Часть 3 (1/1)
***Ну что, хотели проду наглому народу? Вот вам. Что, испугались небось, что мой мозг дал мне леща и заставил готовиться к экзаменам?! И не надейтесь даже! Он все так же девственно чист, что не может не радовать, гы. А все это время я, дорогие мои, в больничке провалялась! С переломами… мозгов. На ваших же соплях в комментах под последней продой и подскользнулась… Ну там, под Чанбэками… А если вы думаете, что мозги сломать нельзя, то вы ошибаетесь: я вот смогла же. Очнулась?— голова в гипсе, и нихрена не помню. Поэтому половина сегодняшней порции бредятины?— со слов разных людей из моей жизни.Оказывается, пока я тут валялась в коме, у нас произошло много чего интересного. Например, долгожданная свадьба моей мамы. Теперь отчим решил, что я достойна лучшего, и перевел меня в элитную школу страны для одаренных детей. Школу секса имени Стейси-Алисы-Амелии Ивановой. Что, не слышали про такую? Ну как же, это же легендарная личность! Ей 13 лет и она пошленькая, дерзкая гонщица. Жопа как орех и грудь седьмого размера. Да, позвоночник у нее болит, ну подумаешь, каждая сиська по полтора кило, это же фигня, главное?— быть секси. Так вот когда эта лялька пошла в первый раз в школу, родители?— на всякий случай! —?уговорили ее принять противозачаточное, аж три штуки сразу. Вот как в воду глядели! Не успела она прийти раньше всех в класс, как ее тут же отымел восемнадцатилетний учитель русского языка Сашка. Такая вот школа. И почему нам так не повезло? Ведь когда мы впервые пришли в обычную школу, то никто нас там не трахал, а?— о ужас! —?заставляли учиться! К счастью, по нам это совсем не заметно, и даже наоборот?— невооруженным глазом видно, что мозги наши за годы учебы нисколько не пострадали и ни один школьный предмет не посмел их осквернить. Но самое главное даже не в этом. А в том, что вместе со мной в эту новую школу перешли все бантосы, эксо, готы и пинки! Вот что значит настоящая дружба по-корейски! Если уж надо сексуально просвещаться, так всем колхозом.Кроме Тэхена. Его-то уже просветили по-полной. Вы же помните, я вам рассказывала про его беременность? Ну что он залетел от Чонгука? Да, помните, конечно, кто б сомневался, не вы же мозгом ударялись… Только вот недавно я узнала, что неправда это все. Ой, вы наверное там уже схватились за сердце, наверное, подумали, что, капец, они все-таки натуралы, что беременность?— пиздеж, ведь мужики забеременеть не могут, и как теперь жить? Так вот, успокою вас: беременность все-таки есть, живот растет (сама это пузико видела), но отец ребенка не Чонгук! Ой не знаю, щас вы меня тапками закидаете, но за что купила, за то и продаю. Короче, инфа сотка. Тэхена отымел Пакчан. Правда, там был еще и Бэкхен, но он так?— мимокрокодил. А вот Гук наш, стесняшка, в это самое время сидел в какой-то кладовке неподалеку и в щелочку подсматривал за ними. А, да, и дрочил. Вот и весь кроссовер с залетом Тэхена. Сам Бекон мне по секрету рассказал, если что. Он-то из-за этого с Пакчаном и расстался… А что, вы не знали??? Ой, девочки, это же стекло стекольное! Сначала Бэкки, заворачивая себя в ленточку, дарит на сцене себя Пакчану, в аэропорту тычет пальчиком ему в шею, сэлкается на фоне его же штор и делает ему массаж в прямом эфире, а затем… происходит эта гейская хуйня с Тэхеном?! Бэк бросает изменщика и начинает жить с куском украинского сала. Не, ну в самом деле, что, Чанбэки?— просто друзья?! Всю дорогу это был фансервис и прочая хрень в угоду шипперам?! Как жить-то теперь?! Куда орать, чтоб остановили эту планету, на которой Бэк не течный омежка, а обычный парень-натурал??? Мое шипперское сердечко это не переживет… ТТ__ТТ Рыдаем, девачьки, рыдаем.А Милку-жируху помните? Что, как это ?непомним??!!! Это вам не какой-то там ноунейм, это же Битиэсная НЦА! Так вот эта Нцуха таки доигралась?— ее группу в контактиках спиздили мошеЙники, и Нцуха подает эпиляцию… Да-да, апелляцию подают только лошки всякие там, а у звезды не тот статус: такие как она в суды исключительно эпиляции носят! Вот так вот! Держим за нее кулачки и надеемся на лучшее… ну например, что в суде дядьки тупые сидят, которые не видят разницы между этими словами, ахах. Так что не пишите ей неприятности, а пишите одни приятности, если не хотите быть посланными фанючить где-нибудь в другом месте.Ой, хорош уже втирать вам какую-то дичь, когда ваши пуканы небось бомбит от желания узнать про долгожданный братский инцест! Да ладно, не отнекивайтесь, знаю я вас! Короче, родители, как обычно бывает в таких случаях, куда-то внезапно свалили, типа за ними кредиторы гонятся и надо где-то залечь на дно, оставили нам дом, кучу бабла, записку, чтоб мы не скучали, а также возможность своим деткам, то есть нам, перепихнуться по-семейному. В лучших, так сказать, корейских традициях. А традиции тут суровые, что даже наши челябинские мужики от страха нервно писались бы по ночам в трусы. Ведь сначала беглых родоков таки находят и убивают, и детки, абсолютно не переживая за них, с настоящим корейским пофигизмом тут же несутся тратить наследство.—?ШТА? —?спросите вы. —?Их родителей убивают, а им пофиг?—?Не, ну вы странные такие,?— всплеснув руками и закатив глаза, отвечаю. —?Какая тут может быть жалость, когда столько денег за всю жизнь не растратить. Это же Корея, в конце концов, а не какая-то там Россия на краю мира…Ну и вот. Потратив туеву кучу бабосов с умом, а именно: накупив всякой хрени вроде жевачек и вдонив на прокачку перса до 999+ левла какой-то там очередной игрухи, мы с Чонгуком, как примерные ученики, решили заняться домашним заданием. Да не, не угадали, не математикой. Сексом! Это же школа секса, никакую математику там не учат. Было это так. Пока я готовила кушать, я почувствовала чьи-то руки на своей талии. Чьи-то, блять, руки. Когда в доме кроме нас двоих больше никого не было. Ну ладно, это был Чонгук. Дальше было интереснее и содержательнее, следите за ходом моей мысли. Я сделала покушать, мы покушали. Я пошла в ванну, сделала все водные процедуры, после ванны я пошла в спальню. В спальне я спала. В ванне мылась. В туалете писала.Потом решила начать целоваться с Гуком. Начала постанывать потихоньку и дышать тревожно закрытыми глазами (пиздос, такое со мной только в инцухе бывает). Чужой язык исследовал мой рот. Ну что, исследователь, нашел что-то новое? Тридцать третий зуб, например? Или полезные ископаемые какие-нибудь? Или остатки вчерашнего рамена, размазанного по деснам?.. Чужие руки блуждали тут и там. Че за нахрен творится? Мы стоим тут с Гуком обнимаемся, и вдруг какие-то чужие руки подъехали, лапают где ни попадя. Надо будет проверить, не появится ли какой-то чужой член в моей письке, когда Гуки будет в нее вдалбливаться… Итак, продолжаем нцу. Чонгук снял с себя трусы и явил миру половой гениталий приличный такой, сантиментров 27. Ой ну да, сантиметры?— это для лохов, а лучшие ученики школы секса все измеряют в ?сантимеНтрах?! Извините, отвлеклась… Альфа-самец Чонгук тем временем еле сдерживался, чтобы не залить спермой весь кишечник своей самочки. Вы меня простите, конечно, но я девушка воспитанная, и не могу такие смущающие подробности писать от первого лица. Поэтому давайте сделаем так, я везде поставлю Т/И и буду писать от второго лица, пусть у всех вас, дорогие мои, будет иллюзия того, что это именно вас трахает Чон Чонгук, мне не жалко, че… Так на чем я остановилась? А, да. Альфа-самец Чонгук тем временем еле сдерживался, чтобы не залить спермой весь твой кишечник. И это был вовсе не анальный секс, нет-нет, что ты! Все как обычно?— пися в писю… Только откуда тебе знать собственную анатомию? Нахрена? Сказано же, в кишечник! Ты че, гинекологичка, что ли?!—?Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧОН ЧЕРТОВ ЧОНГУК!!! —?орала ты на весь гребанный Сеул в оргазмическом экстазе.—?Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ, Т/И!!! —?вопил эякулирующий самец.Этим вечером ты и Чон настолько усердно работали над домашкой, что ваши родители впервые гордились бы вами…***Наши хангучки школьные уже борзеть перестали, все учат русский язык и мечтают сходить на концерт к Бузовой. Говорят, что такого классного вокала никогда в жизни не слышали, на Корейщине так никто не умеет. Ха! Как Бузова?— не умеет вообще никто во всем мире! Мы с Сонькой у нее и учились, так что мы?— такие же как она, только немного хуже. Вот. А с нашей местной подружайкой Ким Дженни случилась запутаница. Вы же помните, какая она всегда была бойкая? Она думала, что она обычная, но в ее жизни приключилось много историй. Это ведь она всегда била противным хангучкам морды. И сама лично сколотила свою банду Блэкпинк! Знаете, как все было на самом деле? Да не врите, не знаете. В общем, ее взяли в агентство стажеркой, но она просто попросила директора взять к ним еще и трех ее подруг. А директор у них та-а-а-кой добрый дядечка, он берет к себе всех без разбора, достаточно просто его попросить. Ну вы же помните, что и нас с Сонькой туда взяли так же. Но что-то пошло не так. Джен вдруг… передумала и решила просто стать мишенью для издевок (это я про школу, если что). Говорит, что делает это ради какого-то своего интереса. Ну-ну, интерес, как же! Да просто вся наша школа перешла учиться в школу секса, а она с Тэхеном?— нет. Лузеры, одним словом.Да все это хрень, по сравнению с тем, что произошло с нашей Розочкой Пак Чеен. Там ваще тема бомбическая! Ее укусил радиоактивный паук, и она теперь спайдер-герл. Уроки прогуливает, потому что мир надо спасать. Ее вызывают к директору, а она?— так, на секундочку! —?только что где-то спасла мир! И дурак-директор об этом, естественно, не знает. Тяжело нашей героине, посочувствуйте ей. Ведь теперь ей не только не разрешат шляться по клубешникам по ночам, но и выходить на дневное дежурство по спасению всего, что движется. Да просто человечество в опасности, и?— караул! —?скоро все мы умрем!!!Ой, девочки, а что я вам сейчас расскажу! Короче, опаздывала я как-то в уже надоевшую школу секса (да, блять, первым уроком там групповуха с трудовиком и физкультурником, а я ноги не успела побрить), но автобуса долго не было, поэтому рядом со мной бибикнула какая-то дорогая машинка, и совершенно не знакомый парень предложил меня подвезти до школы! Обманул, не довез. Отвез в шмоточный магазин, где меня наряжали как куклу, а потом мы поехали в ресторан. В этот момент внезапно память ко мне вернулась, и этим парнем оказался Ким Тэхен.Тут обязательно должен быть ПОВ Тэхена:?Ей 15 лет, а она носит трусы с пони. Ну увидел, когда она переодевалась. Это нормально вообще? Да я не про подглядывания?— я так-то норм пацан! Я про труселя веселящие…?Конец ПОВа Тэхена и начало моего бесконечного ПОВа:—?Ты че такая красная? —?спрашивает он меня.—?Зачем ты привёз меня сюда, и нарядил? —?с ярко-красной рожей бубнила я.—?Романтическая ступень отношений,?— с интонацией робота Вертера из "Гостьи из будущего" отвечает он. —?Я слышал, что существуют 3 ступени отношений: × Романтические отношения. × Обычные отношения. × Грязные отношения. Если все хорошо, то романтические перерастают в грязные.О нет. Это так гениально. Шыдеврально. Бесценно, что я плачу! Вот скажите, вы бы додумались до такого? Нет? Вот и я о том же. А потом прошел целый месяц, и меня похитили. Какие-то грубые корейские дядьки не хотели, чтобы я встречалась с Тэхеном. Они стукнули меня по голове, и я снова потеряла память. Но Пак Чеен удалось-таки заступить на дежурство, предварительно связав свою тетку-надзирательницу, поэтому хрен знает сколько времени спустя я очнулась уже в больнице. Башка болела, кружилась, меня тошнило на все четыре стороны, в глазах двоилось, на ногах стоять не могла, плюс еще и дырка в башке, а там сквозняк гуляет. Но вот приезжает ко мне в палату Тэхен, обхватывает рукой мой подбородок, кусает за ушком, затем легким движением перемещается к моим губам. От меня пахнет блевотиной, а ему пох. Мне хреново?— да тоже пох. Пох на все, когда у вас недотрах! Такая вот случайная любовь.А потом мы учились в никому не известном универе Охаён. Я там была богиня любви, Тэхен был Великим Повелителем?— богом воздуха, Чимин там тоже каким-то богом был, а Лалиса?— рэперша из Блэкпинк?— моя лучшая подруга и по совместительству богиня воды. Хотя нет, стопэ, это, походу, у меня уже бред коматозный… Да, точно, дырка же в башке пока так и не заросла… Вот приснится же такое.А, и вот еще что. Я тут от нечегоделать кое-что пересчитала и осталась недовольна! Короче. Подписоты у меня уже полторы тыщи, комментов?— еще больше, а вот лайков! только! тыща четыреста девяносто девять!!! ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ЛАЙК?!!! Мой шлакошыдевр все фестивали прошел, какие только возможны, мне столько невъебенно-восторженных отзывов понаписали!!! Так что… КТО НЕ ПОСТАВИЛ ЛАЙК, СЦУКИ?!!!Так, все, я выпустила пар, теперь можно продолжать. А знали ли вы, что беременность творит чудеса с мужчиной? Не знали? Ну я так и подумала… Короче, ситуация такая. Мы с Чоном должны были встретиться в ночном клубешнике. Пока он меня там ждал, я, по традиции, гуглила всякие картинки, чтобы вы не напрягались, представляя меня в какой-то там одежде. Просто откроете потом ссылочки, заботливо скинутые вам, и все сами увидите, окей? А так как я управилась очень быстро, я решила посидеть на унитазе. С телефоном. Просидев около часа и отморозив зад, я поняла что пора выходить. Я надела туфли, забыв надеть трусы, и вышла из дома. В клубе Чона не оказалось, но это уже совсем другая история. Вместо него там был Тэхен, который сначала пригласил меня на медляк, а потом бессовестно и вероломно украл мой поцелуй. Меня переполняли эмоции, что я даже ровно дышать и разумно думать не могла. В моей голове крутились вопросы. Почему он? Почему мой юбилейный семьсот сорок восьмой поцелуй украл именно он? Хотя я хранила его для другого! Почему я не оттолкнула его сразу, а застыла как бревно? Почему я пришла на эту вечеринку? Почему я встретила Тэхена? Почему он перевелся в эту школу, хотя беременных парней сюда не принимают? Почему я села рядом с ним, чтобы поздороваться, мне оно надо? Почему он позвал меня на танец? Почему я приехала в Корею? Почему зимой снег, а летом комары? ПОЧЕМУ?! Я сойду с ума. Я ненавижу тебя КИМ ТЭХЕН!!! Ты взорвал мне мозг, гад, ему ведь еще ни разу не приходилось так много думать! А вы говорите, беременность не меняет мужчин… Кстати, Сонька после его залета ушла в анимешный фандом и теперь любит каких-то нарисованных япошек…Ну окей, это все ванильные сопли какие-то, пришло время слегка пожестить под конец главы. К тому же, я ведь обещала, что в пикантных ситуациях теперь буду ставить Т/И, а я всегда свои обещания выполняю. Ну вот, к примеру, история про гота Джебома и про тебя, Т/И. Вот честно, не поняла, с какого бодуна он ворвался к тебе в квартиру, решив, что наоборот это его квартира. (Хм, не знала, что в ЮК так популярна наша “Ирония судьбы…”.) Однако, именно так все и происходило. Сначала вы вели какой-то глупый диалог ниочем, типа, чья квартира, кто тут хозяин и т.д. и т.п, потом, когда буквы закончились, ты легла на диван, и он засосал тебя своим горячим поцелуем. Ты не могла ему сопротивляться и отдалась ему. После этого случая вы полюбили друг друга и жили вместе. Стокгольмский синдром как он есть - это же прелесть просто! Что?! Вы спрашиваете: “А если бы это был не Джебом? Не Югем, не Бэкхен, не Чонгук… и вообще никто из айдолов? А просто какой-нибудь потный, с вонючей отрыжкой и сальными волосами сорокалетний дядька? Стала бы я после этого любить его и жить с ним вместе?” Заебись, рубаха в клетку, я еще должна представлять себе такую картинку?!Как он дышит на меня смачным перегаром с чесночной гадостью? Сует свой склизский язык ко мне в рот? Мнет жирными пальцами мои титюлечки? Нет уж, спасибо, нам подавай красивых насильников в красивых апартаментах! Таким насильникам мы завсегда сами рады отдаться с дорогой душой! А грязные старперы пусть таких же старперш шпехают. Фу, аж настроение испортилось, а шибко умные улетают в бан навсегда. Вот теперь я все сказала.