Глава 2 (1/1)
Всем добра.
Для начала, хотим всем читателям напомнить, что над данной работой трудятся два человека. Это - harry styles - http://ficbook.net/authors/harry+styles и irrtum - http://ficbook.net/authors/irrtum читайте шапку фанфика внимательно.И на правах рекламы: Чудесная возможность для истинных ларри-шипперов выплеснуть свою злость на всяких гусеподобных гусынь. Больше агрессии, эмоций и капса. Полная свобода слова и только ларри, ребят: http://vk.com/gysigysigagaga***POV Harry (harry styles)
В машине у Коннора уютно. Приятно пахнет, чистый ухоженный салон, плавное и аккуратное вождение. Мы неторопливо едем по ночной автомагистрали, дождь назойливо барабанит в лобовое стекло, что даже «дворники» не успевают смахивать дождевые капли и подтеки. У Коннора мягкий голос. Не режущий слух. Его интересно слушать. Мне, по крайней мере, очень интересно его слушать. Иногда я перебиваю его глупыми-пьяными вопросами или фразочками, на которые он смущенно улыбается, не отвлекаясь от дороги. Он рассказывает о том, что у Мэгги он изредка на подработке, когда ей необходима помощь с «Пятью мужиками» (так, как выяснилось, называется паб), и что он уже закончил университет, а сейчас временно работает в лондонском суде. Вообще, Коннор приехал с семьей из Америки, в которой провел десять лет своей жизни. У него, как и у меня, было богатое впечатлениями детство, с которыми мы, не умолкая, делились всю дорогу. У Коннора появилось очень нестандартное предложение — пройтись по набережной Темзы, на которое я не мог ответить отказом. Мне не хотелось так быстро возвращаться домой, а общение с Коннором выдалось очень приятным, что прекращать так резко мне бы его не хотелось. Зачем? Ты слегка пьян, у тебя великолепный собеседник, у вас есть бутылка вина, ночь только начинается...
На земле чувствую себя не так уверенно, как в машине. Ноги меня не держат, или я не хочу держаться на ногах. Коннор, находя все это несколько смешным, подхватывает меня за плечи, осторожно придерживая.- Ты идти-то прямо сможешь? - хихиканье в ухо. Ежусь. Ну не настолько же я пьян, чтобы спотыкаться на ровном месте?- Да. Отпусти. - делаю шаг в сторону, с серьезным выражением лица мысленно прочерчивая предполагаемую траекторию.- Если ты упадешь в воду, я не буду тебя доставать, Гарри. - Он хихикает и я тоже не могу сдержать смех, ярко представляя эту картину. Желтые глазастые фонари освещают безлюдную набережную холодными огнями, волны Темзы, ударяющиеся о пристань, приятно щекочат слух. Дождь почти прекратился, лишь изредка покрапывает на нас холодными редкими капельками. Я, почти уже усвоившись на земле, спокойно иду вперед, краем глаза наблюдая за Коннором, и издаю непонятные смешки. Если честно, я и сам толком не понимаю, почему смеюсь, но смеяться хочется. Когда человеку плохо, он должен смеяться?
По закону жанра сейчас я должен выговориться. Да, рассказать Коннору все «от» и «до», но, почему-то, вспоминая договоры с менеджментом, я молчу. Молчу и иду вперед, тая внутри себя все обиды, переживания, стыд, злость, дрожь. Все постороннии эмоции. Стараюсь утаить, раскладывая все по полочкам вновь и вновь, проигрывая в голове все то, что произошло недавно. Почему так произошло? Все началось внезапно. И уже сравнительно давно. Я долго пытался отрицать это. Я ненавидел себя за это, как ненавижу и сейчас. Разве можно ненавидеть себя за то, что ты просто любишь? Можно. Когда любишь не того человека, человека, которого не следует любить. Иногда мужчины влюбляются в замужних барышень. Иногда мужчины влюбляются в совсем еще юных леди. А иногда такие глупые неразумные мальчики, как я, влюбляются в своих лучших друзей, а потом живут, сгрызая себя изнутри за это щемящее жалкое чувство. Меня накрыло этим. Как накрывает самой высокой страшной волной, унося в море. Так накрыло и меня. Море утянуло. Затянуло в себя. И я погряз. Погряз в этом море. Море - оно свободно. Море могущественно. Море может забрать. Море может дать. Море непредсказуемо. Море - сильное. Море вытерпит всё. И всех. Море выбросит на берег. Море удержит на плаву. Море утянет в себя. В море скрыто что-то больше. Больше воды. Больше соли. Больше утонувших людей и кораблей. Больше Атлантиды, если такая была. Больше океана. В море есть тайна. Загадка. И с тех самых пор с этой загадкой стал жить и я. Меня это мучало и мучает до сих пор. Я не могу точно дать определение этой любви. Братская любовь? По-братски я люблю Зейна, Лиама, Найла... Дружеская любовь? Дружеская любовь у меня к моим самым близким друзьям и друзьям детства. Настоящая любовь?.. Разве такая вообще существует? Как любовь может быть настоящей? И какой любовью тогда человек любит своего любимого? Луи просто-напросто стал для меня всем. Его прикосновения, его слова, его теплые взгляды — это все стало необходимым. Чуть ли не жизненно необходимым. Когда все это просто нужно. И тогда, когда я был на высшей точке своей зависимости, все стало катиться вниз. Когда дошло до предела своего сумасшествия. Бессонные ночи, старательно замаскированные псевдосном, редкие посиделки наедине с вином, спрятанные от Его глаз, припухшие от слез глаза, беспричинные всплески негативных эмоций. Когда все начало зашкаливать. Когда я больше не смог посещать репетиции, потому что мне просто хотелось сбегать от его и Его присутствия. Когда я специально стал игнорировать Его взгляды и не отвечать на них. Когда я стал избегать Его. Может, сегодняшнее выступление стало логическим финалом? Завершением всего мучения? Это глупо. Глупо. Называть любовь мучением. Но такая любовь является именно мучением. Медленной, но очень жесткой смертью. Когда страшно потерять друга, если признаешься. Потому что после признания может последовать все, что угодно. А жертвовать дружбой ради того, чтобы открыть тайну я просто не готов. Ты мне слишком дорог, Луи. Очень дорог.- Я тебе не мешаю?.. - Осторожный, но очень четкий вопрос Коннора заставил меня резко вернуться в действительную реальность, одновременно с этим покраснев и замешкавшись. - Просто ты молчишь уже минут двадцать, игнорируя все мои вопросы... - Он виновато улыбается, протягивая мне стеклянную бутылку. - Не знаю, что тебя так мучает. Выпей. Выпей и успокойся.
Я нерешительно беру бутылку в руки, прикладываясь губами к горлышку. Терпкое. Терпкое и горьковатое. Морщусь, возвращая бутылку с вином его обладателю. Нет, я становлюсь алкоголиком. Обычно мне хватает пары стаканчиков самого обыкновенного пива, под присмотром группы или Луи, а тут я пью вино из горла совершенно не беспокоясь о последствиях, в компании малознакомого мне парня. Несмотря на мои удивленные вздохи, Коннор тоже отпивает вина. Прямо из горла. Вскоре этот удивленный вздох перерастает в пьяный смешок и я весело беру у него бутылку. Со стороны жалкая картина, да? Два странных подростка идут по набережной и пьют алкогольный напиток прямо из бутылки? При этом весело смеются и подкалывают друг-друга заплетающимся языком. По крайней мере, язык со страшной силой заплетается у одного из них. У меня. Вино пьянит. Вино пьянит сильно. Я, не ручаясь за последствия, начинаю весело кружиться, стараясь не завалиться на мокрый асфальт и кричу что-то про анархию и фашистский режим королевы в Великобритании. Коннор, весело подкрикивая мне слова всем известной песни, тоже начинает кружиться, да так неаккуратно, что вино весьма неравномерным образом, но выплескивается из бутылки. Мне кажется, он облил им и меня, но мне все равно.
- Боже, храни королеву... - Запыханно смеясь, я, все-таки, не удержав равновесие, падаю на короткостриженный газон, в мокрую-мокрую траву. Рядом приземляется Коннор, пьяно улыбаясь мне в ответ.
- Боже, храни таких потрясно-ошеломляющих мальчиков, как ты. - Тихо произносит он, а я не особо вслушиваюсь в его слова, пытаясь восстановить дыхание. Нет, это уже было слишком безумно. Я не замечаю заинтересованного взгляда Коннора на моем лице. Не замечаю его прикушенной губы. Не замечаю его ладони, которая мимолетом ложится на мое бедро, но так же быстро исчезает. Я счастлив. Я одурманено счастлив от всего. Во мне столько радости, что хочется делиться со всеми. Хочется кричать, что я счастлив. Нет, я не понимаю, что это всего лишь большая и тяжелая занавеска, запахнутая под воздействием алкоголя. Мне действительно так хорошо, что не высказать. В голове творится невозможное. Безумные мысли проносятся со скоростью ветра. Я неопределенно машу руками.- Вино осталось? - Я счастливо улыбаюсь, поворачиваясь к Коннору. Он молча протягивает мне полупустую бутылку и я приподнимаюсь на локтях, вновь отпивая дурманящий кисловатый напиток. Позже мы так же возвращаемся назад к машине, весело перекидываясь фразочками. Пустая бутылка из-под вина остается где-то на скамейке и мы, прячась от дождя, который, похоже, опять собрался усиливаться, бежим к машине, спотыкаясь и ловя друг-друга. Коннор, несомненно, более трезв сейчас, чем я, но меня это не пугает и не смущает. Мне все равно. Я счастлив. Я пьян. Огни города смешиваются в один безумный фейерверк, я прижимаюсь лбом к окну, пытаясь разглядеть хоть что-то. Внезапно желание. Жарким дыханием обдаю окно и оно быстро запотевает, а я досадно-пьяно жалуюсь Коннору. Он, как всегда, лишь спокойно улыбается, спрашивая, куда меня подвезти. Я, пребывая в состоянии абсолютного пофигизма, если так можно выразиться, пытаюсь назвать ему точный адрес своего дома. Домой, так домой. К звездам, так к звездам. Через минут десять молчаливой поездки я понимаю, что я начинаю засыпать... А еще через пару мгновений, проведенных в тишине, я дергаюсь от прикосновения Коннора к своему плечу.- Вроде на месте, Гарри. Просыпайся. - Он отстегивает ремень, выходя из машины. Я, все еще недопонимая, тру и без того раздраженные за день глаза и пытаюсь кое-как выйти из машины. Все получается очень и очень неловко, я цепляюсь за ремень безопасности, кулаком случайно задеваю часть лица Коннора (это, вроде, был нос), и оказываюсь в его объятиях уже третий (?..) раз за день. Пьяно хихикаю от всего происходящего, заплетающимся языком промурлыкиваю что-то вроде:- Очень болит, да-а-а?.. - С издевкой смотрю в его глаза.Секунда.Его зрачки расширились, пронзительно-зеленой радужки почти не видно в этой неясной тьме.Вторая секунда.И мои губы, только что кривившиеся в пьяной полуусмешке, оказываются в плену его требовательных губ и порывистого надорванного поцелуя. Он настойчив, но по-своему нежен. Дыхание сдавило. Не могу сделать ничего, потому что в голове творится безумный переполох мыслей и эмоций. Мне становится стыдно, щеки вспыхивают, а я просто не могу это предотвратить, не могу вырваться, руки и ноги словно ватные, кости ломит. Нетнетнет. Я почти позволяю его горячему языку сплестись со своим, как резко отталкиваю от себя, ошеломленно заглядывая в его безумные темные глаза. Как будто занавески раскрыли. И все алкогольное помутнение разом ушло. Но я еще не совсем твердо стою на ногах, только скорее покачиваюсь от пережитого чувства шока, чем от опьянения. Я пытаюсь что-то сказать, вырваться из плена рук Коннора, который пытается вновь прижать меня к себе и объяснить, что он погорячился, что он был очарован с первых секунд, но в голове сейчас такой беспорядок, такое бессилие, такое нежелание слушать и слышать...- Отпусти. Пусти!.. - От щемящей боли в груди становится невыносимо, выворачиваюсь из его рук и быстрым шагом направляюсь к двери, пустым взглядом уткнувшись в мокрый черный асфальт. Мысли-иголки колючие и мерзкие. Каждая из них противно колит в самое сердце. Слезы подступают к горлу вместе с противным комком, который не сглотнуть. Сжимаю пальцы в кулак, впиваюсь ногтями в ладони, стараясь не сорваться. Мыслей слишком много, они слишком разные, они дергают в разные стороны. Но молоточком стучит только одна -обратнообратнообратно, мне срочно нужны Его объятия.
Поднимаю голову наверх, стараясь вдохнуть как можно глубже и успокоиться, как дыхание перехватывает, когда я встречаюсь своим взглядом со взглядом глаз... Луи.
POV Louis (irrtum)
Когда ты хочешь что-то изменить, а не можешь. Когда привычная окружающая обстановка давит. Когда яркие цвета меркнут, и ты начинаешь видеть все в коричневых тонах. Когда - сейчас. Вот так, в ожидании, пытаясь убить время и перестать думать о грустном.Битый час сижу и смотрю в одну точку. Я не знаю чем себя занять, как говорится, от слова совсем. Размышлениями? Сетованиями на жизнь? На этот случай, на ситуацию в целом? Ведь от этого только хуже. В телевизоре мелькают пестрые картинки. Снова пытаюсь вникнуть в то, что происходит на экране, но нити смысла ускользают от меня одна за одной, не давая переключиться с реалий жизни на вымышленные миры. Кофе остыл. Сейчас он такой же холодный, как и мое настроение.Медленно съезжаю с дивана на пол, а затем поднимаюсь на ноги. Подсознание невероятно тянет меня в его комнату. Иду – нет сил и желания сопротивляться. Гостиная, кухня, прихожая..все в этом доме пропитано нами. Будь то подушечные баталии, ночные разговоры или эти невыносимые объятия. Небольшая, так и неубранная кучка гречки в углу кухни, – пару дней назад Гарри приспичило самому приготовить ужин, а недостаточное количество опыта в этом деле не позволило ему даже нормально открыть пакет. Рассыпанная по полу крупа была старательно сметена в угол, а так и не найденный совок оставил ее там еще на определенный срок. А вот, поселившийся в прихожей, небольшой игрушечный щенок с глазками-пуговками, неоднократно приштопанными ушами и серебристым медальончиком на шее – мы нашли его во время одной из наших вечерних прогулок в парке, забытого на скамейке своим маленьким хозяином. Не помню, чья была идея забрать его домой, но, наверное, мы все-таки надеялись, что случай позволит вернуть игрушку хозяину.Сейчас как никогда хотелось обращать внимание на мелочи. Все эти, по сути, ненужные мелочи, разбросанные по дому, но, по моему мнению, как раз и составляющие его уют. Сколько воспоминаний будут хранить эти камни, сколько эмоций, сколько жизни… Жаль, камни не умеют чувствовать.Взбегаю по лестнице наверх и захожу в комнату Гарри. Темно – но даже сквозь темноту здесь отчетливо просматривается царящий в помещении беспорядок. Везде развешаны вещи – на спинке кровати, на шкафу, на стульях; стол с ноутбуком и грудой каких-то проводов и бумажек сверху.. Своя атмосфера. Прохожу и падаю на его кровать, утыкаясь лицом в подушку и крепко зажмуриваясь – постель хранит его запах, и спустя какое-то время ко мне приходит очень противоречивое ощущение – я теряюсь, перестаю понимать, почему Гарри рядом, но Гарри нет… Слезы..Их нет тоже. Хотя, наверное, было бы логично уткнуться в подушку и горько заплакать.Опять теряюсь во времени. Пропитанная насквозь таким родным запахом подушка помогает немного успокоиться. Даже так, что в меня вселяется уверенность в том, что с ожиданиемвсе будет хорошо. Раздается звонок телефона. Я бы хотел проигнорировать его, но характерный сигнал помогает сразу определить звонящего. Мама. Снимаю трубку, пытаясь убрать из голоса накопившуюся горечь.- Мама.- Лу? Что случилось? – Вот, с ней никогда не проходили подобные трюки. Хочется позволить себе сорваться и рассказатьвсе без утайки, но остатки здравого смысла шепчут, что рассказав, я обреку ее на такие же переживания. Я расскажу, обязательно. Но позже.- Все в порядке. Со мной все в порядке. Я жутко по вам всем соскучился. По тебе, по папе, по девочкам. – Улыбаюсь через силу. Она наверняка заметила такой резкий перевод темы, но уж лучше пусть пока будет так. И..я же действительно по ним соскучился.- Я все поняла, Луи. И то, что ты не хочешь сейчас говорить о твоих проблемах со мной, тоже. Мы тоже жутко по тебе скучаем. – Мама. Все понимает. Эта забота в голосе, это тепло невольно заставляют поверить в какое-то неведомое самостоятельное разрешение всех проблем. И я действительно начинаю верить.- Спасибо, мам. Я расскажу потом.
Мы говорим еще немного. Она рассказывает об отце, о сестрах, о намечающейся свадьбе ее младшей кузины. Пустяки, которые сейчас нужны мне как ничто другое. Как же хочу съездить домой.. Тепло прощаюсь с матерью и сбрасываю вызов. Надо разговаривать с ней чаще. Нет, не надо, я хочу. Вспоминается детство, то время, когда мы постоянно были рядом. Мы все. Семья. Когда пару слов родителей убеждали забыть возникшие несчастья. Кажется, теперь я понимаю, почему так не хочу взрослеть.Какое-то время спустя из мыслей меня вырывает визг тормозов подъезжающей к дому машины. В окно попадает свет от фар, и я быстро отодвигаю шторы, скрещивая пальцы и надеясь наконец увидеть своего кудряшку. С водительской стороны выходит какой-то парень и, огибая машину, вытаскивает с пассажирского кресла едва стоящего на ногах..Гарри. Слава богам, с ним все в порядке. Скорее всего, это просто алкоголь. Отлипаю от окна и бегу на крыльцо, забрать кудрявого и поблагодарить этого человека. Бывают же на свете добрые люди – я готов сделать что угодно для этого человека за то, что он привез домой моего глупого Гарри. Открываю входную дверь, и меня, совсем как недавно, обдает холодом. Дождь перестал. Хотя над городом до сих пор тучи. Успеваю думать о какой-то ерунде.. Прекращаю созерцание неба и стекающих с крыши крыльца капель и устремляю взгляд на две фигуры, как раз в тот момент, когда этот незнакомец притягивает Гарри к себе и впивается в него своими губами. Какой-то. Тип. Целует. Моего. Гарри! Я замираю на пороге и не могу заставить себя сдвинуться с места, чувствуя вновь вернувшуюся нервную дрожь. Нет, на этот раз это дрожь от злости. Что? Как? Почему? Я неотрывно смотрю на разворачивающееся действо, а затем , кажется, ловлю на себе взгляд Гарри. Момент, когда он пытается сфокусировать на мне свой взгляд. Сейчас я не могу расшифровать выражение его лица. Сейчас я ничего не знаю.Сквозь какую-то мутную пелену пытаюсь разобраться в происходящем. Гарри..он же не мог хотеть этого..ведь не мог? Он же оттолкнул этого парня?Мои глаза меня не обманывают? Или это я обманываю свои глаза.. В голову закрадываются сомнения. Я не знаю, стоит ли верить тому, что я увидел. Может, это напускное? Гарри играет? Играет с ним..со мной. Нет. Он не смог бы так. Он не такой. Он, в конце концов, пьян. Я не могу понять, верю ли я своим мыслям. Просто в одно мгновение обида накатывает на меня штормовой волной. Обида вкупе с осознанием. Осознанием того, что я хочу. Осознание того, насколько близким я хочу быть с Гарри. Он – мое все. В иерархии жизненных ценностей он уже давно обосновался на одной ступеньке с семьей. Я не могу его потерять. Не могу позволить уйти. Но… Вторая волна обиды. Как же бы я хотел оказаться сейчас на месте этого парня. Рядом с Ним. Домыслы. Догадки о том, что было десятью минутами ранее. Почему именно его, нет, только его Гарри сейчас подпустил к себе. Почему не позволил мне находиться рядом? Путаюсь в противоречиях. Пытаюсь заглушить в себе горечь. Сейчас все так..отрицательно. Просто плохо. Мне плохо. Сегодня я ноющий Лу. Разве что..осознание того самого не дает мне убежать в дом, громко хлопнув дверью.Выныриваю из своих мыслей и, стараясь взять себя в руки, наконец поднимаю глаза. Легкие туго сдавливает, когда я встречаюсь глазами с Гарри. И..я до сих пор ничего не понимаю.