Глава двадцатая (1/1)

Все-таки строение даже искусственного разума слишком сложно, чтобы предсказать последствия своих решений до мельчайших деталей. Никогда не думала, что при невозможности уничтожить виновника отрицательных эмоций может возникнуть желание убить кого-то совершенно непричастного. У людей так бывает достаточно часто, но в случае с Адольфом удивляет.

Впрочем, в моем создании и вообще оказалось немало всего удивительного, хотя, казалось бы, уж я должна была знать его намного лучше чем саму себя. А сейчас вот вдруг поняла, что не знаю совсем ничего. Странное это ощущение. Одновременно и неприятное, и манящее.

Только у меня проблемы. Лишнее внимание сейчас все же совершенно ни к чему, а убийство сразу двоих представителей посольства не просто не останется незамеченным, но может даже вызвать волнения. Адольф не понял этого. Хотя, наверное, просто не захотел понять.А я опять думаю о ничего не значащих мелочах, чтобы немного потянуть время. Не понимаю зачем, ведь от этих нескольких минут не изменится абсолютно ничего, но люди часто ведут себя не слишком логично. Решение уже принято. Я должна доверять теперь уже единственному близкому существу, несмотря на страх предательства. Которого просто не может быть. Адольф не способен предать, но только для меня нет никакой разницы.Слишком сильно во мне то воспоминание. Прошлое, от которого не убежать и не скрыться, хотя так хочется.И все же, нет ничего невозможного. И тускло блестящий в свете маленького светильника прибор на низком столике будет использован по назначению. Сегодня. Сейчас. Иначе я никогда уже не смогу решиться на такой шаг.А ведь и нужно-то всего лишь вспомнить самые значимые моменты своей жизни, эмоции, которые я испытывала тогда, и последствия тех событий. Вроде бы совсем не так и сложно, если не принимать во внимание, что впервые за все свое существование я позволю другому человеку считать мои чувства. Так странно – совсем простые действия иногда могут принимать настолько важное значение. Никогда не думала, что мне и вообще может прийти в голову настолько глупая идея. Или напротив настолько правильная?И снова я тяну время. Сейчас. Просто взять эту железку с проводами, просто пройти в соседнюю комнату, где спит мое любимое творение, просто предложить ему разделить со мной жизнь. Так просто, что даже и не верится. Наверное, я буду об этом очень жалеть. Почти уверена. Только время сомнений закончилось.

Открытая дверь, несколько шагов, самые красивые в мире серые глаза и складывающиеся в давно запланированную фразу слова.Оказывается, за шалости ставят в угол, только если о них узнают. Воспитательница наказала наших мальчиков, но они не признались, что идея убить злую воспитательницу принадлежала мне. И меня не поставили в угол. Интересно, а преступления тоже можно совершать так, чтобы о них никто не догадался? Тогда за них тоже не посадят в тюрьму?

Или нужно просто не кидать снежки самой, а подговорить на это других ребят. Тогда накажут только их, а меня оставят в покое, как произошло сегодня. Главное – позаботиться о том, чтобы они никому ничего не рассказали. А еще не злить воспитательницу, чтобы она не думала, будто я тоже могу кинуть в нее снежок, хотя я и могу. Мама говорит, что обманывать нельзя, но ведь добрые в сказках очень часто побеждают зло при помощи какой-нибудь хитрости. И это правильно, потому что зло часто сильнее. Его нельзя одолеть в честной битве один на один. Ведь я не могу поставить воспитательницу в угол, а она меня очень даже может. И будет справедливым не дать ей это сделать с помощью хитроумной лжи.Мне наконец-то подарили собаку. Энни такая смешная. Я давно уже упрашивала родителей купить мне питомца, но они отговаривались глупостями об ответственности и прочих абсолютно неинтересных чувствах. Ведь что такое ответственность? Всего лишь осознание необходимости расплаты за свои поступки. Но я уже знаю – наказания можно избежать. Главное вовремя позаботиться о том, чтобы о твоей ошибке никто не узнал.Энни всегда будет со мной. Такая маленькая и милая, с мокрым черным носом и большими торчащими ушками, пушистая и рыжая. Я ее очень люблю. Заботиться о ней даже приятно, хотя мне и сложно вставать рано утром, чтобы прогулять ее перед школой. Но это неважно, потому что теперь у меня есть по-настоящему мое существо. Наверное, даже маму с папой я люблю меньше. Они всегда заняты и не понимают меня, а Энни никогда не бросит и не предаст. Она рада видеть меня, когда я прилетаю домой, любит проводить время со мной и всегда выслушает, не давая глупых советов и не читая лекций о морали и нравственности.Я очень боюсь летать сама. Эти машины такие большие, и, наверное, я никогда не смогу научиться ими управлять. Не понимаю, как это все работает. Я часто отвлекаюсь на страх и теряю сосредоточенность, а вместе с ней и управление. Так высоко, а еще, когда приземляешься, очень сложно точно рассчитать площадку и не задеть дом или клумбу. Мама говорит, что страх нужно преодолевать, и я знаю, что она права, но это все равно очень сложно. Только сегодня я все-таки попытаюсь. Нельзя же бояться всю жизнь.Сегодня я попробую лететь от школы до дома без автопилота, самостоятельно. Это должно быть совсем не так сложно как кажется. Уверена, на этот раз у меня все получится. Не может не получиться.Нет. Этого не может быть. Не может. Не может. Энни… Нет. Только не она. Почему на этой площадке, куда я должна была приземляться, оказалась она? Почему я не посмотрела, не проверила, поддавшись своему страху? Как же так могло произойти? Никогда больше. Никогда я не буду пытаться преодолеть свой страх.Люди такие интересные. Если понять, почему они поступают так или иначе, можно заставить их сделать то, что тебе нужно. А еще, когда они испытывают сильные эмоции, это выглядит очень красиво. Я заметила, что даже самые уродливые из них преображаются, стоит им лишь разозлиться или испугаться. Не знаю почему, но, видя эти чувства, я всегда очень радуюсь. Иногда мне смешно, иногда я восхищаюсь этой странной и очень необычной красотой, а иногда просто радуюсь, ни о чем не думая.

И очень приятно видеть, как после твоих слов или действий, люди начинают поступать совсем по-другому, чем поступали раньше. Мама говорит, что истинное счастье – помочь другому человеку, но, по-моему, это совсем не так. Красивее всего, когда кто-то боится. Или любит тебя. И, если кому-то больно или неприятно, это тоже привлекает. Я ведь всегда любила слушать истории о чужих проблемах. Ну и, конечно же, давать советы. Когда человек выполняет твое указание, можно проверить теории, не попадая в неприятную ситуацию самостоятельно. Наверное, это очень хорошо, ведь мои советы обычно бывают правильными и по-настоящему помогают.Не понимаю. Все мои приятельницы интересуются мальчиками, пытаются стать красивее и хвастаются друг перед другом успехами в личной жизни. Но ведь эти мальчики такие уродливые и глупые. И как можно полюбить такие ничтожества? Да еще и быть такими счастливыми всего лишь потому, что эти некрасивые маленькие существа обращают на них внимание. Меня тоже любят мальчики, и я даже встречалась с самым симпатичным из них, ведь у девочки должен быть мальчик, но это как-то странно. Мы даже целовались. Мне казалось, что это должно быть приятно, но я совсем не получила удовольствия. Наоборот. Может быть, я просто выбрала неправильного? Надо было, наверное, обратить внимание на старого знакомого, что вместе со мной и папой ходит на Игру.

Хотя вообще-то всеобщее сумасшествие мне очень нравится. Влюбленные в меня так интересны, ведь все они испытывают красивые эмоции, а некоторые даже угощают конфетами. Самое интересное начинается, когда они признаются в своих чувствах. Тогда можно смеяться и смотреть на их слезы или злость. А еще у влюбленного можно попросить практически что угодно. Например, поставить подножку самой строгой учительнице в школе или сделать за меня домашнее задание.Зачем я это сделала? Почему? Ирэн… Я ведь не хотела ее смерти. Почему я не просчитала все? Почему не смогла остановить? Не успела. Просто случайность, но в ней от начала и до конца виновата именно я. Ненавижу себя. Зачем я вообще начала все это? Что я хотела проверить? Всего лишь доказать непонятно кому, что могу преодолеть действие инстинкта самосохранения. Могу. Но только что это дало? Смерть это не Игра. Не голографические войны, в атмосферу которых погружаешься полностью. Ненавижу. Почему? Зачем это все? Кому оно было нужно?

А что если об этом узнают? Меня будут ненавидеть. Нет времени на чувства. Никто не должен ничего заподозрить, а мое имя не должно даже мелькнуть в этом деле. Совсем не так сложно как кажется, а я просто обязана сделать все возможное. Иначе… Нет, об этом нельзя даже думать. Все получится. С Ирэн меня связывало не так многое, уничтожить это не составит особенного труда. Несмотря ни на что, я должна жить дальше. А значит необходимо научиться скрывать свои чувства, оставаться спокойной, даже если по твоей вине погиб человек. За преступлением следует наказание, только если об этом узнают.Такой красивый. Единственный, чьи прикосновения по-настоящему приятны, и, наверное, теперь я понимаю тех влюбленных дурочек, над которыми так смеялась в школе. Это просто потрясающе – видеть его, чувствовать себя слабой по сравнению с ним, говорить обо всем и ни о чем, восхищаться этой красотой. Знать, что ты не одна в этом мире. Лгать просто так, не пытаясь чего-то добиться, улыбаться ему одному и не скрывать ничего. Доверять. Полностью, не тая ни малейших деталей, рассказывать обо всем и шутить о пытках и убийствах. Вместе изучать разные способы воздействия на людей. Шептать слова любви, почти не сомневаясь в искренности.А еще понимать его. И видеть, что он понимает и принимает тебя такой, какая ты есть. Пускай даже и не любит, но такие как он и вообще вряд ли умеют любить. Он такой чужой для нашего века, для этого слащавого общества, но такой близкий для меня. За ним хочется тянуться. Становиться умнее, сильнее, приобретать новые навыки и умения. И даже просто быть с ним вместе. Кто-то скажет – глупость. Он будет абсолютно прав, но я ни на что не променяю это ощущение. Эту близость и наконец-то пропавшее одиночество. Понимание с полувзгляда и полуслова. Недоговорки, ложь, общие шутки и общее дело, что делает нас еще ближе друг другу. Общие исследования. Моя и его страсть.Ненавижу. Тот, кого я любила, тот, кому доверяла больше всех, предал меня. И я не могу ничего сделать. Мы слишком многим повязаны. Ненавижу. Свое бессилие, свои чувства, но больше всех его. Если я не смогу отвлечься, случится что-то страшное. Я просто не сдержусь и убью этого человека. Просто…

Нельзя. Я не могу испортить свою жизнь из-за одного только предателя, пусть он и был мне ближе всех на свете. Нужно сделать что-нибудь со своими чувствами. Месть можно оставить на потом, придумать какую-нибудь сложную комбинацию, которая позволит мне остаться чистой. В конце концов, я уже не ребенок и способна контролировать эмоции. А он… Его я уничтожу. Но только позже. Сейчас лучше заняться чем-нибудь другим. Я ведь давно хотела снова создавать живых, но это не сложно и не сможет полностью затмить желание отыграться за причиненную боль. Разве что опять сделать своей целью создание чувствующего разумного. Почти невозможно, но, если у меня получится, я смогу войти в историю. И, кажется, я знаю, как это сделать. Моя идея абсолютно безумна, но разве гениальность не граничит с сумасшествием?

Опять неудача. Но ведь я уверена, абсолютно уверена, что идея правильна. В чем же проблема? Что не так? Ведь программа совершенна, нет никаких ошибок. Связь с гормонами установлена, но все-таки что-то мешает. Нет, не так. Чего-то не хватает. Какой-то маленькой детали, но я никак не могу понять какой именно. Ну почему, когда я так близка к цели…

Впрочем, есть одна теория. Если она окажется ошибочной, почти двухлетний труд станет бессмысленным, а программа разума просто уничтожится, но я больше не могу терпеть. Эти постоянные неудачи скоро сломают меня. Если бы я даже не приблизилась к триумфу, было бы намного проще, но теперь я уже не имею права проиграть. Все или ничего, другого не дано. Нужно просто вспомнить то, ради чего я занимаюсь всем этим. Уже не месть, ведь злость ушла, уступив место безразличию, но теперь появилась и другая цель. Я очень хочу, чтобы это совершенство, затмившее даже мою прежнюю любовь, наконец-то стало по-настоящему живым. И чтобы учитель смог мной гордиться. И чтобы весь мир узнал девушку по имени Ева. Чтобы… неважно. Нужно рискнуть, а если и не получится, попробовать еще раз. К неудачам за последние два года я уже успела привыкнуть. У меня есть целая вечность, чтобы добиться своей цели.