Мой дом - моя... и ни фига не крепость. (1/1)
И-го-рёк, ИГО-рёк… Мда, ассоциации возникают только с лошадками. Странный парень. А хотя какая мне, к чёрту, разница?...— Привет древним людям! – привычно кричу, открывая дверь, и натренированно пригинаюсь. Дело в том, что папа меня обычно приветствует очень… хм… оригинально. Либо ловушку какую-нибудь оставит, либо еще чего… Как ребенок, чес слово! Только вот ловушки не невинные и далеко не безопасные. Но это-то и забавно! А после последнего переезда у него уже успела появиться новая манера здороваться – швырять в меня прекрасного и несравненного какой-нибудь хренью, типа тапка или пульта от телика. И привычка эта взяла своё идеологическое начало в странной планировке квартиры. Входная дверь открывается сразу в гигантскую комнату – ни коридора тебе, ни холла… Точнее, наверное, это и есть холл, потому что двери во все помещения квартиры (ну кроме, разве что, балкона) выходят именно сюда. Но по размеру этот самый холл сравним с двумя моими комнатами, не меньше. Так что разбазаривать такой метраж смысла не было, и мы решили сделать здесь гостиную. Первый раз я пожалел об этом, когда ушел в магазин за всякой чушью первой необходимости. Вернувшись, открыл дверь, крикнул стандартное ?Здорово старичкам? и нефигово так получил тапком в лоб. Тогда-то я понял, почему отец решил повесить телик на ту стену, на которой ему было совершенно не место – между кухонной и моей дверями. Диван, стоящий напротив и почти всегда оккупированный моим батяней, был отличным местом, с которого можно было обстреливать весь холл, было бы чем. Правда, одного отец не рассчитал. Привыкший к его закидонам, я быстро приноровился и уже на третье вхождение в квартиру спокойно уклонился от летевшего в меня эспандера.Но вернемся к сегодняшнему дню. Я-таки захожу в дом и привычно-таки пригинаюсь. И ни фига. Над моей головой ничего не просвистело и не долбанулось о дверь. Ошарашенный подобным подозрительнейшим фактом, я поднимаю голову и смотрю на диван. Никого… В моей голове в порядке строгой очереди мелькает несколько оптимистичных мыслей: что мой батя опять выпил просроченное пиво и завис в толчке; что он наконец-то угодил в психушку; что… Так, я не понял! Почему такое невниманиек моей нескромной персоне? Только тут я осознал, что телик выключен. Просто когда он работает круглосуточно, свыкаешься с этими неадекватными звуками. А тут – тишина… Вот теперь самое время паниковать. Он же эту лампу не выключает, даже когда уходит. Оппа, а что за голоса… Странно. Гости? Стараясь быть тише (зачем – не понятно, я ж всегда здороваюсь с батей на таких децибелах, что даже мертвый (при его наличии) встал бы), я крадусь к столовой и прислушиваюсь. Через несколько секунд я забываю все слова, кроме самых жёстко-нецензурных… Что здесь делает этот белобрысый удод??? Коняшка???? Это точно!! Доскакал раньше меня! О бля… Всё положительное мнение о нём испарилось не то что в мгновение ока, а за миллионную долю одной тысячной этого мгновения… Открываю дверь и мрачно говорю ?здрасьте!?. Мой ?милый?, ?вежливый? и ?очень интеллигентный? папочка переводит на меня умиленный взгляд. Я с ужасом пытаюсь представить, что этот блондинистый в-каждой-бочке-затычка успел про меня понарассказывать… Что там я сегодня натворил? Таак… Не поинтересовался расписанием, был невежлив со старостой (ну его нахуй, а с чего бы?), спал на уроке и не слушал учителя, опоздал на классный час… Ну вроде как остальной день я был довольно дружелюбен (сложно быть недружелюбным, когда к тебе никто не подходит) и вежлив (не менее сложно быть невежливым с самим собой) …— Ой, сынок, здравствуй, милый…Ха-ха… хахаха… ааа... еще чуть-чуть и меня настигнет приступ истерического хохота. Отец обожает строить из себя пай-папочку не меньше, чем я из себя пай-сыночка… Но у него куда больше опыта! Мне до папки ещё расти и расти!
— А мне вот Игорёк рассказал, что ты уже в первый день активно участвуешь в школьных мероприятиях!Надеюсь, у меня не было на лице написано всё, что я за этот миг передумал: и ?какого-на-хер??, и ?я, бля, молодец??, и ?Игорь? А, ну да, Игорь…?, и ?ЧТО-ЧТО ОН РАССКАЗАЛ???, и много чего ещё…Хотя, надеяться было не на что. Потому как, судя по ироничной улыбке дражайшего старосты, именно это и проступило у меня на физиономии так же ярко, как если бы было намалёвано чёрным пятимиллиметровым перманентным маркером, не меньше… Но вслух я, разумеется, сказал гораздо более адекватную и приличную фразу. Чувство самосохранения (нефигово так развитое не без помощи любимого папусечки) не давало сморозить какую-нибудь палевную глупость.— Ой, Игорь, ну зачем... Я не люблю хвастаться, тем более, перед папой...Тщательно маскируемая камуфляжем вежливости, улыбка старосты чуть не превратилась в хохот, я ж вижу, еле сдержался, чтоб не покатиться по полу. Папа повернулся к белобрысому и тихо, почти кокетливо сказал:— Он у меня такой стеснительный, знаете... – и подмигнул. Ну прям стандартная мамочка из стандартной американской комедии... – Ну, что ж, ребята, я пойду, поработаю, — а вот тут уже мне захотелось покатиться по полу, — а вы чаю попейте, поболтайте!И прямо-таки выпархивает – ну не подберу другого слова – из кухни. Игорь ещё полминуты крепится, чтоб батя не услышал, а потом просто размазывается по столу от дикого ржача.— Слушай, так это у тебя наследственное??? Талант к лицедейству?Я заземляюсь на благосклонно освобождённый отцом стул.— Это важно? Он в тебя, что ли, тапком сначала кинул?— Ки... чего? – Староста поднимает голову, — так он еще и тапками кидается?? – следующие пять минут он просто не разгибался от хохота. Я успел заварить чаю, найти какие-то бублико-баранково-подобные сласти, разложить всё это перед ним и опять усесться на стул. Только тут он начал понемногу успокаиваться, стирая с глаз слёзы и икая от еще не утихнувшего совсем смеха.
— Слушай, Бор...— Какой к чёрту Бор?
— Я тебя буду так называть. Ну не Славиком же? Не, ну, если хочешь...— Вообще-то меня обычно зовут по фамилии. Но хрен с тобой, мне плевать, чем ты там меня обозвал.О, чай хороший получился. Люблю чай. Успокаивает...— Вот и хорошо, — твою мать! Лыбится от уха до уха и не стесняется! – Слушай, а мать-то твоя где?—А... мать-то... – я ехидно усмехнулся, — Она у меня актриса почище этого клоуна будет, старик сам рассказывал. А в целом, она меня как родила, свалила в неизвестном направлении, сбежав прям из роддома. Так что меня воспитывал этот неадекватный овощ. Хотя она вышла замуж за какого-то то ли бизнесмена, то ли президента и каждый месяц на папкином счету появляется нехуевая сумма денег.Не знал, что ещё существуют люди, которые макают сушки в чай перед тем, как их сжевать. Существуют. И один сидит прямо передо мной.— Охохо! Весёлая жизнюка!— Тебе-то чё? Ты, вообще, какого пришел?— Ты хоть знаешь когда день-то самоуправления?И счавкал эту несчастную сушку. В чём прикол сушки если она не хрустит?? Сама по себе она – совершенно безвкусная хрустелка. Что за странный парень...— Неа... А на что мне? Готовить-то ничего...— А вот тут ты ошибаешься. Готовить надо. Для начала тебе бы подойти к преподавателю по физкультуре и спросить у него план урока на тот день, когда ты будешь его заменять.— Ох ты ж мля... Это в реале так тупо? Ну лан, хрен с ним. Договорились. Ещё что хотел? Трепануть про моё – вау! – отвратное поведение?Ишь ты, как скривился!— Дадагой мой ддуг, — тоже мне, кролик винни-пуховский нашёлся, — нужно оно мне, про тебя что-то там рассказывать? Ты, конечно, безобиден, но я просто смысла не вижу, как ты говоришь, трепать про твоё плохое поведение. Хотя оно было не столько плохое, сколько наглое...Б...бе...безобиден??? Он взглянул на мою ошалевшую рожу и гоготнул, беззлобно так.— А что, скажешь, расскажи я ему, что ты опоздал на пол-урока, ты бы меня избил? А? Вот честно?Честно, говоришь, блондинчик?.. Ну...— Не. Жалко тебя. Я бью тех, кому уже нечего терять. А у тебя ещё мозги, кости и мордашка на месте, на хрен тебя трогать?— Да ты, оказывается, благороден, милый юноша! – Бля, что за приторная улыбочка... – Кстати, как насчет девочек?— Девочек? Именно девочек, не дай Бог...Опять это ?гыгы?. Нет, этот парень действительно какой-то неадекватный.— А это как пойдёт.— Да иди ты в жопу!!!— Хм, твоя манера беседы явно оставляет желать лучшего, но это так, шелуха. Что ж, нет так нет. Ладно, — ну наконец-то ты оторвал свою задницу! – я, пожалуй, направлюсь до дому, до хаты... Завтра не забудь зайти к учителю по физкультуре. А то, — ну и лыба, не, реально во всю рожу!! – плакала твоя роль прилежного ученика... – я с трудом удержался от соблазна пнуть его от души. В конце концов, я как раз иду за ним к коридору... Удобное расположение для атаки.— Какой ты умный, череп не жмет, блондинчик? – Твою мать, да где ж эти ключи!! Вечно у нас бедлам под вешалкой!!— И тебе всего хорошего. Я тоже рад, что мы так мило поболтали. И... – он мастерски выудил ключи откуда-то из центра кучи хлама, громоздящегося на тумбочке, — это ищешь что ли?— Какой же ты прекрасный мальчик, именно это. Давай их сюда и можешь быть свободен.Так, чего это он так задумался? Ключи давай умник, мысли рожать потом будешь. Или озарение уже снизошло?..— Ах да!.. С тебя спасибо!— Вот теперь я понял, зачем ты пришел!Тот ухмыльнулся. Мда, похоже, этот парень всегда добивается, чего хочет. Всеми правдами и неправдами. А, ладно. В конце концов, он мне действительно помог.— Спасибо, что показал путь, о великий Игорь... Слушай, а как тебя по фамилии-то?— Бурбаки. Игорь Бурбаки.— Странная какая-то...— Уж какая есть, — какой ты умненький, блондинчик, даже сам сообразил, как надо дверку открыть. Ну, пока он ждёт лифт, можно попрощаться.
— Ну что ж, до завтра. Спасибо, что зашел.— Целых два ?спасибо? за какие-то пять минут... Думаю, это огромная редкость.Ненавижу когда меня превращают в морального урода. Вот почему он так в этом уверен? Он со мной разговаривал? Помимо наездов (это не я наглый, а он вообще-то!) и чуть ли не приказов я сегодня от него ничего не слышал в школе, так с хуя мне было снимать перед ним маску бандюка?— Да думай, что хочешь, вот только ты меня совсем не знаешь.— К сожалению. Сдаётся мне, ты совсем не тот, кого из себя строишь в школе... Ладно, с завтрашнего дня давай мне больше возможностей тебя понять,– и староста протягивает мне руку.Блин, ну и формулировочка для простого человеческого ?давай типа будем корешами?. А что, интересно. От души сжимаю его ладонь. Не для того, чтоб больно было и он скривился (хотя обычно мне это доставляет огромное удовольствие), нет. А для того, чтоб он понял, что я действительно хочу стать ему другом.— Окей. А ты не настолько ужасен, как я думал сначала.Тут подъезжает лифт и блондинчик, расцепив рукопожатие, быстренько в него залетает. А потом, придерживая двери и слишком хитро блестя глазами, высовывается и выдаёт:
— Ха-ха! Да это комплимент! А ты уверен, что ты натурал, Бор? Ну ладно, бай-бай!Ч...чего...— КАКОГО ХРЕНА??? – думаю, мой ор был слышен во всём доме. Но в следующий миг что-то прилетело мне в затылок. Твою-то мать, батя опять развлекается? Тааак... Дверь я закрыл, ключи кинул в сторону коридорной тумбочки и... ща мой старик огребёт по полной программе!!!