Два. (1/1)
Все хорошо, да ничего хорошего.Вроде бы и он хорош, да и я не плоха. Вроде бы ссор не было, разногласий тоже. Только одна проблема: не могли понять любовь ли это. Думали, гадали и выворачивали. Как бы сделать так, чтобы понять, что же мы чувствуем. Так и получилось, что раздумьями мы увлеклись куда больше, чем самими собой. Больше пустых мыслей демагогического характера, меньше простых слов, не мудреных, с уменьшительно-ласкательными суффиксами и теплой интонацией. Мысль за мысль, слово за слово, так и разбежались.Человек он был отличный. Добрый и самое главное - руки не и жопы, не то, что у некоторых. Парень он тоже был отличный, достаточно опытный, если вы понимаете, о чем я. Только вот тараканов в голове было немерено Крайне своеобразная личность, которая содержала в себе вероломный стержень, стальную оболочку и начинку из кокосового молока. Сладкую, вязкую, немного навязчивую, но приятную.Но все хорошее ведь непременно кончается. Так кончилось и терпение. Терпение к чему, кому, почему? Терпение по отношению к дамочке, которая вечно загружается проблемами и редко находит время на банальную встречу посреди набережной, и на хотя бы полчаса щебетания о чем-то житейском. Терпение по отношению к выключенному телефону или же телефону банально забытому на тихом режиме где-то в квартире. Терпение на неотвеченные сообщения в социальных сетях... Список слишком долгий, что бы перечислять, просто действительно иногда времени не хватает! А в прочем это всего лишь очередное оправдание, которое и жалкого медяка не достойно.Простая банальная встреча, тягучая саднящая боль в груди. И разливное, как свежесобраный мед тепло. Тепло от взгляда и этой вечной интонации, такой бархатной и ласкающей душу. Ох, черт, а эти глаза? Почему в них до сих пор столько доброжелательности? Почему все мои бывшие парни такие отличные, что даже не ненавидят меня после того как мы расходимся. Может, мне было бы проще тогда. Намного проще.А я дурнушка, жалкая и не слишком умная для того что бы разобраться в некоторых компьютерных проблемах. Именно поэтому я как паломник-мазохист вновь и вновь набираю номер, трачу деньги на другого оператора и, по мимо, «у меня проблемы» успеваю сказать ещё десять тысяч слов, каждое из которых завуалировано под "я хочу тебя".Черная вдова идет в ловушку мухи, какая прелесть. Голова поникла и как-то слишком много эмоций внутри и слишком мало снаружи. Бледная рожа, не выражающая ни печали, ни радости, и громыхающая музыка из наушников. Закоулки с лужами и грязью, бедные ботинки и бедный ковер в гостиной. Первый этаж, просто зайти и подняться по одной лестнице, протянуть руку к дверному звонку и просто нажать. Все спокойно, умиротворенная мина и полные осознания реальности глаза. А там, за солнечным сплетением она кричит, вырывается и выгрызает все от нахлынувших эмоций.Просто переступить порог, просто снять ботинки без отклянчиваний задницы и взглядов. Без глазок со скачущими бесятам, без томных, затяжных гласных и многозначительных облизываний губ.Пройти в комнату, плюхнуться на диван. Ах, этот диван, он одна из причин плохого совместного кинопросмотра, слишком много пространства для действий. Слишком... Отформатируйте мою головушку!Разговоры об играх, программах, софте и прочей дребедени, в которой я хоть на десять процентов разбираюсь, и знаю хотя бы один забитый термин. Кажется, отпустило, кажется, опять можно быть друзьями, не думая ни о чем.-О, а что это там?Что бы разглядеть следовало подойти вплотную, немного прижаться бедрами к напряженной, изогнутой спине. Увидеть желанное и словить взгляд. Чертов кофейный, бодрящий взгляд! Выколоть эти глаза, выколоть! Выколоть, засушить или же сразу полить лаком и превратить в серьги, которые никогда не снимать. Настолько сильно люблю этот взгляд!Невольно глядим по очереди на губы друг друга, глядим и думаем: нельзя. Думаем - нельзя, а делаем - можно. Целуем, облизываем, кусаем, будто изголодавшиеся волки. Целуем и тонем, тонем в море собственной глупости и безрассудства. Руки скользят, губы скользят, взгляды скользят по мешающей одежде, по родным чертам лица, стопорятся о родинки, о ямочки, он улыбается. Летит одежда, в основном моя. Это закон, закон подлости, слабого пола и пассива. Полетел шарф, покрыл поцелуями шею, пошли первые волны; полетела футболка, покрыл поцелуями загривок, ключицу и нежно поцеловал. Адовы муки, они же чертовское блаженство. Бурлящая в жилах кровь и леденящее тело сознание. Сегодня оно победило. Отстранить, виновато чмокнуть в щеку и потупить глаза в пол. Узреть там свою болотную футболку и судорожно натянуть на себя дрожащими от возбуждения руками. Кинуть еще один полный печали и извинений взгляд и ухватив шарфик юркнуть в дверной проем, прикрыть, плотно прикрыть за собой дверь и выдохнуть. Выдохнуть, но больше не издать ни звука. Услышать ответные сердца стуки. Шепнуть: Не надо родное, тише. Подойти ближе к ботинкам из рыжей замши, суетливо завязать шнурки и выбежать на улицу.Выбежать на улицу и вдохнуть осеннего воздуха, полного запахов дождя, сырой листвы и влажной грязи. Знаете ли вы, что капли дождя отрезвляют, а серое небо остужает и уменьшает те краски, которые калейдоскопом скачут в груди? Боже как я люблю это небо, такое спокойное и невозмутимое. Монотонное, без гроз и молний, тучек и солнца. Оно - мой океан самообладания.Идти, бежать, сломя голову, подальше. Подальше от этого дома, от этой квартиры, от этой комнаты, от чертового дивана и от этого человека. С которым не склеилось, но завязалось и не хочет развязываться. Кто его учил вязать такие тугие морские узлы вокруг девичьего сердца? Его - простого парня из простого города и отнюдь не простой семьи. Графские корни, голубая кровь. Эти изящные черты лица и эти до пены у рта безумные кофейные глаза, которыми мне не будет дано вдоволь напиться, потому что я потеряла свой шанс. Потеряла карту к сердцу. Остались лишь обрывки, которые не дают покоя и заставляют биться о гранитную дверь, а когда она отворяется... То насильно ее закрывать снова и снова, не видя смысла в ее открытии. Безрассудные действия, которые очертили круг, из которого не выберешься.