Четверг. Веночки атакуют! или Как довести конкурента до белого каления... (1/1)

POV Гробовщика09:30А-а-а, что вчера было?.. Почему болит голова-а?.. Ничего не помню..Встаю и понимаю, что нахожусь на улице. Похоже, ночью прошёл дождь, так как не только земля, но и я весь мокрый. Рядом со мной обнаруживается такой же мокрый Грелль, мирно сопящий в две дырочки. Ах да, мы же с ним вчера «колбасили» друг друга… Неподалёку как доказательство валяются две палки «Московской». Сделаю, наверное, бутербродики на завтрак…Так, я что-то не понял… Где мой дневник?! Я же точно помню, что он вчера был у меня! Неужели опять Гробыня, зараза такая, стырила?! Сейчас пойду ругаться!..Грелля пока будить не буду, сам встанет. Хотя нет, всё же разбужу. А то он уже опоздал на работу на… эм-м… полтора часа. Думаю, Уилл сейчас рвёт и мечет… Может, Склепшу к нему подослать? Пусть насяйника порадуется жизни молодой!Легонько пинаю ногой Грелля. Ноль внимания.

Пинаю сильнее. Красноволосыйперекатывается на другой бок и… плюхается прямиком в глубокую лужу. Теперь Грелль злой и мокрый вдвойне. - Ты что делаешь, а? – Сатклифф схватил меня за плечи. - Бужу тебя. Ты на работу опаздываешь. - Ну и что? Я и вчера опоздал! Из-за тебя, между прочим! - А то, что Ти Спирс от этого добрее не станет. Даже наоборот. И это… Пойди переоденься, что ли. Ты же весь мокрый, как половая тряпочка! - На себя посмотри! И я никуда не пойду без Сёбочки. Ведь сегодня в Департамент должен заявиться Себастьянчик… - глазки Грелля умильно съехались к переносице. - И что он там забыл? - Понимаешь, сегодня у нас там будет какая-то конференция, на которой должны присутствовать представители Рая, Ада и Чистилища (нашего Департамента, то есть). От каждой стороны выступают четверо лучших. И так как Себастьянчик за последние 500 лет поставил рекорд по поеданию душ (да и вообще, оказывается, он в Аду считается одним из самых опытных демонов), его тоже взяли.Удивительно, но Сиэль, как только об этом узнал, любезно предоставил ему отгул на день. - Интересно… А скажи-ка, откуда ты всё это знаешь? - Ну-у… Как же я мог оставаться в неведении, когда к нам на работу приезжает мой возлюбленный? - Ты уже определись, кого тебе любить: Уилла или Себастьяна. А то мечешься, как средь двух огней… - хихикаю. - Без тебя разберусь, - Грелль хмыкнул. - А кто заявлен от Департамента? - Уилли, Рон, Бен Фильтон и Морис Картер. Двух последних ты не знаешь. Они только недавно окончили Академию, но уже показали хороший результат. - А тебя не взяли? - Нет, - Греллька картинно всхлипнул. – Уиллка сказал, что я буду только мешать. Но я этого так не оставлю! Я найду способ встретиться с Себастьянчиком! - Желаю тебе удачи в этом нелёгком деле. Во сколько конференция? - Эм-м… - Сатклифф глянул на часы и вскрикнул. – Через 20 минут! А-а, я не успею! Хотя нет, успею! Всё, Гроба, пакедова, я убежал! – Греллька открыл портал и, всё такой же мокрый сиганул, туда. А котёнка-то забыл… Может быть, оно и к лучшему. А, может, и нет… Кажется, у меня возникла очередная сумасшедшая идея… Но это потом. Пойду пока разберусь с Гробынюшкой…10:05 - Эй, Склепша! – влетаю в кладовку. – Ты там где спряталась? - В Караганде, на Кудыкиной горе! – Склепова вальяжно развалилась в гробике и читает сами-угадайте-что. - Я же просил тебя не трогать мой дневник! - А я что, виновата, что ты его бросаешь, где попало? Что упало, то Гробыня подобрала. - Ну и почитала, естественно! - Конечно! Женское любопытство неутолимо! - А хочешь, я утолю его бутербродиками? - Ты что! Мне фигуру беречь надо! Да и не хочу я травиться вчерашней колбасой! - Нормальная колбаска! У неё срок годности ещё три месяца! - Да ладно? - Можешь сама проверить, если хочешь. - Не хочу. - Значит, останешься без завтрака. - Гад! - Спасибо за комплимент, - шутливо кланяюсь. - Слушай, а Грелль что, смылся уже? – Склепша бросила мне тетрадку и вылезла из гробика. - Ну да. А откуда ты знаешь? - От верблюда. Они нынче умные стали. - А если поточнее? - Как бы сказать… Вчера во время вашей «дуэли» у тебя выпал дневник. Я его подобрала и законспектировала вашу мочиловку. Потом почитаешь, если интересно. - Ну и? Кто из нас победил? - А ты не помнишь? - Не-а. - Ничья, друг мой, ничья! Вы заехали друг другу по балде и вырубились. - Вот блин! Стоп, подожди… Так откуда ты знаешь, что Грелль уже ушёл? - Не перебивай девушку! После того, как вы задрыхли богатырским сном, я забрала твои писульки и решила немного почитать. Так, до утра. Потом смотрю – вот это вот синее пёрышко, - Гробыня указала на Закладку-Самописку, лежащую на подушке в гробике, - начало само собой что-то калякать в тетрадке. Мне же оставалось только читать. Так я узнала и о Грелле, и о конференции… - Ага, то есть ты следила за ходом действия благодаря Закладке и дневнику… - Ну да. Знаешь, а ещё прочитала, куда, а точнее – к кому ты хочешь меня подослать, - Склепова хитро ухмыльнулась. – Ты за кого меня вообще принимаешь, а? Мне ещё 18-ти нет, между прочим! – Гробыня нацелила на меня кольцо. - Нет-нет, ты всё не так поняла! – поспешно прячусь за табуреткой. - А как же я ещё должна была понять? - Ну-у… Точно не так! Всё гораздо проще!- И насколько же проще? - Намного! Дело в том, что в Департаменте из-за этой конференции сейчас напряжёнка и кому-то нужно разрядить обстановку! - А я тут причём? Пусть этим занимается Грелль! - Так он наоборот заряжает обстановку! Да и к тому же, ледяное сердце Уилла может оттаять только при виде тебя. А будет хорошо ему – будет хорошо и всем. - То есть, ты хочешь, чтобы я изображала из себя его девушку?! Ну, ты даёшь… - Не обязательно впадать в такие крайности. Ты же видела, КАК он на тебя вчера смотрел? Тебе что, лень доброе дело сделать? Хоть свою фотку ему подари! - Обойдётся! - Ну, не будь злюкой! - Если ты забыл, я – тёмный маг. Мне по статусу положено.Внезапно со стороны улицы послышались звуки, как будто что-то большое столкнулось с чем-то таким же большим, да ещё и металлическим. Тотчас же кто-то разразился пламенной речью, сплошь состоящей из матюков явно западнославянского диалекта (Спрашиваете, как это я так хорошо разбираюсь в лингвистике? Объясняю: в Академии, кроме английского, обязательно изучаются ещё три иностранных языка, а именно: русский, немецкий и французский. Потому я и могу свободно общаться с Гробыней на её родном языке). Услышать подобное в нашей культурной лондонской глуши более, чем странно, поэтому я, не обращая никакого внимания на дующуюся Склепшу, выползаю из-за своего «укрытия» и шурую к выходу из бюро.

Как только я вышел на улицу, перед моим взором предстала ну очень милая картина: в старенький, уже лет эдак 50 не работающий фонарь врезался… кгм… катафалк, доверху нагруженный гробами и венками. Лошади, тянувшие повозку, разбежались в разные стороны, и теперь за ними (ну, за лошадьми, а не за сторонами) по всей улице бегает довольно-таки немолодого вида господин, пытаясь поймать их.- Нет! НЕТ! НЕЕЕЕТ!!!!! Не сюда! То есть, сюда, конечно, но не в столб!!!! - орал он на ломаном английском.- И не в Лондон! - мрачно заметил я.Мужик, уже обрадовавшись было тому, что у него получилось схватить одну из лошадей за хвост, обернулся и, увидев меня, застыл, как вкопанный. Лошадь, пользуясь моментом, лягнула своего незадачливого хозяина по печени и убежала в неизвестном направлении. «Великий укротитель животных» ойкнул и рухнул на землю.Делать нечего, нехотя помогаю бедняге встать. Удивительно… Неужели, клонирование всё же существует? Или это просто совпадение?.. Но ясно одно: ОН ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА МЕНЯ. НА МЕНЯ!!!! Да-да! У этого товарища тоже пепельно-серые волосы, зелёные глаза. Он носит шляпу-цилиндр (что самое интересное – тоже изрядно потрёпанный) и, правда, не балахон, как я, а чёрный сюртук. Единственное различие лишь в том, что этот господин выглядит старше меня лет на тридцать (хотя всё как раз наоборот…). Да и разит от него так, будто он целую неделю жил где-нибудь на помойке.Несколько минут мы просто тупо смотрели друг на друга, разинув рты от удивления. Первым заговорил мистер Благоухающий Вонючка: - Care este?(1)- Чего? – не понял я. Хм, где-то я такое уже слышал. Ах да, вспомнил! Лет 300 назад, когда я ещё работал в Департаменте, меня и ещё трёх Жнецов-диспетчеров отправили на подмогу нашим румынским коллегам в Трансильванию – из-за очередного нашествия вампиров погибла целая деревня, и нам предстояло забрать души тех несчастных людей. Что ж, задание мы своё тогда выполнили, а упыри, не успевшие вовремя улизнуть, больно схлопотали Косами по одному месту. - Оу, mă scuzaţi(2). Кто вы? – переспросил «клон» уже по-английски.Я еле-еле сдерживался, чтобы не ляпнуть: «Твоя Смерть».- Я Гробовщик местный, - киваю на вывеску, висящую над входом в моё бюро.Мужчина нахмурился. - Какое… кгм… приятное совпадение! Я тоже работаю в этой сфере! Мало того, похоже, domnulе(3)... эм-м... Андэртэйкер, мы с вами теперь соседи! - То есть как это – «соседи»?! - А так! Дело в том, что я арендую помещение на этой улице и проблема в том, что мой риэлтор и словом не обмолвился, что рядом располагается… эм-м… как бы это помягче сказать… конкурирующая фирма, вот! А ведь я заплатил этому гаду большие деньги! – последние два предложения румын сказал скорее в пустоту, нежели мне. Ага, то есть меня уже автоматически записали во враги. Ну-ну… - Ладно, с этим я потом разберусь, - мужчина махнул рукой. – А пока что, tovarase(4) Андэртэйкер, не могли бы вы помочь мне разгрузить катафалк? - А с чего это Я должен помогать вам?! Не проще было бы нанять грузчиков, а, уважаемый?! - Во-первых, это дорого. А во-вторых, да, я мог бы и сам. Но лошадь ударила меня очень сильно. Слава Богу, хоть без переломов обошлось.Мне, если честно, не особо хотелось помогать своему новоиспечённому конкуренту (да и кому хотелось бы, спрашивается). Но самый лучший и проверенный способ узнать противника - это подобраться к нему поближе, а иногда даже - втереться в доверие. И чтобы не портить и так уже достаточно натянувшиеся отношения, я всё-таки согласился. - Ладно, так уж и быть, помогу. И зовите меня, пожалуйста, просто Гробовщик, - ответил я и, припоминая элементарные румынские фразы уровня «привет – пока», спросил: - Cum te numesti(5)? - Numele meu este(6) Матфей… нет… Мотиус Шифер. - Приятно познакомится. - Взаимно, - Шифер презрительно скривился. Мужчина стащил с труповозки самый верхний веночек (довольно-таки большой, однако) и бросил его мне. – Не стойте, как истукан. Помогайте.Хах, а вот это уже откровенное хамство пошло! Что ж, мистер… Раз вы хотите войны, то вы её получите!

Решив не удостаивать Мотиуса каким-либо ответом, я взял с катафалка ещё шесть веночков и, обвешавшись ими так, что стал похож на цветущую клумбочку, потащился к входу в пустое, довольно обшарпанное одноэтажное здание через дорогу – именно здесь, как я понял, обосновал свою конторку Шифер. Раньше, помню, там был ювелирный магазин, но вскоре он закрылся. Как потом говорил его хозяин (который был мне если не другом, то приятелем точно), моё похоронное бюро, находящееся напротив, отбивает у посетителей его скромной лавочки желание не только покупать украшения, а даже ходить по этой улице. Ну, конечно, ведь на той стороне живёт мрачный, вечно грызущий печеньки псих, от ржача которого трескаются стёкла и случаются землетрясения баллов на 2-3 по шкале Рихтера. Стоп, это идея! Может, устроить этому типчику вынос мозга? Качественным несколькоминутным хихиканьем... Был бы только повод посмеяться...Так-с, всё, веночки я затащил. Если честно, мне сначала хотелось просто бросить их на пол, но в силу своей гробовщицкой натуры я не смог поступить подобным образом и потому просто аккуратненько поставил их вдоль стенки в ряд. Товар же не виноват, что у него ТАКОЙ продавец.Разобравшись с венками, выхожу обратно на улицу.Ого! Неужели у Шифера уже клиенты нарисовались?

Рядом с товарищами румыном стоит симпатичная девушка лет двадцати, одетая в чёрное траурное платье. Лицо её скрыто под такой же чёрной полупрозрачной вуалью. - П-простите, - робко сказала незнакомка, обращаясь к Мотиусу, - П-понимаете, у меня умер брат, и я хотела бы заказать похороны… - К сожалению, моя лавка ещё не открыта, так как я только сегодня приехал, и мне нужно выгрузить товар. Не могли бы вы подойти завтра? – холодно ответил Шифер. - Н-но… - начала было девушка. - Нет, - покачал головой румын.Что ж, видимо, настал мой черёд выходить на «сцену»… - Мисс, раз мой… кгм… приятель занят, может быть, я смог бы вам помочь? В отличие от него, моя контора открыта всегда и для всех, - подхожу к теперь уже моей клиентке и гаденько улыбаюсь Шиферу. Тот сразу побагровел от злости так, что стал похож на переспалый переспелый помидор. Хе-хе, я покажу этому иностранцу, как обращаться с покупателями! – Желаете прикупить гробик? - Д-да… - тихо ответила красавица. - Рост покойника? - Эм-м… точно не знаю. Почти такой был, как у меня. - Ага, значит, где-то метр семьдесят... Ну что ж, прошу за мной, - киваю на дверь моего бюро. – Думаю, у меня есть то, что вам нужно. - Постойте! – внезапно встрял в разговор Мотиус. – Наверное, всё-таки я сделаю для вас исключение, doamna. Первому покупателю – скидка 20%.Ага, наверное, понял, каково, когда добыча убегает из-под носа… - Но вы же сказали, что у вас закрыто!- удивилась девушка. - Мисс, а вот я смогу обслужить вас почти что бесплатно – расскажите мне анекдот и я устрою вашему брату самые пышные похороны, какие когда-либо видел Лондон! – ну уж нет уж, я так просто не сдамся! - Doamna(7), простите, не знаю, как вас зовут… - снова влез Шифер. - Каролина, - сказала клиентка. - Doamna Каролина, эта… кгм… довольно-таки сомнительная личность явно блефует! – Мотиус указал на меня пальцем. Ай-ай-ай, как невежливо!.. – Нет, ну сами подумайте, как можно требовать рассмешить себя в качестве платы?! - А вот так вот! Сейчас 19-й век, сейчас всё можно! – ответил ему я. - Этот человек, небось, мошенник! Вот увидите, он вам сейчас наобещает с три короба, а потом оставит ни с чем! – продолжал гнуть своё румын. - А что насчёт вас, товарищ Мотиус? Можно ли гарантировать, что вы не поступите также, в чём сейчас необоснованно обвинили меня? - Я просто предполагаю! - Я бы так не сказал! - А НУ-КА БЫСТРО ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!! – внезапно прямо над моей головой пролетела ярко-красная искра, причём такая огромная, что я даже подумал, что это комета, не дай Бог. Сделав над улицей круг, она рассыпалась на тысячи искорок поменьше, которые так и норовили залететь в окна какого-нибудь дома (что им, кстати, удавалось). Н-да, хороший фейерверк получился…- Может быть, вы, наконец, прекратите ссориться?! – позади меня материализовалась порядком раздражённая Гробыня. – Я из-за вас даже собственных мыслей не слышу!Далее последовало то, что в пьесах и прочей литературе называется «немая сцена». Нет, я-то к Склеповским выходкам за два дня уже кое-как успел привыкнуть. А вот на Шифера и Каролину это, конечно же, произвело сильноевпечатление. Оба пребывали в шоке. - З-знаете, я, н-наверное, пойду… - нарушила паузу Каролина.– С-спасибо за помощь. – Девушка поспешила прочь от наших контор. - Склепша, ты что вытворяешь?! – шепчу Гробыне. – Ты спугнула потенциального клиента! - Да пошли вы оба знаете куда?! ТАК клиентов никто не обслуживает! - Îmi pare rău(8), что перебиваю вас, н-но скажите п-пожалуйста, ч-что это сейчас такое было? – Шифер настолько офигел, что начал заикаться.Блин, надо срочно что-то придумать. Я не хочу снова допустить прокола, как при нашей с Гробыней первой встрече. - Да так, ничего. Просто моя… эм-м… кузина очень любит баловаться с петардами, - знаю, что сказал бред, но просто ничего другого на ум не пришло. Хм, как-то странно Гробыня на меня смотрит… Прямо, как профессиональный киллер.Мотиус осторожно подошёл к девчонке и начал разглядывать её со всех сторон. - Doamna, выдолжны знать, что подобные шутки опасны для жизни не только вашей, а и всех окружающих… - начал читать нотации мужчина.Склепша сделала вид, что пропустила его слова мимо ушей. - А ещё, не сочтите мои слова за грубость, я бы сказал,что у вас довольно неприличный внешний вид для девушки нашего времени. Какой странный цвет волос! И платье, как у... кгм… промолчу кого, - н-да, походу у Шифера словесный понос.- А сами-то?! МистЕр, вы хоть знаете, что существует такая вещь, как расчёска? А то причесон у вас, как переваренные спагетти! И не приближайтесь ко мне! От вас воняет… - парировала Склепша. - Как вы смеете так говорить со мной?! - Как вы со мной смеете, так и я с вами! – Гробыня развернулась и с гордым видом зашла в моё бюро, не забыв картинно хлопнуть дверью.Разозлённый Шифер, видимо, всё же решив оставить разгрузку катафалка на потом, тоже с высокой поднятой головой прошествовал к своей конторе. - Tovarase Андэртэйкер, советую вам уделить больше внимания воспитанию своей сестры, - сказал он и закрыл дверь. Ага, конечно. Такую как Гробыня уже ни за что не перевоспитаешь. Да и вы, товарищ Мотиус, тоже не особо блистаете в знании этикета.

Ладненько, пойду поем, что ли…11: 30Сидим со Склепшей на гробиках, уплетаем бутербродики. Гробыня сначала не хотела, но стоило мне с хитрой лыбой на лице сказать ей, что если она не поест сейчас, то будет голодать до ужина, так она сразу же согласилась. Надо же колбаску куда-то девать, всё-таки.Внезапно тишину нашего мирного завтрака нарушил пронзительный вопль с улицы. Кричал, по-видимому, мужчина.Мы с Гробыней быстро вскочили с гробов и выбежали наружу. Странно, но на улице было пусто. Мы обошли каждую подворотню, каждый проулок, но так никого и не нашли. Мы уже думали возвращаться домой, но вдруг кто-то где-то опять заорал. Матом. Причём румынским. Неужели, с Шифером что-то случилось? 12:25Стоим перед дверью Мотиусовской конторы. Дёргаю за ручку. Заперто. - Что будем делать? – спрашиваю у Гробыни. - Не знаю, - покачала головой мамзелька. – Нет, я, конечно, могу пройти сквозь дверь с помощью магии, но открыть тебе изнутри у меня всё равно не получится – на это заклинание существуют определённые ограничения. - В принципе, можно было бы пролезть через окно, но оно зарешечено. Предлагаю просто выбить дверь. - Хорошо. Только делать это будешь ты. Ты сильнее меня. К тому же, где это видано, чтобы такие красавицы как я занимались подобным?Ну вот, опять всё на меня одного спихивают! Ну и ладно, не впервой. И не к такому привыкли…Отойдя на несколько метров, я разбежался и, что есть силы, навалился на дверь. Гм, не поддаётся. Что ж, повторим процедуру.12:40Блин, я уже десятый раз долблюсь, как дятел, в эту чёртову дверь! Аж голова разболелась… А Гробыня стоит в сторонке и ржёт. Лучше бы помогла, ей-богу!..Не хотел я этого делать, но, видимо, всё же придётся… Призываю Косу и в одно мгновение превращаю дверь в кучу щепок. И плевать, что потом надо будет выплачивать материальную компенсацию.Как только мы с Гробыней вошли в помещение, перед нами предстала сцена из разряда таких, какие обычно бывают в дешёвых фильмах ужасов или чёрных комедиях: бледный, как будто только что увидевший привидение Шифер сидит на полу и, крича что-то вроде «Изыди, нечистый!» отбивается громадной красной палкой от гавкающих (???)… веночков (?!?!?!?!), которые обступили его со всех сторон.Когда я увидел эту «милую» картину, признаюсь честно, меня пробило на смех. Последствия не заставили себя ждать: стены задрожали, стёкла в окнах треснули, а бедные веночки, от страха прижав к своему металлическому каркасу свои искусственные пушистые ёлочные иголки, заметались по комнате и, увидев лежащие на полу остатки двери, кинулись к выходу из сейсмически активной конторы и выбежали наружу.

Успокоившись, я подошёл к Шиферу, который уже собирался хлопнуться в обморок, и помог ему встать. - Что здесь случилось, Мотиус?Румын не ответил. Он, покачиваясь, подошёл к одному из гробов, которые, по-видимому, успел внести, пока мы с Гробыней завтракали, сдвинул крышку и достал из него небольшую флягу с коньяком и рюмку. - Знаете, когда я ещё жил в Трансильвании, на нашу деревню часто – почти каждую неделю – нападали вампиры и оборотни, - Шифер налил себе стопку. – Иногда ещё, правда, захаживали чернокнижники и накладывали на всех порчу или проклятие. В общем, работы у меня всегда было по горло. Пришлось даже второе кладбище открывать, так как мест на старом уже не осталось. Но, признаюсь честно, ТАКОЕ я вижу впервые. Нет, ну представьте себе! Похоронные веночки, ведущие себя, как собаки! Это же абсурд! Бред! Ох, неужели у меня уже на старости лет начинается помутнение рассудка?.. - Товарищ Мотиус, дело в том, что мы с Гробыней тоже их видели. Так что, либо у нас всех коллективное сумасшествие, либо всё действительно произошло на самом деле. Может, вы всё же расскажите, что и как здесь случилось?Шифер снял шляпу и почесал голову. - Что ж… Как только мы с вами попрощались, я решил наконец-то занести весь оставшийся инвентарь в помещение. Начал с того, что по весу легче всего – венков. Вы, уважаемый, тогда занесли семь штук, мне же осталось не на много больше – всего-то десять. Внеся их в контору, я вернулся на улицу за гробами. Но когда я снова зашёл в дом, это… эти… Они окружили меня, не давая сделать ни шагу! Они хотели напасть на меня!.. – румын снова налил себе коньяка. – Знаете, я даже рад, что вы пришли. Ещё немного – и они бы убили меня. - Итого, мы имеем 17 гавкающих веночков, которые бегают по всему Лондону, - отбираю у Шифера флягу. А то его скоро окончательно развезёт – глазки-то уже стеклянные стали. - И что теперь? – спросила Гробыня. - Ну, то, что их нужно всех переловить, пока они не наделали дел, это точно. В принципе, лающие венки не опасны для общества – покусать людей они всё равно не могут, так как у них нет ни зубов, ни пасти. Но моральный шок народу обеспечен, - ответил ей я. – Далеко упрыгать наши «собачки» не могли. Как и мы не сможем, если будем ловить их, передвигаясь по городу пешком. Это займёт слишком много времени. Тем более, мы не знаем, куда именно убежали венки. Я уверен на все сто, что они разбежались в разные стороны. Поэтому нам нужен какой-нибудь транспорт… - Заказать кэб будет дороговато. А что случилось с моими лошадьми, вы сами видели, tovarase Андэртэйкер, - подал голос Шифер. - Лошади нам не понадобятся, товарищ Мотиус. У меня есть идея, но я смогу осуществить её только если вы поклянётесь никому не говорить о том, что видели и том, что увидите. - Не нравится мне это, но, так уж и быть, клянусь, - Шифер встал и положил руку на сердце. - Давайте обойдёмся без таких формальностей. Мотиус, вы не будете против, если мы с Гробыней отойдём на пару минут? Нам нужно срочно кое о чём переговорить. Мы скоро вернёмся. - Валяйте, - пробурчал румын. - Склепша, пойдём, - я вышел на улицу и поманил Гробыню за собой. - И о чём же ты хочешь со мной поговорить? – с видом "как вы все меня достали" спросила она, когда мы остались наедине. - Скажи-ка мне, дорогуша, что это было за заклинание, которым ты выстрелила в небо? - Простой Вспышкус гробулис, которым я пуляла в Грелля, - развела руками мамзелька. – А что? - А ты точно сказала именно это заклинание? Потому что у меня есть смутные подозрения, что венки ожили именно из-за него. - Да точно, точно! Хотя… - Гробыня задумалась. – Ай, блин, я же там гласную одну не так сказала! И ударение во втором слове не так поставила! Чёрт, это ж надо вот так вот огробыниться!.. - А от этого что-то зависит? - Ещё как! Если, например, перепутать в заклинании хотя бы две буквы, то всё может закончиться необратимыми последствиями! А тем более, если заклинание черномагическое! - А можно как-то сделать так, чтобы веночки снова вели себя как веночки, а не как собаки?- Не знаю. Отводящего заклинания на гробулис не существует. - Отлично! Просто отлично! У меня нет слов! Ладно, допустим, мы их всё же поймаем. А как утихомиривать-то будем, а? - Как у вас в Англии говорят, I don’t know. Я постараюсь их на время пристрелить Пундусом-храпундусом, а дальше – как пойдёт. Но если их это не возьмёт, то, думаю, нашего МистЕра Крышу ждёт весёлая ночка… - Склепша коварно ухмыльнулась.13:07Выкатываю с заднего двора моего салона свой старенький, уже изрядно покорёженный катафалк. Возможно, в данной ситуации, в которой мы втроём – я, Гробыня и Шифер – оказались, это может показаться неуместным, но именно эта, не побоюсь сего слова, машина поможет нам значительно сэкономить время при поисках венков-беженцев. Дело в том, что моим катафалком можно управлять без помощи лошадей. Да-да. На мой прошлый юбилей весь Департамент скинулся по стольнику и парни из Научного отдела сконструировали мне самый лучший подарок, о котором я когда-либо мечтал – гробовоз со встроенным дизельным электродвигателем. Н-да, жители графства Девоншир до сих пор помнят, как тёмной-тёмной ночью чёрное-чёрное пьяное Нечто разъезжало по Дартмурским болотам на самодвижущимся катафалке и орало, что какой-то там Шумахер ему и в подмётки не годится. А потом как оно с помощью странного ярко-красного существа поутру, на рассвете, вытаскивало этот же катафалк из трясины, громко ругаясь на староанглийском языке. С того времени, если мне предлагают выпить бренди, я отказываюсь, потому что если я выпью хоть немного, я ТАК сбрендиваю, что жахайся.- И что это за фигня? – равнодушно спросила Склепша, наблюдая за тем, как я заливаю в бензобак труповозки последнее оставшееся топливо из своих скудных запасов. – Хоронить собрался кого-то, что ли? - Не сегодня. Просто надо же нам на чём-то венки перевозить, когда мы их всех переловим. Не будем же мы их, как отару овечек, гнать, ведь так? - Ну да. Только ловить их будете вы с МистЕром Крышей. Я в этом деле принимать участие не собираюсь. - Не понял номера… Это ещё почему?! Между прочим, венки взбесились из-за тебя! - Да потому что, Гробочка, повторюсь ещё раз, мне нельзя портить свою красоту. Я же ведь всё-таки девушка, а не вьючное животное. Так что, чао бамбино! Если что, я тебе телепатну! – не дав мне что-либо ответить, Гробыня произнесла какое-то заклинание и, окутанная роем ярко-красных искр, исчезла. Вот так вот, просто и нагло. Ну что ж, Склепша, погоди… Вечером я устрою тебе весёлую жизнь… Я хоть и добрый, но даже у меня терпение имеет свойство кончаться…Так-с, катафалк готов… Но почему-то мне кажется, что я что-то забыл… Ах да, думаю, раз веночки воображают себя щенками, не помешает подготовить приманку. Так как на препарирование трупиков в морге (ну, чтобы кости извлечь, хи-хи) у меня сейчас нет времени, обойдёмся самым банальным – колбасой. Неплохо было бы ещё захватить сети или верёвку. Но ни того, ни другого у меня нет. О! Может, у Шифера одолжить? Если они у него есть, конечно. Не хотелось бы мне обращаться за помощью к конкуренту, но ради дела… - Товарищ Мотиус! – вбегаю в Шиферскую контору.Тишина. - Мотиус, вы здесь? Ответьте!Внезапно крышка одного из гробов с грохотом упала, и из него вывалился Шифер собственной персоной. Судя по его дебильному выражению лица, он уже был, как говориться, «под шафе». Ну вот, только алкоголиков мне не хватало!

Странно, я же забрал у этого типа коньяк! Хм, может у него где-то здесь, в гробах, тайник? "Винный погреб", так сказать? - О-о-о, tovarase Андэртейкер!.. Ик!.. Зач.. зач-чем пож… Ик!.. аловали? – с видом пьяного ангелочка пролепетал Мотиус. - Да уже не за чем… - с наклюкавшимся человеком говорить бесполезно. - Тогда, мож… Ик!.. жжет выыыпьем? - Мне некогда. - Об-бижаешь! Обижаешь ты меня!.. Ик!.. – Шифер предупредительно покачал пальцем, и попытался было встать, но опять же плюхнулся на пол. – Муж… Ик!.. ты, или не муж-жик?! Пей, кому говорят! – румын выудил из ближайшего гробика бутылку цуйки(9). - Да не хочу я! - Ну, раз… Ик!.. не хочешь, мне же б-бооольше достанется… - дрожащими руками мужчина откупорил пробку и отхлебнул. Тотчас же румын завалился на бок и громко захрапел, тем самым выронив бутылку. Вскоре весь пол конторы был затоплен дешёвым самогоном.

Ладненько, раз Шифер уснул, можно приступить к поискам того, зачем я сюда и пришёл. Ага, вон, вижу, верёвка в углу валяется. Сетей я так нигде и не нашёл, так что придётся довольствоваться бечёвкой.Ну всё, веночки, держитесь… Сейчас дядя Гробби быстренько отправит вас на покой…16: 05Н-да всё оказалось намного сложнее, чем я предполагал… За прошедшие три часа мне удалось поймать только шесть венков из семнадцати. Необычайно шустрые, эти гады уже успели разбежаться по всему Лондону. И если поимка первых пяти прошла без особого труда, - когда я их увидел, они проводили «ревизию» на местной помойке (бомжи были в шоке),- то с последним венком всё же возникли некоторые сложности.Представьте себе такую картину: идут себе по улице два человека – толстая, нет, жирная дамочка средних лет в роскошном платье, которое только ещё больше полнит её, и высокий, как столб, худощавый мужичок в скромном сюртуке. Дама, кокетливо обмахиваясь веером, о чём-то оживлённо рассказывает. Её кавалер молчит, только кивая головой в ответ. И тут из-за угла выскакивает большой венок и начинает прыгать вокруг этих двоих, выпрашивая лакомство и восторженно гавкая. Думаю, реакцию парочки легко угадать… Дамочка, визжа, как сигнализация, прямо, как романтических фильмах, запрыгивает на руки своего ухажёра. Мужичок, не выдержав веса своей возлюбленной, падает на землю придавленный. А веночку хоть бы хны. Ему хавчик да ласку подавай. Ну, ничего, сейчас получит…Спрыгиваю с катафалка и прямо на дороге раскладываю нарезанную на куски колбасу. Венок с нескрываемой осторожностью подпрыгивает поближе и начинает принюхиваться своим несуществующим носом. - Иди сюда, цыпа. У меня для тебя есть вкусняшки… - мило улыбаюсь. Эх, хорошо, что парочка, запутавшись в пышных юбках дамы, не видит меня. А то визгу было бы ещё больше…О! Веночек на колбаску всё же клюнул! И пока он пытался хоть каким-нибудь образом откусить хотя бы кусочек, я быстренько схватил его за подпорки и верёвкой привязал его к другим пойманным венкам. Водрузив беглеца на катафалк, я уже собрался объезжать окрестности дальше, как вдруг у меня очень сильно защекотало в голове. Неужели, Её Величество Склепша соизволила выйти на связь? - «Абонент занят или просто не хочет отвечать. Телепатните позднее», - мысленно отвечаю ей в духе телефонного автоответчика. - «Гроба, ну не дуйся! Кто будет много дуться, тот либо станет похож на мяч, либо взорвётся!» - «Мне это не грозит. Что ты хотела?» - «Ты сколько венков уже поймал?» - «Шесть штук». - «Так мало?» - «Мог бы, конечно, и больше, если бы работал не в одиночку». - «Ну, ладно, не злись. Хочешь, обрадую?» - «И как же, интересно?» - «Дуй к Биг-Бену. Там пять веночков терроризируют прохожих». - «Вот уж обрадовала, так обрадовала! А сама-то ты где?» - «Увидишь сам. Со мной всё в порядке, повода для беспокойства нет». – Гробыня отключилась. Что ж, посмотрим, что же там такое происходит…17:20Подъезжаю к Биг-Бену. Н-да, тут и вправду настоящая куча-мала. Большинство людей либо в панике убегают, либо валяются в обмороке на земле, а веночки, желая всего-навсего поиграть, гоняются за ними.Не знаю почему, но что-то заставило меня посмотреть наверх. И то, что я увидел, меня если не ужаснуло, то напугало точно.Прямо под циферблатом Биг-Бена, держась за стрелки, с совершенно спокойным видом сидит Склепша и хавает мои (!) печенюшки. Рядом с девчонкой, закинув ногу на ногу, сидит Грелль (вот только его здесь не хватало…) и, прямо, как профессиональный парикмахер, делает ей модную причёску. Интересно, и когда эти двое успели сдружиться? Ведь ещё позавчера Гробыня Сатклиффа и на сантиметр к себе не подпускала! - «Гробыня, дурочка ты этакая, что, совсем с ума сошла? Свалиться хочешь? В лепёшку превратиться? Имей в виду, у меня закончились гробы твоего размера!» - шлю Склеповой мысль. - «Да брось ты!» - ответ последовал незамедлительно. – «В крайнем случае, меня может подхватить Грелль». - «Смерть Великая! Вы что, уже тили-тили-тесто, да?» - хихикаю. - «Да пошёл ты! Чтобы это идиотто – мой жених?! Ни-за-что!» - «Ну ладно, ладно. Тогда спускайтесь и помогайте мне ловить венки! А то задразню ещё больше!»Гробыня запустила в меня искрой, но, к её великому сожалению, я успел увернуться. Тогда девчонка, недовольно скривившись, что-то сказала Греллю. Красный Жнец поднялся, призвал бензопилу и всадил её в стену здания. Потом он взял Склепшу на руки (судя по ругательствам, долетевшим до меня, без её на то согласия), стал на пилу и ногой включил её. Таким образом, Сатклифф, балансируя на своей Косе, как акробат, съехал на ней вместе с Гробыней вниз. Эх, повезло им, что я добрый. Потому что если бы я сейчас разозлился, Лондон смело бы ураганом.- Ну что, граждане наркоманы, тунеядцы, алкоголики, извольте приступить к ловле веночков! – протягиваю этим двоим лентяям колбасу. -А я пока отдохну. - Так не честно! – воскликнула Склепша. - Честно-честно. Пока я колесил по всему городу, вы отсиживались на часах. Так что, арбайтен, господа.Грелль и Гробыня переглянулись и, поняв, что у них вряд ли получиться отвертеться, недовольно бурча, направились к венкам.17:47Уже почти полчаса эти двое гоняются за какими-то пятью венками! Но наконец-то Склепша додумалась приспать их храпундусом, что существенно облегчило задачу.- Ну что? Куда теперь поедем? – спросила Гробыня. - Туда, откуда в страхе убегают люди, - ответил ей я. – И будь добра, усыпи ещё и венки, которые я поймал ранее.Девчонка недовольно произнесла заклинание. Момент – и веночки, до этого рьяно пытавшиеся разорвать верёвку, обмякли и затихли. - Ах, ну вы только посмотрите! Спят, как ангелочки! – воскликнул Грелль, умиляясь. - Кстати, а ты увиделся с Себастьяном? - Нет, - Жнец всхлипнул. – Он не приехал. - А почему? - Не знаю. Но, Гробби, у меня есть для тебя отличная новость! - И какая же? - Я снял квартиру прямо рядом с центром города! Так что радуйся – завтра я съезжаю от тебя! - Ура-а-а! – завопила Гробыня. - Ладненько, залезайте в катафалк. Нам ещё шесть венков поймать надо… - тяжело вздыхаю и жестом приглашаю «парочку» садиться в гробовоз.18:55Слишком далеко ехать нам не пришлось: четыре веночка оккупировали на рынке мясной ларёк и, так как они были слишком увлечены попытками съесть здоровенный окорок, словить и связать их было легче лёгкого. Ещё два венка обнаружились в Королевском ботаническом саду разрывающими клумбу, чтобы по… эм-м… промолчу, что именно сделать. - Ну что, поехали домой? Я устала… - заныла Гробыня. - И я… - подхватил Грелль. - Эх, что с вас взять… Едем, - разворачиваю катафалк.19:15Обвешанный веночками, вхожу на цыпочках в салон Шифера. Главное – не сильно шуметь. Правда, один большой сине-жёлтый венок так и не успокоился, хоть Гробыня и три раза пуляла в него усыпляющим заклинанием. Надо будет куда-нибудь сбыть его…Сложив веночки в одну кучку в уголке, уставший, но с чувством выполненного долга, возвращаюсь в своё бюро. Сейчас сделаю чаёк с печеньками, вот только сперва… - Гробыня! Иди сюда, поговорить нужно! – сажусь на свой гробик. - Чего тебе? – выглянула из кладовки девица. - Ты не подумай, я не собираюсь читать тебе нравоучения, но мне очень хотелось бы поговорить с тобой о твоём поведении. И как же с тобой в Тибидохсе справляются-то?Склепша хитро улыбнулась и резко направила на меня кольцо. - Пундус-храпундус!Вот от этой искры я уклониться не успел – усталость даёт о себе знать. Что-то меня в сон клонить начало… Ой, вы только посмотрите, розовый слоник пролетел! Такой милый!... Здравствуй, глюк!.. Хрррррррр…________________________________________________________________________(1)Care este? - Кто вы?(2)Mă scuzaţi - Простите, извините(3)Domnulе - Вежливое обращение к мужчине, аналог русского "господин".(4)Tovarase - Вежливое обращение к мужчине, аналог русского "товарищ".(5)Cum te numesti? - Как Вас зовут?(6)Numele meu este... - Меня зовут...(7)Doamna - Вежливое обращение к женщине, аналог русского "госпожа".(8)Îmi pare rău - Простите, извините (вариант 2)(9)Цуйка (сливянка) - румынский национальный алкогольный напиток, сливовый самогон