Часть 4 (1/1)
Ещё один день. Все по кругу. Меня постоянно чем-то занимают, кто-то дергает, что-то надо делать ежесекундно. Выматывает. Возвращаясь домой, хочется рухнуть на диван и больше не вставать, недели этак две-три. Но мне же неймется. По возвращению домой следует уже привычный ритуал: включить ноутбук, открыть оперу, пролистать закладки, войти в аську, проверить почту и, если нет ничего нового, постараться что-то поботать. Не знаю, это все мало напоминает жизнь, настоящую, красочную... счастливую... Нет, у меня все хорошо. Все просто прекрасно. И друзья замечательные — скучать не дают, и с учебой все пока зашибись, и в семье вроде никакие конфликты не всплывают, и с личной жизнью все в полном порядке. И все же... Разве может быть все в порядке, если, выйдя из дома, личная жизнь отпадает и самый близкий человек тебя напрочь игнорирует? Или то, что даже вечерами, когда можно и нужно отдыхать, этот самый близкий человек сидит с кучей книжек и что-то методично вбивает в мозги. Для кого-то это, быть может, нормально. Для меня уже нет. Который день ложусь спать с мыслью, что надо что-то менять. Но что и как?Не знаю. Сам у себя спрашиваю то, чего не знаю. Но стоит ли действительно что-то менять? Вдруг это все надо просто пережить? Вдруг через пару недель все снова станет так, как было: комфортно и спокойно. Вру. Блядь, вру. Нагло. Открыто. Глупо. И сам не верю в свои слова. Ничерта не будет хорошо. Сдаваться и просто покорно ждать хорошего знака свыше? Конечно. Бегу и падаю. Я не верю в Бога. У меня свои Боги. И им плевать, что со мной будет: они лишь благоразумно не вмешиваются. Но пока у меня нет никакого выбора. Только ждать. Холодно, отвратительно, неуютно, неспокойно. Именно так. Но сейчас можно только сбежать. А бегут только слабые. А тебе не нужен слабый, никчемный трус. Знаю. Это-то я знаю.Загасить очередной окурок о гладкую поверхность пепельницы и вновь перечитывать историю сообщений. Я снова курю. Вредная привычка. Давно пора бросить. А ты опять не в сети. Но перечитываю знакомые строчки раз за разом, и становится как-то... Легче? Больнее с каждым разом? Не знаю. Есть в этом какой-то скрытый мазохизм. Это тоже вредная привычка. Но стоит ли бросать? Перечитывать раз за разом и понимать: это не твое и твоим не будет. Впечатывать осознание в мозги, раз за разом чувствуя какое-то щемящее чувство. Надежда, которую пока не удается задушить? Скорее всего. Я мало что понимаю в человеческих чувствах. Чаще их просто изображаю, чтобы не смущать окружающих, чтобы другим было легче, чтобы не чувствовать собственной ущербности. Я заново перечитываю твои сообщения. Как-то запоздало приходит мысль, что она тебе ещё нужна. Все нормально. Ты парень. Тебе нравятся девушки. Ты учишься, работаешь. Ты талантлив и умен. Больше я ничего не знаю наверняка. Но ты правильный. Не паришь свой мозг всякой ерундой. Из нас двоих ты более настоящий. Иногда мне даже начинает казаться, что меня в действительности и не существует. Что я пустая оболочка, а мои мысли, выходящие из-под ударов пальцев по кнопкам,— лишь пустая бессмыслица, иллюзия, самообман.А за окном рвет провода ветер. Стихия ломает деревья. Но это там, за окном. В моем маленьком мирке тепло сухо и чисто. Но мой мирок неправильный. Правильные миры не ограничиваются одной квартирой с её немногими обитателями и экраном компьютера. Все верно. У меня все по жизни слишком правильно, чтобы я был неправильным. Значит, жизнь не моя. Это все не мое. Да, правда такова: у меня нет ничего. Тогда чего я боюсь? Что мне терять? Вроде бы и нечего. А страшно. Да, страшно терять иллюзии. А вдруг под ними пустота? Что потом? Что дальше? Есть ли смысл?Мне точно не узнать, пока я не сделаю всего, что только возможно. Но хватит ли сил сделать первый шаг? Всегда проще, когда решение принимает кто-то другой за тебя. Всегда можно свалить вину на этого кого-то, очистить свою совесть. Но так делают дети, а мне уже нельзя быть ребенком. Не получится заставить кого-то принять решение. Но и сам я этого пока не могу. Смешная штука, не правда ли? А мне отчего-то не смешно. И завтра начнется новый день. Снова все закрутится на бешенной скорости. У меня не будет времени на лишние мысли. Я не буду заморачиваться, зацикливаться. Буду вновь и вновь все спускать на тормозах. А потом ещё день. И ещё. А по вечерам буду оставаться наедине со своим внутренним несовершенством. Будут приходить те же мысли. Те же ощущения. Все по кругу. Пока не придет нужное время. Когда оно придет? Я не знаю. Но тогда я смогу принять окончательное решение. Или будет уже поздно. Но кто знает, как будет лучше? Я точно не знаю. И ты не знаешь. Никто не знает.