Все проблемы из-за баб (1/1)
— Я бы сказал, что рад видеть тебя в гостях, добро пожаловать в Адскую кухню и всё такое, но есть нюанс. Даже два.— Тебя самого не достало шутить про собственную слепоту?— Второй нюанс — супергерои в комиксах под трусы ещё и лосины надевают.— Очень смешно, Мёрдок. Вообще-то я пришёл именно к тебе…— Потому что я не буду ржать над твоим внешним видом? Ты ошибся.В квартиру Мэтта Клинт заваливается, с трудом сдерживая желание сплюнуть кровью на пол, и благодарит всех мыслимых и немыслимых богов, что хотя бы расцветка его трусов останется секретом. Над сиреневыми сердечками Дьявол Адской кухни ржал бы как дьявол.— Так что на этот раз случилось? — Мэтт идёт к холодильнику, пока Клинт матерится над кухонной раковиной, полоская рот холодной водой и ощупывая челюсть.
— Всё началось с одной сучки…— Клинт, мне категорически не нравится то, как ты говоришь о жен…— Да ты дослушай, — возмущённо булькает Клинт, и Мэтт морщится.Надо запомнить, что этот звук его раздражает.— В общем, пошёл я за скотчем…— Алкоголь тоже до добра не доводит, — чёртов проповедник достаёт из холодильника две бутылки тёмного пива и по очереди открывает их о раковину. Что в Мэтте всегда нравилось Клинту — удивительная последовательность и логичность, а также соответствие слова и дела, но он молчит, с облегчением пересчитывая собственные зубы. Новых потерь нет.— Сам ты алкоголик. За другим скотчем. Который липкий.— Зачем он тебе?— Мне нужен был цветной. Чтобы помечать стрелы. Посмотрел на метку и… Ладно, тебе это всё равно не нужно.
— Так при чём тут женщины?— Ни при чём. То есть не совсем. Иду я, значит, в канцелярский магазин, — Клинт перехватывает протянутую бутылку и по привычке кивком благодарит Мэтта, — а мне навстречу ирландец.— Ирландская Кухня?— Да я откуда знаю. На нём не было написано. И он мне говорит: ?Оооо, парень, я тебя знаю, ты же чувак с одноглазым псом из вон того дома? Ты ещё с луком иногда ходишь??— А ты?— А я, идиот, радостно кивнул.
Заинтригованный Мэтт садится на диван, потягивая пиво. Клинт, уже почти не прихрамывая, падает рядом.— Так как ты оказался в Адской кухне без штанов?— Он дал мне в морду и спустил с поводка двух здоровенных очень быстрых доберманов. Я убежал и выжил. Штаны пали смертью храбрых.— Боже, ему-то ты чем насолил?— Не я. Сказал же, всё началось с сучки. Это Лаки. Попортил ему породистую доберманшу. Надо сказать, у него отвратительный вкус на женщин. Как и у тебя.— Ой, а сам-то…Клинт почти осуждающе смотрит на Мэтта, пока тот пытается пить с серьёзным видом и не давиться пивом. Осушает половину своей бутылки и прикладывает её к щеке — приятную, холодненькую.— Мёрдок, хватит ржать, — безнадёжно просит Клинт. — Лучше дай мне любые штаны. Я не могу возвращаться домой в таком виде.— Я закажу тебе такси от подъезда к подъезду.— Лучше дай штаны. Иначе Кейт опять не будет со мной разговаривать.— Ладно.— Ты настоящий друг, — Клинт оживляется. — А у тебя цветного скотча случаем нет?— Ты издеваешься? Во-первых, контора у нас бедная, никаких излишеств. Во-вторых…
— Понял, понял. Ты понятия не имеешь, цветной он или нет.Мэтт усмехается. Качает головой. Ставит на стол пустую бутылку и идёт за спортивными штанами и добавкой. Штаны прицельно летят Клинту в лицо, но он их ловит.— Спасибочки, — он радостно влезает в штаны, пока Мэтт возится в холодильнике.— Да не за что. Ради тебя всегда готов отдать последние штаны. Только скажи мне, ты сделал из этого приключения ценный вывод?— Что все проблемы из-за баб? Давно, не только из этого.— Нет, Бартон. Я не об этом.— Тогда какой вывод я должен был сделать?Мэтт садится обратно. Протягивает Клинту открытую бутылку, ещё ?с дымком?.День налаживается, хотя брови Мэтта так ползут вверх, будто он вот-вот ляпнет что-то обидное.— Понимаешь, — назидательно говорит он, — даже у твоего пса есть романтические приключения, а у тебя — только приключения на задницу.Смеются они оба.Обидеться на правду у Клинта не получается.