1985 год. Скромное начало. (1/1)
15-ое мая (стр. 1-3 ) Я никогда не думал, что смогу сделать нечто подобное, обращаюсь к дневнику, чтобы выразить себя. Ну да ладно... Что мне терять? Меня зовут Рэндалл Уэйн. Мои друзья зовут меня Рэнди. Однако, я знаю мало тех, кто меня так зовёт. Несколько дней назад мне исполнилось 33. Я живу в Хоуп, маленьком городке в Британской Колумбии. Мы живём в долине, окружённой природой, что находится на юго-западе великой страны под названием Канада. Здесь у нас есть всё, что нужно для счастья. Если сравнивать мой город с другими, то они просто помойка. Если говорить о тех городах, что я видел по телевизору, то Хоуп всегда будет казаться мне лучшим местом в Мире, по крайней мере, для такого человека, как я.
Моя работа также радует меня. Я парковый смотритель, прямо здесь, в горах. Моя работа требует от меня проводить много времени вдалеке от дома и осуществлять прямой контакт с деревьями и животными. Обычно я сам, в одиночку, забираюсь на гору. Ей можно доверять. Гора никогда тебя не разочарует. Больше мне ничего не нужно... Порой иметь кого-то рядом — опасно. Обычно люди много болтают и всегда разочаровывают тебя в конце.19-ое мая (стр. 5-7) Я только что прочитал то, что написал раньше. Может показаться, что я раздражительная личность, которая не ладит с другими, но это не так... Мне кажется, что я счастлив. Мне исполнилось 33. Когда тебе 33, ты живёшь ужедолго и, в то же время, слишком мало. У меня большая семья. Шенон, моя жена, замечательный человек. Она всегда меня понимает... Понимает мои проблемы. А это самое важное для человека. Кроме того, она отлично готовит. Я больше десяти лет ношу за собой её запах. В моей одежде. В моих волосах. Тогда я застрял в колее. Я был как машинист поезда, который вот-вот сойдет с рельс. Слишком быстрый. Слишком шаткий. Слишком нервный. Они так говорили. Она помогла мне снова встать на нужный путь. Она и новая работа, знаете, работа в лесах. Позже появилась Лидия, моя дочь. Прекрасная Лидия. Девочка была благословением. Я думаю, что они самые важные люди в моей жизни. Ну, я не только думаю так, это правда. Люди не любят правду. Люди говорят, что верят во что-то, что позже забывают и предают. Люди легко предают, но я никогда не предам их.6-ое июня (стр. 9-10)Рисунок слабоулыбающейся женщины, занимающий целую страницу Сегодня я утратил чувство ориентации. В лесу. Я то выходил из хижины, то заходил обратно, но не мог найти дорогу назад, до дома. Несмотря на то, что путь был у меня под носом, я не видел его. Завтра мне придётся вернуться. Похоже, что браконьеры ищут неприятностей. Ненавижу людей, которые нарываются на неприятности. Потому, что те, кто их ищет, всегда их находят... хотя то, что они находят не всегда оказывается тем, чего они ожидали. Также, после обеда, я нашёл на дороге сбитого оленя. Это был действительно странный день.9-ое сентября (стр. 11-13) Где ты прятался мой дорогой дневник? Мне нужно поблагодарить дочь, за то что опять тебя нашла. Я забываю писать. Я знаю. И лето уже внезапно прошло. Мне нравятся эти упражнения по письму, открываться другим, даже еслиникто это не прочтёт. Это успокаивает мой разум и позволяет сохранить рассудок. Я ощущаю, что существую. А ещё мне нравится читать подобное в книгах, которые ношу с собой на смены. "Ты никогда не забудешь удар? Удар в самое сердце. Ты помнишь его, он тебе снится, Просыпаешься ночью и думаешь о нём,Годы спустя тебя бросает то в жар, то в холод"— Дж. Конрад Я был такого же возраста, как и моя дочь, когда мой отец бросил мою мать и исчез навсегда. Я думаю, что событие в детстве сильно повлияло на меня, осталось внутри меня, как ожог, что навсегда оставит след на твоей коже, хотя рана и затянулась... Яркое воспоминание того, чем всё стало: ты бросаешь что-то, когда тебе это не нужно. Я в это верю. Но, я никогда не стану таким, как он. Я никогда не брошу тех, кого люблю. Между отцом и сыном есть большие различия.2-ое октября (первая половина стр. 15) Сегодня у меня болела голова, ломило кости. Начались холода и гора стала готовиться к новому времени года.
Ещё у меня была жуткая мигрень в полдень, после обеда.10-ое октября (вторая половина стр. 15-17) Какое навождение! Я провёл весь день с числами в голове: десять здесь, шестнадцать там, бесконечное число деревьев, которые я считал в лесу... Три лисы. Один медведь. Десять слов, сказанных за весь день. Тридцать раз, что я приседал, чтобы осмотреть горизонт из бинокля. Двести пятьдесят два шага от хижины до дороги, тридцать шагов, чтобы обойти хижину... Я не знаю, сколько слов в этом дневнике, но есть много других слов, что горят внутри меня: слова, которые я не говорю и не пишу. Я боюсь закрыть глаза и, мечтая, заснуть. Я боюсь, что всё снова вернётся. И ветер прошлого ударит мне в спину. Этого одиночества, похоже, недостаточно, как и недостаточно вести записи в этом дневнике. Иногда, я думаю, что произойдет, если я проснусь, так как я вижу, что происходит при этом.15-ое октября (стр. 19-21)Рисунок собаки, которой отрубают голову (первая половина стр. 19) День благодарения! Сегодня был запоминающийся день. Моя жена приготовила великолепное рагу. Вся семья ужинала в тишине, но это была приятная тишина. Не всегда необходимо заполнять пустоту словами, верно? Вместо этого, Лидии было жаль Ника, и потому она грустила. Она сказала, что он заслуживал лучшего. Ник заслужил лучшего, я думаю, что мы все заслуживаем лучшего. Типично для детей, как они настаивают на олицетворении мира вокруг них, на том, чтобы давать имена всему, что они находят. По крайней мере, мясо Ника было вкусным. Мне пришлось самому свернуть Нику шею, голыми руками. Я не трус, но я не люблю убивать животных своими руками. Тем более, когда у них человеческие имена. В моей работе иногда приходится жертвовать животными, которые больны или представляют угрозу для других. Я знаю, что все смерти одинаковы, даже если это был индюк, названный в честь продавца подержанных машин.19-ое октября (стр. 23-25)Поступило предупреждение о браконьерах. Бэн Паркер, знакомый из города, сделал звонок в офис начальника тюрьмы. Похоже, что он видел каких-то охотников в охраняемой зоне. Бэн хороший парень. Я думаю, что он — единственный человек в городе, с которым я могу поговорить. Я видел его на горе, он не из тех, кто ищет проблем. Он часто приходит повидать меня и мы говорим о том о сём. Он мирный человек, с которым легко сдружиться. На обратном пути, я наткнулся на фургон, припаркованный у дороги. Две молодые, невысокие девушки были на обочине, играли, как маленькие дети... играли и смеялись. Я знаю этих дур уже какое-то время. Они всегда трутся поблизости. Та, что помоложе, загорелая и крепкая девушка не переставала улыбаться. Она не говорила ничего особенного, в отличии от другой. Они были из Ванкувера и искали растения, чтобы вылечить Бог знает какие болезни. Я предупредил их: "Лес знает, как добыть пищу... Небезопасно девушкам ходить в лес за цветами. Дикие животные делают своё дело, как и я делаю своё". Когда они уезжали, сквозь шум мотора, я всё ещё слышал смех одной из девушек. Я ненавижу жителей больших городов...22-ое октября (стр. 27)Сны — моя реальность (Свыше 90% страницы зачёркнуто и неразборчиво)24-ое октября (верхняя половина стр. 28)Я боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ боюсь ночейЯ бою11 ноября (стр. 29-31) Отдых после работы, дождь после пожара, мир после войны, смерть после жизни... Иногда, мне кажется, что я сижу в жерле вулкана, который вот-вот проснётся. Мои нервы и руки трясутся, когда я пишу... Всё это внутри меня, как и было раньше. Всё внутри меня, но порой это решает вырваться наружу. Я словно иду через бездну серы и праха, а жар от плавящегося камня проходит по моей спине... В этот момент, я понимаю, что нужно вернуться домой, к семье. Но, если я этого не сделаю, это произойдёт. Это произойдёт, хочешь этого или нет. Как с девушками в лесу. Это произойдёт, хочешь этого или нет. Это произойдёт. Я не понимаю, зачем они вернулись в горы... Их предупредили. В прошлом месяце я их предупредил... Я сказал им не возвращаться. К чёрту их обеих. Они те, кто приходят в лес и ищут неприятности. Я не могу не защитить её. Мою Родину. Я — животное, что защищает свою территорию. Я здесь главный, а хищники закончат работу.5 декабря (стр. 33-34)Рисунок женщины, прикованной к кровати (лицо полностью зачёркнуто) Несмотря на мигрень, я всё ещё могу всё забыть и думать о хорошем внутри себя. Когда моя бабушка, по линии матери, которой было уже за 80, умерла, рядом с ней была только сиделка. Старушка жила одна и умерла в одиночестве. Девушка сказала, что перед смертью моя бабушка подняла голову с подушки и посмотрела по сторонам, словно хотела найти кого-то, а потом снова легла и умерла. Без сомнений, меня окружает бездна, но я также уверен, что не полностью в неё упал. Временами мне кажется, если я подниму голову, то смогу перейти на другую сторону.12-ое декабря (стр. 35) У Лидии есть воображение, которого не хватает её матери. Шенон волновалась и сердилась несколько дней. Я могу сказать, что я огорчил её. Я знаю, что проводил временя вне дома... Больше, чем должен был. Но в этом сезоне, со всеми этими браконьерами и охотой, я не могу дать ей больше, как и нам. Я знаю это и мне действительно жаль.25-ое декабря (стр 37-38)Рисунки салютов и звёзд (вся 37-я страница)Тебе не нравится,Рэнди? Гора прекрасна.С рождеством!СЧАСТЛИВОГО 1986!