Часть 2 (1/1)
***Итак, двое бантанов уже заняты нами, осталось еще пятерых пристроить. Поэтому из России завтра срочно прилетают наши подружайки: Лиза и Саша?— для Хосока и Чимина, и кто-то там еще?— для всех остальных.А у нас новость, для всех тех, кто еще не сдох в ожидании жизненно необходимой проды! Я ведь уже говорила, что мы учили бантанов петь и танцевать? Так вот, все это устаревшая информация. Теперь нас самих петь и танцевать будут учить… угадайте, кто?! Тра-та-та-таааа… пинки!!! Ведь у любого профессионала должен быть свой учитель. Случилось это так: когда мы подружились с пинками, они предложили нам уйти из Бигхит к ним в агентство. Ну мы, конечно же, согласились. Их директор?— не спрашивайте, не помним его имя,?— нас самолично за ручки водил по кабинетам, рассказывая, где, что и как тут у него. Пинки просто попросили его взять нас к себе, и он их послушался… Так что теперь мы трейни YG. А контракт с Бигхит… ну, мы просто его разорвали. Нет-нет, никто на нас в суд не подавал и неустойку не требовал: мы же школьницы еще и про такие вещи понятия не имеем, а значит и взрослый мир?— тоже. Вообще не понимаем, чего эти взрослые вечно ноют: то одни у них проблемы, то другие. Законы, говорят, какие-то еще существуют. Херня полная. Проблем нет вообще никаких, кроме одной?— двойки по предметам в школе. Ну еще если твой биас уже кем-то другим занят.Ах да-а-а… они же все здесь, в Корее, геи!!! Все! До единого! Ходят за ручку и под ручку… Какая милота-а-а… Хангучки тут все замужем за геями. Непонятно только, как им удается размножаться? Знаю-знаю, о чем собираетесь спросить: реальны ли Вигуки? Ой девочки, рили из рил. Ну таких реальных Вигуцков еще поискать надо. Но на нас даже они слюну пустили. Чудеса гейской физиологии, да и только. Или нет?— закон природы такой: если биас мне не принадлежит?— значит, он гей, даже если и сто раз натурал, потому что мне так хочется и я так сказала. Нет, свечку, никто не держал. Доказательства? А как же, вон, на ютубе полно моих скрытых анализов, я же спец по этой теме. Че там взрослые тетки-психологички в этом понимают, то ли дело мы?— школота всезнающая! И потом?— раз не достанешься мне, так чтоб не достался и никому больше. Ну или чтобы устранить конкуренцию: лохушки поверят, что он гей, и не станут на него претендовать. Здорово ведь придумано?! А вот если бы он, биас, мне принадлежал?— значит не гей, хоть и гей в натуре. Вот. Из личного опыта говорю: пока не захомутала Куки, всем говорила,?— нет, с пеной у рта доказывала,?— что он гей! И что с того, что он по Айю сохнет? Это что?— не гей, значит?! Ага, щас!!! Он что, не может просто фанатеть от нее? Ну там, от ее красивого голоса? Но спать при этом с Тэхеном? Может. Ровно до тех пор, пока не встретит меня. На этом все его гейство заканчивается и начинается стопроцентный натурал. Ясно вам? Для тех, кто в танке, еще раз говорю: я такая невъебенно-офигенная Мэри Сью, что со мной любой гей мигом станет натуралом… Итак, о чем это я? А, да… Вигуки, конечно же, из рил, но спят они только с нами. Вот теперь все. Утритесь уже там наконец.И вот настал тот день, когда из России подоспела помощь в лице Сашки и Лизки, и с ними были еще Юлька, Олька и Милка-жируха по прозвищу Битиэсная Нца. И если с первыми четырьмя все было ясно с самого начала, к кому они едут, то вот жируха решила покуситься на чужое. На мое, то есть! ?Чонгук?,?— говорит,?— ?мое все, я ведь столько фанфиков с ним настрочила, что теперь он, как порядочный человек, обязан на мне жениться. И вообще. Я автор нетленки про айдолов-извращенцев, распиаренной всеми злоебучими пабликами! Так что пшла вон, Катюха, из моих интернетов, я тут с кем хочу, с тем и сплю… в своих мокрых снах!?. Не ну борзая овца. В мокрых трусах к тому же, беее.Что касается Ольки, то она приехала голодная, высосав бутылку коньяка в самолете, и с воплями ?Жарьте цыпочек, Джинни, я иду к вам!!!? укатила жениться на Джине. Нормально, че… Юлька приехала к Юнги, у них уже давно завязались отношения по переписке, секс, говорит, у них тоже уже был… по переписке. Вот. А Сашка с Лизкой приехали к Хосе и Чиме. Не кто-то конкретно к кому-то, а именно вот так: обе к обоим. Но еще до начала групповушки Лизка решила соскочить с темы, переключившись на Лалису Манобан. Они пошло целовались при всех и лезли друг другу в трусики, что даже перевидавший на своем веку разной порнушки Мон потерял дар речи. Ну к нему-то опять никто не приехал. Так что иди, Моня, в душ, он как раз свободен.А следующая продочка, мои дорогие, может выйти хрен знает когда, либо вообще никогда не выйдет. Что, кокоро екнуло?! Короче так. Или лайкаете меня до посинения, чтоб до тыщи догнало, или останетесь без проды. Так что, девчули мои, если жить хотите,?— без проды, как известно, жизни нет?— то гоните бабки… ээээ, лойсы!.. Что-о-о???!!! Это кто там пискнул про оговорку по Фрейду? Ну и что, что родоки при деньгах?! В этой жизни каждый сам за себя! Нехер семейную казну теребонькать, когда тут подписота без проды помереть может! Я добро творю, даря людям жизнь! Так что, яойщицы мои несовершеннолетние, зажимаем жопки в кулачки и накручиваем-накручиваем мне лайки. Благословенная продочка не заставит себя ждать. А жлобы отправятся в бан навсегда и никогда не узнают, чем у нас тут дело закончилось. Поэтому, бесценные, дорогие и бескорыстно любимые мои, выбор всегда за вами.Бла-бла-бла. Итак, прода. Читать осторожно?— очень горячо!.. Этим же вечером все наши девки одновременно и не сговариваясь?— и мы с Сонькой в том числе?— лишились девственности! Сами не поняли, как это произошло, ведь свои девственности мы все оставили еще в России, дружно решив, что незачем со своим самоваром в Корею ехать,?— а тут такой сюрприз. Наутро все ходили враскоряку, потому что парни вдалбливали нас в матрасы всю ночь. Прикиньте, как нам сначала было пипец как больно, но через минуту боль сменилась райским наслаждением. Ну вот еще один миф развеян, что в первый раз оргазма не бывает. У нас был у всех! А потом у всех был обязательный секс в душе, где парни минут по пять не выходили из нас после того, как кончили. Представляете всю мощь их любви к нам? Пять минут!!! И не надо мне рассказывать, что такого не бывает! Это в Рашке не бывает, а здесь бывает. А еще у нас любят приврать, что у азиатов маленькие пиписьки. Хрень полная, отвечаю! Таких огромных дубин я не видела даже в порнушке с неграми! И все наши девки со мной согласились. Вот так.Ну что еще интересного из корейского? Чанбэки, говорите? Да-да-да, мы с ними дружим тоже. Ох, щас у кого-то сердечко не выдержит… Крепитесь, ребята: на эти выходные Пакчан уехал в Японию, а Бэка с собой не взял… Мы сами тут обрыдались уже. Неужели они расстались? Поссорились? Кто-то кому-то изменил с Осехом? Что вообще происходит?.. Размазывайте свои сопли по этому поводу в комментариях, мне не терпится перемыть косточки лучшей гей-парочке кей-попа. Я тут буду держать вас в курсе событий, а вы там запасайтесь корвалолом на всякий случай. На какой случай? Ну, случаи могут быть разные… например, они таки расстались, а может Бэкки просто устал от любовничка и сам отправил его повеселиться с япошками, или, может, они вообще просто друзья и никакой любви там и не было… Никому ведь так и не удалось до сих пор свечку над ними подержать… эх…А вот Кайсу из рил самые что ни на есть изрилистые. Кому-то, говорят, удалось над ними со свечой постоять, и теперь агентство вовсю оправдывается, что фигня это все. Ага, канеш… Не надо нам тут дудеть, дядя Ли Суман, мы давно уже в курсе, что Корея?— страна геев и лесбиянок! Хотя мы тут понимаем, почему они такие: хангучки думают, что у хангуков маленькие писюны, и не спят с ними поэтому, а хангуки не спят с хангучками, потому что они все, ну просто все кривоногие, тощежопые и мелкосисястые. Конечно, откуда им жир-то брать, блинов со сгущенкой они не трескают. Дуры ваще. Жрут свой рис с травой и от этого такие злые, а хорошего человека должно быть много, поэтому ешьте, девки, побольше оладушков, сгущенки не жалейте?— и будет вам счастье: корейский муж с большой пипиркой!Ну еще немного о корейских писюнах. Теперь, когда к нам приехала сюда Лизка, мы без проблем проходим фейс-контроль во все ночные клубешники Сеула. При чем тут писюны, спросите? А что тут непонятного… возле клубов стоят охранники, у охранников есть писюны, а у Лизки?— рот. Вот как-то так.А в нашей семье пополнение. Скоро родится ребенок. Угадайте, у кого и от кого? Нет, не у меня от Чонгука и не у Соньки от Тэхена, а у Тэхена от Чонгука. И не делайте вид, что никогда раньше не слышали про мужскую беременность! Здесь, в Корее, это обычное явление: все без исключения корейские мужики делятся на альф и течных омег. Тэхен у нас вишневая омега, у него противный токсикоз, и деятельность бантанов под угрозой срыва. Шихек отправляет его в декретный отпуск. Но песни, клипы и концерты будут регулярно выпускаться в полном составе, а беременный живот тщательно скрываться. Так что… тс-с… я вам ничего не говорила… И да?— я тут узнала, что население Кореи пополняется именно таким вот образом, и хангучки тут ни при чем. А если встретите беременную хангучку, то знайте: беременность фальшивая и живот накладной! Вот так! И еще. Кто-то там доказывал, что Кукмин из рил, а Тэкук не из рил от слова совсем. Ну что я вам на это могу ответить… Чонгук, он такой, он везде, во всех пэйрингах из рил. Потому что потому, ведь если вам так кажется и очень этого хочется?— как я уже говорила раньше,?— то так оно и есть. А парни уже никуда от этого не отвертятся: если того хочет Арми?— то для них это закон! Так что, извращенные мои малолетки, создавайте как можно больше пэйрингов со своими биасами, да чтоб с потрахушками в зад, а уж они вас не подведут и реализуют все ваши смелые влажные фантазии!Ну да ладно. Пока я все это писала, Шихек придумал кое-что поинтереснее: самый-са-а-амый главный полицейский участок в Сеуле. Начальник?— Мон, ясень пень, он же лида. Нас с Сонькой взял туда инспекторами, а да… и еще Чимина с Юнги. Мы с каменными лицами ходим по большим квартирам, где живут девушки-шишки, и ищем их сумки. Шишки их теряют на своих больших квадратных метрах, представляете? Что приходится даже лучших полицейских столицы вызывать! Это же такая честь для нас! Какой гениальный все-таки Шихек. Иногда к нам заглядывает адвокат Чон Чонгук. А еще иногда мы расследуем убийства, ведь в Корее возраст и образование инспектора полиции значения не имеет, и любой школьник может запросто им стать. Как же я люблю эту страну! Не то что в Рашке, сначала надо пять лет после школы на юрфаке отучиться, ну бред же и скукота.Но это все лирика, пора возвращаться к тому, с чего начинали. Если помните, то мы теперь трейни в агентстве YG. Пфф, опять трейни… надоело. Короче, снова становиться айдолами мы не захотели, как нас не уговаривали все вокруг, а стали юными композиторами. В Корее есть два варианта выбора профориентации: либо идешь в айдолы, либо в композиторы, третьего не дано. Так как айдолами мы уже как бы побывали, то теперь решили переквалифицироваться?— в корейской жизни все нужно успеть попробовать. Тем более, что писать песни мы начали еще в одиннадцать лет, для лучших групп США и той же Кореи, причем они всегда становились хитами. Вот. А, ну и параллельно модельную карьеру сделали.Ах да, чуть не забыла! У корейцев есть одна очень странная и необычная особенность, практически нигде больше в мире не встречающаяся. Они все… кареглазые. Да сами в шоке… Так вот чтоб хоть как-то различать их в разговорах между собой, и был придуман гениальный уточняющий способ: ну например, про Кая говорите ?кареглазый?, а про Бэкхена?— ?кареглазый?. Четенько придумано, правда? Про какую-нибудь Суён местную говорите ?кареглазая?, а ее подружка Минсо уже будет ?кареглазая?. Главное, никаких имен при этом не называйте и тогда точно не запутаетесь! Это мы сами придумали, если что… А еще настоятельно рекомендую называть по цвету волос: еще утром они пепельные блондины, в обед уже брюнеты, а вечером?— всех цветов радуги, так что, милые мои, надо как-то все успевать замечать и не отставать от моды. И пофиг, если речь идет о нескольких брюнетках сразу, они что, виноваты в том, что брюнетки по жизни? Надо же быть полным идиотом, чтобы запутаться в таком диалоге, где какая-нибудь темноволосая спросила, темноволосая ответила, задала вопрос и снова ответила. Что, ума не хватает разобраться, где чья реплика и вообще, сколько этих брюнеток там, две, три или четыре. Но обнадежу вас: мы же как-то научились различать, значит и вы сможете. Не нойте, а учитесь.