Мне тебя не хватило. Письмо (1/1)

?Прошу тебя, не вини себя. Я знаю, что будешь, но не надо. Давай так. Раз у нас все закончилось, то меня и так давно уже нет, я?— твое прошлое. Знаешь, что меня останавливало какое-то время? Что Там тебя тоже нет. Что я и Там буду один, без тебя. И, вроде, какая тогда разница? Но знаешь, есть шанс, что Там все-таки придет конец всему. Там меня перемелют мельницами разных реинкарнаций на тысячи других душ, чтобы я наконец потерял себя, потерял свою боль о тебе, ибо без тебя от меня осталась только тупая боль. Я знаю, что ты скучаешь по мне не меньше, но живешь свою жизнь, как-то тебе это удается. Я есть где-то в твоей памяти, и ты улыбаешься. Пусть так и будет. Что до меня?— свою жизнь без тебя я жить не умею. Я правда пытался. Ты не знаешь, но пытался все меньше, все больше пил колес. Все нормально, это не трагедия, просто я честно пытался бороться. Наши короткие редкие встречи ничего не решают, многое значат, но не решают. Я ухожу, или ты уходишь. Я умираю от взгляда на твою спину, я умираю каждый чертов раз. Я теперь понял?— я умирал и раньше. С каждым твоим жестом не мне, с каждой встречей не со мной, с каждой чертовой сукой, уводящей тебя. Но у нас всегда был следующий день. Теперь он есть только у тебя. У меня его нет?— он все тот же отдельный длинный пустой одинокий день с возможностью обнять и потрогать воздух. Но я уважаю твое решение жить эту жизнь и даже считаю это правильным. Я не знаю, как назвать это чувство, когда безумная радость за тебя, когда ты наконец-то определился, перемешивается со страшной болью, от которой меня выворачивет наизнанку, и превращается в жуткое осознание того, что предстоит пережить неизбежное. Не пережить, а жить с этим, потому что оно не проходит. Просветы случались, не грусти. Например, я искренне рад, что ты имеешь свое продолжение, это прекрасно, я так люблю тебя, мой брат! Еще я понял, что жизнь меняется. Мы становимся старше, по-другому думаем, по-другому смотрим на мир, приобретаем опыт, появляются дела, ответственность, бизнес. Меняется окружение. Невозможно быть всегда отчасти беззаботным и полностью безбашенным, как в двадцать лет. Когда тебе тридцать, ты можешь и дальше любить клубы, но там все уже гораздо моложе на танцполе, если ты заметил. Что поделать, это время. Я рад, что ты?— не как я. Ты соответствуешь течению времени. И главное, что ты счастлив! Я тоже стараюсь соответствовать, взять хотя бы работу или свой дом. Мои отношения ничем не закончились?— так тоже бывает. Ты скажешь?— еще все впереди. Возможно. Не у всех получается и на десятый раз. И у меня бы получилось, я считаю. Плохо стараюсь, не о том думаю. Я не упиваюсь жалостью к себе, это что-то другое. Просто есть пустота, которую не заполнить другим человеком. Я эгоист и мудак. Всегда таким был. Поэтому я запрещаю тебе винить себя, это я не справился. Предлагаю ненавидеть меня всем сердцем. У меня всё есть, а я ухожу. Я не бросаю тебя. Я бросаю себя. Я остаюсь в твоем том прошлом, где было без этой страшной боли. Мое настоящее мне не нужно, как я и говорил?— его не наполнить. Я подумал: а что было бы, если бы, не смотря на течение времени и взрослую жизнь, мы смогли бы и дальше жить нераздельно? Ведь менялось бы только то, что преподносит время. Мы, взрослые, деловые, такие же, но чуть тише, чуть более обремененные семьями, детьми и работой, но все же?— вместе?.. Я думаю, что ты гений, брат. И я, опять же, искренне рад, что ты продолжаешь творить?— твои номера, отдельные от меня, ничуть не хуже. Они тоже ?повзрослели?, но это шедевры, это искусство, и ты это можешь и делаешь. Я не скучаю по тому времени, я не инфантил, и я знаю, что всё меняется. Но что если бы мы могли быть вместе во времени?— любом? Пусть бы менялись мы, менялась жизнь вокруг нас? Разве это мешало бы нам есть твои завтраки? Разве бы я не поехал с тобой за дочерью? Чтобы потом вернуться вместе домой, понимаешь разницу?! Я веду себя, как голодная скотина, которую поманили костью, радостно виляю хвостом, чтобы потом все так же обреченно остаться на улице, глядя вслед. Я всё понимаю, я эгоист и мудак. Мне тупо тебя не хватило. Мне не хватило бы и ста лет с тобой, если бы хотя бы год я прожил отдельно. Я уже прожил больше, чем год, бро. Теперь ты понимаешь, насколько это невыносимо. Я будто качаюсь на волнах?— меня немного отпускает и вновь швыряет в пропасть, мне не выплыть уже. Я уже и не знаю, больно ли мне?— мой всегда одинаковый день не заканчивается, это тупик. Я не про события, конечно. Что-то да происходит. Я про эту жуткую пустоту, про то, как я трогаю и обнимаю воздух, про то, как бесполезно обнимать кого-то другого даже при какой-то симпатии. Помнишь мем, где пацан нарисовал пса и пожелал, чтобы тот ожил? А тот не влез на страницу, и ожило пол-пса, с разорванным пополам кровоточащим туловищем? Вот, это как мне сейчас предложить: оживи, займись чем-то, закинься колесами и живи своей оторванной половиной. А у меня вся кровь уже вылилась, брат. Пусть она уже по-настоящему вытечет, и всё на этом. Останется твоя. Нормальная, живая, этого будет достаточно, как самодостаточен стал ты. Пойми, я не слабый гандон, это мое решение. Мне достаточно того, что есть ты. Поэтому, не жалей, не грусти, возненавидь меня и пошли меня уже окончательно ко всем чертям. Я так люблю тебя. Всегда твой, Laurent.?