Мистер "хы" (1/1)
Мася припёрла домой холодильник. Втащила в квартиру, отдышалась и крикнула:- Эй, Хрюндель! Я холодильник припёрла!- На кой нам этот гроб? – Отозвался он, выходя из ванной. – У нас и так один есть, вроде. Вроде есть.- Так-то оно так, но ёкэлэмэнэ! Скоро в нашей семье станет больше ртов! Надо как-то разбавляться. Разживаться. Понемногу. Вроде.Из ванны вышел счастливый Хрюндель, и спросил:- Неужели, наконец-то? Да ладно, Мась?- Что – наконец-то? Ты о чём, Хрюндель? – Она сложила руки на груди.- Ну… У нас.. это самое? Типа, новый жилец появиться, типа?- Да. Иди, встречай. – Девушка зевнула и пошла в комнату.- Кого встречать? Ты про что? – Вытаращил глаза Хрюндель.- Лохматого иди встречай! Он у нас месяц поживёт. Его со съёмной квартиры попёрли за неуплату. Хехехе))- Ааааа…В квартиру вошёл Лохматый с рюкзаком за спиной.- Я у вас тут типа поживу пока? Ладно? А-то мне.. некуда идти…- Мася! – Протянул Хрюндель и пошёл в комнату. Он отвёл девушку в сторону, и шепнул:- На кой ты Лёху к нам припёрла, сердобольная ты наша?- Припёрла я холодильник! Причём, его! А он.. Да пусть поживёт! Кому от этого хуже!Вдруг на кухне послышался звук разбитой посуды.Хрюндель и Масяня зажмурились, а когда отошли от шока, побежали узнать, в чём дело.На кухне, весь заваленный побитой посудой, лежал Лохматый.- Что ты делаешь, Лохматый?! – Воскликнула Мася. - Что ты пытался найти в нашей посуде? Библиотеку Ивана Грозного? Хехехе))- Да нет! Я пытался.. холодильник пристроить..- Это тебя надо куда-нибудь пристроить! Нет, так ничего не выйдет. Нужно…. Нужно… Чёрт! Кароче, поживёшь у нас, но не месяц, а… пока квартиру новую не найдёшь! Ты всё понял?!На следующий день Масяня с Хрюнделем уходили на работу, и Мася сказала Лохматому:- Так уж и быть, смотри наш телек, но еду жри свою из своего холодильника! Понял?- Конечно! Ты ж меня знаешь, Мась. – Быстро заверил Лохматый.- Поэтому и предупреждаю. Хехехе)) Ладно, закрывай за нами! Хрюндель, пошли!Мася с Хрюнделем пришли с работы, и Хрюндель на лестничной площадке начал зудеть:- Мась! Я чувствую, что что-то не так! Наверняка, Лохматый что-то натворил!- Да отстань ты, Хрюндель! Ну, что может произойти! – Отмахнулась Мася, но войдя в прихожую изменила своё мнение.У ребят был самый настоящий шок.- Знаешь, Масянь.. – Медленно и осторожно начал Хрюндель. – Эта огромная лужа, просачивающаяся из ванной, создаёт у меня такое впечатление.. будто, что-то всё-таки произошло..На смену шока пришёл гнев, и Масяня медленно разъяряясь, произнесла:- Ну, Лохматый! Я сейчас тебе устрою за вселенский потоп!Хрюндель с Масей вошли в комнату и она обратилась к Лохматому, который лежал в наушниках посреди груды мусора, и слушал музыку.- Тааак! Юпитер, приём! Вас вызывает Земля!- А? Что? – Лохматый снял наушники и с удивлением посмотрел на появление друзей. (Которое было, судя по всему, некстати).- Спустись на Землю, космонавт! Ку-ку! Приём! Мы здеся! – Мася помахала перед его лицом рукой. – Что это ты тут учудил, фокусник хренов?- Это я.. отдохнул..
- От чего? От безделья? Вот бы мне так.. Эх! – Искренне позавидовал Хрюндель, и взял раскрытые чипсы, валяющиеся на диване.Только собрался отправить горсточку себе в рот, как Масяня выхватила, со словами:- Ещё чего! Этого нам не хватало! – (Она не про чипсы).Вдруг ребята заметили, что их ноги промокли. Пол всё больше пропитывался водой. Вода шла из..- Эээ… Лохматый? А что у тебя в ванной? – Осторожно спросила Мася, готовая к любой неприятности.- Эээ… Стрирка..- Что!?!Все рванулись к ванной, и Хрюндель осторожно открыл дверь……Когда они выжали свою одежду, и развесили на верёвку, оставаясь при этом в нижнем белье, Масяня язвительно спросила:- Какого хрена, Лохматый, ты бросил в стиральную машину кирпич?- Я.. Приколоться решил…- Я тебя самого сейчас на хрен приколю к стенке! Как ты до этого додумался, гений в жопе гелий. Хехе))- Я.. в интернете прочитал.. – Хмыкнул Лохматый.- Что?! А-ну, покань! Где ты эту дурь вычитал?Мася пошла в комнату, а там стоял Хрюндель, и с интересом смотрел на… огромные чёрные шаровары Лохматого, развешанные на верёвке, тянущейся во всю стену.- Тааак… Что это за пиратский флаг? Долго он тут будет висеть? И чё ты на него так смотришь, как на картину Пикассо?- Хехе) Ты понимаешь, в этой, колышущейся от ветра, ткани есть некий энергетический посыл…- Щас ты у меня узнаешь – посыл! Щас как пошлю тебя, на хрен!.. Хотя.. – Маша склонила голову, вглядываясь в шаровары… И отмахнулась. – Иди ты в Жебылдыбино, Саня!- Желбдыб.. Желэбдыб.. Желдыбыб.. Куда?- Манда! В Жебылдыбино! Тётя у меня там живёт. Страшная, сука! – Она жестами показала её необъятные размеры, и, окликнув Лохматого, пошла к компьютеру.Хрюндель тоже заинтересовался и пошёл за Масей.Лохматый, переодевшись, сел за комп.Масяня и Хрюндель стояли в нижнем белье.- Давай уже! Показывай! – торопила девушка.- Щас, щас! Вот, смотри! – Лохматый набрал в поисковом запросе: ?что будет если…?.Выползли такие подсказки:…отсканировать зеркало…проглотить иголку…россия выиграет алжир…бросить лом в унитаз поезда на полном ходу…не платить кредит…содрать родинку…не платить штраф ГИБДД…съесть три ложки соли…есть козявки- Что это за хрень, Лохматый?- Это, Масянь, подсказки яндекса. – Объяснил Лохматый. – Смори дальше.Он набрал в поисковике: ?мне грустно?Высветилось: ?улыбнись не скучай всё будет хорошо знай если чо у тебя есть мой номер?.- Хехе, Лохматый, походу яндекс на тебя клюнула) С тобой комп флиртует – класс!- Да ну тебя, Хрюндель, блин! Смотрите дальше:Он набрал в поисковике: ?что будет если помолиться?- Это-то тебе на кой, Лохматый? Ты в церковь-то с роду не ходил! – Съязвила Масяня.- Много ты понимаешь! От ответов в поисковике даже атеист перекреститься.В интернете высветилось:?Что будет если верующий забудет помолиться перед едой??- Хохоу) Этак можно и вирус атеизма подцепить) – Улыбнулась Мася.Высветились ответы:1. Ничего не будет.2. Несваренье желудка3. Бог напомнит.4. Еда поперёк горла встанет.5. Набегут черти и всё у тебя съедят.6. Уже во время еды Вы внезапно вспомните, подавитесь, и умрёте. Это очевидно))Примечание: современные верующие всегда забывают помолиться, многие даже не вспоминают об этом. Домостроя на них нет.- Это чё, прям мне адресовано? – Вылупила глаза Маша.- У меня было точно такое же чувство. – Ответил Лохматый. – Смотри ещё. – Он набрал на клавиатуре:?Что делать если жизнь говно?- Вижу, оптимизм из тебя так и прёт? – Съязвил Хрюндель.- Да иди ты!.. – Отмахнулся Лохматый, и спросил. – А сами как думаете? Что делать, если жизнь – гавно?- Радоваться, что она ещё не стала поносом! Пока не стала. – Отозвалась Масяня, с привычным ей оптимизмом.Лохматый показал ответы:1. Разгребать.2. Купи лопату!3. Убрать и жить по нормальному)4. Продавать его КАМАЗами, и жить на этом припеваючи))5. С одной стороны – удобрение. А с другой: пора задуматься, почему так получилось.6. Всякое гавно - это удобрение. Расти, совершенствуйся, борись- учись жизни, пока ты не попал в выгребную яму! Может засосать на дно!7. Зато говно в воде не тонет. Будешь всегда на плаву!)8. Да пошло оно всё!!- Н-нда… Не очень оптимизирует.. – Вздохнул Хрюндель.- И я о чём. А ответов-то как много! И в поисковике это первое вылазит! Видать, люди больше всего ищут на это ответ. – Вздохнул Лохматый.- Забей ты, Лёх, на всю эту хрень! Много в жизни проблем! Если каждый захочет покончить с собой – на Земле вообще людей не останется! – Зафилософствовала Мася.- А разве на Земле ещё остались люди? – Грустно спросил Лохматый.Хрюндель вздохнул и протянул:- Дааа… Вот такие, как мы, и засоряют нашу, и без того обосранную, планету.Масяня пошла в комнату одеваться, и кричала оттуда:- Мужики! Я просто поражаюсь вашими взглядами на жизнь! Вы, не подозревая ничего, сами меня веселите))) А, вообще, нужно взять себя в руки! Жизнь продолжается, и в ней итак слишком много дерьма, чтобы впадать в депрессию! Думайте о том, что мы живем один раз, и нужно получать кайф от каждого дня, прожитого на этой поганой Земле!Мася вернулась одетая, с комбинезоном Хрюнделя.- На! Надевай свои ?чловечики? и вперёд! – Она имела в виду комбинезон.- Куда это? – Спросил Хрюндель.- Пойдёмте с вами, мужичьё, в клуб! Оттянемся, потусуемся, может быть, тогда из ваших светлых головушек выплывет всё дерьмо. Идёмте-идёмте!
Лохматый и Мася переглянулись и пожали плечами.- Ну, а чё? Я не против потусоваться! Если чё. – Улыбнулся Лохматый.Масяня посмеялась, и ответила:- А тебя никто и не спрашивает! Ты всё равно с нами не идёшь!Лохматого, как будто, передёрнуло:- Как так?! Как это – не иду?!- Очень просто, друг ты мой лохматый! Веник в руку – и пошёл убирать всё гавно за собой! Нахрюндичал тут, и нам всё оставил, сука?! Не выйдет!- Ну. Ну.. Блин! Вот какого хрена?! Ты ж вроде женщина… убирать должна..- Я?! Убирать!? Ещё чего, сука, козёл, свинья! Да пошёл ты на хер! – Протароторила Масяня, и дала пинка Лохматому, от чего тот покатился в комнату, где насвинничал.Девушка засмеялась, и весело сказала Хрюнделю, который смотрел на неё вытаращенными глазами:- А ты чё глаза вылупил, пойдём оттягиваться, мистер ?хы?!Хрюндель улыбнулся и спросил:- Ты меня мистором ?хы? назвала, а это, типа, мистер ?икс??- Это, типа, мистер ?хы?! Ты всё через эту букву делаешь, мистер ?хуй?! Пошли уже!Хрюндель, кряхтя, одел ?человечики?, и поплёлся за Масяней на выход.