Выпуск 2. Новогодний беспредел. (1/1)
— И снова здравствуйте, с вами тот же я и та же передача! Франциск так и не вернулся ,боже, что же Аллочка с ним сделала? На что способны наши русские женщины…. Но у нас ещё куча жертв в разной области надувательств , и следующий пострадавший Польша.— Здравствуйте Феликс, на что жалуетесь?— Вы это, не надо разговаривать со мной типа я какой-то психбольной. Вот что со мной произошло: В прошлом году ко мне приехали эти… ну, русские продюссеры. Сказали типа езжайте в Москву, вы там типа выступать будете.— Как вы хотели выступить?— Ну я очень хорошо пою и в Варшаве, например, я пользуюсь популярностью.— Ооо, даже так! Ну что же дальше произошло?— Меня типа привезли, и под надзором этих продюссеров меня отвели в гримёрную. Было очень странно то, что они не разрешали мне смотреться в зеркало и во что меня одевают! Я уже тогда что-то заподозрил… Но уже за 5 минут до того моего выступления мой вид показали, и о боги! Они меня переодели в Веру Брежневу!— В КОГО?!— В Веру Брежневу!— Вы не ошиблись?!— Нет, я не ошибся! Я делаю заявление: На Голубом огоньке тогда выступала не Вера Брежнева, а я,я!— Но где была в это время сама Вера Брежнева?— Она отдыхала на Канарах, просила кого-то заменить…Шокированн?ый Россия потянулся за бутылкой водки и прямо из горла сделал небольшой глоток:— *А ведь я с ней ещё и познакомиться хотел* Неужели никто не заметил подмены???— Ха-ха, не смешите меня! У вас ещё с начала вечера все напились, даже Киркорова с Басковым путали… И там более, как у вас говорят, все под фанеру поют, поэтому голоса не отличили. А знаете, мне даже понравилось в этом коротеньком платьице выступать, да и песня неплохая…— Эм.. понятно… До свидания, Феликс Лукашевич, было приятно пообщаться!— Пока Иван, пока всем телезрителям и я надеюсь что с вами подобного никогда не случится..Феликс послал зрителям воздушный поцелуй и ушёл, бормоча под нос песню: ?Я знаю пароль, я вижу ориентир… Я верю только в это, яой спасёт мир!?— Да уж…,-провожает взглядом Польшу.— Дорогие телезрители, следующий наш выпуск про алкоголь! Оставайтесь с нами!РекламаАхтунг! Для вашей безопасности, людям не переносящим жестокого стёба над своими любимыми персонажами НЕ СМОТРИТЕ РЕКЛАМУ! Пожалуйста.Модный бутик. Куча красивых девушек поют песню:— Каблучки, макияж! Всё тип-топ, и этот день наш!Появляется Польша:— Но не мой…СТОП-СТОП-СТОП!? ЧТО ЭТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ?! Я ТЕБЯ ПРОСИЛ СНЯТЬСЯ В РЕКЛАМЕ ИКЕИ!— Я не буду сниматься в рекламе шведской мебели!— Ещё один… и чем вам шведы не угодили?*камера опять выключается и то что произошло потом опять остаётся неизвестным*