Глава 2. В которой черте что продолжает со мной происходить, но проясняются некоторые обстоятельства (1/1)

-Так значит вы, - я обвел задумчивым взглядом лица этих ужасных детей (никогда не любил детей, кстати говоря), - шаманы? Анна меня ответом не удостоила. Хиппи (его, как оказалось, звали Йо - Господи, а я-то грешным делом подумал, что ?йо? - это у них такое междометие, вроде ?ах? или ?ох?) утвердительно кивнул, немного рассеянно улыбаясь. -А я, значит, дух? -В этом нет ничего плохого, - тут же поспешил заверить меня Йо. – Духи – друзья шаманов. И вообще они отличные ребята. Вот Амидамару, например, мой друг, и мы… Честно, вот кем-кем, а ?другом шаманов? я себя сейчас не чувствовал. Совсем. Может, это что-нибудь да значит, а? -Ну, знаешь, ?ничего плохого?… - Я прекратил, наконец, сверлить взглядом этих маленьких чудиков и попытался найти в комнате стул – хотелось присесть. – Это уж кому как! Ведь если я дух, значит, я уже того?.. Ну, в смысле, помер – так, что ли? Фигасе ?ничего плохого?! Момент своей смерти (попытаемся допустить, что таковой действительно был) я не помнил. Совершенно. Впрочем, исключая некоторые детали, я вообще весь вчерашний день не помнил. Как знать, может, в цепи воспоминаний – как раз между пакетом молока и трубой – где-нибудь затерялся фрагментик с моей трагической гибелью? Здорово. Я умудрился забыть, что умер. Чувствую себя полнейшим дегенератом. -И вы хотите сказать, что я мало того, что ласты склеил, так еще и умудрился как-то вселиться в тело вашей подруги, полностью подавив ее собственное сознание? – закончил я логическую цепочку. На этот раз Йо кивать не стал, а только как-то затравлено взглянул на меня исподлобья. Кстати, стул я не нашел. Что, в общем-то, настроение тоже не улучшило. -Я не представляю, как ты это сделал, - с обезоруживающей откровенностью произнесла Анна. – Обычно дух, вселяясь в человека, вступает в схватку с его сознанием. Если человек обладает сильной волей – он одержит верх. Если сильнее окажется дух, он получит полный контроль над телом и разумом проигравшего. Но даже в этом случае… -Тамао, ты должна бороться… - неуверенно и как-то совсем не к месту сказал Йо. Я закатил глаза. Весь этот бред я слушал уже, наверное, минут десять. Шаманы, духи, единение, потусторонний мир, какие-то бои-турниры… У меня голова пухла, честно. Если бы нечто подобное я услышал от кого-нибудь другого и при других обстоятельствах, решил бы, что меня вербуют в секту. И, разумеется, как всякий порядочный атеист тут же сказал бы рассказчику ?до свидания?. Увы, у детишек было два неопровержимых аргумента. Первый в виде здоровенного самурая с жутким именем парил над головой Йо и озабоченно косил на меня лиловым глазом, а второй… А вторым аргументом, как это ни печально, был тот факт, что я действительно находился в теле пятнадцатилетней фифы с розовыми волосами. Да, все было печально. Одна только деталь не вписывалась в общую картину. Ну, предположим, я реально умер (не хочется, но предположим). Предположим, вся эта чушь про шаманов действительно правда. Предположим, я и впрямь зачем-то вселился в чужое тело. Но с какой радости меня в Японию-то понесло?! Я ж патриот – мне в России всегда нравилось! -Нужно сказать остальным, - внес Йо свои пять копеек в мои горестные размышления о собственной судьбинушке. -Я думаю, мастер Йо прав, госпожа Анна, - согласно кивнул самурай Амида… Амда… тьфу, я это без ста грамм ни за что не произнесу! – Сила команды – в ее единстве. Ага, так значит мелких чудиков много. Не скажу, что меня эта новость обрадовала, но русская пословица ведь тоже гласит: одна голова – хорошо, две – лучше, а на троих уже можно сообразить… -Ну, давайте скажем, - задумчиво протянул я. На языке уже несколько минут вертелся вопрос, который я очень стеснялся задать. Ибо он, во-первых, был совсем не в тему, а во-вторых… ну, просто отдавал крайним идиотизмом.Мне так хотелось поинтересоваться у этого страшилища в малахае: ?Мужик, раз ты тоже дух, значит, ты тоже уже покойник, что ли?? Ну, понимаете, знать, что в числе лузеров не ты один, всегда очень приятно.*** ?Мелких чудиков? в доме оказалось чуть меньше дюжины. И далеко не все они были действительно мелкие. Попадались, так сказать, самые разные экземпляры. Боже мой, это было настоящее сборище патентованных шизофреников! В общем… надо их тут описать подробно. Чтоб вы, так сказать, смогли оценить степень моей паники. На лестнице, ведущей на первый этаж дома, мы столкнулись с высоким сутулым типом, которого мне представили как доктора Фауста с именным номером восемь. Мне, в общем-то, было не жалко – хоть сто восемь. И я даже сделал вид, что поверил, когда Йо, глядя на меня честными глазами, загадочно произнес, что этот Фауст ?действительно потомок того самого?. Господи, да хоть брат Снегурочки, внучок Деда Мороза! Мне-то что? Истинно арийский тип внешности выдавал в докторе иностранца. И, кстати, выглядел он моим ровесником (в смысле, моего настоящего тела). Как я потом узнал, на самом деле, Фауст был старше. На самом деле, доктору было уже хорошо за тридцатник. Надо сказать, несмотря на такой солидный возраст, в гоп-компанию маленьких чудиков Фауст замечательно вписывался. В общем, он мне тоже с первого взгляда не понравился: во-первых, потому что носил осенний плащ на голое тело (а это, знаете ли, о чем-то, да говорит), а во-вторых, потому что… Ну, вы меня не поймите неправильно, я за свободу самовыражения и все такое, но к человеку, который выглядит как лучший работник стриптиз-клуба для геев-садомазохистов, всегда буду относиться с легким недоверием. Я боялся себе даже представить, по какой специальности работал этот доктор. -Мы с Элайзой хотели отправиться на прогулку, - доверительно сообщил мне Фауст вместо ?привета? и ?доброго утра?. – Но погода, кажется, портится… -Поздравляю, - вежливо ответил я; Фауста мой ответ, кажется немного удивил, и я поспешил исправить положение. – В смысле, сочувствую. Глаза у доктора были совершенно неподвижные, как будто стеклянные. Но после моей фразы - ровно на одну секунду - в них появилось что-то похожее на удивление. Очень, очень отдаленно похожее. -У нас возникли проблемы, - проинформировала Анна. Ну, я бы, конечно, все происходящее назвал иначе… ?Проблемы? - это когда на вашу фирму приходит комиссия, а в отчетах твоего отдела еще конь не валялся. Или когда жена, в очередной (сто первый уже) раз назвав тебя козлом, действительно собирает твои вещи и действительно выставляет их на лестничную площадку. Или когда пиво в холодильнике кончается, а до зарплаты еще пешком и дальше на перекладных. А мой нынешний случай – это не проблемы, это как-то по-другому должно называться. Катастрофа, например. Но, собственно, к чему это я?.. -Если ты немедленно не прекратишь, я за себя не отвечаю! – из гостиной навстречу нам вышел мальчик с холодным оружием в руках. К счастью (к моему большому-большому счастью), обращался он к кому-то другому. Не ко мне (а что? Я бы не удивился). У мальчика были чуть раскосые глаза золотистого цвета и очень странная прическа, которая почему-то показалась мне похожей на карнавальный детский колпачок. Ну, из тех, что надевают на бедных чилдренов во время вечеринок в Макдональдсе и – иногда – походов в цирк.А вообще, чудесный мальчик напомнил мне Изюмку – мелкую скандальную собачонку породы чихуа-хуа, которая обитала в нашем подъезде на четвертом этаже. С хозяйкой этого Изюмки (очаровательной бабушкой ?божий одуванчик?) у меня были вполне себе нейтральные отношения, а вот песик меня не любил. Прямо-таки не переносил, можно сказать. И при каждом удобном случае норовил укусить за ногу, игнорируя мои вопли (?Фу! Плохая собака!?) и горестные причитания хозяйки (?Изюмчик, солнышко, оставь дядю в покое!?). Не сочтите меня шизофреником, но на какую-то долю секунды мне показалось, что этот очаровательный мальчик с топором, насаженным на черенок от лопаты, в руках сейчас тоже зарычит и попытается вцепиться зубами в мою штанину. -Асакура, этот идиот опять… - начал Изюмка... тьфу ты, в смысле, не Изюмка, конечно, а мальчик (будь трижды проклята моя богатая фантазия!). Широким жестом он указывал куда-то себе за спину. -Да что я такого сказал-то? – в коридор вышел очередной чудик. Главной достопримечательностью этого отдельно взятого индивида были его короткие торчащие в разные стороны небесно-голубые волосы. Уже, кажется, писал и не раз: я человек без предубеждений. Совершенно. Толерантность, как говорится, наше все. Будь ты хоть трижды нетрадиционной ориентации, до тех пор, пока не лезешь лично ко мне, а также к моим друзьям и родственникам – извращайся, сколько душе угодно! Нет, серьезно, я вот, например, всерьез подозреваю, что парень, который живет в квартире напротив моей, гомосексуалист (сами посудите: живет один, девок к себе не водит, вегетарианец, мусор регулярно выносит, а не забывает в общем коридоре, как некоторые… Пьяным его никогда не видел, опять же. Ну, точно что-то не так). Но это же не мешает мне вежливо здороваться с ним у лифта по утрам! У каждого свои тараканы, в конце концов. И нет, то, что с некоторых пор я стал пользоваться лифтом намного реже, с возникшими у меня подозрениями никак не связано. Но парень с небесно-голубыми волосами… Ну, вы понимаете, это навевает. А ведь мальчику-то лет пятнадцать было, Господи! Ребенок еще совсем! На несколько секунд я просто замер – стоял и думал: ?Куда мир катится?? - А вы чего такие смурные? – пока я предавался чисто философским размышлениям о бренности всего сущего, ?голубой? шпендик повернулся к Йо и Анне. – Кстати, я бы перекусил… Не знаю, с какой радости он решил, что последняя фраза была ?кстати?, но мальчик мыслил в правильном направлении. И несмотря на то, что я все еще был преисполнен скорби за всю японскую нацию, которая породила… в общем, что породила, для данного чудика, приходилось признавать, еще не все было потеряно. Наверное, первопричиной послужил именно стресс. Когда я нервничаю, меня всегда тянет к холодильнику. -Потом перекусишь, - строго заметила Анна. – И вообще, нельзя все время думать только о еде. Ну, здесь я бы с ней поспорил. И мировая история, которую я пять лет зачем-то изучал в вузе, и мой личный жизненный опыт говорили: можно. Особенно если ты паренек, чей организм (без твоего на то согласия) недавно вступил в пубертатный период… А вообще, судя по всему, Анне это небесно-голубое чудо не нравилось. Активно не нравилось. И не могу сказать, что я ее тут совсем уж не понимал. Хотя… Мне-то что? Тем более, я ж с некоторых пор был девочкой. Кстати, с розовыми волосами. М-да. -Правильно. Все время думать о еде нельзя, - в коридор, судя по всему, постепенно сползались все обитатели дома. – Потому что иногда надо просто есть. Понимаете? Изюмка (слушайте, я все равно пока не знал, как этого мальчика зовут – пусть будет Изюмкой, вам же не жалко?) только что зубами не заскрипел от злости. Новоприбывший, очевидно, был еще одним полноправным членом клуба ?Мелких и несуразных?. А клуб этот, судя по всему, был вполне себе интернациональным. Темнокожий паренек в короткой безрукавке и длиной расписной юбке определенно принадлежал к одной из африканских народностей. Хотя, если честно, я в этом не очень разбираюсь… Представляете себе африканский вариант Иванушки-дурачка? Вот. А я его в тот момент увидел. Для полноты образа иностранному ?Иванушке? не хватало какой-нибудь экзотической тропической лягушки. Или какого-нибудь экзотического тропического Серого Волка (я, знаете ли, не очень в биологии, поэтому не скажу вам сразу и точно, кто у них там в Африке из хищников водится). Ну, на худой конец, какого-нибудь экзотического тропического Сивки-бурки. Хотя экзотический тропический Серый Волк (точнее, Черно-желтый Леопард), как я потом узнал, имел место быть. Вот так, что называется: сказка ложь, да в ней намек. А намек такой: дурачков хватает, что в России, что в Африке. -Послушай, неужели так трудно понять?! – Изюмка резко махнул своим чудо-топором в сторону ?Иванушки?; тот едва успел увернуться от сильнейшего удара в голову. – Твои шутки не-сме-шны-е! Ни капельки! Они просто идиотские и очень раздражающие. Не знаю, как у остальных, а у меня от Изюмкиного возмущения в частности и от всей этой суеты в целом уже начинала болеть голова. Я подумал, что в своей нелюбви к детям был прав и черта с два они у меня в ближайшие лет пять заведутся. А еще я подумал, что этот мальчик ведет себя так, словно у него хронический ПМС. Да, ребятки, не топор в руке делает мужчину мужчиной, отнюдь. -Расслабься, Рен, - Йо улыбнулся, наверное, самой безмятежной из доступных ему улыбок. – Джоко просто хотел немного поднять тебе настроение. ?Расслабься?? Куда там! Из своего опыта общения со слабым полом я, в свое время, вынес следующую истину: самый простой способ свести конфликт на нет – вырыть противотанковый окоп и просто подождать, пока град упреков и взрывы оскорблений отгремят и иссякнут. Изюмка, конечно, к слабому полу не относился, но что-то подсказывало мне – в его случае ?золотой принцип? тоже работал. Увы, Йо об этом не знал. -Какого черта ты вечно его защищаешь?! -Детишки! – патетическим голосом начал я, для пущего эффекта прижав правую ладонь к тому месту, где у всех нормальных людей находится сердце. – У нас тут возникли проблемы, - и с негодованием покосился на стоящую рядом Анну: мол, твоя реплика, халтуришь, милая. И вообще, ребята, давайте жить дружно! Ну, хотя бы до тех пор, пока мы тут все вместе не придумаем, как отправить одного хорошего дядю обратно на его Родину и в его тело. А уж как придумаем и отправим – ругайтесь, сколько влезет! У хорошего дяди от вас уже голова болит, если честно. -Э-э-э… Что это с Тамао? – в мгновенно возникшей тишине раздался шепот Небесно-голубого. – Она как-то очень странно себя ведет… ?Интересно, - подумал я, – как вообще люди умудряются годами преподавать в школах, например? Это ж какое надо иметь терпение!? На язык прямо-таки рвалось какое-нибудь нехорошее слово.*** -В меня тоже однажды вселился дух. Вы помните этот день, мастер Йо? – с преувеличенным энтузиазмом произнес шаман по имени Рио. Видели бы вы этого Рио… Боже ж ты мой! Как у нас сейчас говорят, ?полный фэшн?. Точнее, конечно, было бы ?полный пипец?, но слово ?фэшн? звучит красивее. Гламурнее, да. Вообще, словами это довольно трудно описать. Но я все же попробую. Во-первых, ?фэшн? у Рио был на голове, и представлял собой довольно сложную конструкцию, напоминавшую по форме не то ослиные уши, не то козлиные рога (пожалуй, сходств с ослиными ушами все-таки было больше). Мне даже представить было трудно, как из волос можно соорудить такое. Наверное, в основании ?ушей? были длинные стальные гвозди, вбитые прямо в череп. Иначе как вообще они могли держаться? По всем законам физики без твердого каркаса было не обойтись. Возможно, конечно, волосы были уложены вокруг реально существующих рогов. Ну, не повезло, например, парню с девушкой – со всеми бывает! Вот и приходится теперь выкручиваться, придавая голове гламурный вид… Во-вторых, полный ?фэшн? у Рио был с одеждой. В общем, тут я скажу так: если бы парень жил не в Японии, а в России, то в этом бело-розовом костюме он дошел бы аккурат до первой подворотни. Ну, а там понятно: теплая компания гопников, бейсбольный инвентарь, все дела. Как я узнал немного позже, в действительности Рио сам был предводителем довольно большой компании местных гопников. Вот заметьте все-таки, до какой степени наши культуры различны… -Да, Токагеро в тот день показал себя не с лучшей стороны, - Йо улыбнулся, как будто услышал чрезвычайно удачную шутку. Из-за плеча Рио показалась изумрудно-зеленая голова очередного духа. Дух расплылся в улыбке и подмигнул Йо. Я – атеист с почти тридцатилетним стажем, между прочим – с трудом подавил в себе желание перекреститься. Если вы еще не поняли, в гостиной этого сумасшедшего дома в данный момент проводился военный совет. Больше всего этот совет, конечно, смахивал на цирковое представление, но мне не хотелось привередничать. Ясное дело, я и все мои злоключения тут были главным гвоздем программы. -Можно попробовать переселить этого духа в твое тело, Йо, - неуверенно предложил сидящий рядом со мной мальчик. – В прошлый раз это сработало. Может сработать снова… наверное. Больше всего мне тут нравилось слово ?наверное?. Умного мальчика звали Манта Оямада. И я был рад, что сижу на диване именно рядом с ним, потому что на фоне остальных присутствующих этот Манта выглядел вполне прилично: по-крайней мере, у него не было расписной юбки, голубых волос и роскошного фиолетового татуажа на губах. Кроме того, Оямада не махал топором, не вынимал из кармана скальпель, не гундел каждые пять минут, что хочет есть, не сверлил меня подозрительным взглядом и даже не пихал локтем в бок, чтобы я обратил на него внимание. В общем, если бы не крайне маленький рост (мальчик был моему нынешнему телу по пояс), титул первого парня на этой деревне, бесспорно, стоило бы присудить именно Манте. Увы, с другой стороны от меня сидел Джоко. Ну, то бишь, ?Иванушка-дурачок? африканского разлива. Джоко, видимо, очень хотел выглядеть достойным гордого звания ?дурачка?, потому что он, в буквальном смысле, не давал мне спокойно слушать. -Не пойдет, - я недовольно фыркнул и сложил руки на груди. – На кой черт мне менять шило на мыло? Я домой хочу: в Россию и в свое тело. -Нужно попытаться перевести его в форму бесплотного духа, - согласно кивнула Анна. – Тогда я смогу управлять им с помощью силы тысячи восьмидесяти бусин. Если эта чудесная девочка и Йо встречаются, то я ему не завидую. Но если они с Йо, скажем, брат и сестра, то я ему просто в квадрате не завидую. Потому что с девушкой (да и с женой, в общем-то) можно поругаться и разбежаться, а вот родственники – это праздник, который всегда с тобой, да. Ох, и женщина подрастает – мама не горюй! Перевести его, говорит, в форму бесплотного духа. Смогу, говорит, управлять им с помощью силы каких-то там бусин. Нет, ну вы это слышали? Старушек пусть через дорогу переводят. Тоже мне, ?управляющие? нашлись!.. Я человек простой, но строгих правил: как говорится, где сядешь, там и слезешь.-Ох, я тут как раз шутку в тему вспомнил! – ни к селу, ни к городу влез ?Иванушка? и локтем меня под ребра – тык! – чтоб, значит, внимание обратил. – Встречаются как-то два шамана. И один другому говорит… -Я могла бы попытаться подчинить его с помощью своих талисманов, - откуда-то из угла комнаты донесся голос Изюмкиной старшей сестры… э-э-э… не запомнил я, в общем, как ее звали. В моей памяти она осталась, как девочка с… м-м-м… красивыми глазами. Да. Ну, просто с офигительно и совершенно не по возрасту красивыми глазами. Если уж на то пошло, имея такие красивые глаза, нельзя надевать такие откровенные платья. А то у всяких взрослых дяденек, от которых, между прочим, жена ушла почти полгода назад, память на имена резко ухудшается. Имейте в виду. Да, да, поучительную притчу про старого козла и малолеток я сам знаю. И про статью 135 УК РФ тоже. И вообще, не цепляйтесь – я очень сознательный мужчина. Кроме того, за спиной девочки с красивыми глазами маячил здоровенный мужик с пепельно-серой кожей и шрамами по всему телу. Мужик смутно смахивал на Брюса Ли - только с комплекцией былинного богатыря – и служил весомым аргументом в вопросах мужской сознательности. За своими рассуждениями я как-то не сразу понял, что эта девочка предлагает. -Слушайте, мне как-то постановка вопроса не нравится, - достаточно громко, чтобы услышали все присутствующие сообщил я, повысив градус недовольства в голосе. – Давайте вы меня как-нибудь без всей этой вашей чухни с талисманами-бусинами, единением-подчинением домой отправите, а? Ну да. Сейчас, разбежался, Георгий Степаныч...