50 оттенков дурдома (1/1)

—?Герр Кейтель, идите есть овсянку! Да, диетическую.—?Герр Шпеер, полейте вы уже эти несчастные кактусы!—?Герр Гесс, прекратите жевать собрание сочинений Ленина!—?Герр Риббентроп, не смейте подрисовывать Молотову рожки!—?Герр Гейдрих, оставьте в покое журнал ?Maxim? за март 2012! Как он вообще тут оказался?!—?Герр Фриче, в следующий раз экономьте воду! А ещё лучше?— мой гель для душа.—?Герр Шелленберг, не плачьте, ?След? идёт каждый день по будням с четырёх до шести, завтра успеете посмотреть!—?Герр Геринг, прекратите таскать из холодильника мои ванильные сырки! Почему их только три, если днём было десять?—?Герр Ширах, ваша очередь идти в ванную!Фу-ух, полпервого ночи. Пока тут со всеми посюсюкаешься, зубки заставишь почистить, каждому сказку про Ежова расскажешь, потом ещё по двадцать раз повторишь, что ?фюрер никогда к вам не приедет?… Как же я устала! Благо, теперь наконец-то можно с чистой совестью отдохнуть и подумать о себе любимой. Троекратное УРА!*****—?Ребята, складываем свои сочинения на тему ?Изъятые при обыске личные вещи Генриха Ягоды как показатели безнравственности этого мутного чела? на учительский стол, пожалуйста.—?Чё, Катюха опять мутки мутит с Димасом? Делааа…—?Повторяю, через неделю у вас контрольная по сравнительному анализу сельских дискотек тридцатых и пятидесятых! И не говорите мне потом, что не были предупреждены.—?Эй, Винтерхальтер, хватит подглядывать в мой реферат про шмаровозы! Сама пиши.Короче, даже мозгам среднестатистической жабы понятно: ненавижу эту дурацкую школу. Проклятые вредные одноклассники и тупые задания! Так, нужно срочно отсюда сваливать, пока эта корова Викуха снова не выковыряла с моей кофточки от Louis Vuitton бриллиант за 5000$…Я что есть мочи помчалась по длинному коридору с ярко-красными стенами и древними затёртыми плакатами. О-па, лифт! Ничего себе, как неожиданно… да ещё и стеклянный??? Так, надо сейчас же на нём прокатиться, пока директор его не допросил и не ликвидировал, как автоматический сшиватель военной школьной формы в прошлом году.?Следующая станция?— торговый центр ?Мечта?!—?Какая ещё станция?! —?испуганно взвизгнула я. —?Это ведь лифт!!!—?Правильно,?— строго ответила мне дама в чёрных очках от Гуччи. —?Девяносто седьмой этаж?— ?Мечта?, а шестьдесят девятый?— школа №666 имени Лаврентия Берии. Кстати, как вам, нравится там учиться? Говорят, это самое суровое учебное заведение на районе.—?Не очень,?— честно призналась я. —?Мы уже две недели подряд на всех уроках сидим на батареях и жарим креветок. Причём здесь Лаврентий Палыч?— непонятно.—?А как же домашка? —?удивилась дама. —?Разве вам каждый день не задают выучивать по 100 стихотворений про цветок душистых прерий?—?Аааа, не-не-не,?— просекла я фишку. —?У меня класс с углублённым изучением истории Германии, так что…Но не успела я рассказать о том, сколько анекдотов про Мюллера нас заставляют придумывать к каждому уроку, как вдруг в стеклянные двери лифта врезался какой-то странный штурмовик с колокольчиками и, подхватив меня потоком радужного воздуха, унёс куда-то в неизвестном направлении.*****—?Что-то долго вы учитесь в своей подозрительной школе,?— рассерженно крикнул мне Геринг, завидев мой эффектный силуэт на фоне коричнево-серых пиджаков собравшейся в зале публики. Обомлевший от моего моднявого лука американский солдат благоговейно затрепетал и тут же грохнулся в обморок. Немцы же, в свою очередь, даже бровью не повели: у них на меня иммунитет.—?Генриетточка, вы принесли мне чипсы? —?высунулся в проход Риббентроп. —?А то тут скука смертная: и поспать под англичанский рэп успеешь, и проголодаться…—?Э-э-э, не наглей, между прочим, это главный Суд Истории! —?я строго погрозила бывшему дипломату пальчиком, но всё же отдала ему пачку Lay’s с беконом. —?Кушай, солнышко, да смотри не подавись, тебе ж ещё вешаться через полгода, remember?—?А где пивко? —?возмутился Кальтенбруннер. —?Жратва это, конечно, хорошо, но человек вообще-то на 70% состоит из жидкости, дорогуша.—?ОЙ БЛЯЯЯЯЯ!!! —?заорал с противоположного конца скамьи Фриче. —?Помогите, камрады, нога затекла!!!—?А на меня переводчица постоянно пялится,?— оскорблённо пожаловался мне Бальдур. —?Уж лучше бы переводчик. Неужели я стал так привлекателен для женщин? Вот что с людьми делает похудение…—?Фройляйн, вы, наверное, устали? Присядьте вот, отдохните,?— любезно подвинулся Шпеер, освобождая небольшой кусок скамьи подсудимых для моей задницы.—?Та не, дякую, мне на свободе как-то больше нравицца,?— вежливо отказалась я.—?Дольче Габбана?! —?охнул Риббентроп, пока я решительно пробиралась сквозь дебри всяких фельдмаршалов на помощь затёкшим ножкам Ханса. —?У вас что, рюкзачок из ?Дэ и Гэ???? О МАЙ ГААААД!!! А у Руденко тоже, вы в курсе?—?Чё, у Руденко реально сумка из Дольки?! —?в шоке воскликнул Геринг. —?А выглядит-то максимум на H&M, лол!?— И не говорите,?— закивал Иоахим. —?Наверняка подделка китайская!—?Да сто проц,?— поддакнул Гесс. —?Они ж там вроде как друг другу в мьючуалы набиваются, если мне не изменяет амнезия.—?Мамма мия, мне так грустно,?— всхлипнул Йодль, с печалькой взглянув на меня. —?Генриетта, прошу, дайте мне какого-нибудь успокоительного?— а ещё лучше самогонки, вы ж типа её всегда с собой носите, да, да, да?—?Так точно, но сегодня у меня в арсенале только Адреналин Раш,?— виновато отозвалась я. —?Хотя если заесть его жареными креветками, на душе сразу станет легче, отвечаю. Вот, держите, генерал, и не нойте?— надо ведь хоть кому-то хэштег #яжмужик оправдывать.—?Фройляйн Винтерхальтер, вы будете сегодня со мной базарить или нет? —?с лёгким раздражением спросил Бальдур, так и не дождавшись моего комментария по поводу своей неотразимости.—?Вообще-то я просто заскочила сказать всем кискам пис и потом элегантно свалить,?— честно призналась я гордо восседавшей на скамье подсудимых немчуре.—?ЭЭЭЭЭЙ! —?ни с того ни с сего раздался яростный крик фон Риббентропа. —?А ну-ка быстро отдал мои чипсы, козлина америкосовская! Это подачка с того света от фройляйн Винтерхальтер, между прочим! Так что не для тебя картошка в белорусском поле росла, понял?—?Но здесь же написано Lay’s,?— с серьёзным видом тыкнул на упаковку ?подснежник?. —?Значит, чипсы американские. Значит, вам их нельзя. Значит, я заберу их себе. Значит, пошёл ты нахер.—?Какая несправедливость! —?Иоахим закрыл лицо руками и горько заплакал от вселенской обиды. —?Всё отобрали: семью, частную собственность, теперь ещё и чипсы… Между прочим, я из-за вас навсегда потерял базовое доверие к миру, сволочи поганые!Мне стало немного жаль обкуренного дипломата, но американский солдат выглядел таким голодным и скучающим по Родине, что я решила расщедриться и дать ему возможность тоже немного перекусить. Вот какая я иногда бездушная!—?Фройляйн Винтерхальтер, отведите меня на свежий воздух! —?жалобно захныкал Ханс. —?Иначе у меня скоро случится припадок от цветочного парфюма Яльмара Шахта!—?И меня, и меня с собой возьмите,?— вскочил Кальтенбруннер. —?Не бойтесь, я не инвалид, я просто притворяюсь! На самом деле я отлично могу ходить по улице своими собственными ножками в белых тапочках!!—?Но как я вас отсюда выведу? —?испуганно произнесла я. —?И вообще, я собиралась в Макдональдс, а это, мягко говоря, не арийский пункт общепита, так что увы и ах, обергруппенфюрер, счастливо оставаться.—?А мне уже всё равно, что хавать,?— заявил Эрнст. —?Или вам кажется, что я похож на арийца, фройляйн?—?Хм, думаю, всё-таки нет,?— сказала я и незаметно пнула его ногой в коридор, вновь удачно отвлекая американских стражей порядка своим модным дизайнерским луком. —?Герр архитектор, а вы чего тут в одиночку сидите-дудите? Не хотите ли с нами прогуляться?—?Фиг вам,?— гордо ответил Шпеер. —?Я жду не дождусь момента, когда вновь смогу увидеть перед собой прекрасные очи Ромочки Руденко! Он ведь такой замечательный, такой миловидный, такой харизматичный, такой справедливый…—?НУ, ЭТО ДА! —?дружно согласились мы с Фриче и, разбежавшись, выпрыгнули в окно.