,,,А не надо пить что попало. (1/1)

Финляндия вошел на кухню, попивая чаеки перебирая только что пришедшую почту. Внезапно он побледнел. — Бервальд... — сказал он мужу, — а нас Россия к себе на банкет пригласил... Швеция поперхнулся МАКАРОНАМИ. Уж куда-куда, а к Брагинскому... Но придется идти, а то ведь... — Он же такой страашный! — Прервал его мысли Тино. Но вообще-то швед хотел подумать о том же. И вообще, начало высосано из пальца, поэтому я нафиг дальше писать не буду и перейду непосредственно к банкету. ...Казалось, перед домом России столпились все страны. Все с жуутко испуганными лицами, знаете, в такую приятного цвета синюю полосочку. Конечно, они стали решать, кто же первым постучится в дверь к Брагинскому.Америка с криком: "I`m HERO!" пинком под зад отправил Англию прямо к двери. Артур с громким звоном пустой башки стукнулся об дверь. Будто стоя за дверью и подглядывая в глазок(хотя он на самом деле это делал), Ванечка открыл дверь, протянул вперед поднос со множеством стоящих на нем стопок с водкой. — Штрафную за опоздание!— улыбнулся Россия. — Так никого же нет!— заметил поднявшийся Англия. — Вот именно! — Ваня улыбнулся еще шире, покрываясь такими же веселыми синими полосочками, как и все остальные. Державы спорить не стали и проходили в дом по одному, со страхом вливая в себя штрафную. Так что до банкетного стола некоторые индивидуумы, особенно Италия с Австрией, добрались уже слегка поддатые. Ванечка снова заулыбался: — Пейте, кушайте, гости дорогие, мне для вас ничего не жалко, лично вчера в "Айкае" просроченные салаты купил, чтоб дешевле вышло, — разглагольствовал он. Все, конечно, жутко испугались, но стали есть салатики из магазина и пить медицинский спиртик, разведенный водой. (Ну Ване же еще Олимпиаду в Сочи устраивать, деньги нужны. А на паленой водке огого какая экономия!)...И как-то незаметно так все напились... Франция полез приставать к Канаде. Тот был в шоке, когда Франциск начал хватать его за няшку на голове, приговаривая: — Ах, милый Мэтью, каким шампунем вы пользуетесь? Ваши волосы так прекрасны и шелковисты... Америка, заметив подобное непотребство, быстренько подбежал к парочке и дал Франсу пощечину гамбургером: — Что ты себе позволяешь, виносос проклятый! — (Аа, чувствуется в его словах влияние Англии), — ну-ка быстро отстал от моего Канады! — Че это он твой? — возмутился Франциск, пьяно икая в перерывах между словами. — А вот! — отбросив в сторону гамбургер(о ужас, святотатство какое!), Альфред вцепился в торс Мэтью и потянул его на себя. Франция же тянул его за руки. В это же время ничего не подозревающий Ванечка на свою беду сказал: — А давайте сыграем в русскую народную забаву — перетягивание каната! — Я знаю игру повеселее, — возразил Пруссия, который уже пятнадцать минут боролся за салатницу с оливье с Венгрией, — Она называется перетягивание салата! — Перетягивание Канады круче! — громко крикнул Америка,отпихивая Францию сапогом. Франциск подскользнулся на гамбургере и весело улетел под стол. Альфред тем временем утаскивал свой трофей(Мэтью, то есть) в сторону двери, попутно поинтересовавшись у Литвы, где здесь туалет.(Я думаю, никому не надо объяснять, что он его туда не руки мыть ведет?) — Ну давайте тогда петь! — предложил Ваня, доставая балалайку. — Чур, я первый! — Англия встал на табуреточку и завел:Это я был распят на кресте, а не Иисус,Это я принес СПИД в Советский Союз... Половина присутствующих посмотрела на него, как на психа, остальная половина посмотреть куда-либо была не в состоянии. — Но опять не успеть мир спасти до утраа, Повязал санитаар и медсестрааа! Дания вдруг вспомнил, как совсем недавно Швеция с Финляндией закатали его в простыню. Ну... Если швед — санитар, а Тино — медсестра, то да, вполне, вполне... — На старом желтом фото я и друг мой Гарри Поттер, Мы как два идиота летим на метле... Хм, Гарри Поттер, говоришь? Хендрик отобрал у сидящего рядом Австрии, заигрывающим со своим отражением в карманном зеркальце, очки и это самое зеркальце. От нехватки партнера Родерих принялся заигрывать с Мариацелью, тоскливо свисающей с его макушки. Тем временем Дания уже напялил на себя очки и пристально разглядывал себя в зеркальце. "Хмм... Чего-то не хватает..." Подозрительно оглядевшись, Хендрик выудил из стоявшего напротив винегрета изрядный кусок свеклы с налипшей на него морковкой-капусткой и принялся старательно выводить себе на лбу шрам в виде молнии. Закончив, он смахнул с брови гордо свисавший оттуда кусочек морковки и мысленно заявил себе: "Ну все! Теперь точно в психушку!" Артур же продолжал петь: — По бескрайним просторам, там, где цветет мандрагора, Только все будем скоро на земле! Ну, не свалиться после таких слов с табуретки было бы просто кощунственно. И, главное, Англия удачно так свалился, прямо под стол к Франциску. И, думаю, мне вновь можно воздержаться от объяснений. ...А Родериху уже наскучило заигрывать с бессловесной и бесчувственной Мариацелью(ах! Его сердце было разбито!), он залез уже не на табуреточку, а на стол, и приготовился исполнять песню. Ванечка, заметив это, радостно заиграл "Калинку-малинку" на балалайке. Ну и что, что мотив не подходит, зато весело. Родерих же заорал дурным голосом: — Москау, Москау, а-ла-ла-ла-ла-ла-ла, оло-ло-ло-ло-ло-ло, я слова забыл! Хэй! Одновременно с этим самым молодецким "Хэй!" Эдельштайн наступил в салатник с оливье Пруссии, с таким трудом отвоеванный у Венгрии. Оливье выплеснулось из миски прямо на одежду и лицо Гилберта. Я думаю, все представляют лицо Пруссии? ...О дальнейшей судьбе Родериха автор умалчивает... ...И как-то незаметно так наступило утро. Гости расходились, расползались, волочились, тащимые кем-то... А про Латвию в пачке, вылезающего из рояля Австрии, можно и в другой раз написать. The end of 2 part.　そうですよ！