Пролог (1/1)

Вода в лейке закончилась, и я, стряхнув последние капли, распрямилась, оглядывая теплицу, полную кудрявых помидоров, на ветвях которых висели зелёные пока ещё плоды. Вроде бы прошлась везде, по каждой линии. Откинув со лба выбившуюся прядь, я вышла наружу и потёрла ладони о старые спортивные штаны. В них я всегда занималась хозяйством. Посмотрев на солнце, я заметила, что времени уже прошло много, пока я возилась с поливом и прополкой, и тянуть нельзя. Ещё нужно успеть принять душ. Кинув лейку в отстаивающуюся в большой железной бочке воду, на которой она, пустая, заколыхалась поплавком, я обежала террасу и, скидывая резиновые сланцы на скрипнувших ступеньках, внеслась в дом, где как обычно, круглосуточно пахло квашеным, печёным и жареным.- Мам, я всё.- Уже? Быстро ты, - поправив косынку, она посмотрела на меня, продолжая месить тесто, - Настюш, там ещё…- Мам, меня Аня ждёт, я же говорила!- Да что, не подождёт твоя Аня, что ли? – возмутилась не возмущаясь мама. Только она так умела, нежно пристыдить и ласково поругать. И мне действительно сделалось стыдно, потому что я нагло врала. Врала всем – братьям, сестрам, родителям, самым близким людям. Но я не могла ни признаться в том, что делаю, ни прекратить делать то, чего стыдилась.- Не подождёт электричка, сколько я потом следующую буду ждать? – бросила я и быстро капитулировала в спальню. Схватила с кровати телефон, разблокировала и прочитала сообщение, пришедшее ещё утром: ?Я в Томске?. После шла наша краткая переписка о том, когда именно встретимся. Врала – или просто скрывала? – я уже давно. И, наверное, слишком увязла в этой двойной жизни, чтобы попытаться размотать и всем объяснить. А кто бы меня понял? Кто бы спокойно выслушал, дослушал до конца? Разве что папа. Но папе говорить было стыднее всего. А ещё Даше. Два года назад, когда я увидела Тэяна в её доме, я не сразу влюбилась, конечно. Нет, я к азиатам относилась нормально, ещё со времён, когда сестра увлеклась дорамами и всей этой восточной темой, я поглядывала одним глазом с ней заодно. А потом, когда поступила в университет и обнаружила вокруг этнических китайцев, корейцев, бурятов, монголов и якутов – и вовсе перестала делать какую-либо разницу между собой и ими. Но дело было даже не в разнице расовой или культурной. Тэян был старше меня на семнадцать лет. Семнадцать! И всё, что говорила о нём Даша, не должно было способствовать очарованности им. Но, вопреки разуму, чем больше плохого рассказывала о нём сестра, тем сильнее мне хотелось продолжать с ним знакомство, общаться, узнать его самой. Получше. Был ещё языковой барьер. Но я стала учить корейский особенно азартно, фанатичнее, чем раньше, с тех пор как поняла, что хочу быть понятой Тэяном и понимать его. Даша мне помогала, когда я её просила, сама не зная, к чему я стремлюсь. Когда я ездила к ней в Сеул, то всегда старалась поговорить с носителями языка и улучшать свои навыки. В результате, за все эти месяцы я почти овладела разговорным уровнем. Как и обещал, Тэян вернулся прошлой весной, чтобы получить от меня ответ на свою записку, а чтобы её прочесть, конечно же, и верно интерпретировать, я потратила немало усилий. Он встретил меня у университета, мы гуляли полдня по Томску, посидели в кафе, я показала ему ближайшие интересные места. У аллеи Геологов он спросил, кому стоит памятник. Я ответила, что Кирову, но на вопрос, кто это и что он такого сделал, растерялась и не смогла объяснить. Не из-за незнания языка, а из-за незнания, кто такой Киров. Мне стало так неудобно! Я чувствовала себя юной дурочкой, которая даже о родных местах ничего рассказать не в силах. Мне казалось, что Тэян разочаруется, передумает, что я ему разонравлюсь, и мы больше не увидимся. Я очень сильно нервничала в тот день, поэтому, когда он повторил вопрос из записки и спросил, хочу ли я с ним встречаться, я, едва не заикаясь, что-то невнятно промямлила и ему пришлось переспрашивать. Я кивнула. Согласилась. И испугалась. Приняв это решение, я представления не имела, как можно встречаться на расстоянии, ведь ни один из нас перебираться в другую страну пока не собирался. Тэян спросил, как принято ухаживать у нас за девушками? Я сказала, что надо дарить цветы, но попросила этого не делать, потому что не смогу вернуться с ними домой. Он что-то сказал про другие подарки, но от них я тоже отказалась и просила его воздержаться, потому что появление новых предметов не смогу никак объяснить. В конце концов, мы поменялись с ним контактами, Тэян дал мне свой номер, и сказал, что мы будем переписываться и созваниваться. А проводив до станции он меня поцеловал. Я впервые в жизни с кем-либо поцеловалась! После этого я возвращалась домой будто во сне, не чуя под ногами земли, потерявшись во времени и пространстве. Электричка неслась сюрреалистической ракетой из жизни ?до? в жизнь ?после?, потому что поцелуй каким-то образом разделил меня на не ведавшую прежде ничего о любви и кое-что узнавшую. Не на словах, а на деле. Меня трясло, щёки горели, я даже поговорить с семьёй не смогла нормально – язык не слушался! Он словно был ещё там, в поцелуе, пытался воспроизвести новые ощущения и запечатлеть их в себе навсегда. Я даже плохо поужинала тогда и рано ушла спать, хотя уснуть быстро не сумела.Дня три-четыре я ходила, как варёная, хотела увидеть Тэяна снова, но у него были дела, и он улетел тем же утром, пока я была на парах. И мы стали переписываться. Почти каждый день. Иногда созванивались по видеосвязи, он учил меня каким-то фразам, поправлял. Мы смеялись и общались, и постепенно я стала забывать о том, какая у нас разница в возрасте. Ему, похоже, на неё было всё равно. Почему же я должна как-то из-за этого себя грузить? Летом я полетела к Даше в Сеул, и Тэян прилетел туда же. Тайком от сестры, я почти каждый день ходила к нему на свидания, а когда однажды попыталась заговорить о нём, Даша сказала, чтоб я выбросила его из головы и в очередной раз наговорила о нём много предостерегающих вещей. Мне почудилось, что у неё было какое-то предвзятое о нём мнение, что-то вроде личной обиды, поэтому я больше не стала заводить таких разговоров. Он себя вёл со мной очень прилично, не позволял себе лишнего, был обходителен и… и вообще к тому моменту я уже не видела в упор других мужчин и парней, потому что мужественнее, умнее, сильнее, восхитительнее Тэяна я никого никогда не знала. Разве жизненный опыт не делает мужчину лучше? Что мне ровесник даст? У него ума не будет, как и у меня самой его сейчас нет. Они все, парни эти, в молодости нетерпеливые, навязчивые, глупые, озабоченные и зацикленные только на своих увлечениях. Тэян был не таким. Он всегда интересовался тем, что важно мне, он запоминал, когда я что-то говорила, а не пропускал мимо ушей. По его настойчивому требованию я всё-таки сдалась, и позволила ему переводить мне на карточку деньги, чтобы я делала себе подарки сама, раз ему нельзя, оплачивала походы в кафе, пополняла баланс на телефоне, ни в чём себе не отказывала. К тому моменту я уже продумала, как выкручиваться из этого, ведь Даша тоже регулярно присылала нам всем деньги, и я просто говорила родителям, что это от неё.Одним словом, я плавно утопала в любви, обманах, угрызениях совести и удовольствиях. Тэян снял мне квартиру в Томске, чтобы мне не приходилось, как в своё время Даше, ежедневно трястись на электричках туда и обратно из Петухово. Но он настоятельно потребовал, чтобы я не жила там одна, а взяла подругу. Мне и самой было возможно сделать только так. Я сказала своим, что квартиру снимает моя однокурсница Аня, и зовёт меня к себе, она сказала своим родителям то же самое, только наоборот, а поскольку наши родители между собой не общались и друг друга не знали – Аня была приезжей в Томск из другого посёлка – то конспирация была обеспечена. Хотя мама с папой не оценили задумку самостоятельной жизни в городе и долго отговаривали меня, но в результате сдались, понимая, насколько это облегчит мне жизнь. Я вышла из душа, тряся волосами и суша их. Конечно же, никакая Аня меня не ждала, меня ждал Тэян, и мне хотелось птицей уже лететь на встречу, потому что мы не виделись месяца четыре, с момента его последнего приезда в Россию. Я открыла шкаф и принялась искать самое лучшее, что превратило бы меня в самую-самую красивую. Мне хотелось произвести на него впечатление, затмить всех! Он не раз говорил мне, что я очень красивая, но… красивых же девушек много, верно? Нужно быть особенной. Надев белые обтягивающие брюки, я натянула футболку со спуском на одно плечо, накрасила ресницы, нарисовала стрелки, провела блеском по губам. Обфыкала себя духами. Высушив феном волосы, я распустила их свободно, до талии, и улыбнулась зеркалу. Написав Тэяну, что выдвигаюсь и буду где-то через час – полтора, я перекинула ремешок сумочки через плечо и осторожно вышла в коридор. Не хотелось лишний раз попадаться кому-либо на глаза, а то вдруг поймут, что к Ане в таком виде являться глупо. Но мама по-прежнему была на кухне и мимо никак было не пройти, оставшись незамеченной. Я распрямила плечи и, с деланно безучастным видом, выплыла ближе к выходу. Мама посмотрела на меня:- Опять новые наряды?- Да… нет. Нет, ты просто внимания не обращала. Эти уже были.- Разве для этого тебе Дашенька наша деньги шлёт? Чтоб ты модницей пустоголовой стала? – нахмурилась мама. Она, конечно же, раскусила меня в этот раз, что я прикупила новые вещи. У меня был повод – я готовилась к встрече. Долгожданной и желанной.- Что сразу пустоголовой? Я учусь в университете. Почему не могу красиво выглядеть? Одно другому не мешает.- У тебя сейчас каникулы, дома бы побыла лучше, а то из города не вылезаешь своего.- Мы в кино договорились сходить. Каникулы – вот именно что – имею право!- Ох, Настюш, фильм-то хоть хороший? Такую ерунду вы сейчас смотрите!- Я не узнаю, хороший он или плохой, пока не посмотрю. Всё, я побежала! – Поцеловав маму в щеку, я испачкала её блеском, стёрла, и поспешила прочь.На крыльце бабушка чистила картошку. Бабушка была из тех, кто умел останавливать одним взглядом, будто натягивала им леску. Я сглотнула слюну, ожидая её приговора. Она долго пилила глазами мои туфли на высоком каблуке. Потом многомудро хмыкнула и покачала головой:- Навоз месить пойдёшь?- Да я по дорожкам…- Ты где у нас дорожки видела? Что не тропа – всё говно ногами месить! Ты куда марафеты все эти навела? Базарный день что ли, а кроме себя продать нечего?- Бабушка! – закатила я глаза и проскользнула на улицу. Ну и как они хотят, чтобы я побольше бывала дома? В Томске совсем другая жизнь! Я была очень рада открывающимся перспективам, тому, что получу образование и смогу навсегда уехать из этого жуткого Петухово! Может, перееду сначала к Даше, в Сеул. Или к Тэяну, если мы всё-таки решим пожениться. Я очень много читала про Сингапур, это было шикарное место! Город-государство, лидирующий по многим параметрам в мире: везде чисто, нет пьяных, нет преступности. Даже комаров нет! А тут они заедали. Нет, я однозначно уеду отсюда навсегда при первой же возможности. Почему Даше можно, а мне – нет? Не успела я дойти до калитки, как ко мне понёсся наш огромный сторожевой пёс. Я в панике выставила вперёд руки: - Нет, нет, нет, Петя, Петрушка, пожалуйста, стой, стой! Я в белом, стой! – К счастью, умная собака понимала, что от неё хотят, и остановилась в шаге от катастрофы. Если бы он не затормозил, то уже поставил на меня свои передние лапы и мне нужно было бы идти и переодеваться. – Умница, Петя, сидеть, сидеть! Место, фу! – указала я ему на будку и, почти раззадорившийся, вилявший хвостом, он понуро опустил голову и пошёл назад. Я поспешила за ограду, пока не натолкнулась ещё на какое-нибудь препятствие. Как же устаёшь от вечных выдумок и попыток выкрутиться! Иногда голова закипает. А вот от Тэяна мне ничего скрывать не приходилось, поэтому с ним было комфортнее и легче. С ним было просто, хорошо, спокойно. Если бы только мы могли чаще видеться! Но впереди ещё четвёртый курс, а это – никаких совместных планов. Ну а после получения диплома? Как я скажу что-то родителям, Даше? Я торопила события и хотела скорее выпуститься из университета, и в то же время меня пугало, что придётся всем всё рассказать. И если Даше Тэян мог бы, пожалуй, объяснить всё сам, то маме и папе смогу растолковать ситуацию только я сама. Папа меня поймёт, наверняка, скажет, что главное обвенчаться, и тогда для любви преград не будет. А мама? Она не была в восторге от того, как далеко и с кем жила Даша. Она ничего не говорила, не осуждала, но я чувствовала и знала, как тяжело ей даётся принимать всё это. А тут ещё и я по стопам старшей сестры пойду. Бабушка так точно скажет, что мы помешались, что внучки у неё – две свихнувшиеся на узкоглазых тупоголовые курицы. Она ещё в пору изучения Дашей корейского языка навострилась поносить Азию и задирать нас так, что мы невольно обижались. Хотя скорее только я, Даша не обижалась, она всегда была правильной, терпеливой и согласной, она никогда не возражала старшим, не стремилась к свободе, помогала родителям, никому не противоречила. А было ли у неё желание бунтовать? Не припомню. Я никогда не слышала от неё ни одного бранного слова, и не назову случая, чтобы она хоть раз кого-то обманула, разыграла, сказала неправду. Иногда мне хотелось быть такой, как Даша, но я не умела. Наверное, по сравнению с ней, я была более трусливой. Я всё время хотела чего-то ещё, а умений и знаний достичь чего-то не хватало. Не поэтому ли я выбрала путь старшей сестры? Тот же университет, тот же язык, всё то же самое… А теперь мечтаю жить, как и она – подальше отсюда.На станции, как назло, мне встретилась мамина знакомая, прилепившаяся ко мне в компанию, севшая рядом в электричке, начавшая допытываться о том, как живёт Даша и есть ли от неё новости? Всё ли у неё в порядке? Она у нас стала местной знаменитостью после того, как кто-то из школьников накопал и разболтал всем о статье с предсвадебной фотосессией, где сестра значилась моделью и невестой чеболя – олигарха. Ведь она же считалась пропавшей! А оказывается, жила на широкую ногу, и теперь якобы осыпала нас миллионами. Соседи то и дело косились, не начали ли мы строить трёхэтажный особняк? Спрашивали, почему не покупаем новую машину вместо старой ?нивы?. Будто мы стали какими-то другими из-за брака Даши и повисли у неё на шее. А всем нам, её семье, денег от неё было не надо. Но, что хуже всего, многие считали, что сестра добилась всего за границей эскорт-услугами. Бедная мама даже не знала, что это такое, пока ей не намекнули, что дочь-то у неё – проститутка! Мама плакала весь вечер, не умея реагировать на такие вещи, не имея иммунитета к людской желчи. А как бы я отреагировала? Я не знаю, но, наверное, как-то подобным образом. Я не умела выставлять шипы и браниться, если в семье я ещё более-менее показывала характер, то с посторонними смущалась и притихала. Бывшие одноклассницы, встречавшие меня, делали порой недвусмысленные замечания, мол, не пойду ли я по Дашиным стопам? Или уже пошла? Я только игнорировала и проходила мимо. Тем мне ещё больше нравился Томск, что там нас никто не знал, меня никто не знал, мою семью, там у всех были свои дела и богатых людей хватало, чтобы кому-то завидовать. В крупном городе даже не было осуждения безнравственного поведения девушек, и ?проститутка? произносилось как шутка, а не оскорбление. Тут и сами себя так назвать могли, смеясь и не краснея. У меня была однокурсница, которая принципиально встречалась только с богатыми парнями, и если они переставали её одаривать, то она их бросала. Об этом все знали, и всё равно с ней продолжали встречаться новые поклонники, с ней дружили другие девчонки, она не являлась горячей темой для обсуждения, её не вызывали в деканат за аморалку, как сделали бы в годы юности родителей, в Советском Союзе. Не то, что у нас в Петухово, где одна новость за десять лет не даёт никому покоя. Город этим, конечно, развращал. Живя в нём, ты переставала сильно следить за собой, оглядываться на чьё-то мнение, потому что единого не существовало, а на каждое мнение из сотни разных не угодишь. И всё же я старалась придерживаться принципов, которые вложила в меня семья, которыми жила – я в это верила, вопреки любым слухам – Даша. И поэтому я оставалась последней девственницей на своём курсе, где двадцатилетняя невинная девушка выглядела бы белой вороной, узнай об этом кто. Но кроме Ани, жившей со мной, об этом я ни с кем не говорила. Выйдя на вокзале и избавившись от компании знакомой, я вздохнула с облегчением. К счастью, дальше нам было в разные стороны. На площади я подошла к остановке и посмотрела на расписание. Автобус должен был вскоре подойти. Ждать становилось всё труднее. Я достала мобильный, потому что он подал сигнал о сообщении. ?Ты уже где??. Я улыбнулась. Тэян всегда беспокоился и заботился, он проверял, всё ли хорошо, добралась ли. Я набрала:- Уже в Томске. Жду автобус.- Надо было тебя встретить.- Нет! Я ехала в электричке со знакомой, она могла бы увидеть. Не надо.- Бери такси.- Зачем? Автобус вот-вот будет.- Я очень соскучился, Настя, - написал он, и во мне разлилось тепло. Нет, даже горячее ощущение. Вспомнилось, как он мог обнять крепкими руками, накинуть на плечи свою куртку, если было прохладно. Прошептать то, что написал, в самое ухо, шёпотом.- Я тоже! Скоро буду. Скрывать переписки не было необходимости, пока я была дома, а не у Даши. Хангыль никто бы точно не понял, для бабушки, дедушки и тёти это до сих пор был ?твой китайский?. А вот в Сеуле я старалась держать телефон от сестры подальше. Тем более Тэян у меня был записан как ?Тэян?, и вряд ли у неё бы возникло много идей, кто это такой загадочный может быть. Автобус подъехал вовремя, и я впрыгнула в него. Хотя Тэян и без того был меня на пару сантиметров ниже, я никогда не чувствовала дискомфорта, вставая на каблуки и делаясь ещё выше. В нём было столько основательности и мужественности, что идя с ним за руку я всё равно ощущала себя маленькой девочкой. Я даже спросила, не смущает ли его, что ношу такую обувь? Или лучше снять? Но Тэян улыбнулся и заверил, что рядом с такой девушкой невозможно смущаться, можно только гордиться и ловить завистливые взгляды. Он сказал, что я на каблуках выгляжу лучше, чем любая модель ?Виктории Сикрет?, а поскольку ещё пару лет назад я обожествляла этих красавиц, то комплимент для меня это был ого-го себе какой! Наконец, я вышла на своей остановке и почти побежала к дому, где снималась квартира. Аня должна была впустить Тэяна. Она на лето домой не вернулась, чего жилищу было простаивать? Ей было дальше ехать к родным пенатам, да и независимости от родителей в таком возрасте хочется всем. Я на ходу достала ключи из сумочки, достигла подъезда, открыла домофонную дверь и вызвала лифт. На пятом этаже рука от волнения не сразу попала в скважину. Но когда я уже воткнула ключ, замок щёлкнул изнутри и дверь распахнулась. За порогом стоял Тэян, и я тихо, чтобы соседи по лестничной площадке не услышали, пискнула от радости себе под нос. Он дотянулся через порог и загрёб меня в квартиру, но вместо того, чтобы ответить на его поцелуй, я сконфужено заводила лицом из стороны в сторону:- Аня, Аня, Аня! – напомнила я шёпотом человека, сидящего в засаде, не желая, чтобы кто-то увидел, как я с кем-то целуюсь. Это слишком личное, это нельзя делать на людях.- Почему?! – изумился Тэян. Я не сразу поняла его вопрос, но потом засмеялась:- Да нет же! А-ня – подруга моя. – По-корейски отрицание, отказ звучал как ?ани!? или ?ани-я!?, и ему послышалось именно это.- Она у себя в комнате, - заверил Тэян, успокоившись, что я не от него отбиваюсь, а от обстоятельств, и опять притянул к себе.- А если выглянет?- Белова! – встряхнул он меня и, сжав тесно в объятиях, наконец-то впился губами в губы. Я сдалась, обняв его за шею. Повиснув на его сильных плечах, потому что подняла ноги, я уронила туфли, и Тэян закружил меня по прихожей. – Я скучал, безумно скучал…- Я тоже, я так соскучилась!После нескольких долгих-долгих поцелуев, во время которых он прижал меня к стенке и заставил дышать быстрее и глубже, он поставил меня и оглядел.- Ты весь город там покорила?- Что? Да нет, я… я же скромно оделась, нет? – уточнила я у него, скинув с плеча сумочку.- Я бы предпочёл, чтобы ты одевалась ещё скромнее. Я ревнивый человек.- А я – верный, - гордо вздёрнула я нос и крикнула в никуда: - Аня, привет!- Привет! – раздалось из-за закрытой двери одной из двух комнат, и мы с Тэяном вошли в свободную. Он взял меня за руку и, сев на кресло, посадил себе на колени.- Ну и… ты опять тайком приехала?- Нет, все знают, что я уехала в Томск, - отвела я глаза.- Но не знают к кому? – вздохнул Тэян.- Ну… Я скажу маме и папе, правда! Но не сейчас. Потом.- Когда – потом? Мы уже больше года встречаемся…- Раз в три-четыре месяца? Это несерьёзно! – всплеснула я руками.- Для тебя это несерьёзно? – грозно свёл брови к переносице Тэян.- Почему для меня? Вообще. Это… трудно хорошо узнать человека, общаясь в основном по телефону.- Я готов забрать тебя в Сингапур хоть завтра, Настя, но для этого ты должна сказать родителям.- Я не могу никуда уехать, пока не закончу университет! Мне ещё год учиться!- Фф… - устало затопал ногой Тэян, и я невольно затряслась на его коленке. Он прекратил, вернув взгляд ко мне: - Мне тоже тяжело жить таким образом. Я хочу видеть тебя рядом, каждый день. Я хочу тебя, всю и всегда, - его рука сжалась на моём бедре, где и лежала, и я ощутила, как делаются пунцовыми мои щёки, как становится мне стыдно перед невидимыми силами, как хочется сбежать и остаться. Все эти взрослые запретные темы у нас в семье не обсуждались, и если я украдкой с кем-то об этом и говорила, то с Дашей или Аней. Но даже тогда мне интимная жизнь казалась очень, очень развратной в любом её проявлении. Это всё должно быть только без света, по ночам, и желательно ни о чём таком не говорить. От этого всё тело дрожать начинает. И в то же время, почему этот страх парализует и заставляет оставаться там, где грозит соблазн? – Давай переведём тебя в Сингапурский университет? Ты уже неплохо знаешь корейский и английский, там доучишь. Оформить документы для меня – минутное дело, только дай добро.Когда он предложил очень логичное решение проблемы, я поняла, что проблема-то была и не в этом, а во мне. Это я не готова говорить с родителями, покидать родину, начинать жить с мужчиной. Это вообще неприемлемо до свадьбы!- Я без венчания никуда с тобой не поеду, - честно сказала я, и тут же, занервничав, что ему придётся не по душе ультиматум, он обидится и уйдёт, поднесла ко рту пальцы, едва не загрызя ноготь. Тэян взял мою руку, и опустил обратно.- Повенчаться мы тоже должны тайком от твоей семьи?- Я с твоей тоже не знакома. Твои родители обо мне разве знают?- Они живут в Штатах, я с ними мало общаюсь, это совсем другое. Ну, хочешь, позвоню и расскажу?- А Даша? Я не представляю, как сказать ей. Она… не лучшего о тебе мнения.Он ухмыльнулся, будто точно зная, почему. И мне стало до жути любопытно:- Почему она считает тебя плохим? Потому что ты сидел в тюрьме когда-то?- А ты считаешь это классным пунктом в биографии?- Если ты изменился, то прошлое не имеет значения. Нельзя судить о человеке по его грехам, не суди, да не судим будешь… - Тэян улыбнулся шире, перебирая на спине мои волосы, гладя их:- Всё время забываю, что у вас с Дашей один отец.- И мама тоже одна.- Но воспитание явно папино, нет?- Ты зря думаешь, что жена священника не читает проповеди своим детям, - улыбнулась и я. Мне и самой хотелось бы представить Тэяну родителей, я знала, что они ему понравятся. Они лучшие на свете люди. Пример для подражания у всех нас, пятерых их детей. Я всегда хотела точно так же встретить одного человека и прожить с ним всю жизнь. И чтобы много детей было. Я замечталась, представляя, кто у нас с Тэяном родился бы первым – мальчик или девочка?- Дашу я могу взять на себя, - оборвал мои мечты он, - сам с ней поговорю. - Я бы предпочла присутствовать. Может, когда полечу в Сеул, ты тоже туда опять приедешь, и мы с ней поговорим? - Если ты так хочешь, - поцеловал он мою руку, глядя прямо в глаза. Я как-то резко начала хотеть то, что хотеть не положено. – Так ты согласна перевестись в Сингапур? - После свадьбы, не раньше. - Предупреждаю – после свадьбы я тебя сразу заберу, никакие возражения не приму. - Почему? - Потому что… ох, Настя, - он откинул голову на спинку, - я не хочу оставлять тебя без присмотра после того, как ты станешь моей женой. Это будет не только опасно, но и… не хочу в который раз столкнуться с предательством. - Ты думаешь, что я тебе изменю?! – ахнула я. Я почему-то даже не подозревала Тэяна в том, что у него может быть кто-то кроме меня. Разве мы не любим друг друга? - В жизни всё бывает, я привык перестраховываться. - Нельзя быть таким недоверчивым. - Можно и, поверь мне, иногда нужно. - Да как же жить, если не верить совсем людям… - Белова, опусти библейский рубильник. - Разве ты сам не верующий? – ткнула я пальцем ему в бок, зная, что там, под футболкой, огромная татуировка в виде креста. - Верующий. Но всего должно быть в меру. - А любви? – наивно похлопала я глазами. Тэян притянул моё лицо к своему и, жарко поцеловав, признал: - Хорошо, пусть это будет исключением. Я люблю тебя, малыш, - сказал он, и я растаяла. Мне хотелось навечно остаться в его объятиях, и бросить всё на свете, лишь бы быть с ним. Хотя он не напирал с тем, чего мужчины обычно хотят от женщин, и даже наоборот, как сейчас выяснилось, был противником любовных отношений на расстоянии, пока не придётся съехаться насовсем, мне самой было трудно без него физически. Всегда хотелось чувствовать его плечо, класть свою ладонь в его, сжиматься в его руках.- И я тебя люблю. – У него в кармане завибрировал телефон, и я спешно покинула насиженное место. Тэян поднял трубку и отправился на балкон, прикрывая за собой дверь. Обычно дела он решал не быстро, поэтому я постучалась в соседнюю комнату.- Да-да? – Я зашла к Ане. Она лежала на кровати с планшетом, положенным на подушку, и смотрела какие-то ролики на Ютьюбе пятой точкой кверху. Когда появилась я, она нажала на паузу. На ней были коротенькие домашние шорты и майка, сквозь которую просвечивал лифчик. Это она в таком виде Тэяну открыла?! Или сейчас разделась? Я не решилась спросить, чтобы не ставить под сомнение здравомыслие подруги.- Привет ещё раз, не отвлекаю?- Да нет, хрень всякую кручу. Делать нефига.- Спасибо, что открыла ему…- Да без проблем. – Она вгляделась в моё лицо, видимо, что-то выражающее, но что именно – неясно, поэтому Аня предположила вольно: - Что, уйти сегодня ночью и не мешать вам?- Нет же! – стукнула я её по плечу. – Ты же знаешь, я на такое не пойду!- Пока ты не пойдёшь – он найдёт, где кому-нибудь присунуть, Насть, чесслово.- Почему это я не ищу, а он пойдёт искать?- Потому что он мужик. Все мужики хотят регулярно присовывать.- Фу, Ань, ну как ты это называешь? В жизни не захочется ничего такого делать.- А чего такого-то? Говорить ?заниматься любовью?? – она засмеялась. – Ага, любовью заниматься. Ты где видела мастеров? Они только присовывают.- У тебя как будто большой опыт! Сколько у тебя парней было? Два?- Ну и что, что два? Оба блядуны и мудилы, и все они такие.- Ты вот просто плохо думаешь о людях, потому таких к себе и притягиваешь!- Ещё что? Я до своего первого была хорошего о них мнения, даже принца ждала. После него тоже ещё оставались какие-то надежды. Но после второго разочарования ждать от мужиков чего-то хорошего глупо, Настюх.- Я думаю, что надо верить в лучшее. Мы с Тэяном сейчас говорили о свадьбе… - не желая хвастаться, всё-таки выдала я, потому что не могла удержать в себе саму возможность того, что могу скоро пойти замуж. Какие бы страхи и опасения ни вызывала совместная жизнь, покружиться в белом платье с фатой, разрезать торт, танцевать первый танец молодых хотелось безумно. Я рисовала себе настоящую сказку, опирающуюся на явный достаток Тэяна. Он мог бы, наверное, устроить роскошную свадьбу, великолепное торжество с кучей гостей. Хотя нет, гостей не хочу, только самые близкие, никого лишнего. Из грандиозного – только платье.- Ого себе! Он тебе предложение сделал?- Ну… как бы нет, мы просто строили планы.- А-а, - протянула она скептично, - ?планы?! Я это называю лапша на уши.- Нет, мы по-серьёзному строили. Он мне предложил к нему в Сингапур переезжать. А я хоть и сомневаюсь, в душе готова хоть сейчас всё бросить и за ним…- И университет бросить?!- Да! Разве учёба важнее, чем любовь и семья?- Само собой! Насть, ты ку-ку совсем? Образование – это твоя страховка, вот разведётесь или выкинет он тебя на улицу, и что ты будешь делать? В уборщицы пойдёшь? Нет, надо за собой что-то иметь.- Почему мы должны развестись обязательно? Почему он меня выкинет?!- Потому что никто не застрахован. Жизнь такая, что сегодня любят, а завтра нафиг не нужна. Ну ты чего как блаженная-то, ну? В каком веке живёшь?- Мои родители живут в этом же веке. Уже двадцать шесть лет живут!- Так у тебя папа кто? Священник. А живёт где? В деревне в три дома. Конечно, тут никто никуда не уйдёт и не изменит. Это называется отсутствием возможностей.- Дело не в этом!- В этом! Ты нашла мужика при бабках, который живёт в Сингапуре! Это же что-то вроде Таиланда? Всегда жарко, сплошные курорты, клубы, туристки и пьяные бабы? Да он там будет любовниц менять, как перчатки, Насть. Ну вообще не вариант для твоих розовых фантазий.- Я его не нашла и не искала, - чтобы не расстраиваться от следующих фраз, зацепилась я за первую. – Мы случайно встретились. Так сложилось.- Ой, покажи, где с такими случайно встречаются?- Ты вроде только что говорила, что все мужчины – ужасны и отвратительны, зачем тебе?В дверь постучала тяжелая рука Тэяна и я поднялась, чтобы он не успел войти и увидеть Аню в неглиже. Выйдя из комнаты, я улыбнулась, стараясь не брать в голову то, о чём мы с однокурсницей поговорили.- Дела?- Да, как обычно. Иди-ка сюда, - он вывел меня из темноватого коридора обратно в зал, освещённый дневным солнцем, и подвёл поближе к окну. – Раз уж мы всё обсудили и пришли к кое-какому компромиссу. – Тэян сунул руку в задний карман и достал подозрительно киношную коробочку. Я чуть не задохнулась. Особенно в тот момент, когда он встал на колено и раскрыл её, явив моему взору, наполняющемуся слезами, золотое кольцо: - Ты выйдешь за меня?- Я… я… да! Да, да, да! – запрыгала я, хлопая в ладоши, после чего Тэяну пришлось ловить меня и ставить на место, иначе руки летали в радостном беспорядке и палец оставался в недосягаемости для кольца. Наконец, он надел его на меня.- Теперь никуда от меня не денешься, - с шутливой угрозой сказал он. Я любовалась на кольцо, не в силах перестать строить проекты дальнейшего будущего. – Разрешаю снимать дома, при родных. Пока. Но чтоб в Томске носила постоянно.- Буду, конечно, буду. Тэян! – бросилась я ему на шею. В эти мгновения вся трудность признания родителям и Даше отошла на задний план. Я чувствовала себя любимой и всесильной, храброй и готовой бороться с любыми преградами! Получается, что чем быстрее я скажу маме и папе, тем скорее мы с Тэяном поженимся? Придётся откуда-то набраться отваги. А уж к Даше мы слетаем вдвоём. В конце концов, она тоже ни у кого не спрашивала разрешения выйти замуж за Сынри, мы вообще до сих пор мало знаем о том, как она жила почти год вдали от нас. Я понимаю, что она старшая, и я ей не указ, но и я же имею право на собственную жизнь?Обнимая Тэяна, я вдруг вспомнила, что обычно он не задерживается в России надолго, поэтому несколько опечалилась: - А ты завтра улетаешь? Или задержишься? - Я приехал дня на три, не меньше, если срочно не вызовут. - Ура! – опять прижалась я к нему. На мои русские выкрики он уже не обращал внимания, приспособившись понимать интуитивно что-то со смыслом, и что-то без него, как в случае с ?ой!?, означавшим по-корейски огурец. Поскольку, ошибаясь в речи, я на каждой ошибке ойкала, то с огурцами мы разобрались ещё на раннем этапе отношений. Но кроме разных языков, мы были из разных поколений, знали разную музыку и слушали разную, фильмы смотрели разные, увлечения и интересы у нас тоже редко совпадали, но когда мы были рядом, мне было удивительно хорошо. Надёжно. Мне нравилось, что он мудрее меня, выдержанный, терпеливый, молчаливый, сильный. Однокурсницы и подруги, которые были осведомлены о наших отношениях, считали, что я очарована деньгами. Я не могла отрицать, что это тоже украшает Тэяна, но даже если бы их не было, я бы всё равно его любила! ?Даже если бы пришлось остаться с ним в Петухово?? - пролетела крамольная мысль, но я спешно её отогнала, не желая ничем омрачать радужные мечты. Как говорится, с милым и рай в шалаше, разве это не прописная истина? И всё же, как хорошо, что можно будет отсюда уехать! - Настя, не пойми неправильно, но… могу я остаться сегодня здесь ночевать? – Я округлила глаза. – Ничего не будет, обещаю. Я не полезу к тебе. Просто хочу провести как можно больше времени с тобой. Я посмотрела на раскладной диван, на котором обычно спала. Он был просторным, и двое там уместились бы запросто. Но лежать в одной постели ещё не с мужем?! Даже если бы мне сказали, что родители никогда не узнают об этом, я бы всё равно устыдилась перед ними. А от Бога разве спрячешься? Он всё видит. Я посмотрела на кресло: - Только если его раздвинуть… - Ты стесняешься меня? - Дело не в этом… неприлично, - я посмотрела ему в глаза, ища понимания. - Почему? Мы же ничего не будем делать. - Знаю, но… Я с детства слышала, что спать с мужчиной вне брака плохо. Спать – понятие двоякое, под него и совместный сон попадает. - Под него тогда попадает и одновременный сон, даже если мы в разных местах, потому что у ?вместе? тоже двоякое значение, иногда под ним подразумевают синхронность. – Я чувствовала, что уже не могу сопротивляться. Мы будем вместе всего-то дня три, а потом опять не увидимся около месяца, пока я не полечу в Сеул. Чем плохо, если мы просто полежим рядом? Я кивнула:- Ладно, но раздеваться я не буду.- Договорились, - улыбнулся Тэян, - я тогда тоже.