А потом... Потом Ты входишь, и все остальное уже не важно. Ты меня не видишь. Не можешь видеть. Вокруг теперь – кромешная тьма и лишь от Тебя исходит сияние. И Ты идешь... Так медленно и потеряно. Я не знаю, что там сейчас вокруг Тебя, что ты видишь сейчас… Может, ты в комнате, может, просто движешься во тьме в поисках света… Одно-то уж точно, Ты не видишь этого трамвая, застрявшего на Перекрестке, и меня. Этого для Тебя не существует. Но Ты так близко. Ты очень близко. Ты совсем близко. Хотя это иллюзия, и я от Тебя неизмеримо далеко.

Я инстинктивно по Твоим движениям догадываюсь – вас двое. С Тобой есть кто-то еще, кого я не могу видеть. Как Ты не можешь видеть меня…. Как и я не вижу остальных, кто сейчас со мной в этом трамвае, как и они Тебя не видят. А потом Ты садишься. Не важно, на стул ли в комнате, где сейчас находишься, на свободное ли сиденье все в том же вагоне трамвая. Садишься вполоборота, складываешь руки на спинке сиденья. Это так странно, я вижу этот вагон, но Тебя в нем нет, но в тоже время и вижу Тебя сидящим – где? Нигде, просто в абсолютной тьме, которую Ты разгоняешь исходящим от тебя сиянием, даешь мне возможность увидеть Тебя. При желания я могу вписать Тебя в проекцию окружающего меня сна, в его детали... Но это мне не нужно. Потому что тогда Ты, скорее всего, станешь мороком, картинкой, моей иллюзией, частью МОЕГО СНА. А сейчас я вижу ТЕБЯ. Не твой сон, его я не вижу - просто Тебя. И понимаю, что я не зря застряла на этом Перекрестке.Ты начинаешь петь. И по глазам Твоим я вижу, что поешь Ты что-то невыразимо свое, ни для чьих посторонних ушей не предназначенное, в том числе и для моих. Но я вижу Тебя. И я Тебя слышу. Не специально, нет, просто... Просто я проезжала здесь случайно, и так получилось.Может, я должна что-то сделать? Сделать, чтобы и Ты меня увидел. Может, я и должна была услышать это? Я не знаю. Я ведь не думала, что трамвай остановится. Если и должно что-то произойти, то я к этому не готова.Я просто слушаю, и во мне нарастает ужас, потому что все равно это совершенно запретная вещь, нельзя подслушивать вот так. Я не знаю этой песни, я ее не запомню, но сейчас я не могу пошевелиться, не могу дышать. Это продолжается... Слишком недолго для Сна. Меньше времени, чем мне потребовалось, чтоб рассказать об этом.

Трамвай трогается с места. Сначала просто вздрагивает, будто опомнившись и сообразив, что надо двигаться дальше. Скользит по рельсам, все больше набирая скорость. Увозит меня от парка, от Тебя, быть может, навсегда. От места, где наши миры – случайно ли, нет ли - пересеклись на мгновение. Трамвай двигается, а Ты остаешься на месте и так мы и проезжаем сквозь Тебя, мимо Тебя, а я знаю, что даже оглянуться мне нельзя, это табу уже просто нерушимое. Да и какой смысл? То, что осталось позади, остается там, только пока внутренним взором мы это видим. А если оглянуться… То не только то, что было позади исчезнет, но и то, что впереди, станет другим.

Это все, это ничего не значит. И не значило. Ничего особенного не произошло. Просто Перекресток. Crossroad. Crossworld...Увидеть то, что тебе не предназначено – потерять то, что впереди. Может, очень важное. Может – все. И уж тем более оборачиваться вот так на ходу... на бегу, на лету почти, трамвай все набирает скорость, скрежещет по рельсам почти как в Яви, и тьма вокруг светлеет, уже переходя в предрассветный сумрак, еще мгновение, и я навсегда проеду этот именно Перекресток. В следующий раз он будет другим. И оставлю Тебя в Твоем сиянии навсегда у себя за спиной. Как жаль, что оборачиваться в Сне нельзя. Нельзя…Я все-таки оборачиваюсь. Прежде чем успеваю сообразить, что я делаю. Первый и последний раз за все свое время в Сне. Оборачиваюсь, чтобы ТАКИМ ВОТ исключением подтвердить правило, потому что оно только того и стоит. И ничего не происходит. Даже трамвай не замедляет хода, он так же продолжает скользить, увозя меня к моему намеченному пункту назначения. Перекресток окончательно тает позади до следующего раза.

Я уезжаю. Увожу с собой Твою улыбку мне вслед.