Глава 15: LI-N (1/1)

Смерть – лишь неизбежное завершение жизни. После жизни в итоге всегда наступает толькосмерть, не оставляя больше ничего.Жизнь… Я хотела бы узнать ее. Какая она – ослепительная, яркая, непредсказуемая. Каждый день не похож на предыдущий! Спать можно ложиться не по графику, а потолок бывает не только белым, ведь так?Я знаю, это так. Ведь обо всем поведал мне Он. И я успела немного прикоснуться к сиянию солнца, безграничности неба и шепоту дождя. Я получила наконец то, о чем мы так долго вместе мечтали. Почти… Я хотела порадоваться этому, но почему-то не могу. Как ни пыталась, но все не то. В этой бесконечности пространства мне снова не хватает тебя…Тебя…

Смеюсь сейчас изнутри! Всегда вот так хотела обратиться к Вам на «ты», но даже в мыслях смущаюсь от такого! Я сущее дитя, ведь так? Смешно. Но ты бы никогда не стал усмехаться на этот счет.Вы…Учитель. Не хватает… Не хватает Вас до боли в висках! Поддержки, советов, уверенности! Все будто бы не так. Мне кажется… Я сомневаюсь во всем! В каждом шаге, слове. В себе!Такого прежде не случалось! Все, что происходило до первой встречи с Вами, не имело значения, а все, что происходит после, наполнено океаном эмоций.

Я никогда не позиционировала себя лишней, не чувствовала сомнений относительно своего существования, но не теперь.Вы не солгали (я о таком и помыслить не могла!), небо по-настоящему впечатляет, но я чужда ему... Не только небу, всему остальному вокруг тоже. Для меня всепохоже на сон, а для них я будто бы иллюзия среди реальности. Я инородное тело в агрессивной химической среде, и среда эта начинает меня растворять.

Я не боюсь умереть. Ты же знаешь... За такие рассуждения ты, Учитель,всегда меня неудержимо ругал. Почему-то так смешно об этом вспоминать!Сейчас, думая обо всем, что было, мне кажется, что в моей жизни случилось много всего чудесного. Пусть это было и в неволе, но все же теперь...

Ощущаю очередное сомнение – быть может, наш неудавшийся побег был ошибкой? Быть может, если бы в тот день Вы не поставили на кон все, что было у Вас… было у нас, жизнь продолжалась бы дальше, как и прежде – уроки, беседы, спрятанные книги, смелые мечты. Мы умели фантазировать, мечтать обо всем – о том, что далеко, что осуществим когда-нибудь, и сделаем это, непременно, вместе. Все это теперь так близко, но недостижимо, ведь рядом больше нет тебя.Прежде я не знала одиночества. Я не могла понимать всю тягость этого состояния, о котором читала в книгах, ведь раньше никогда не была одна – Учитель не покидал меня. События более ранние не имеют значения – в то время я еще не имела возможность что-то чувствовать – ее пробудили во мне Вы!Я знаю точно, это была любовь! И пусть это не могло быть привычной любовью мужчины и женщины – я не испытывала к вам желаний и влечений, о которых читала в романах, Вы же никогда и не видели во мне женщины. Не в биологическом плане, конечно, а женщины, как потока свежего ветра, как сияния звезды, как прекрасной розы… Я не вызывала в Вас будоражащего очарования. И не хотела! Мне с избытком хватало нежной заботы, чуткой внимательности, способности слушать меня, Вашей искренности и увлеченности нашими разговорами.Я помню наши письма… Наизусть! Хоть и уничтожала их сразу после прочтения, чтобы вдруг никто не смог узнать о том, что Вы чрезмерно добры ко мне. Читая те письма, я чувствовала вас совсем близко, еще ближе, чем когда Вы даже сидели рядом. В них было столько эмоций, энергичности, которую приходилось скрывать в лаборатории! Каждая фраза вызывала во мне трепетное волнение – это не передать словами!

Вспоминаю часть одного письма:«Лин…

О, Лин! Все это становится уже невыносимым! Наши тайны, мечты, страхи, отгороженность от мира, скованность. У меня уже не остается сил терпеть все это… Как? Как тебе удается сохранять рассудок?! Глядя на твое спокойное лицо, я начинаю дрожать. Что со мной? Я не понимаю. Мне становится невообразимо стыдно… Стыдно за то, что ты должна быть такой. Стыдно за то, что ты видишь мир лишь моими словами... Ты доверяешь мне, но это не стоит того, не стоит той реальности, которая скрыта на поверхности. Я хочу, чтоб ты ее узрела… Думая о тебе, невольно, я иногда хочу плакать. А еще иногда я хочу уснуть, а проснуться уже в другом мире! Где мы не в клетке мафии, а ты абсолютно свободна от оков! Я хотел бы, чтобы ты полежала на солнечном пляжу, погуляла по весеннему лесу, повеселилась бы от души! Знаешь, хотел бы сходить с тобой в одно место. Там жизнь кипит после заката, множество ярких огоньков мерцает вокруг, краски бушуют, люди улыбаются, и ты… ты будешь улыбаться еще искренней. Улыбаться и сиять! Хочу увидеть это… До боли в висках сгораю от водопада мыслей о тебе! Обещаю, скоро все наши прежние мечты станут реальностью. Я знаю это. Я это уже решил.Ты только жди. Жди, дорогая Лин, только жди! Все это будет с нами…»Это было его последнее письмо… На следующий день все и случилось. На следующий день случилось наше прощание… Так близко от реальности и в миллиметре от разрушения нашего мира.И теперь я думаю… Учитель, зачем? Зачем вы разрушили все это?! Мечты – они были прекрасны! Быть может, им тогда стоило оставаться лишь нереальными иллюзиями? В этом было волшебное очарование. В этом незнании… Я не виню Вас, о, нисколько не виню! Но на самом деле… Я так привыкла к Вашим рассказам, что мне хотелось не увидеть все это в реальности, а просто продолжать слушать… Слушать и представлять. На самом деле Вы и были моей мечтой, а когда исчезли – осталась лишь пустота. Так уж вышло, что из-за Вас я мечтала не о красоте весенних цветов, а о том, что бы вы подарили мне огромный букет; не о том, что бы любоваться звездным небом, а о том, что бы Вы показали мне, где находятся зодиакальные созвездия.Так вот она – любовь. Вот, что это значит… Вот, что значит жить ради кого-то, и что значит потерять желание жить, когда любимый покидает твой мир. Джульетта, теперь я понимаю тебя, понимаю, почему жизнь не нужна была тебе без Ромео. Жизни без твоего Ромео просто не было, оставалась лишь пустота.Мои мечты тоже рухнули… Я думала, все то время, что существовала на базе без Учителя, что все же смогу когда-нибудь и одна порадоваться красоте мира, но теперь, получив все буйство красок, я мечтаю лишь повернуть время вспять. Мечтаю лишь быть умнее, прочитать Ваше письмо между строк и понять заранее безумные намерения, чтобы успеть остановить. Но время не любит нас, оно умеет бежать лишь вперед, и я чувствую, как остаюсь позади. Я застряла на месте. «Созрев так рано, рано увядает», - говорил Шекспир, и я зачахла, потеряв источник света.«Готов принять разлуку, смерть, отчаяньеЗа нежный взгляд, за свежесть милых уст.»Не будет больше ни взгляда, ни улыбки… Пришел всему конец, Ромео, я принимаю смерть. Я так устала жить, устала жить без смысла, без пути, устала от боли, от одиночества, от зла.Смерть – лишь неизбежное завершение жизни. Да… Я вся в ожидании.