Часть 2 (1/1)
Вот я и совершеннолетний. Могу вступать в беспорядочные половые связи, курить и шататься по барам хоть ночи напролет. Как будто бы меня и раньше останавливали законы и комендантский час. Срал я на всё это! Плевать мне, поняли? По хуй!И с чего, собственно, я злюсь? Наши российские законы меня никогда не бесили. Забавляли, смешили — да. Иногда возмущалиоткровенной тупостью — да. Бесили? Нет. Да и злюсь я не из-за этой херни. Плевать, за растление двадцатилетнего мужика меня точно не посадят. Бесит то, что каждая тварь подзаборная, которой что-то от меня нужно, или которая думает только о том, как бы подлизать зад моему распрекрасному папочке, меня поздравила, друзья, которых я уже не первый год раздражаю своими масками, поздравили, а сетевые знакомые — нет. Обидно до жути.Крепись тварь. Сам по себе, без связей, денег и смазливой морды, я никому нахуй не нужный. Нафантазировал себе. Друзья они мне. Как же. Срать им на меня. У них своя жизнь. У меня своя. Они делают, что хотят. Я делаю то, что мне говорит мой замечательный отец, и то, что он же и не запрещает делать. Впрочем, мне плевать. Я смирился. Сопротивляться. Доказывать самостоятельность. Бороться. Бессмысленно. Надоело тратить силы в пустую. Такие как я никогда не живут так, как им хочется. Закон жизни. Пора привыкнутьА ты свободный. Тебе плевать, что я и кто я. Так, мираж, какой-то червяк в чужом городе. Ты тоже не поздравил меня. Обидно. Обидно! А в профиле ведь была указана дата рождения. Была. Но тебе плевать. У тебя таких друзей как я дофига и больше. А я так, один из множества. Ты всегда зовешь меня по нику и никогда по имени. А я писал имя в профиле. Обидно. Для тебя я просто Мэтт. Помню, как меня оскорбило то, что ты подумал, что тот другой парень, тоже играющий за Мэтта — это я. Обидно. Больно. У него совсем другая манера речи, другой слог, другой персонаж по фактуре. Очень больно. А я ведь с первых строк отличу твой пост от чьего-то ещё. Но ты так и не обзавелся способностью выделять мои посты из сотни чужих. Ты помнишь дату рождения моего персонажа. А мой день рождения для тебя — просто лишняя информация, захламляющая черепную коробку. Пожалуй, я для тебя только друг. Не больше не меньше. А мои посты — просто способ скоротать время и абсолютно бездарная проза. Все в порядке вещей. Я ненужная вещь. Вот и все. Беззащитная улитка, отбросившая раковину, чтобы быть искренней хоть где-то, и растоптанная из-за слабости и ничтожности.Сегодня переписывался с тобой. Больно. Но вчера было больнее. Сначала, когда проверил все системы и не обнаружил ни одного нового сообщения, а потом, когда понял, что отравился. Знаешь, это омерзительно больно, когда осознаешь, что чувствуешь себя отвратительно, а понимание ситуации показывают лишь домашние животные. Кот, пытающийся приладиться на подушке, и пес, который, кажется, все понимает и оттого тычется мордой в ладонь. А тебе плевать. Я сказал про отравление — ты сухо поинтересовался серьезно ли. Тебе плевать. У тебя куча важных дел, друзей и других способов времяпрепровождения. А я так. Человек — запасной аэродром. Интересно, ты сильно разозлишься, если это прочитаешь? Скажешь, что я наивный? Скажешь, что я извращенец? Что я тупой? Ненормальный? Наверное.Да и чего я так парюсь? У меня есть все. И в тоже время ничего. Потому что вся моя жизнь — ложь. Все на подлости и двуличии. А ты чистый, открытый искренний. Искусствовед. Именно так. А я погрязший в бюрократии глупый художник и музыкант. Нарисовал бы тебя, но, вот беда, я тебя ни разу не видел, даже на фотографии. А потому могу рисовать только лишь персонажа, отображая на нем все черты твоего характера.
Знаешь, я бы хотел изобрести универсальный телепорт. Но вот беда: если человека заново собрать из атомов живым он уже не будет. А какой толк мне прибыть к тебе мертвым?
Хотя это все глупо. Ты мне не принадлежишь. У меня нет никакого права врываться в твою жизнь. Даже если бы я мог в нее ворваться. И ведь хочу плюнуть враз на все и сорваться к тебе. Но вот только слишком погряз во всем этом болоте. А вырвусь — все равно сдохну. Потому что сам оплатить свое лечение не смогу. А ты не знаешь. И ты счастлив там без меня, наверное. А я — идиот — перечитываю записи в твоем дневнике на дайри, жду когда в аське рядом с твоим ником загорится зеленая ромашка, перечитываю в сотый раз твой профиль, жду новых комментариев. Пытаюсь прочесть что-то между строк. Но не вижу того, что хочу увидеть. Почему? Потому что я для тебя только Мэтт. Не Дима, но Мэтт. Для тебя нет разницы. Ты помнишь о юбилее своего форума, который я почему-то уже считаю нашим, но не о моем дне рождения. Потому что меня нет в твоей жизни. Ни в строках, ни между строк. Все просто, как таблица логарифмов Непера. И больно. Невыносимо больно. И эту боль я придумал себе сам. А ты не можешь или не хочешь меня переубедить. А я надеюсь прочесть три слова между строк.