?записи в дневнике? Елена/Стефан (1/1)

Наша жизнь — череда выборов и решений, порой неправильных, ошибочных. Но лишь они указывали нам истинный путь, по которому мы должны следовать и двигаться дальше, навстречу своему будущему — неизведанному и иногда такому, которого вовсе не желаешь, при этом осознавая всё до конца. Или, по крайней мере, пытаясь это сделать, выбирая то, к чему действительно тянулась твоя душа и сердце. Прежде чем я сделала этот вывод, прошло достаточно времени, чтобы наконец понять и принять его, по-прежнему внутренне сжимаясь от неумолимой и тянущей боли при одном лишь воспоминании о поступках, что я совершила в прошлом. Совершила по глупости, юности и, возможно, излишней самоуверенности. Тем самым предав то одно искреннее чувство, которое давало силы и ощущение полёта, бесконечного и безграничного, и просто бросившись в бега от самой же себя. Что само по себе нелепо звучит, не правда ли? Ведь как можно скрыться от собственных мыслей и чувств, неотступно преследовавших меня повсюду, являясь постоянным напоминанием о том, как я своими же руками разрушила своё счастье, предала доверие дорогого мне человека, также как и его любовь. Ту самую — настоящую, о которой все так часто говорят. И которую мне удалось, или, быть может, лучше сказать — повезло испытать в этой жизни. Но я, в свою очередь, воспринимала её как должное. Что тоже звучит не столь приятно, даже мерзко. И именно из-за своей эгоистичности, как бы ни было трудно это признавать, я потеряла её... Безвозвратно потеряла. У него теперь другая жизнь, в которой уже не было прежнего места для меня. Особого места, которое принадлежало только мне и никому больше. Поэтому сейчас осталось только сожаление, которое терзает меня со дня в день, пока я пытаюсь обрести спокойствие, чтобы наконец смириться с действительностью, которая окружала меня теперь, в то время как я, без ощущения времени, словно тень бродила по родным улицам своего городка, что дышал холодом мне в лицо. Я отчаянно пыталась найти хоть какой-нибудь ответ или хотя бы объяснение тому, почему стала другой, причинившей боль тому единственному и родному, который понимал меня без слов и поддерживал в самые худшие моменты моей жизни, придавая мне сил и заставляя бороться, даже когда я сама не была достойна такого отношения или же в одно мгновение была готова просто сдаться. Но он, парень с открытой душой и не имеющей границ искренностью, всегда спасал меня. Спасал во всех возможных смыслах этого слова и заново ?собрал по частям?, дав понять, что я могу быть совершенно другим человеком, способным вынести все трудности. Пристально вглядываясь в яркие отблески огня в камине, причудливо прыгающих в таинственном полумраке гостиной моего небольшого, но, тем не менее, уютного дома, я удобно расположилась в мягком кресле, обернувшись в тёплый клетчатый плед, и на короткое мгновение застыла в нерешительности, оторвав кончик ручки от гладкой поверхности белоснежного листа очередного дневника в кожаном переплёте, снова и снова задаваясь одним и тем же вопросом: ?Зачем я делаю это — пишу о нём, вкладываю в каждую строчку смысл, наполненный лишь им и его присутствием, с непостижимой точностью воскрешая в памяти мягкие черты лица, неизменно обращённого ко мне, излучая неподдельное чувство влюблённости и заботы?? Кто знает... У меня пока не было ответа на этот вопрос. Видимо, я всё ещё не могла окончательно отпустить его, цепляясь за последнюю надежду, хотя уже ничего не вернуть. И просто не могла позволить себе забыть о нём... Лишь прокручивая в голове моменты из прошлого, я становилась ближе к нему, хотя бы на одно мимолётное мгновение, рассыпаясь обрывками памяти на нетронутых страницах, при этом зная, что всё же была любовью всей его жизни, также как и он до сих пор являлся неотъемлемой частью меня самой, продолжая дышать тем же воздухом, но уже не рядом со мной. Мне некого винить, кроме самой себя. Ведь только я в ответе за свои действия, слова, поступки. А он... Он просто устал от моей вечной неопределённости и боли, которую я причиняла ему раз за разом. И сейчас я вновь и вновь с невыносимой тоской вспоминала столь нежный и всегда внимательный взгляд зелёных глаз, которые безвозвратно пленили меня, внушая желание жить, бороться и любить, несмотря на повороты судьбы. В эту минуту, пускай и мысленно, но я всё же снова возвращалась к нему, в тёплые объятия крепких рук, ощущая ласковые прикосновения чувственных губ. Помнишь, как было, Стефан? Ты и я... Эти слова навсегда останутся на страницах нашей истории, даже если мы не будем вместе и у каждого теперь своя дорога. Потому что связь, которая существует между нами, уже никому и ничему не под силу разорвать. И, возможно, в следующей жизни всё будет совершенно по-другому, именно так, как мы с тобой хотели... Ты только найди меня. Снова.*** Пристальный взгляд серо-зелёных глаз устремлён на белоснежные и нетронутые страницы дневника. Казалось, Стефан и вовсе забыл уже, каково это, записывать свои чувства и переживания, выкладывая их на бумагу, будто тем самым оставляя по себе напоминание о пережитом. Сжимая пальцами ручку, он словно никак не решается черкнуть пару строк, которые проносятся в голове, не давая покоя долгое время. Глубокий вдох. Пора собраться с мыслями и сосредоточиться. Может, просто встать и вновь забросить его куда подальше?Нет. Не сейчас... Упрямо поджимая губы, он начинает писать, погружаясь в мир своих мыслей и забывая о реальности, которая царит за окном его комнаты. ?Май, 2016 год Я, наверное, хотел бы стереть каждое воспоминание о тебе... Чтобы больше не чувствовать боли, которая медленно съедает меня изнутри с того самого времени, когда ты ушла, оставляя меня один на один с пустотой, которая до сих пор безжалостно и неумолимо поглощает меня. Я хотел бы стереть каждое прикосновение к тебе, которое раз за разом сводило меня с ума, пробегая мурашками по коже. Каждый твой поцелуй, вкус которого до сих пор чувствую на своих губах. Каждое твоё ?люблю? и ?вечно буду с тобой?. Были эти признания и обещания ложью или же правдой тогда? Мне уже не понять. Ведь ты выбрала его...

Я хотел бы стереть с памяти каждый мучительный день, который я провёл в ожидании того, что ты, как тогда в самом начале, вновь постучишь в мою дверь, я открою тебе и ты как всегда с приветливой и ласковой улыбкой на лице скажешь: ?Привет. Я скучала по тебе?. Но я потерял тебя... Потерял, как обычно предоставив тебе право выбора. А теперь, ты лежишь там неподвижно, веки твои прикрыты. Я больше не могу посмотреть в твои глаза и понять главное... Что ты в порядке. Что ты где-то поблизости, дышишь тем же воздухом, а сердце твоё бьётся. Я хотел бы... Но просто не имею права так поступить с тобой. Ведь ты самая важная и неотъемлемая часть моей жизни и меня самого. Родственная душа. Любовь всей моей жизни. Теперь уже я не могу ничего поделать с тем, что чувствую к тебе, Елена. Оно отчаянно рвётся наружу, требуя свободы. И я устал жить без тебя. Просто устал. Но несмотря на всё то, что с нами произошло, на все те ошибки, что мы совершили, я всё же буду ждать, когда на пороге своего дома снова увижу тебя?. Выдох. Подобие облегчения едва заметно срывается с приоткрытых губ Стефана, когда он вновь лениво откидывается на спинку стула и устало закрывает глаза, забываясь в потоке своих размышлений длиною в вечность.