Пятница или Глава, в которой наши герои идут в театр (1/1)

Have you missed us, good monsieurs? We have written you an opera!* ( (с) Э.Л.Уэббер)А вы не ждали нас, а мы приперлися! Вместе с продой. Читаем, выносим мозги и ждем проды, которая на подходе)))С уважением, Ваши авторыМара Котик и Ската* - Вы скучали, господа? Ну а мы писали оперу! ("Призрак оперы")11:30Проснулся я от того, что почувствовал, как по мне что-то ходит. Что-то явно маленькое, четырёхлапоеи пушистое. И тяжеловатое, кстати.Поворачиваюсь на бок и встаю, тем самым сбросив со своей спины Сёбочку. Кошечка, естественно, обиделась, так как не только больно цапнула меня – весь вид её говорил о мести, на которую только и способны кошки. Да и странно как-то она на мою шляпу смотрит. Даже зловеще, я бы сказал.Интересно, который час? Всё-таки Гробынины магические штучки имеют и свои плюсы – сегодня я спал, как убитый.Подхожу к своему письменному столу и в ворохе творческого беспорядка еле-еле, но всё же откапываю маленькие часы. Я уже и не помню, сколько раз они ломались. Всё-таки для часов 100 лет – срок немалый. Но, главное, до сих пор идут, как новенькие.Блин! Уже половина двенадцатого! Мне уже полтора часа как нужно магазин открывать! А-а, где ключ, где клю-юч?! А-а, точно, я же его в черепушку на полке положил…11:45Стоило мне только приоткрыть дверь, как Сёбочка, до этого мирно сидевшая на подоконнике, резко вскочила и выбежала на улицу. Была бы Сёба чуток постарше, я бы, конечно же, выпустил её. Но она же ещё совсем котёнок! Маленький, глупый котёнок! А вдруг её там, на улице, не дай Бог, собаки загрызут? Или ещё хуже – под карету попадёт? Да и, в конце концов, мало ли, какие коты там водятся? За такими, как Сёба, нужен глаз да глаз! Выбегаю вслед за Сёбочкой на улицу… и падаю, споткнувшись обо что-то большое, явно тяжёлое и воняющее коньяком. И я даже знаю, обо что… - Товарищ Мотиус!- а это был именно он. – Вы что, опять напились?! Ваша настоящая фамилия, случаем, не Безенчук? – встаю и помогаю этому алкошону подняться. - Н-нет, - Шифер еле стоял на ногах, и мне пришлось его поддерживать, чтобы он опять не бухнулся на землю, - я н-не Безенчук и таких не… Ик!.. знаю. Меня, вообще-то… Ик!.. Матфей Шиферску зовут, Шифером я пред… преставился для удобства произн… прозднесения. Воть. А что? - Да нет, ничего. А почему это вы посреди дороги лежали? - А я к вам шёл! И упал… - И по какому поводу вы ко мне шли? - Ч-чтобы но-овость сказать… Пр-редставляете, все пропа… пропавшие веночечки вернулись! - Да ну? - В-вчера их… Ик!.. не было, а сёдня утром они п-появились… - Между прочим, этоя со своей кузиной и… эм-м… приятелем колесили по городу в поисках ваших беженцев. - Н-дэ? Спасибочки-спасибочки!.. Можно я вас расцелую? А то я так переживал!..Ага, как же! Переживал он! Дрых себе сном семи богатырей, пока мы ездачились… - Не стоит благодарности, - осторожно отталкиваю от себя Шифера, ужесобравшего губки «в трубочку». - Ох, ч-чтобы я без вас делал! Thank you! – Шифер летящей походкой подвыпившего пингвина заковылял к своей конторке.Блин, пока я тут точил лясы с этой пьянью, Сёбочка, наверное, уже далеко убежала. Шерше ля фам, короче.12:05Мне повезло. Сёба нашлась на соседней улице в мусорном баке – кошечка искала чего бы поесть. Тут-то я её и поймал. В результате ко всем моим многочисленным шрамам добавились ещё три – от любимой кошечки.12:30Возвращаюсь домой с Сёбой весь покусанный и поцарапанный. Спасибо тебе, тварь неблагодарная.На моём гробике вальяжно, как хозяйка, развалилась Гробыня, жующая примагниченную из местного кондитерского магазина фантомхайвовскую шоколадку. - Твоя Сёбочка сбежала и мне пришлось искать её. Будь добра, в следующий раз следи за ней сама.Склепша фыркнула и взяла кошечку из моих рук. - Не любит он тебя, - ласково сказала Гробыня, почёсывая Сёбочке за ушком. – Противный.Я решил проигнорировать это заявление. Странно, у меня такое чувство, будто чего-то не хватает… Чего-то шумного и красного… И вправду, ни Грелля, ни его громадного чемодана в салоне не наблюдается. - Грелль уже уехал? – сажусь рядом со Склепшей. - Ага. Оно хамило, хамило, а потом свалило к чертям собачьим. - Ты можешь нормально объяснить? - Не-а. Напила-а-ася я пья-а-а-а-ана. У меня с утра мозги в ремонте, соображалка на подзарядке и, вообще, я в отключке. – Склепша свела зрачки у переносицы. - Всё с тобой понятно… Он давно ушёл? - Рано утром. - А почему он не разбудил меня? Не предупредил? - Повторяю ещё раз для тех, кто в бронепоезде: оно нагло нахамило и свалило. Ах да, и ещё напоследок сказало, что ты очень миленький во сне, сфотографировало тебя и пообещало выложить фотки на свою страницу в «ВДурдоме». - Что?! Так, надо будет срочно наведаться в Департамент…Внезапно дверь громко отворилась и в окружении маленьких, постоянно вспыхивающих фейерверков и ну очень вонючего разноцветного дыма в салон ввалился – кто бы вы думали? – красный гад, то есть Грелль. - Здрастье, щасти мои! – радостно воскликнул Сатклифф.Гробка подозрительно прищурилась на Грелле и рысью метнулась в свой «закуток» (это она его так назвала, на деле же это самая большая комната в моей конторе). Оттуда донеслись грохот переворачиваемого чего-то и громкая ругань. Через мгновение Склепша влетела к нам злющая, как голодный дракон, и, выставив вперёд острый точеный маникюр, кинулась на Грелля с душераздирающими воплями:- ВОРЮГА ПОДЗАБОРНЫЙ! Ах ты :censored:!Надо сказать, у Сатклиффа был маникюр не хуже. Поэтому он принялся активно защищаться. Завязалась драка. Кони, люди… ой, тьфу, гривы, когти – всё смешалось… Хотя бешеный визг Склепши перебивал всё… - Ах, ты ж гад! – орала девчонка. – Оно не только нахамило мне, но ещё и, оказывается, наглейшим образом обокрало! - Не обокрал, а взял на время! Одолжил! У меня просто пудра и тушь закончились! – отпирался Грелль. - Ага, конечно! И поэтому ты захапало эксклюзивную косметику по спецзаказу из Магфорда! Сволочь! - Так-с, хватит мне тут ругаться! Развели балаган! – как мне это уже надоело… - Между прочим, вы находитесь у меня дома, а не на базаре в Одессе!Похоже, меня никто не услышал. Оттаскиваю Склепшу от Грелля. Как ни странно, у Гробки только один сломанный ноготь, а у Сатклиффа расцарапано лицо, не хватает двух зубов и значительной части волос. В оставшихся же запутался обломанный ноготь Гробыни. Нет, всё-таки что-то в ней есть… необычное и странное даже для ведьмы, пусть и молодой. - Мадемуазель Склепофф, спокойно! Он, конечно, гад, но давайте убьём его позже. Оставьте мне немного, - сую ей в руки мензурку с чаем и печеньки.Склепша уселась на гробик и принялась раздражённо жевать ни в чём не повинные кондитерские изделия. - Хорошо. Убью его, когда оно вернёт мне пятьсот дырок от бублика, ибо нефиг воровать элитную косметику, - роняя крошки, пробурчала она. - Итак, Греллюшка… Мне тут птичка на ухо каркнула, что ты устроил мне утром незапланированную фотосессию… - медленно подхожу к Сатклиффу, «мило» улыбаясь. - Это кто ещё тут каркает? – над моей головой пролетел метеоритный дождь из печенек. - Гробыня, ты ему уже отомстила, теперь моя очередь. И не придирайся к словам. - А за что мне мстить?- встрял Грелль. – Между прочим, очень милые фоточки получились. Под каждой уже по 1000+ лайков и куча комментариев. Гробочка, ты звезда ЖнецНэта! - Значит, теперь у ЖнецНэта появится новая воистину звИзда. Такая вот звёздочка, которая носит красные стринги, занимается балетом и тырит косметику. У меня тоже есть компромат. - Э-э-э… - Грелль немного прифигел. – Я вообще-то с миром к вам пришёл, а вы кувалдочкой да по пушистой мордочке! - Эй, ты! Не тырь ещё и мои фразы! – завопила Склепша, выпуская боевую искру. - Ну и почто явился ты, холоп, в мои хоромы? - Понимаешь, Гробочка… - Грелль потупил взгляд. – Я очень благодарен тебе за то, что ты разрешил мне временно пожить у тебя… И поэтому, мне хотелось бы пригласить тебя в театр… - Куда?! Грель, спасибо, конечно, но в театр, если ты не знаешь, ходят одни только аристократы. А я кто? Я что, похож на какого-нибудь лорда? И на что ты взял билеты? На оперу? На балет? - Нет, нет и ещё раз нет! В театре Ройал-Корт сегодня будет давать выступление известный русский юморист Факс Палкин. Представляешь, мне пришлось четыре часа простоять в очереди и удалось забрать три последних билета. Причём последний мне дали бесплатно в качестве подарка. - Юморист – это хорошо. Но учти, тебя мы не возьмём. Нам своих уникумей хватает. Гробыня, это комплимент, не надо меня убивать. - И кого же вы с собой возьмёте? Я уже говорил и с Уилли, и с Сиэлем – оба отказались под предлогом того, что у них нет времени. - Конечно, для ТЕБЯ у них нет времени. - Н-Е-Е-Е-Т! Уилли не мог мне соврать! - Смирись с этим, Грелль. Он тебе соврал.Сатклифф всхлипнул. - Ну и ладно! Тогда кого же вы пригласите с собой? Шифера? Так эта пьянь своим перегаром не то, что всех зрителей разгонит, а и самого Палкина заставит сбежать со сцены, собрать монатки и укатить обратно в Россию! - Я бы попросил. Ик! – прохрипело за окном. - Господин Шифер, а не пошли бы вы… эм-м… опохмелиться! – крикнула в окно Склепша. - Ик! Отличная иКдея! – послышался звук, как будто кто-то куда-то врезался и за окном стихло. Но ненадолго. За окном забулькало, и раздалась хриплая песня на каком-то непонятном суржике. - Гробыня, ты не могла бы запустить в него пундусом? – на мой взгляд, румынская музыка в исполнении напившегося Шифера просто ужасна. - Легко! – Склепша выпустила искру. Тотчас же песня прекратилась, и раздался громкий храп на всю улицу.- Спасибо. Может, проспится, хоть протрезвеет чуть-чуть. Homo pianius(1), блин, причём в состоянии константы. Но вернёмся к нашим баранам. Гробыня, не надо меня убивать, это не про тебя. - То есть, я баран? – Грелль нахмурился. - Нет, ты просто красное идиотто, - констатировала факт Склепша. - Плохие вы, уйду я от вас, - Сатклифф обиженно надул губки и поплёлся к двери. - Стой-стой. Билеты-то отдай, - окрикнула его Гробыня, - … хорошо, мы тебя берём, - сдалась она, не устояв перед глазками ака «котизШрека». - УР-Я-Я-Я!!! – завопил Грелль. – Спасибо-спасибо-спасибо вам!!! - Я не помню успокоительных заговоров, - опасливо прошептала Гробка. - А у меня нет успокоительных препаратов. Я их просто выбросил, так как последний такой эксперимент с ними закончился голым Греллем на крыше моего бюро. Если хочешь, покажу фотки, - шепчу в ответ. - Давай, только чуть позже, пока он салон не разнёс. - Грелль, а ты не хочешь навестить Ти Спирса? Иди, проветрись в Департаменте, а вечером приходи. А то Уилли там уже зажр… ой, заждался. - Я к нему как раз вечером и зайду. Мне у него папочку одну забрать надо… - Грелль хитро улыбнулся. - А как же театр? Или ты умеешь быть одновременно в двух местах, чего даже стражи не умеют? – ехидно ввернула Гробыня. - Выступление Палкина в половине третьего дня, - выкрутился Сатклифф. - Ну, тогда к этому… как его там… Михалычу зайди. Всё, брысь! - Михаэлису, - поправил я девчонку. - Себастьянчик злой, он бьёт меня и прогоняет, - наигранно обиженно пробормотал Грелль. - Ну с Сёбой погуляй, что ли! Не маячь! – не сдавалась Склепша. - Она ещё маленькая, даже под присмотром убежать может. И, судя по её запаху, она уже успела и погулять, и поковыряться на помойке. - Так кто её приволок, ёлки-палки! - Я приволок, я и заберу! - Да кто тебе её отдаст! - А я отберу! Тайно! - Ну-ну, посмотрим. И вообще, кыш отсюда, дай девушке собраться! - Между прочим, я тоже девушка! - Хто?! Ты?! Не смеши мои подковы, то есть, тьфу, какая из тебя нахрен девушка?! Рожа, может, и с намёком, но ты-то в природе мужик! - Но в душе я всё равно девушка!Интересно, они ещё не забыли, что я тут тоже присутствую и всё слушаю? - В душе?! А не пошёл бы ты в бамбуковую поросль?! ((с) Д. Емец – прим. Skata) - Куда-куда?! - Иди лесом! Давай-давай, вперёд и с песней! Ты меня смущаешь! - А ты меня – нет! - Всё, извращенец, ты меня задолбал! Искрис фронтис дублицио! – огромная красная вспышка сильно кинула Грелля назад, выбив им дверь. - Ты что, совсем?- ну как так можно, двери-то казённые!- Извини, но светлые заклинания у тёмных магов всегда так срабатывают… - Я ушёл, но знайте, что я вернусь! К двум часам! Чао, бамбино, сори! – завопил с улицы Грелль.Фух, наконец-то он смылся… - Гробочка, а ты мне не поможешь корсетик зашнуровать? – сладко спросила Склепша. - Гробыня, я тебе не служанка, зашнуровывай сама. - У меня руки и глаза растут вперёд, а не назад! Шнуровка на спине, если не знаешь. - Ёли-пали, ты ведьма или нет?! - А я думала, ты джентльмен… -разочарованно сказала Склепша и ушла к себе.Ну, какой же из меня джентльмен, когда у меня даже фрака-то нет. Да и кто, собственно говоря, такие джентльмены? Богатые аристократы, обладающие изысканными манерами, курящие сигары и пьющие дорогой портвейн… - Будь другом, если куда пойдёшь – достань мне пару розочек… в чёрную крапинку – уже приветливей крикнула вдогонку Гробыня. - И где же я возьму такие? Слушай, давай я лучше куплю тебе просто белые розы и чёрную краску. Сама возьмёшь и покрасишь. - Мистер, да вы хам! Мне остался час на сборы – тут и розы крась, и корсет сама шнуруй! Кстати, кринолин-то не пушинка… Это намёк. - Ну, Гробка, это уже давно не в моде. И не кринолин, а турнюр, и ты в состоянии прицепить его сама. Кстати да, остался час, а я без фрака. Тема закрыта, - не обращая никакого внимания на ответный вопль Гробыни, выхожу на улицу, хлопнув дверью.13:00

Блин, блин, бли-и-ин! Чёрт возьми, где же мне взять фрак?! Если покупать, так он стоит столько же, сколько мой капитал за год плюс пенсия за месяц! А попросить не у кого… Уилл по театрам не ходит, Алан ростом ниже меня, Эрик наоборот выше… Грелль – без комментариев. У него женской одежды в гардеробе намного больше, чем нормальной, мужской. Точнее, нормальной у него вообще нет. А-а-а, что же мне делать?!?!Стоп! Может, мне у Себастьяна попросить? Знаю, идея рискованная и он, скорее всего, откажет… Но попробовать стоит…13:50И вот я снова стою под окнами поместья Фантомхайв. Сорок минут остаётся до начала выступления… - СЕБАСТЬЯ-Я-Я-ЯН!!!Тишина. Как в гробу. - Михаэлис! Выгляни в окошко!!! Дам тебе горошку!!! То есть, выходи, подлый трус!Даже в вечности и то громче. - Себастьян! Выгляни, а?! Дело есть! Важное!Дверь особняка открылась, и из дома вышел Себастьян, до блеска вытирающий полотенцем мокрую тарелку. - Зачем пришёл? – хмуро спросил демон. - Во-первых, добрый день, мистер Всё-Задолбало-Катись-Отсюда. - Ну а во-вторых, мистер Здрассти-Я-Не-Вовремя? - Во-вторых, не найдётся ли у тебя запасного парадного фрака?- Зачем тебе? - Зачем-зачем… За чаем! Надо. Не идти же мне в театр в ЭТОМ? - О-о-о… Интересно, с каких это пор гробовщики в театр ходят? - С тех пор, как в Лондоне появилась нуждающаяся в просвещении молодёжь. - Ха! У тебя что, девушка появилась? – Себастьян гаденько усмехнулся. - С каких это пор ты интересуешься моей личной жизнью? - Значит, появилась. - НЕТ! Просто… так получилось, залётом из XXI века. Но в ней есть что-то наше, тёмное… Не от мира сего… Так дашь фрак или нет? - Конечно, нет. Чтобы я давал свою одежду какому-то Жнецу? Ты что, с ума сошёл? - Какому-то?! Месье демон, да как вы обращаетесь к Легендарному?! - Подумаешь, душу у Марии Антуанетты он забрал! Да я вот в одиночку устроил эпидемию чумы в Европе! - Знаешь что, чумной ты наш, если хочешь, чтобы в ЖнецНэте появилось вот это, - показываю свою ту самую фоточку со «зловещего преступления на крыше», - пожалуйста.Себастьян поднял вытираемую им тарелку на уровень глаз и начал целиться ею в меня. - У тебя есть копии? - Ага, - ехидно улыбаюсь, - только не у меня, а у Грелля. Вчера было 200 экземпляров.Демон опустил тарелку и, тяжело вздохнув, зашагал в поместье. Через пять минут он вернулся с одним из своих многочисленных запасных фраков. - Чтобы вернул в целости и сохранности. Если будет хотя бы одна дырочка, одно пятнышко, одна зацепка… - То это фото будет в ЖнецНэте. Шутка. Ладно тебе, ты что, мне не доверяешь? - А с чего это я должен тебе доверять? Особенно после той катастрофы на «Кампании», которая произошла по твоей вине? И после того, как ты ранил меня своей Косой? - Давай не будем о грустном. Вечером верну.Себастьян с недовольным видом протянул мне аккуратно сложенный фрак. - Имей в виду, я тебя предупредил, - процедил сквозь зубы дворецкий. - Да понял я, понял! Ты своим занудством кого угодно задолбаешь!Демон ничего не ответил – вместо этого он резко развернулся и продолжил полировать бедную тарелочку (скоро дыру в ней протрёт, ёли-пали). - Себастья-я-ян!!! Где мой чай?! Долго ли мне ещё ждать?! Нет, ну не демон, а черепаха какая-то! – донёсся из окна третьего этажа властный голос Сиэля. - Уже бегу, милорд! – быстро спохватился Михаэлис и, ещё раз бросив мне своё «Я тебя предупредил, не вернёшь – прибью», скрылся за дверями поместья. Да и мне тоже пора уходить – а то опоздаю ещё…13:40Вконец захэкавшись, подбегаю к конторе. Мамма миа! Вы бы это видели! Гробыня в широченном кринолине (видимо, нашедшая себе камеристку в лице Сатклиффа) и сам Сатклифф в парадном красном… платье (?!?!?!) со стразиками толкались у зеркала, выдирая друг у друга тушь, тени и помаду. Спасибо хоть без «дуэлей».- Не понял… У нас тут что, конкурс на лучшее огородное пугало? – хихикаю, смотря на этот маскарад. - А сам-то?! – обиженно воскликнул Грелль, - Выглядишь так, будто только что из свежевырытой могилки вылез! - Я бы попросила… - по перстню Гробыни пробежала искра. - Ты не поняла, это я про Грелля. - Тогда ладно, - смилостивилась Склепша.Получив от «царицы савской» помилование, решительным шагом направляюсь в кладовку, чтобы переодеться. - Так, в кладовку не заходить, дверь не открывать, меня не кантовать! Вы уже собрались, теперь и мне дайте! Хм, где же мой галстук-бабочка…14:00 - Мистер-Без-Фрака, сколько можно копаться?! – заорала Гробыня по ту сторону двери. - Сейчас-сейчас… - И не забудь, что джентльмен должен реквизировать экипаж для двух дам, - вякнул Грелль. - Ты такая же дама, как жареный петух из коровы! - Хто корова?! Я корова?! Слышишь ты, бычара недорезанный! Да у меня самая тонкая талия в Департаменте… - Но при этом весишь центнер с гектара, - оборвала его Склепша. – Гроба, кончай возиться – опоздаем!!! - Да всё, всё, готов я! – пулей вылетаю из кладовки. - М-да, видок у тебя, конечно… - скептически прищурилась Гробыня.– Ну да ладно, по дороге подправим. Вперёд, за транспортом! - А что не так с моим видком? - Ты на себя в зеркало смотрел? - Ну да. - Ничего странного не заметил?- Да нет, вроде. - Хороший ответ. Тут тебе и «да», тут тебе и «нет». Понимай, как знаешь ((с) Д. Емец – прим. Skata) Тебя шухер на голове не смузает? И круги под глазами. Ты в театр идёшь, или на встречу с такими, как Шифер?! - Народ, а вас не смущает, что мы опаздываем?! – встрял Грелль. - Смущает. Так, я пошёл ловить карету. - Вперёд и с песней! – кивнула Склепша. - Ра-асцвета-а-али я-яблони и гру-уши, - завыл Грелль. Гробыня без обиняков затолкала ему в рот пуховку вместо кляпа. - Жёстко, - заметил я, выходя на улицу. Ага, вот и кэб стоит неподалёку. – Извозчик! – крикнул я, подбегая к карете.Ноль внимания. Ну, конечно, когда куда-то спешишь, кучеру обязательно нужно заснуть! - Уважаемый!!! – ору ему в ухо. - А? Кто? Что? Где? Когда? – мужик подскочил на месте и протёр глаза. - Мне и мои двум… эм-м… сёстрам, - не хотелось мне записывать Грелля в сёстры, но как ещё объяснить то, что он вырядился в платье? – нужно срочно в театр Ройал-Корт. - С вас 15 шиллингов. - Сколько?! Почему так много?! Обдираловка! - Это бизнес. Ну так как, вы будете платить? - Ладно, держите, - нехотя протягиваю этому жмоту денежку, - Гробыня! Грелль! Где вы там? - Зачем же так орать? Я и в первый раз прекрасно услышала! – прокричала в ответ Гробыня, подбегая к кэбу. - Это чтобы вы слышали лучше. Так-с, дамы, проходим, не задерживаемся! – помогаю Склепше забраться в карету. Греллю помогать не буду – не баба (хоть и выглядит так сейчас), сам залезет. - Нуте-с, милейший, сеанс у косметолога для вас бесплатный! – хитро ухмыльнулась Гробыня.14:15Гробка протянула мне зеркальце. Мамма миа, роди меня обратно! Чёлочка зачёсана на сторону, глаза подведены стрелками и фиолетовыми тенями. Шрам девчонка замазала толстым слоем тоналки… - Гробыня! Was das ist это?! - А, по-моему, очень даже ничего, - хихикнул Грелль, - ну и кто теперь пугало? - Ты бы помолчало, трансвестито крашеное! – Склепша выпустила искру и Грелль замолчал. – Тебе тоже стилист не помешал бы. - Мамзель Склепофф, будьте добры, сделайте мне нормальный макияж! Не могу же явиться в театр как вампир после пьянки?! - И так нормально. Мы же в театр идём, а не на дискач. - Ну, хотя бы тени с глаз вытри! - Я средство для снятия не взяла! - А без средства можно как-нибудь? - Если хочешь фиолетовые разводы по всему лицу – пожалуйста. - Грелль, а ты брал что-нибудь?Сатклифф что-то невнятно промычал и сунул только пузырёк с ацетоном. - Ты издеваешься?Грелль довольно кивнул. - Гад. - Однозначно, - поддакнула Гробыня. - Ты тоже хороша. - Между прочим, спустя больше ста лет это будет модно! - Вот! Но сейчас такого просто не-по-ни-ма-ют! - Я уже не исправлю. Приехали. И не спорь, если не знаешь! - Ладно, пусть будет как будет. Представляю себе, какое выражение лица будет у этих богатеньких аристократов, когда в театр зайдёт ВОТ ТАКОЕ ВОТ «чудо» с шухером на голове и фиолетовыми тенями под глазами. А ведь с другой стороны, если Греллю можно, то почему мне нельзя? - Сдурел, что ли?! Грелль же травести! Ему-то можно! – шепнула мне на ухо Склепша, в то время, как Сатклифф с гаденькой ухмылочкой закивал. - А я псих! Мне тоже можно! - Дружок, ты что, разницы не видишь?! - Вижу! Просто у меня прогрессирует одна форма шизофрении, а у него – другая! - Ничего подобного! Ты психов наших, Тибидохсских, не видел! - Господа! – раздался снаружи голос извозчика, - вы выходить будете? Мы приехали уже 5 минут назад! - Да выходим мы, выходим! Просто возникли некоторые не очень предвиденные обстоятельства. – вылезаю из кэба (при этом извозчик перекрестился аж три раза – видимо, испугался моего внешнего вида), что помогаю сделать и Гробыне. Грелль на своих высоченных шпильках чуть было не навернулся с каретной лесенки, и потому пришлось помочь спуститься и ему. - Спасибо, милый мой, - прошептал, кокетливо улыбнувшись, Грелль. - Всегда, пожалуйста, …эм-м… дорогая, - наигранно улыбаюсь. Ну всё, Греллюшка, не дожить тебе до вечера… Возмездие настигнет тебя раньше… - Ну чё, идём? – спросила Гробыня, кивая на массивную входную дверь театра. - А куда мы денемся? – пожимаю плечами и открываю дверь, пропуская дам и не только в просторный холл.14:20Должен сказать, наше появление произвело на всех собравшихся аристократов неизгладимое впечатление – как только мы вошли, все сплетни и прочие разговоры разом прекратились и порядком прифигевшие богачи изумлённо уставились на нашу «скромную» троицу. По холлу прокатился тихий шёпот. Точнее не прокатился, а, скорее, пронёсся со скоростью реактивной ракеты – все сразу принялись обсуждать нас: кто мы, откуда, почему так выглядим… Подошли бы и спросили лично… Так нет же, этикет не позволяет… - Дамы, давайте пройдём в зал. Скоро начнётся представление, - сказал я, оттаскивая Склепшу от созерцания статуи Аполлона и Грелля от компании пяти молодых парней, с которыми он уже успел пофлиртовать (ага, значит, Уилли и Себастьянчик уже в пролёте… Эх, если бы те несчастные юноши знали, КТО ИМЕННО с ними кокетничает… Пришлось бы вызывать карету «неотложки»), - нам следовало бы занять свои места, ведь осталось десять… нет, пять минут до начала, - проталкиваю парочку в зрительный зал.14:32Ха, оказывается, Грелль взял нам места в ложе! Да ещё в центральной, откуда весь зал и сцену видно, как на ладони!Гробыня откуда-то примагнитила кулёчек с семечками и всё время грызёт их, выбрасывая лушпайки вниз, в партер. Как только недовольные, жертвы «артобстрела», поднимали головы вверх и хотели сделать замечание, Склепша сразу же делала вид, что она тут ни при чём и совала пакетик Греллю, сваливая всю вину на него.Внезапно свет в зале погас, загремели фанфары. «Начинается!» - восторженно прошептал Грелль. Склепша защёлкала семечки ещё активнее, возбуждённо начав чавкать. А так как в зале отличная акустика, эти, казалось бы, тихие «щёлк» и «чавк» разносились эхом по всему театру.

Осветитель направил свет прожектора на сцену и из-за кулис, улыбаясь, красивым шагом вышел сам Палкин. Хм, я думал, он будет старше. Ан, нет. Низенький, толстенький блондин в очках, лет ему где-то 20-23. - Добрый день, дамы и господа! Рад видеть всех вас на моём концерте! – торжественно сказал он на чистом английском, даже без акцента. Дальше Палкин начал рассказывать о том, как он любит Англию и её «дружелюбных жителей», хоть прежде никогда не бывал в ней. При этом его спичь постоянно прерывалась громким Гробыниным чавканьем. Факс упорно делал вид, что не замечает этого, хотя даже из нашей ложи было видно, что он очень нервничает. Склепша нарочно зачавкала ещё громче. Палкин аж вспотел от напряжения. Гробыня гаденько улыбнулась и демонстративно направила «лушпайкопад» прямо на голову даме, сидевшей в партере прямо под нашей ложей. Палкин вежливо кашлянули принялся читать свои юмористические монологи и анекдоты, которые он подготовил для концерта. Он рассказал несколько историй из своей жизни, спел две песни и частушки (оказывается, он неплохо поёт и играет на аккордеоне). К тому же, Факс может копировать голос абсолютно любого человека, что само по себе очень интересно – Палкин спел отрывок из арии Царицы Ночи(2), к которой придумал свои собственные и очень даже смешные слова.На всё это зал ржал. Хотя нет, даже не ржал, а РЖАЛ. Дамы даже падали в обморок от смеха (точнее не от смеха, а от нехватки воздуха, которого из-за корсета было недостаточно для того, чтобы громко, искренно посмеяться). Ну а громче всех хохотал, конечно же, ваш покорный слуга – стены театра ходили ходуном, в окнах и прожекторах треснули стёкла. Люди даже подумали, что началось землетрясение. Кто-то пронзительно завизжал. В общем, после концерта меня не выводили – выносили. Ногами вперёд. :censored: Спасибо, что не похоронили меня в моём же агентстве за мой же счёт!17:05Наконец-то добрались до моего бюро. Всё. Пришёл час расплаты. Моральной. - Что ж, Грелль, спасибо тебе за билеты, за концерт. Но, уважаемые дама и господин в платье, я от вас был в шоке… Особенно от тебя, Гробыня. Вот скажи мне, какой нормальный, культурный человек станет, блин, жрать семечки в театре?! - А чё? – Склепша надула пузырь из жвачки. - А то, что мне, возможно, придётся выплачивать тем богатеньким дамочкам, которым ты насс… насыпала шелуху на голову, моральную компенсацию – их шляпки наверняка ну очень дорого стоят! - Скажи спасибо, что это были семечки, а не поп-корн или чипсы, - хмыкнула Гробыня. – Вообще, любой адекватный людь присоединился бы к этому занятию. А насчёт шляпок и штрафа не парься – чистящее заклинание – это сила!Хм, интересно, а почему это Сатклифф такой спокойный?- Греллюшка, а ты почему это такой тихий, а?Грелль хмуро закатил глаза.- Ой, пардон, забыла, - Склепша выпустила искру. - ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ЛИЧНОСТЬЮ!!! – заорал Грелль. - Ибо нефиг называть друзей пугалом и злорадствовать, - ухмыльнулась Гробыня. - Так ты всё это время молчал?! - Нет, блин, песни пел! - Склепша, скажи, что это за заклинание? – шепчу Гробыне на ушко. – Оно бы очень помогло в работе Департамента. - Секрет производства,- ещё один пузырь лопнул. - Ну, скажи, ну пожалуйста! - Без искры – только так, - Склепша начертила в воздухе ногтем мизинца какую-то руну. - … - …Гробка поспешно выпустила ещё одну искру. - Пардон.Вот Гробыня, вот зараза! - Чего?! – оскалилась Склепша.Беру с письменного стола лист бумаги и своей любимой перьевой ручкой вывожу:«Да ничего. Спасибо за наглядную демонстрацию, а теперь верни всё, как было». - Странно, контрзаклятие не сработало. Грелль, блин, какого рожна надо было трогать руну?! Теперь это не руна молчания, а я даже не знаю что!«Полный привет! Ну, спасибо, Греллюшка! И что нам теперь делать?!» - Если ты думаешь, что он читает то, что ты царапаешь, то глубоко заблуждаешься.«Да мне всё равно, читает он или нет! Мне нужно Себастьяну сегодня вечером фрак вернуть, а как я это сделаю, если не могу говорить?» - А ты возьми пару ватманов и накалякай там заранее что-то типа «Спасибо!»«Но не факт, что он вообще увидит этот плакат! Разве что ему кто-то скажет…» - Шифера с собой возьми. Я не пойду, ты же не хочешь, чтобы Грелль разнёс твоё бюро?«Так идите со мной вдвоём!» - Уговорил, противный. Но учти, за услуги дублёра полагается вознаграждение в размере… э-э-э… ням-ням… трёх шоколадок и пятизвёздочного коньяка. Последнее – шутка.Грелль выхватил у меня бумажку и написал:«Между прочим, мне сегодня к Уилли зайти надо!» - Ну, вот и зайди. С ним попереписываешься.«А как я объясню ему свою… эм-м… глухонемоту, а?» - снова написал Грелль. - Почему «глухо»? Я думаю, Уилли будет только рад не слышать твоего визга.«Рад?! Да ладно?! :censored:censored:censored:censored:censored:censored…» - запись Грелля занимала весь лист и состояла сплошь из одних только матюков. - Бандито-трансвестито, харе засорять телепатический канал! Беги уже к Ти Спирсу!Грелль нахмурился.«И побегу! Покедова всем!» - Сатклифф наконец-то оставил в покое мою бумажку и, так и оставаясь в платье, прямо как балерина попрыгал прочь из бюро. - Щазз переоденусь и пойдём. Я не Грелль, чтобы в вечернем платье по городу шастать, - сказала Гробыня, удаляясь в кладовку, - а ты бери ручку в лапки и рисуй плакат. И побыстрее! А там, если что, я твои мысли подзеркалю.Ага, ja wohl, mein Führer. Раскомандовалась, блин. Но что поделаешь? Придётся малевать…19:13Стоим под поместьем Фантомхайв с плакатом. Ничего.19:15Ничего.19:17Ничего.19:20Да блин, они что, в окно совсем не смотрят?! - И чё? – спросила Гробыня.«А то. Нас не видят или просто упорно не хотят замечать». – шлю девчонке мысль. - Как там, говоришь, твоего фракодателя зовут?«Себастьян Михаэлис.» - Отлично. Постарайся не оглохнуть.«Э?» - СЕ-Е-ЕБА-А-АСТЬЯ-А-АН!!!Блин, меня сейчас сдует от её звуковых волн! - МИ-И-И-ХА-А-А-Э-Э-ЭЛИ-И-ИС!!! Окна, которые всегда открывались наружу, распахнулись вовнутрь. - Ну, зачем же так орать?! – из чердачного окна выпрыгнул раздражённый Себастьян и приземлился прямо перед нами. На лбу у демона красовался большой синий-пресиний синяк – видимо, дворецкого хорошо пристукнуло окошком, - Я был занят и не мог подойти. – Михаэлис скептически посмотрел на мой плакат. – Это ещё что за детское творчество? Работа на конкурс художников-неумёх?Склепша напустила на себя серьёзный вид. - Очень смешно. Это единственный способ общаться. Если бы кто-то красноволосый не трогал руну, меня бы здесь не было, - с насмешливой ноткой известила она. - «Единственный способ»? «Руну»? А-а, я понял… Баловались с тёмной магией? – хмыкнул Себастьян и посмотрел на Гробыню. – Гробовщик, так это и есть твоя «не девушка»? - Что?! Это как понимать?! Да вы хам, однако, - возмутилась Склепша.Чувствую, лично мне будет очень бо-бо… - И правильно чувствуешь! - Не понял? – прифигел Себастьян. - Это не вам.«Это она мне», - написал я на другой стороне плаката. – «И спасибо за фрак», - протягиваю демону пакетик с одеждой.Дворецкий, всё ещё обалдевший, растерянно взял кулёчек. - Значит, ты не можешь говорить? – спросил Михаэлис.«Ага. Большое спасибо за это Гробыне и твоему красноволосому возлюбленному». - Грелль – не мой возлюбленный! – возмущённо воскликнул Себастьян.«А чей же?» - Свой собственный! Так, всё, отдали фрак и уходите, у юного господина сейчас должны начаться вечерние занятия музыкой. А девушка у тебя знатная, - последнюю фразу Михаэлис шепнул мне на ухо и сразу же улетел на пять метров от вспышкуса гробулиса. - Я всё слышу! – гневно крикнула Склепша. - Намёк понял! – сказал Себастьян, забегая в особняк и спешно закрывая за собой дверь.«Ну что, пошли?» - пишу Гробыне. - Идём. Будем думать, как расколдовать и тебя, и Грелля, - ответила девчонка. – сегодня поздновато, а завтра попробую связаться с кем-нибудь из Тибидохса. Ну что, телепортируемся или будем домой пешёчком возвращаться?«Лучше телепортироваться», - открываю портал.19:45«Всё, я спать. Говорить не могу, в бюро делать нечего. Слушай, Гробыня, сделай одолжение, запусти храпундусом".20:00Хррррр…_________________________(1)Homo pianius (лат. Хомо пьяниус) – «человек бухающий»(2)Ария Царицы Ночи из оперы «Волшебная флейта» В.А. Моцарта считается одной из самых сложных арий у самого Моцарта и за всю историю оперы вообще. Не каждый профессиональный оперный певец решиться взяться за её исполнение.