Пролог: Герой из датапада (1/1)

Поверь… Почему?… Почему это так смешно! Почему я должна хоть во что-то верить?!

Потому, что ты — лжёшь!

Потому, что вы все постоянно лжёте?!

Ты — считаешь себя добрячком, тебя — выдрессировали дядя и тётя, а их — Джабба!! Знаешь, как воспитывают имперцев?! Почему ?мы? такие расисты?! Почему эти расисты — молодёжь из Центральных Миров, не заставшая лично КНС?! Потому, что их так надрессировали? Они думают — это нравственно, правильно…

Они правы?! Ты прав?! Или твои учителя?… Думаешь, ты сможешь жить счастливо, игнорируя мой ?бред??! Я — нет!! Не предам!! Я найду правду.

Лучше умереть. Лучше умереть, чем жить такой жизнью; но не жить — это предательство. Я прочитала много книг, массу голокронов, пытаясь разобраться в том, во что верят в этой Галактике. Но среди сотен записей многообразия пропаганд мне не удалось найти правды. Я не могу просто жить — ведь это предательство. Если бы повстанческий сброд понимал, кто я такая… Если бы я сама об этом не знала — я бы так же искала себя. Но хотя бы на это время смогла бы себя простить. Если бы я убила себя — это бы тоже было предательство. Может, я так остро воспринимаю ответственность, возможно, это просто ещё один пагубный элемент моего идеецентричного воспитания, но множество предрассудков и религий совпали в единой системе — я предам, если откажусь от своей ответственности. Если грехи, что останутся не искупленными, останутся здесь в результате моего краха — настоящего, в безусловной борьбе с врагами,— я буду рада, у меня будет, пусть и такое дешёвое, оправдание, почему я больше не пытаюсь всё исправить, натыкаясь на барьер непонимания, такой знакомый и даже ?родной?. Но всё, что я умела считать родным, тянет меня обратно, в клетку! Почему всё ещё не вижу то, что должна наконец увидеть? Почему судьба не посылает мне ни единого знака? Я недостойна её… настолько? Я ликвидировала её. Научилась ставить всё под вопрос — и научилась видеть лишь то, что всегда видела за границей дома. Я даже не знаю, правдиво ли большинство тех чувств, которые так демонстрируют окружающие даже за видимыми пределами подковёрных игр. Но я отчасти верю им. В тех примитивных фрагментах, что называются здесь цинизм и смерть.

Тот же цинизм — а на что я вообще надеялась? К ситхам! Переживу! Кое-то на меня смотрит, будто на полоумную. Они-то здесь лучше всех знают, чем живёт эта Галактика! Зато не знают, куда иду я. Пытаются уточнить, и вряд ли мне одолжили бы датапад, но я наглая, и это самый малый из моих грехов. Я побегу, затеряюсь. Мои ноги опять размяты после затянувшейся стойки в защитной позе; говорят, такой приход в движение после застоя должен был быть приятен. Я чувствовала, как они немеют; они чуть не подкосились, пока я ещё кого-то слушала, впитывала себя ересь, порицающую меня, но оправдывающую неоправданную жестокость и КНС. Я так устала от этих загадок, возвращающих меня в знакомый вакуум… Даже ноги — и те перестали чувствовать. Я побежала, и кровь бежит, но быстрее неё ускользает любая надежда получить удовольствие в том, в чём получают эти отродья… Может, это просто ещё одно надуманное чувство? Просто для них… А, к ситхам!

До какой степени промыты их мозги — мне уже неважно. Я затерялась — ха, эти придурки всё ещё носятся со своей работой. Десять дней прошли с победы над Звездой Смерти, а они будто до сих пор не отошли от счастливого чувства, что они живы. А я… я просто завидую. Я ненавижу их, но я не стану мешать. Я ведь не лучше — не считая исключительных навыков. Им придётся порыпаться, выискивая меня в такой толпе. КНС не догнать меня — меня учили лучше. Только я им не покажу. Хватит с них хлеба и зрелищ. Не хочу, чтобы видели и то, что я сделаю с датападом. Я бы тоже предпочла многого не видеть. Я бы убила их за то, что я увидела — но тогда в Восстании вспыхнет восстание — к этому всё идёт, к тому и стремятся их ?юниты?. Ограниченные программой существа, мстители с промытыми мозгами, сейчас я их ненавижу. Я не обслуга! Не доставлю им такой радости. Пусть сами справятся — и не требуют от меня потакать!

Раз даже таких можно убедить — какие убеждения истинны? Сегодня почти убила двух из них, один остался без глаза. И сколько было возмущений. А я… я им совершенно не верю. Сострадание кажется такой красивой сказочкой. Попытка заставить обслуживать, но… я ведь им этого не позволю. Может быть, я и зря защитила от них республиканца, но и к нему сострадания не испытала. Я и не знаю, есть ли оно и зачем. Если всё, чему служим — компьютерная прошивка, а повредишь её — будет обычный сломанный датапад… Я просто хотела быть правильной.

Надо обратиться к Борску Фей'лиа? Может быть, именно он закроет эту проблему с присущим ему изяществом. Но моя смерть — единственное, что, наверное, увезёт меня из Горящего Города.

… Да кто ты, чтоб толкать меня?! Я здесь!-… … полное ничтожество. Так мне требовался толчок, чтобы я смогла наконец понять. Я вспоминаю без перемотки, как город, охваченный огнями, удаляется в окне иллюминатора, прежде, чем скрыться за полосами гиперпространства. Сколько прошло? Восемь лет. Куда я надеялась убежать? Хоть это бегство дало мне силу, надежду и статус — от двух последних я отреклась — за этим нет теперь и надежды. Я продолжу сражаться — и замараю новыми грехами свою душу. Или уйду, как подобает — повешусь или утоплюсь. Говорят, эта смерть позорна. Чем? Мне уже не суждено ничего понять. В конце-концов, я не собираюсь топить датапад. Даже такие мелочи дорого обходятся Альянсу. Хоть я и не обязана о нём больше заботиться. Не обязана. Я больше не хочу помнить этот Город… Но всё ещё помню, сколько поворотов надо сделать, чтобы добраться до двери, за которой — крюки. И, даже когда все мои мысли поглощены тенью Горящего Города, я всё равно туда добралась. Они уточняют — куда я пошла. А я чувствую, что абсолютно не обязана им отвечать. Ведь, всё-таки, я умру! А эти дилетанты… Скоро мне не нужно будет их терпеть. Я даже пустила слезу — пусть подумают, я в расстроенных чувствах. Так ли это? Я не знаю. Я просто пытаюсь сдерживаться, так меня научили. Я просто пытаюсь сдерживаться — у меня есть план, хоть я не знаю, куда это приведёт! Я ведь… вообще ничего не знаю. Не знаю, почему они проникаются моим плачем — просто ценят талант актрисы? ?Щадят чувства? и не увязываются, надеясь, что я поступлю так однажды и с ними — выгода в обмен на выгоду, да?

Я не воровка — датапад нужен мне ненадолго. Но я хочу знать… мне достаточно просто знать!

Может, я совершаю ошибку? Может, есть высшая сила, что смотрит за мной. И почему каждая моя попытка двигаться дальше стоила убийств, чьих-то судеб?! Такой вины… Мне не жаль их, не жаль себя. Почему я не могу ошибиться?! А ошибиться — уже не вправе… Может быть, моя сила… И я не знаю, как это воспринять. Значит, что комната веками заброшенного цеха в принципе не приспособлена для суицида? Или Судьба снова надо мной посмеялась? Несостоявшееся заявление про мою ценность — вот, что смешит не то, что мою Судьбу — даже меня. Я чувствую смех, но всё, чем он во мне отзывается — болью в горле…

Я больше не думала, когда вынимала и складывала ремень, поддевала им один из этих крюков-красавцев. Сейчас, правда, откашливаюсь от бетонной пыли. Я чувствую запах пыли и запах бетона. Приятны ли мне они?… Датапад — он в дальнем углу. А я продолжаю пытаться. Ещё попытка — ещё обрушенный крюк. Рухнул? — неудача. Попробуем ещё! Проклятый крюк. Ещё! Что?! Что ты громыхаешь?! Поче-…

Они сейчас придут? Что я им скажу?! Чёртова, проклятая дура, сдох!- Сдохни! Сдохни! Почему ты не умираешь!… Я бы убила любого, кто бы сюда вошёл — будь то спасённый от ?политических? издевательств недоресп или какой-то, увидевший здесь мои всхлипы, урод из КНС — они так похожи на жителей Горящего Города… какой же бред, бред!! Почему я так похожа на эту сволочь?… Я многого у него набралась… Я сильная, пусть только сунутся. Я… не хочу быть, таким, как Вейдер…

Что со мной?… Почему так бесполезна моя жизнь… Но я умру — и никто — никогда — меня не достанет! Мне больше не будет стыдно. Больше никогда не будет стыдно… Не будет даже респов и КНС — это слишком хорошо даже для мечты… Я ведь не сдамся. Тут же поддеваю крюк — но он последний, к нему лезла трещина, он упал вниз. Меня не убьёт тонкий треснутый слой бетона. Присыпет, конечно, пылью — неудобно будет меня отмывать. А я всегда была удобной… и всё ещё надеюсь такой остаться. А датапад… датапад работает исправно. Я внимательно смотрела за его владелицей, пароль не составил для меня труда. Моя Судьба. Была ли та трещина лишь случайностью? Моя ли это ошибка, что я нашла именно эту комнату? Прошу — дай мне знак… мне страшно, я молюсь вслух, плевать, если кто-то услышит… я буду молиться: подай знак, и я загляну в датапад, чтобы увидеть за сегодняшней датой в нём того, кого поначалу почти приняла за одну тень из прошлого.

Вряд ли это один из моих собратьев. Внешне похож, но мне мало одной картинки. Возможно, впервые за противостояние Республиканцев и КНС один из новичков, чьё унижение мне пришлось застать в качестве одной из его обидчиков, вопреки страху республиканцев не идти на уступки, вдруг попытался завоевать наше расположение. А республиканская принцесса помчалась за ним и тоже пропала без вести. Может быть, это — ложь? Может быть, это знак? Прошу — ты найдись, Герой. Сегодня уже 35:3:7 ВРС. Я готова — и ждать, и действовать. Я найду правду…