Глава 6. Я не одна. (1/1)

Стук в дверь вытягивает меня из теплого состояния сна, заставляя жмуриться от мягкого утреннего света, кажущегося ярким даже сквозь сомкнутые веки. Сладко зеваю и потягиваюсь, собираясь вставать, привстаю на локтях. Из горла вырывается сдавленный вскрик, сонливость мгновенно исчезает, заставляя сидеть и испуганно хлопать глазами, уставившись на моего гостя.В ногах поверх одеяла сидит маленький мальчик, с виду лет четырех-пяти, хитро улыбающийся и смотрящий на меня в упор. На его худые плечи накинута белая рубашка, явно великоватого ему размера, застегнутая только на половину пуговиц. На ногах, которыми он в предвкушении болтает, облегающие черные джинсы и черно-белые кеды с развязанными шнурками. Его карие глаза, в свете яркого утреннего солнца отливающие желтовато-зеленоватым оттенком, смотрят на меня с искрящимся интересом, слегка прикрываемые растрепанной темной челкой. Чуть пухлые детские губы растянуты в хитро-счастливую улыбку.Все еще продолжающийся стук в дверь словно ушел на второй план, отдаваясь глухим эхом в голове. Я словно в замедленной съемке вижу плавный танец пылинок в воздухе, льющийся из окна свет и его медленно протягивающуюся ко мне руку с совсем крохотной детской ладошкой. Время, кажется, остановилось, звуки перестали доноситься до моего сознания, оставаясь где-то на периферии. Он прикрывает свои красивые глаза, его тело содрогается в счастливом смехе, наверняка мелодичном. Я не слышу, не двигаюсь. Кажется, даже не дышу, находясь в странном оцепенении. Мыслей нет, тело словно ослабело.Только я, находясь в завороженном состоянии, приподнимаю руку, желая коснуться его, как дверь моей комнаты распахивается, заставляя меня вздрогнуть и перевести взгляд на вошедшего врача. Звуки резко возвращаются ко мне, слегка оглушая. Заторможенность пропала, как и странный солнечный плен от смеющегося взгляда мальчика.Резко сажусь на кровати, невидяще уставляясь в то место, где он сидел, силясь понять, что же это все-таки было. Краем уха слышу, как со мной здоровается мой врач, что-то говоря или о чем-то спрашивая. Слова не долетают до меня.- Что-то случилось, мисс Фейтфул? – задает она вопрос, слабо касаясь моего плеча, а я наконец перевожу на нее растерянный взгляд. Отрицательно мотаю головой, добавляя: ?Ничего, просто задумалась?.- Хорошо. – отвечает она, а дальше следует очередная череда расспросов о самочувствии, небольшой осмотр. В конце она, как всегда, оставляет мне лекарства, не забыв напомнить о том, что после завтрака мы все должны оставаться в своих комнатах: нас будут по одному приглашать в кабинет врача, приехавшего для ежемесячного осмотра.После ее ухода, я начинаю рассеянно одеваться, силясь вспомнить, что я забыла сделать.****Присаживаюсь на холодный стул в кабинете приехавшего врача, что-то заполняющего у себя в блокноте, неловко тереблю пальцами рукава свитера. Провожавшая меня до кабинета медсестра напомнила рассказать ей о своих проблемах с животом.Женщина-врач, с виду почти преклонного возраста, посмотрела на меня серьезным взглядом, затем снова уставилась в свои бумаги-папки.- Мисс Фейтфул, я так понимаю? – спросила она, так и не отрывая взгляда от своей писанины.- Д.. – я чуть запнулась, слово словно застряло в горле, вынуждая кашлянуть – Да. – чуть более уверенно сказала я.- Вас что-нибудь беспокоит? – безразлично спрашивает она и продолжает писать.- Да. У меня что-то с животом. – она, наконец, поднимает на меня свой взгляд и просит подробнее рассказать свои симптомы и указать, где болит. Я рассказываю, делая небольшие паузы, вспоминая, что и в какой последовательности было, после чего она встает из-за стола, обходя его, и осматривает мой живот.- Мисс Фейтфул, когда была ваша последняя менструация? – серьезным тоном спрашивает она, чем смущает и немного сбивает с толку. Причем тут это вообще?Я задумываюсь, поджимая губы, силясь вспомнить. Со всеми событиями последнего месяца, я совершенно забыла об этом.

- Кажется, около пяти ли шести недель назад. – говорю я, и в мысли закрадывается смутное подозрение. – Не думаете же вы, что я.. – я не договариваю, пугаясь этой мысли все сильнее, не желая верить в это.- Вполне возможно. – безразлично отвечает она – когда Вы последний раз занимались сексом?Я поджимаю губы, вспоминая. В памяти яркой вспышкой возгораются воспоминания последней ночи с моим Куртом, тело словно ощущает его жаркие прикосновения вновь. Беру себя в руки, отгоняя ненужные мысли.- 3 февраля..– рассеянно отвечаю я, не отводя от нее взгляда, испуганно ожидая ее слов, словно приговора.- Ясно. Я напишу вам направление к гинекологу, завтра он заедет в эту больницу. А Вам я советую подумать, что вы будете делать с ребенком, если наши подозрения окажутся правдой.Ее слова хлесткими пощечинами бьют по щекам, горячие слезы подступают к глазам. Оставшаяся часть осмотра проходит как в тумане, незаметно.Что, если ее подозрения окажутся правдой? Что, если я беременна?Голова кружится, все плывет.Не помню, как выходила из кабинета, как отмахивалась от обеспокоенных Клары и Мэри, как провела оставшийся день. Эта мысль слишком шокировала меня, заставив погрузиться в свои мысли.****Горячие руки, ласкающие кожу, разгоняющие кровь, скользят по телу, сильнее прижимая меня к чуть влажной груди моего возлюбленного. Внутри все горит, пылает, бурлит от возбуждения, от будоражащей голову и вскруживающей мысли близости Курта, от его прикосновений, запаха.Уверенные движения внутри меня, такие родные глаза, черты лица, все это смывается, смешивается с ярким потоком струящегося удовольствия и наслаждения.Влажные поцелуи, сладкие стоны, сбитое дыхание. Рваный ритм, выбивающий из реальности. Даже приглушенный свет от лампы, стоящей на прикроватной тумбочке, кажется мягким, золотистым, отбрасывающим игривые тени.Я сладко выгибаюсь в спине, подаваясь на встречу, открываюсь все сильнее, ощущая жар мужского тела, горящую страсть..Внезапно меня обжигает ледяное ощущение чьего-то взгляда, такого ехидного, колкого. Кто-то не сводит с меня глаз, нетерпеливо всматриваясь, облизываясь, растягивая губы в отвратительную улыбку.Картина перед глазами плывет, сменяясь ночным полумраком. Темнота расплывается, смешиваясь с чуть голубоватым свечением из окна. Тишину разрывает скрип открываемой двери комнаты, в помещение врываются клубы сизого тумана.

А дальше как в калейдоскопе боли и страха. Тело пронизывает, я чувствую отвращение, ледяной огонь, струящийся по телу. Чувствую, как горят заломленные руки, как воздух становится невыносимо тяжелым, вжимающим в простыни. Тело горит от боли, я хочу кричать, но не могу. Что-то сдерживает меня, одновременно сдавливая и разрывая изнутри, словно зажимая стальными цепями или проволокой с шипами, заставляя извиваться в беззвучной агонии, цепляясь пальцами за простыни, сжимая кулаки.Боль становится невыносимой, пылающей. Чернота сдавливает, окружает, забираясь в сознание, отбирая последние мысли, выводя из реальности.****Врач разрешает свести ноги, садится за свой стол, тут же разворачиваясь и смотря на меня.- Вы действительно беременны, мисс Фейтфул. Вашему ребенку примерно четыре с половиной недели или чуть больше месяца. – она вежливо улыбается мне, снимая с рук перчатки. Я закусываю губу, испуганно смотря в одну точку. Я не хочу в это верить, не хочу это принимать. Этого не должно было быть. Не сейчас, когда я закрыта в этой бетонной коробке, когда мне не дает заснуть кто-то, приходящий ко мне ночь за ночью, забирающий дорогих мне людей.- Вы собираетесь оставить ребенка? – Вежливо спрашивает она, а я перевожу на нее затравленный взгляд. Что мне делать? Что ответить? Я не знаю, не могу..Одна слеза, уже вырвавшаяся из плена ресниц, быстро стекает по щеке, оставляя влажный след. Мне страшно.- Хорошо. – спешно добавляет она, растерянно следя за моей реакцией. – Вы можете подумать до завтра. В любом случае, Вам нужно ехать в нашу больницу, чтобы вы не ответили. Я договорюсь с вашими врачами и запишу Вас на прием. Там, в зависимости от Вашего желания, Вам проведут аборт или сделают УЗИ, расспросят о заболеваниях.Я не слушаю ее. Просто молча встаю и выхожу из кабинета. Я не знаю, что мне делать. Как я могу оставить ребенка в такой ситуации? Что с ним будет, когда он родится?Меня преследует страх, не давая дышать, сковывая все мысли. Что мне делать? Мне страшно от мысли, что внутри меня есть что-то живое. Если я не смогу позаботиться о нем? А если..Я не знаю что будет ?если..?, да и не хочу знать. Мне страшно, и этим все сказано.Ребенок? Да вы шутите! Как я смогу выносить здорового ребенка, находясь здесь, в этой тюрьме, среди снующих психов, совершенно алогичных? Как он сам сможет выжить, когда каждый мой день – это боль, страх, холод, когда каждая ночь, словно отражение дня, пропитана леденящим ужасом, растекаясь жаркими волнами снов о моем мерт.. Курте.

Я даже мысленно до сих пор не могу признать его умершим.Как ребенок будет расти без отца? Что с ним будет, когда он родится? Его ведь заберут, лишив меня возможности видеться с ним, знать, как он растет.А что если Он заберет его? Если он будет страдать, как и я, сходя с ума от страха по ночам, без близких, без родных?

Я не могу обрекать его на такую судьбу, я должна.. Отказаться.Отказаться? Сделать аборт.. Убить его.От этих мыслей внутри меня все сжимается, по спине пробегает холодок. Как я могу сделать это? Глаза начинает щипать от готовых вырваться наружу слез. Я не могу убить его, лишить его возможности увидеть этот мир. Я.. Я не могу.Но что тогда мне делать? Что мне делать?Я не знаю. Мне страшно, мне очень страшно. Что будет с этим ребенком? Со мной?Курт, ты мне нужен..Слезы все же вырываются наружу, обжигая кожу, оставляя после себя влажные дорожки.

- Курт.. – звучит с болью, отчаяньем, горечью.. – Курт, мой Курт.. – шепчу я, кусая губы, почти сходя с ума. – Ты нужен мне. Нужен, как никогда.. Курт.. – голос дрожит, уходя на нет, становясь беззвучным шевелением губ. – Вернись.. – шепчу я, задыхаясь и содрогаясь в рыданиях.Низ живота начинает покалывать, я словно ощущая панику и страх этого, еще не родившегося, существа. Ему страшно вместе со мной, он чувствует мою боль, разделяя ее.Внезапно внизу растекается тепло, греющее, снимающее боль. Словно кто-то ласково гладит меня изнутри, стараясь поддержать, не оставить.Это чувство кажется таким знакомым, родным, теплым. Так было только с Куртом..Мне все еще страшно.Страшно, но..Это ведь ребенок Курта. Наш с ним ребенок..

Страх отпускает, я почти ощущаю, как его темные щупальца расползаются в стороны от меня, пропуская тоненький лучик надежды, тут же застилаемый пеленой сомнения.Да, я все еще сомневаюсь, стараясь найти решение, утопая в невеселых мыслях, хотя где-то глубоко внутри я уже осознаю, как поступлю.Вырваться из паутины липких мыслей мне удается лишь тогда, когда слабые закатные лучи касаются кожи, скользя по лицу, впитывая в меня мои сомнения и тревоги, оставляя частички ускользающего дневного тепла. Весна начинает вступать в свои права, делая погоду чуть теплее, солнце чуть ярче, а небо выше.День пролетел напряженно, путаясь в сомнениях, как сейчас теряются солнечные лучи в сплетениях веток пока еще безлистых деревьев, растущих на территории больницы.Я сижу на скамейке, смотря на заходящее солнце, пока это еще позволяет высокий бетонный забор.

Все еще прохладный воздух становится чуть теплее, свежее. Провожу рукой по волосам, медленно осознавая, что я оставлю ребенка. Что бы не случилось, кто бы не старался мне помешать.- Курт.. Ты все же не оставил меня одну. Я уверена, даже сейчас ты наблюдаешь за мной, с такой знакомой теплой улыбкой, подталкивая к верному решению, помогая жить дальше. – тихо шепчу я, неуверенно ложа руку на живот, ласково гладя через ткань ветровки. – Я оставлю его, Курт. Наш ребенок навсегда будет со мной. Впервые за долгое время мои губы растягиваются в искреннюю, теплую улыбку. Где-то под сердцем разрастается тепло от осознания того, что внутри меня маленький комочек, несущий в себе часть Курта.

Ну что-ж, здравствуйте все, кто ждал продолжения эти две недели.Я вернулась и готова писать эту штуковину дальше. В голове роится куча идей и мыслей, которые тоже хочется воплотить в реальность, но я сдерживаюсь.Все же хочется закончить эту работу, оставаться полностью сконцентрированной на ней.Хотя все же маленькая обидка на этот фанфик у меня есть: мне кажется, он один из моих самых "не популярных".За то время, что меня не было, почти не было и новых просмотров. Ни одного комментария\лайка\добавления в закладки.Значит, что-то все же не так. Читателей винить ни в коем случае нельзя: я бы и сама не стала читать то, что мне не интересно.Значит, проблема в самой работе.Может подскажите именно недостатки?Очень хотелось бы, чтобы в комментариях под этой главой мне написали именно минусы этой работы.Возможно, мне не достаточно хорошо удается передавать эмоции? Нужно больше красок?Большее ее мыслей или, наоборот, нужно больше действий? Или нужно увеличить объем глав?

Бета у меня есть, да и ошибок у меня не так уж и много, чтобы они настолько намозолили глаза и вынудили прекратить чтение, так что дело не в этом, думаю.Пожалуйста, помогите мне не забросить это дело под предлогом "не комментируют - значит, я плохо пишу".В общем, я нуждаюсь именно в вашей критике =)Критикуйте жестче, я вполне адекватно реагирую на подобное: не психую, не посылаю, не матерю.И, да: вторая глава уже написана, но пока не выкладываю, т.к. нужно все же заняться устранением недочетов, пока это дело еще не сильно запущено.Искренне Нуждающийся В Помощи Своих Читателей Автор.