Фармацевтический тупизм (1/1)
Мася пошла к Хрюнделю в больницу. Он заболел, и хрен мог разобраться, как там чего надо делать. В этой больнице…Девушка нашла парня в очереди и, улыбаясь, поприветствовала:- Привет, ходячая бактерия! И как ты опять умудрился подцепить заразу? Колись, брат!- Кончай прикалываться! Блядь, у меня горло болит! – Хрюндель сморщился и прокашлялся.Девушка победно посмеялась, уперев руки в боки. Увидела амбулаторную карту в его руках и вырвала:- Дай сюда! Посмотрим-посмотрим… Чем тут тебя травят…Она полистала карту, разглядывая ужасный подчерк врачей.- Так, мне нужен переводчик! Этот послезапоенный вид письма поймёт только врач! О! Смотри! Походу, тебя врач только одним лекарством лечит! Оно у неё от всех болезней! – Девушка посмеялась, понимая, наконец, подчерк педиатра. – Таак… Афлубин… Назначен афлубин… Покраснение горла… Афлубин… Раздражение слизистой рта – афлубин…. И результат – лакунарная ангина! Хехехе))- Перестань! Нормальный врач! – Защитил Хрюндель.- Да? Ты, вон, шипишь, как кобра! От этого афлубина! Пингвинчик-афлубинчик! Хехе) У тебя дома целая аптека – а ты лечишься одним афлубином! Скажи мне, пожалуйста! – Она упёрла руки в боки, изображая гнев. Но с чрезмерным оптимизмом, это плохо получалось.- Не правда! Я все таблетки пью! Кхе-кхе!- Да ты хоть всю аптеку выпей – нифига не поможет! Нужно качественного врача иметь. Или, лекарство. Хрен узнаешь, какое от твоей хандры поможет.Парень улыбнулся, и потянулся к девушке. Она вырвалась:- Ты чё, совсем что ли? Собрался меня заразить своей бякой?! Дурак! – Маша продолжила листать карту. – Таак… О! Покраснение зудящей области! Покажи мне, Хрюндель, где у тебя эта область находиться?- Нет у меня никакой такой области!- Как нет, если именно есть? Покраснение зудящей области! Хехехе)) Зудящей) Области) А вот ещё: хороший зёв! Покажи свой зёв! Может, он не такой и хороший?- Да пошла ты в жопу, Мася, блин!- Ну, чё ты надулся? Сдуйся! Хехе)Девушка полистала, и радостно воскликнула:- Ого! А ты знаешь, что ты состоишь на учёте в диспансере?- Психоневрологическом?- Нет. Но скоро там будешь. Со своим афлубином. Хехехе))Масяня зажмурилась и ржала, привлекая всеобщее внимание.Хрюндель прорычал. Орать он не мог, ибо - горло. Только хрипеть.- Диагноз: ушная пробка. Вывод: через ушное отверстие. Итог: пробка выбита. Или, пробита.. Чё то я плохо вижу! – Она сощурилась, но тут же отмахнулась. – Ну, и хрен с этим! – И оптимистично обратилась к парню:- Слыш, Хрюндель! У тебя тут десять страниц исписано этими ушными пробками… - Мася быстро листала амбулаторную карту.- Да. Я ходил пробки выбивать – у меня часто уши закладывало. Потом я стал их чистить. …- Хехехе)) Ты, Хрюндель, своим тупизмом держишь в идеальном балансе мировой идиотизм и человеческую нравственность. Ладно, держи карту, полководец! – Она вручила ему карту. – А я пойду домой. Фарш крутить. Накручу щас фаршику…- Эй эй эй! Ты куда?! Это кидалово?! – Округлив глаза, с вызовом спросил парень.- Именно! – Радостно ответила девушка. – Чао, бамбино! – Девушка ушла, а Хрюндель почесал затылок.- Вот, блин, даёт! Хехехехе)) – И сам, непонятно от чего, заржал.