Глава IV. Знакомство с коренными жителями Питербурха (1/1)
—?Фух, наконец-то я сбежал от этих придурков,?— с облегчением вздохнул я. —?Теперь осталось немного подрасти. А для этого, насколько я помню, нужно либо выпить, либо закусить. Но не то и другое вместе.Я оглянулся по сторонам, пытаясь обнаружить что-либо, что подходило под критерии поиска. Кругом одни камни и гранит. Оно, конечно, грызть гранит?— надо, но гранит науки и не в буквальном же смысле! Пока я предавался бессмысленным раздумьям и плачу по золотой карте, хлынул дождь как из ведра. Ну вот, теперь еще заболеть осталось для полного кайфа! Нет, надо бы где-то спрятаться.Пройдя немного вдоль по набережной?— а судя по всплескам волн за высокой гранитной стеной и уходящей в небо чугунной решетке, я был именно на набережной?— я увидел гриб. Огромный мухомор. Под грибом собралась компания: недавняя моя знакомая Мышка-Норушка, три бурундука, белочка и заяц. Стало быть, до квартирника не доехали, под дождь попали. Слышу, Мышь пищит:—?Эй, мальчик! Иди, иди к нам! Под грибом кайфовать!—?Спасибо, да только я не помещусь, даром, что уменьшился до размера зайца.—?А ты откуси с одной стороны, еще уменьшишься! —?пискнула Белочка. —?А с другой?— подрастешь обратно!—?С одной и другой стороны чего? —?не понял я.—?Гриба! Гриба! Грибибибибааа! —?речитативом выдали бурундуки.Эх, была не была! Отковырнул я пару кусочков мухомора с правой стороны, не думая, одну проглотил, как противную таблетку-колесо, и… тут, кажись, меня начало плющить. В судорогах я упал на гранитную набережную, стукнувшись головой о поребрик. Очнулся почему-то в темном густом лесу.Вот теперь ты точно попал, старина! Почему только ?Орел и Решка? еще не побывали в тайге?!?Земную жизнь пройдя до середины, я очутился в сумрачном лесу?,?— всплыла в памяти цитата из ?Божественной комедии?. Что ж, раз попал в лес, надо выживать. Сориентироваться на местности было невозможно: Солнца не видно, только серое небо, мох растет равномерно по всей поверхности деревьев, ветви одинаковой длины справа и слева. Я принял решение, пусть жадное, да простое: идти, куда глаза глядят.Лес оказался заболоченным, я с большим трудом умудрялся перепрыгивать с кочки на кочку, опасаясь завязнуть в трясине. Но это еще не самое интересное. Из болота то и дело вылезали лохматые обнаженные девушки и парни, все покрытые зеленоватой пленкой и лицом напоминающие домовенка Кузю. Да, все они были на одно лицо. Увидев меня, они начинали громко улюлюкать и махать руками, вроде бы указывая путь. Так, воспользовавшись ?помощью зала?, я… нет, не выиграл миллион, добрался до какой-то деревянной постройки, в которой горел свет. Минуточку. Это же избушка на курьих ножках!—?Избушка-избушка! —?звонко крикнул я, так что у самого в ушах зазвенело. —?Встань к лесу бэкендом, ко мне фронтендом! Тьфу! К лесу задом, ко мне передом!Избушка со скрипом повернулась на сорок, потом еще сорок, потом еще сорок, а потом и на все шестьдесят градусов. Из избушки слышались крики, кашель, чихание и звон посуды. Что-то там происходит, но я не мог понять, что. Массивная дубовая дверь была закрыта, и я постучал. Никто не открыл. Я постучал еще раз, более настойчиво?— ноль эффекта. Наконец, я со всей силы ударил в дверь ногой. Бесполезно. Шум продолжался, слышались матюги. ?У них там похоже,?— предположил я. —?Дедлок в отдельно взятой избе: один держит дверь, а остальные не могут получить к ней доступ. Надо бы заблокировать вредителя. Вот только как??. Взаимоблокировки ведь одна из самых сложных проблем в программировании, особенно если блокировщиков несколько. А тут я даже не мог определить, сколько народу в избушке. От тягостных раздумий о судьбах многопоточности меня отвлек глубокий бас за спиной.—?Ну чего стучишь?Обернувшись, я увидел… Водяного. Жуткого, синего, с длинным носом и бородой. Почему я тогда не испугался, сам не понял. Может потому, что он напоминал отдаленно моего коллегу из мобильной разработки.—?Так не открывают же! —?возмутился я, внимательно изучая жителя болот окрестных. —?Мне, собственно, надо спросить, как попасть в Летний сад. Может быть вы знаете?—?Не знаю. Это сестрица моя знает, да кухарка ее, Кикимора,?— пробубнил болотный житель. —?Они летают, они и знают.—?Куда летают? —?не понял я.—?Да к царю-батюшке, который болота мои в невесть что превратил,?— проворчал Водяной. —?Жизни никакой от них, вот Ягуся моя и летала к нему, показывать, где раки зимуют.—?Ясно. Значит, не по нраву вам Петровская политика,?— заключил я. —?Но в Летний сад мне все ж таки надо. Может вы поможете мне в избушку попасть?—?Вряд ли. Они там так шумят, что никого не услышат. Чу, скрип какой-то из лесу раздается. Глянь, вон, кажись, Леший сюда плетется. Чего надобно старому?И впрямь, продираясь сквозь густые ветви, к болоту приближался Леший?— огромный человек-дуб, с какой-то запиской, нанизанной на… короче, огромный сук, топорщащийся спереди. Добравшись до Водяного, Леший торжественно проскрипел:—?Бабе-Яге. От Петра Великого. Приглашение на ассамблею.Водяной подцепил записку, заляпав ее болотной жижей со своих шупальцев, и так же пафосно зачитал, переставив местами предложения:—?От Петра Великого. Приглашение на ассамблею. Бабе-Яге.Но Леший ему ответил, вновь переставив предложения:—?Приглашение на ассамблею. Бабе-Яге. От Петра Великого.—?Бабе-Яге. От Петра Великого. Приглашение на ассамблею,?— в ответ послышалось от Водяного.Кажется, их заклинило. Здравствуй, циклический сдвиг элементов массива влево! Не желая далее слушать одно и то же, я плюнул, повернулся к двери и машинально потянул ручку. Дверь оказалась не заперта.Картина предстала еще та: в дальнем углу, утонувшем в пару и гари, орудовала кухарка?— Кикимора болотная. Лохматая, с длинным носом, острыми зубками и хитрыми глазками, одетая в лохмотья, она остервенело перемешивала большой поварешкой в огромной кастрюле нечто похожее на суп, бросая туда то лягушек, то тараканов, то мелкую рыбешку. При этом она не забывала обматерить каждый ингредиент. Н-да, после такого зрелища я больше в ресторан ни ногой.Но самое ужасное было не то. Посреди помещения за столом сидела хозяйка собственной персоной, Баба-Яга, от вида которой у меня кровь похолодела в венах. На коленях у нее сидел мальчишка лет пяти, он жутко орал и вырывался, а злая бабка его лупила по заднице.—?Вы что делаете? —?вспылил я. —?Детей бить нельзя! Как сейчас позвоню в министерство Ювенальной юстиции!На мою реплику Яга не обратила никакого внимания, вместо того бросив свою коронную фразу:—?Почто, добрый молодец, ко мне пожаловал? Дело пытаешь, али от дела лытаешь? —?грозно проскрежетала старуха, продолжая лупить мальчишку.—?Простите,?— мгновенно исправился я. —?Здравствуйте, уважаемая. Да вот пытаюсь найти кратчайший путь к Летнему дворцу.—?Путь какой тебе нужен? Абсолютный или относительный?—?Да мне любой. Только прекратите немедленно дубасить парня, у него же на всю жизнь моральная травма будет!—?Тебя мало лупили в детстве, видать. А это Братец-Иванушка, горе мое луковое, пра-пра-правнучка на выходные братца своего у меня оставила, а сама с хахалем на моря улетела. Скверный мальчишка он, вынь да положь ему выпить!—?Прям как я в детстве,?— с гордостью произнес я.—?Жрать пора! —?послышался сиплый голос Кикиморы, и в следующую секунду она грубо бросила перед хозяйкой тарелку, затем плеснув туда поварешку супа, чуть не пролив на Иванушку.—?На, подержи его пока,?— Баба-Яга отпустила мальчишку и придвинулась к тарелке.Тот рванул ко мне и обхватил колени, вопя, капризничая, пуская слюни и сопли в зеленый мундир. Да уж, ну и счастьице же мне досталось!—?Это что ты мне положила? Чего рыбы так мало и такая мелкая? —?возмутилась Яга.—?Маленькая рыбка лучше большого таракана! —?нахамила в ответ Кикимора и вернулась к стряпне.—?Кстати, и мне бы перекусить да в бане попариться…—?Баню на тестирование Данилычу отправили. Пока недоступна. А перекус-то у меня знатный?— мухоморы по-флотски, с корабельными тараканами.—?Благодарю, я пожалуй, в следующий раз к вам загляну,?— нервно сглотнул я и поспешно покинул избушку, уводя за собой и вопящего Иванушку.Последний, к слову, вскоре вырвался, бросился к болоту и, наклонившись, нахлебался оттуда жижи. Не успел я и охнуть, как превратился капризный мальчик в выпь болотную и с криком: ?Вып-ить, вып-ить!? ускакал прочь. Вот, что бывает, когда пьешь непроверенное и без акцизной марки!