Письмо (1/2)

"Дорогой мой Кристиан!Если бы ты знал, как больно мне оставлять тебя наедине со своими мыслями и желанием сброситься в пропасть, забыв о мечтах и желаниях, которые мы так старались осуществить. Ты не представляешь, как бы я хотел вновь уловить сладкий запах любимого тела, нежно провести толстыми пальцами по тонкой полоске острых ключиц, зарыться носом в пелену каштановых волос и укрыть от внешнего мира в своих крепких объятиях, отогнать от тебя весь страх и грусть, которые ненароком посещали твои светлые мысли. Мой хороший, мой светлый мальчик! Порой я думаю - почему время так несправедливо отнимает у меня часы жизни и вводит в заблуждение, отчего я становлюсь тихим и неразговорчивым, и лишь твой голос возвращает меня к реальности.Я иду к тебе и вновь вижу твою улыбку, отчего сердце моё бьётся с небывалой скоростью, и внутри будто порхают бабочки, касаясь тонкими крылышками чувств, роящихся в моей душе. Прошу - прости меня, да, я знаю,что когда-то казался тебе неловким, что-то делал не так, но я всеми силами старался помочь тебе! Я жил тобой - ты тепло улыбался мне и вся боль сходила на нет. Возможно, это покажется тебе смешным, но ты действительно самый прекрасный человек на земле... Ты даровал мне счастье, которое не купишь и порой не найдешь. Прошу тебя - не плачь и не вини себя в том, что, уйдя однажды, я не найду дорогу обратно. Знаешь, огромное спасибо тебе за светлое небо над головой, за страсть жарких ночей, за бесконечное количество искренних, теплых поцелуев. Я хочу, чтобы ты жил, хотя без меня тебе будет очень трудно, но я и после смерти останусь твоим ангелом-хранителем и буду предупреждать каждый твой шаг - лишь бы тебе не было больно. Я никогда не смогу забыть те первые шаги, которые ты сделал, опираясь на меня... А ведь стоило сказать лишь несколько ободряющих слов. В наших отношениях слова значили больше, чем движения.

Живи, не сдавайся, ведь ты действительно сильная личность! Я знаю, что ты справишься с любой трудностью, любовь моя! Мы же всегда поддерживали друг друга, потому что в одиночку бы не справились, как не справились тогда, когда я нагрубил тебе, и мы расстались на целый месяц. Я до сих пор не могу простить себе те гадости, которые сказал в порыве ярости, вспыхнувшей только от скуки.

Последнее время я часто чувствовал, что моё постоянное присутствие раздражает тебя. Я помню, как ты огрызался и дулся, и теперь хочу попросить у тебя прощения, а за что - сам не знаю. Догадываюсь, что именно могло раздражать тебя во мне. Ведь и я иногда позволял себе то, за что ты имел полное право меня ненавидеть.

Я любил тебя слепо, и прощал тебе всё. Я называл тебя ангелом, потому что думал - ты лучше меня. А ты видел меня насквозь, и я помню твою скованность во время самых сладких минут - ты боялся отдаться тому, кто несколько лет подряд упорно отвергал тебя. Я только сейчас понял - ты боялся, что я могу предать тебя и уйти, когда совместная жизнь мне наскучит.

Я думал, что жизнь рядом с тобой никогда не сможет мне опротиветь, но сердце замерло в тот момент, когда однажды утром я понял, что целую тебя механически. Ты привык делать всё по режиму, а я боюсь строгих систем. Но я же ни в чём не мог отказать тебе! Я следовал твоим словам, хотя два раза они едва не стоили жизни нам обоим. Но ведь ты стал бы чувствовать себя обделённым, если бы я управлял тобой.

Я не знаю, как у тебя получилось в первый же день довести меня до такого, почти рабского, повиновения. Но я никогда не бунтовал. Мне было приятно находиться у тебя в подчинении.

Потому что это была та любовь, которая даётся только раз в жизни, и мы, хоть и не венчались, были друг с другом действительно и в горе, и в радости, и в болезни... Я не знаю, как отблагодарить тебя за те долгие часы, которые ты проводил рядом со мной в больнице, когда я, истекающий кровью, валялся почти без сознания, а ты поддерживал меня, хотя мог бы в одиночку оплакивать нашего ребёнка. У него было такое же родимое пятно, как у тебя - больше я ничего о нём не помню, потому что, едва открыв глаза после того, как его из меня вытащили, я увидел твоё лицо. И мне кажется, вместе с родинкой этот ребёнок, не успевший увидеть нас, унаследовал бы твои черты. Эту очаровательную дерзость, немного тираническое своенравие, упрямство - то, что я смог принять и полюбить в тебе. Мне хотелось, чтобы наш ребёнок, наш мальчик, остался бы как напоминание обо мне, если я уйду раньше.

Прости, если стиль мой кажется эгоистичным, я пишу то, что ни за что не решился бы сказать тебе вслух - тогда бы мы поссорились навсегда или наоборот, сошлись ещё ближе, хотя чувства наши давно перешли в привычку. Я знал, что любовь в биологическом понятии длится всего два года, и эти два первых года были для меня самыми сладкими. Тогда мы только узнавали друг друга, и я часто промахивался, не зная, чем можно угодить тебе. Может быть, это и оказалось моей ошибкой. Тогда мне следовало просто любить тебя... Но сейчас поздно и глупо это говорить.

Мне не хочется, чтобы это попало тебе на глаза, я уже представляю твоё страдание, когда ты найдёшь это. Ты, наверное, будешь думать, что все эти пять лет я только жалел, что связался с тобой. Но я действительно любил тебя. Может быть, люблю и сейчас, только чувство притуплено привычкой. Мне просто хочется выговориться, потому что рядом с тобой я не находил сил говорить.Да, мне было с тобой хорошо, хотя ты упорно считал себя обузой. Ты слишком низко себя ценишь... Для меня ты всё равно самый лучший, хотя ты привык к этим словам. Теперь ты воспринимаешь ласку как должное, но я всё равно отдаю часть себя.Я пишу так, потому что боюсь не протянуть долго, и на самом деле мне страшно оставлять тебя одного. Мне страшно думать, как ты жил те два года, пока меня не было рядом, и тот месяц, когда мы поссорились. Если мы и дальше будем вместе, я чувствую, что мы оба сможем измениться к лучшему и стать теми, кто нас ненавидит - здоровыми. Но мне кажется - больше я не смогу, и мне придётся умереть. Я не знаю, как ты будешь без меня, и это пугает больше, чем смерть. Можно было бы совершить двойное самоубийство, чтобы не мучаться долго, но жизнь, какой бы она ни была, дорога и мне, и тебе. Ты говорил о желании умереть, когда понял, что не сможешь ходить. Знаешь, у меня тоже было такое желание. Когда я перестал узнавать себя в зеркале. Но оно вернулось, когда мы нашли друг друга. Смысл жизни каждого из нас заключался в поддержании желания жить в возлюбленном. И мы поддерживали, как могли. Мы продолжим полноценную жизнь, если будем рядом, но я чувствую, что ты видеть меня не можешь. Вероятно, это мне только кажется. За пять лет каждый принял себя, но не оставил надежды на лучшее. Но я слабее тебя - и морально, и отчасти физически. Поэтому я сдаюсь первым.

Ты считал меня сильным, но мне нужна была именно твоя уверенность в том, что я смогу измениться. А без слов ободрения я не мог действовать. Так же, как и ты. У меня плохая сила воли, и ты поделился ей со мной.

Возможно, я, как любящий, приукрашаю тебя, хотя я научился не замечать недостатки. А ты указывал на мои промахи, иногда грубовато. Я бы не смог так, потому что безмерно уважаю тебя. Точнее, благоговею перед тобой и боюсь позволить себе хоть одно дурное слово в твою сторону. И до, и после той страшной ссоры я контролирую себя. А ты нет, и это задевает. Но тебе я могу это простить, пусть и мне было обидно. Наверное, ты считаешь себя лучше, хотя самолюбие тебе несвойственно.

Да, в этом письме многое покажется тебе оскорбительным, но теперь, когда я сказал всё, пусть и на бумаге, мне не так страшно умирать. Возможно, я уйду скоро, а может проживу ещё несколько лет, но всё равно памятью о тебе останутся воспоминания о счастливо прожитых днях, самых первых. И шрамы, которые останутся, как напоминание о нашей любви. О том, что ты мог отрезать от меня целые куски, не думая, что мне было больно. Ты хотел попробовать, какой я, и, надеюсь, тебе понравилось. И шрам после того, как меня разрезали, чтобы вшить матку.

Возможно, если бы наш ребёнок выжил, это сплотило бы нас, и мы заботились бы о нём, не думая о своих отношениях. Просто уделяли бы всё внимание этому чуду, и это был бы единственный человек, который нас обоих смог бы принять в столь непривлекательном виде. Но я не хочу снова рисковать своей жизнью ради появления того, кто просто любил бы нас. За просто так, за то, что мы есть. И его любовь сплотила бы нас.

Но зачем мечтать о невозможном, и утраченном? Я постараюсь за то время, которое мне отпущено, любить тебя так же, как прежде. Потому что никого лучше тебя я не встречу даже "там". У меня было много друзей, но все они не стоили и одного твоего мизинца.

Я никогда не перестану признаваться тебе, дорогой мой. Время, проведённое с тобой, я буду вспоминать как самое светлое, что было в моей жизни. И мне страшно забыть наши хорошие моменты. Я боюсь забыть твои родинки, улыбку, хитрые глаза - то, что я всегда любил в тебе. И я буду надеяться, что никогда не смогу забыть тебя.