Часть 3 (1/1)
И тишина. Ни твоего ника в строке присутствующих онлайн, ни новых ЛС, ни зеленого цветочка в аське. Тишина. Будто ничего не было. Словно все это просто глюк моего сознания. Но нет, история сообщений упрямо доказывает обратное. Хочу ли я, чтобы ты оказался глупой фантазией моего извращенного рассудка? Возможно. Но почему-то в критический момент, все равно стараюсь вспомнить, как тебя зовут. А ведь не могу. Позвать по имени, зная, что не услышишь, не могу. Как-то обидно даже. Уже год общаемся, а я не знаю ни имени, ни возраста. Ничего...
Ещё меня впервые, можно сказать, изнасиловали. Нет. Не то чтобы я строил из себя поруганную невинность, но все всегда было с моего согласия. Ну, или, может, мне так казалось. Как знать. Все равно обидно. Хочу забиться в угол и не вылезать. Как ребенок, которого обидели. А может, я и есть ребенок? Только выросший и не наигравшийся? В любом случае, судить об этом не мне. Психолог из меня… Не то чтобы никакой… Скорее, просто неправильно продифференцированный. И я ведь не забился в угол… Даже краску на стене не попортил. Да, правда жизни. Женщины бьют посуду, нормальные мужики крушат мебель со злости, и только я царапаю стены. Впрочем, почему только я? Мало ли в мире идиотов? Но среди этих идиотов уж точно вряд ли найдется тот, кто потом ещё и в аську залезет. Ну и что? Душу-то кому-то изливать надо, но с друзьями за бутылкой пива и с воблой в руке о таких вещах не говорят. А разговоры с диваном, столом, стулом, ковром и другими предметами обихода или с самим собой, точно ничего хорошего не сулят. Проверено. В лучшем случае кто-то покрутит пальцем у виска, в худшем – предложат сходить полечиться. Нет, уж лучше я буду капать на нервы кому-то по аське, чем тихо сходить с ума в одиночестве.Да и ныть-то совсем не перед кем. Одни адекватные люди в сети. Куда ни плюнь все такие правильные, чистенькие, прямо блевать хочется. Ну и будьте идеальными, раз вам так хочется. А мне надоело прятаться за маской круглые сутки. Незачем строить из себя то, чем не являешься, если игра пропахла лживостью насквозь. Все маски — ложь, вся игра – фальшь; а я просто хочу оставаться собой и не травмировать тонкую душевную организацию окружающих. Но пожаловаться некому и да и к чему: сам виноват.
Ты настоящий. Ты не строишь из себя кого-то. Ты просто живешь. А я так не могу. Noblesse oblige. Так, кажется, это звучит на французском. Красивая фраза. Вот только смысл слишком больно бьет. Так всегда со словами. Звучит красиво, а между строк одна горечь. Ты регулярно добавляешь новые записи в свой дневник. Обо мне – ни слова. Но и лжи тоже нигде не чувствуется. Или я просто не вижу. Кто бы знал…
А ты пишешь о своих эмоциях, о событиях. Мне иногда даже кажется, что я знаю, печатая какие слова ты улыбался – не натянуто-вежливо, а искренне, по-настоящему – когда усмехнулся, поняв, что жить надо как-то по-другому. Но обо мне там ни слова. Будто в твоей жизни меня нет. Кого я обманываю? И не было. Кто я? Так… Друг… Один из сотни. Просто ещё один под категорией. Вот и все. Остальное я придумал сам. Или не придумал. Не знаю. Откуда мне знать? Ни слова обо мне. У тебя своя жизнь, у меня – своя. Пути – две параллельные прямые, расстояние между которыми стремится к бесконечности. Ну, допустим, приеду к тебе. Плевать, как и когда. Скажу: ?Привет?. И что дальше? Посмеемся пару минут на туманные темы. И все. Обсуждать нечего. Общих тем нет. Ничего общего нет. Только мои тупые выдумки на почве пьяного бреда абсолютно трезвой головы.Да и кто мне дал право врываться в твою жизнь и что-то менять? Может, ты? Нет, конкретно ты ничего подобного мне не говорил. Знаю, ты не любишь, когда я начинаю думать шаблонами ?имею/не имею право (нужное подчеркнуть)?. Но иначе это будет ложь. Глупая, бессмысленная, неоправданная тяжелыми жизненными обстоятельствами ложь. Блядь. А я не умею думать иначе. Всегда от третьего лица, со стороны, в угоду окружающим. Давно пора срать на все, брать себя в руки и делать то, что хочу. Пора взрослеть, а не быть собакой на цепи, которая может, лишь вырвав её из стены, освободиться, потому что это не веревка: цепь никак не перегрызть. Но есть ли смысл едва не задушить себя, чтоб вырваться на свободу? Такая ли она эта свобода, какой кажется с того маленького участка, на который позволяет пройти цепь? А вдруг нет? Придадут вперед и вверх ускорениепосредством пинка и все: вот она твоя гребаная свобода? Не знаю. Черт побери! Не знаю! Но хотел бы знать.Почему? Страшно выползать из своего угла, каким бы отвратительным он ни был. Потому что он свой собственный. А то к чему стремишься, станет ли своим? Ты ведь не мой. Ты принадлежишь кому угодно, но не мне. И пока я только это читаю между строк.