Выпуск 3. Алкоголь. (1/1)
— Здравствуйте ещё раз, дорогие телезрители, и с вами снова я, Иван Брагинский в передаче ?развод по-русски!?. На этот раз у нас целых две жертвы: Италия и Германия! Что же произошло?— Ааа, Дойцу-дойцу! Нас покажут по телевизору!Германия? отвечает по скайпу:— Италия, веди себя нормально! Мы же потерпевшие!— Что с вами произошло, Людвиг?— Я сейчас в больнице! Отравился некачественным пивом! Италии повезло больше…— Дааа! Я выпил только бокал вина, а дальше я не смог, его было невозможно пить!— Иван, скажу честно: Пиво у вас ужасное, зато водка хорошая…— Зато у вас ужасная водка! Ну ладно, давайте вернёмся к теме. Феличиано, что вам не понравилось в вине?— Меня смутила упаковка, она была картонная, а не в бутылке! И само вино стоило всего лишь 50 рублей! И название странное…?Добрый?… как вино может называться ?Добрый??!— Я вас не совсем понимаю, где вы такое вино отыскали?Людвиг чуть не стукнулся лбом об стену… он был обречён тупостью своего друга:— Италия, это был вишнёвый сок…— Как так сок??? Я же точно помню…— Ничего ты не помнишь… мы тебя с Японией надули когда ты был пьян!— Ха-ха, вот всё и прояснилось! Людвиг, а вы что скажите?— А мне нечего говорить… Вкус был ужасен, но тогда мне было всё равно, главное напиться, и главное – пива! А дальше я не помню ничего, проснулся уже здесь, в палате.— А как вам в больнице?— Странно, что я нахожусь в палате с несколькими людьми, у нас все палаты индивидуальные…. Санитарки у вас веселые, всегда есть о чём поговорить. У нас они очень серьёзные….Но такое ощущение, будто я в дурдоме! Соседи всё время предлагают мне сыграть в карты, в какого-то ?подкидного?, или в домино…. Особенно они любят вызывать духов, чаще всего ?Пиковую даму?. Говорили, что какого-то Антоныча она задушила и глаза вырвала… Я не знаю что тут происходит, но…. Италия, забери меня отсюда!!! Я первый раз прошу тебя о помощи!— Ааа, бедный Дойцу! Я уже бегу!!!— *Значит так, фразы про Пиковую даму и карты вырезать* Феличиано, подождите, мы же ещё не договорили!!! Ну вот, убежал… Ну что ж, дорогие телезрители, надеюсь с Людвигом и Феличиано ничего не случится… Хотя вряд ли, их обоих наши мужики спаивать будут… А следующий наш выпуск про модные суши! Можно ли их есть у нас или нет? Об этом вы узнаете после рекламы!РекламаВ студии появляется Германия и говорит:— По результатам исследований приближённым к реальным условиям показали, какими свойствами должно обладать пиво. Первое – удобным держателем, чтобы было удобно держать, когда это трудно.На заднем плане вверх-вниз качается лодка, на который ?колбасится? бедный Италия с бутылкой пива в руках и издаёт ужасные вопли.— Второе – удобным открывателем и поворотной крышкой, чтобы было удобно открывать, когда нечем открывать.Италия пытается открыть крышку зубами:— Дойцууу, а как её открыть?— Балда, вот тебе вторая бутылка, на дне есть дырка, ею ты открываешь крышку от этой бутылки.Италия кое-как, но открыл бутылку.— И третье – заметной этикеткой, чтобы когда не видно, стало видно.Ассистенты напускают дым, Италия думает что это пожар и…— Дойцу-дойцу!!! Пожар, бежииим!— Италия остановись! Держи бутылку! О боже…. Короче испытайте на себе это обновлённое пиво, с утончённым вкусом…СТОООП! И ВЫ ТУДА ЖЕ?! ПОЧЕМУ ВЫ СНИМАЕТЕСЬ НЕ В ТОЙ РЕКЛАМЕ?!— Вы извините, но я не собираюсь сниматься в рекламе шведского массажа!— Да, и я тоже!— Италия, но ты почему?*Снова выключается камера и всё остаётся в тайне*