Глава 13 - Мне относительно пиздец (1/1)

Каждая клеточка моего тела вибрирует, звенит, как гребаный колокольчик.Я чувствую пульсацию в черепе. Это оглушительно.За что? Неужели Бог так сильно ненавидит меня? Это моё наказание?Однажды Эйнштейн попытался объяснить свою теорию относительности, сказав, что если на минуту положить руку на горячую плиту, то это кажется часом, а если час посидеть с красивой девушкой, то кажется минутой. Я думаю, он забыл упомянуть ситуацию, в которой ты лежишь рядом со своей бывшей и минута кажется десятилетием.Согласно теории относительности Эйнштейна - мне относительно пиздец.Время ебёт мне мозг. Этот день длился вечно. Но, в то же время, я до сих пор не могу поверить, что это только четвертые сутки, когда я вижу ее лицо перед собой каждую минуту. И даже если не вижу лица, то слышу ее голос, чувствую запах, или кто-то всё время пытается завести со мной о ней разговор. Она повсюду.Я так хочу, чтобы всё закончилось.Всё настолько плохо, что я даже не знаю.Вот почему я лежу здесь, так неподвижно, как это только возможно. И пальцем не пошевелю. Я узнала об этом в буддийском ретрите в Малайзии. Стой спокойно, не двигайся, пусть эмоции приходят - не реагируй на них. Но, Боже, я чувствую, что кто-то бомбит меня, как неподвижную марионетку. Как это должно мне помочь? Я очень бдительна. Это равновесие настолько хрупкое, что даже дуновение ветра может взорвать меня.Или прикосновение руки.Мне кажется, я все выдумываю. Я официально чокнутая на грани панической атаки.Что-то касается моей руки. Это что-то движется. Немного, но движется.Я не сумасшедшая. Признание этого будет означать признание того, что я всё-таки реагирую на свои эмоции. Я не собираюсь делать ни того, ни другого. Но ей нужно убрать это с моей руки. Если это ее рука, то пусть порежет ее и выбросить за пределы этой хижины. Достаточно радикально?Может, я смогу выйти на улицу, переждать грозу. Думаю, там в любом случае тише, чем на этой кровати или, чем в моей голове.Но я также очень устала и здесь очень жарко, матрас мягкий, но, в тоже время, твердый, и ее присутствие заставляет меня лежать тихо. И, хотя мое сердце ломает ребра, я почти засыпаю в этом калейдоскопе абсурдных обстоятельств.Почти.Потому что это что-то снова движется. Затем останавливается.Потом все начинается сначала. Скользит на дюйм, а затем снова останавливается.Я совершенно потеряла всякий кусочек здравомыслия. Завтра я уезжаю. В чем проблема? Мне просто нужно кое-что организовать, и все это закончится, навсегда.Что-то разбудило меня. Не знаю, что именно, вероятно, гром. И я оказываюсь в сидячем положении. Вокруг черно, как смоль, свеча больше не горит, и я не знаю как подавить чувство страха, овладевшее мной.Ничего не вижу, никого не чувствую, так что, я могу побыть одна в этой постели. Эта мысль пугает еще больше, не знаю почему.Но потом я чувствую… что-то. И это что-то теперь реально. Это ее рука, которая хватает меня за предплечье.Мое хрупкое равновесие разбито вдребезги.Даже не думая об этом, я пытаюсь освободиться от ее хватки, тем самым врезаясь рукой в ее тело. Она тоже сидит на кровати, не отпуская моё плечо.Темнота помогает. Это позволяет мне стряхнуть оцепенение сна и сосредоточиться на реальности. Она, наверное, также смущена, как и я, и ее первой реакцией было схватить меня.Я поднимаю свободную руку, чтобы взять ее за запястье и убрать с себя, но когда делаю это, ударяет молния. На секунду я вижу ее лицо и то, что я там вижу, это не страх, не смятение. Это что-то иное. Что-то тяжелое.Ни слова не было сказано. И слов не требовалось. Они опасны. Особенно сейчас, когда я чувствую, как ее тело вторгается в мое священное пространство, нарушая годы барьеров, лояльности и здравого смысла.Одно слово вернет нас в этот мир. Одним словом все закончится. Просто любое слово.Пожалуйста, скажи что-нибудь.Пожалуйста. Ответом на мои молитвы становится движения воздуха, означающее что она тоже движется. Надо мной. Я чувствую, как ее нога скрещивается у меня на коленях, и прежде чем я успеваю вздохнуть, она седлает меня.Ничего медленного, неуверенного, нежного, пытливого или даже вежливого. Ее центр сильно прижался к моему, а руки упёрлись в предплечья. Я остаюсь неподвижна.Она переступила черту, но я не сделала ничего, чтобы остановить это. Поэтому, когда ее губы встречаются с моими, и молния ударяет снова, я закрываю глаза.Я просто тону в ней. Языки, дыхание, укусы, пальцы. Всё, всё сразу. Мы катаемся по кровати, трение нашей кожи почти болезненно.Мой разум помутняется, я позволяю великой волне тепла овладеть моим телом. Урон нанесен, так что теперь я чувствую необходимость причинить вред ей, мне, всему, насколько это возможно.У нас уже был злой секс, печальный секс, весёлый секс, грубый секс, тюремный секс, голодный секс и все виды секса, о которых вы можете подумать. Но это что-то новенькое. Это не секс. Это наши души трахаются друг с другом. Сладкое самоуничтожение. В полной темноте.Мы не нежные, когда моя рука проникает в её трусики я даже не проделываю обычный процесс, я иду прямо к цели. Она более чем готова, естественно, но не сотрудничает. Одним быстрым движением она вне зоны моей досягаемости и снимает с меня трусики. Это было неожиданно. Пытаюсь вернуть свою позицию, но она быстрее, я чувствую два ее пальца внутри. Как будто из легких высосали весь воздух. Она двигает ими так, так сильно. Она никогда не делала этого так, но у меня нет времени жаловаться, потому что, когда она кусает моё плечо, я пересекаю точку невозврата. Стоило ли это того?Все ее тело прижимается к моему. Я глупа, чертовски глупа, потому что, когда я собираюсь кончить, то хватаю ее лицо и целую. Я отчаянно целую её, как будто хочу расплавиться вместе с ней. Когда я бурно кончаю с закрытыми глазами, то чувствую ее глупую ухмылку на своей шее. Но удовольствие слишком велико, чувство освобождения от всего плохого в мире преодолевает желание ненавидеть её.Стоило ли это того? Да, это так.Я просыпаюсь вся в поту.И резко возвращаюсь в сидячую позицию. Но на этот раз все по-другому, по трем причинам. Во-первых, свет, проникающий через окно, ослепляет. Должно быть, уже утро. Возможно полдень. Во-вторых, я одна в этой комнате, ее больше нет. И третье - это то, что я больше не сплю.Пиздец.Я закрываю глаза руками и чувствую себя неловко. Стыдно за себя, за свое подсознание, что заставило меня увидеть такой сон.Почему?Что это значит? Должна ли я признать тот факт, что все еще хочу трахнуть ее? Какой, блять, во всём этом смысл? Я чувствую себя грязно, хочу покинуть эту кровать. Мне нужно принять душ. Я иду в ванную и брызгаю водой на лицо.Смотрю на свое отражение в зеркале.Мешки под глазами. Как обычно.Мокрые от пота волосы прилипли к лицу. Я убираю прядь с глаз.Я больше не узнаю себя. И не только потому, что мои волосы снова красные."Ёбаная Пайпер Чепмен", - говорю я в зеркало. Мой голос даже ниже, чем обычно.