Часть 46. Я с тобой счастлив (2/2)

Фокс

Меряю шагами комнату, психуя от того, что тут так мало места. На хрена мне этот стеллаж посредине? Нет, он выполняет вполне себе нужную функцию: отгородить кровать от рабочей зоны, и в этом был смысл, когда в мою постель часто попадали левые люди, но сейчас-то он мне зачем? Ремонт, что ли, сделать?

Через тонкую стенку слышны голоса, но я не хочу слушать.

Дебильная ситуация. Я сам практически позвал Антона, дав зелёный свет на возобновление их общения, чего ж сейчас психую?

Он же не уйдет к нему, да? Он меня любит. Я знаю. Это не простые слова, я чувствую это каждый день.

И Антона он любит. Да, не так. По-другому. А в чем разница? В том, что у нас секс лучше? А если б с ним было б так же, он бы от него не ушел?

Блядство.

Ужасно хочется подслушать, о чем они так долго говорят, но нельзя. Неправильно. Это их личное, и нечего совать туда любопытный нос, Фокс!

Иногда голоса становятся чуть громче, и, психанув, ухожу в другую комнату, закрыв дверь и тут. Так лучше. Тише.

Костя же терпит как-то мое общение с Викой, значит, и я смогу.

Но с Викой другое. Вика — меня не любит.

Ох.

Нет, я себя щас тупо изведу.

Надо чем-то заняться.

Заваливаюсь в кресло-мешок и, взяв гитару, начинаю тихонько наигрывать. У каждого свой способ успокоиться, Костя, вон, стихи читает и курит как паровоз, а у меня, вот, музыка. Но сейчас никакие песни в голову не лезут, поэтому просто играю, импровизируя.

Помогает, я действительно утихаю, поглощенный медитативным процессом перебора струн.

Не знаю сколько так сижу, но отвлекает ощущение чужого присутствия. Поднимаю голову и вижу Костю, облокотившегося о косяк, смотрит так растерянно, словно боится чего-то. Как я не заметил, что он дверь открыл?

— Как ты? — спрашивает он, и я теряюсь немного. Я-то что, это у него, вон, страсти.

— Нормально. Поговорили?

— Угу. Ты можешь встать?

— Эм… Да, почему нет-то? — странный он какой-то. Откладываю гитару, встаю и делаю шаг к нему, смотря вопросительно. Что-то случилось? Они договорились до чего-то не совсем для меня хорошего?

Он тоже шагает ко мне и зажимает в объятьях.

— Спасибо. Я понимаю, что тебе было не очень оставлять нас одних. Но спасибо, что позволил нам это.

— Ты его любишь, как иначе-то? — я б действительно никогда им не помешал. Ему плохо без него, как я могу это наблюдать спокойно?

— Спасибо, — еще раз говорит он и, отодвинувшись, быстро целует в губы. — Я тебя люблю безмерно.

— Знаю. А еще, знаю, что ты пропустил ужин! — перевожу тему, так как, во-первых, вообще не хочу обсуждать Антона, а во-вторых, он сбился с режима!

— Он звал нас погулять, когда я поправлюсь, кстати, — Костя улыбается.

— Даже не думай уводить от темы ужина, знаю я тебя, — хватаю его за руку и веду на кухню, уже в коридоре ответив на странное предложение Антона. — Не думаю, что гулять третьим в вашем дружеском дуэте будет уместно.

— Нормально будет.

— Да? Уверен, что ему не будет больно? Я вот — нет.

Сажаю его за стол и проверяю котлеты. Теплые ещё, отлично.

— Ему будет больно в любом случае. Но так он быстрее смирится, мне кажется. Не знаю я, как лучше.

— Тебе кажется, — накладываю в тарелки котлеты с пюре из гречки и, поставив на стол, усаживаюсь рядом. Мне необязательно питаться по диете, но я стараюсь есть то же самое, чтобы ему не так обидно было. — У вас общие темы, воспоминания, приколы какие-то свои. Я — как лишнее напоминание о том, что все изменилось. Может, потом, когда-нибудь, и погуляем вместе. Ешь давай.

— Ты будешь не против, если мы будем гулять без тебя? — Костя все же берется за вилку и начинает есть.

— Нет. Ты же мне доверяешь, отпуская, почему я не должен? — ох, только поменьше мне рассказывай об этом. Серьезно, чувак, я не хочу знать подробности. Точнее, хочу, но… Короче, просто не надо.

— Ты чудесный!

— Ага, я в курсе, само совершенство. А что это? — замечаю черный пакет в углу.

— Антон принес. Я не смотрел, что там. Сразу к тебе пошел.

О нет, разбирай его сам, я к нему и не притронусь.

Костя, видно привыкший к частому питанию, проголодался из-за пропуска и уже умял свою порцию, пока я все размазываю гречку по краям.

— Фокс, что не так? Если не хочешь, я больше не буду с ним общаться. Я не знаю. Придумаю что-нибудь, чтобы это объяснить.

— Да нет, не в этом дело. Я ж сам его практически позвал. Просто… — как объяснить-то, когда у самого в голове каша? — Скажи, почему ты со мной, а не с ним?

Костя хмурится, встает и, облокотившись на подоконник, закуривает.

— Не понимаю вопроса. Я же тебя люблю, а не его. Ну, в смысле, и его тоже, но… он мне больше как брат.

— Вы всю жизнь вместе. Ты жил у него, и тебе там было хорошо. Скучаешь по нему, думаешь о нем. Вам есть о чем поговорить, вам не скучно вдвоем. Ты тогда говорил, что, переспав со мной, не смог забыть. Но это был просто секс, ты и не знал меня тогда толком. А потом с Антоном в интимном плане вышло хуже, и ты ко мне рванул. Но секс это же не все. Да и со временем желание угасает. И он бы мог научиться, подстроиться под тебя. Было бы желание.

Не верится, что я это сказал. Самый большой страх, с самого начала. Я даже произнести это боялся, переживая, что он, услышав это, поймет как ошибся и вернётся к нему.

— Если бы тебя не было, может быть, там бы что-то и получилось. Но это не то. Ну, то есть, совсем разное. Он не вызывает во мне таких эмоций. Меня не кроет от его запаха. Я его не ревную. Я, конечно, переживаю за него, но не так, как за тебя. И, если он умрет, мне будет больно, да, хуево, я, скорее всего, нажрусь. В хлам. Но… если… ты, то следом уйду. Я не знаю, как еще объяснить разницу.

Наверное, странно сравнивать любовь к кому-то через смерть, но от его слов мне становится легче. А он все продолжает:

— То, что мы с ним попробовали, могло иметь шанс в другой реальности. Но не в этой. Тут я просто помешан на тебе. И, если ты или сама жизнь заставит выбирать между вами, то я всегда буду выбирать тебя. Да, может, сначала у нас было слишком все непонятно, но теперь-то я точно знаю. Я с тобой счастлив. По-настоящему. Впервые счастлив. А с ним у меня такого не было.

Костя открывает окно и выкидывает дотлевшую сигарету. Достает новую и уже нормально ее прикуривает. Отставляю тарелку: все равно есть не хочу и, развернувшись, обнимаю его, уткнувшись в здоровый бок. Он сразу же запускает руку мне в волосы и начинает поглаживать. Прости, мне просто надо было знать, что ты никуда не денешься. И я тебе верю. Больше, чем самому себе.

Сказать бы ему об этом. Но… я хочу, чтобы оно осталось вот так. Без итогов и эпилога. Хочу сохранить эту речь в своей памяти как есть, и вспоминать, когда будет плохо.

Поэтому, говорю совсем о другом:

— Вытяжку на кухню надо купить. Совсем все задымил тут.

— Вообще не представляю сколько она может стоить.

— Смотря какая. Если мощная, как в комнате, то тысяч двадцать. А сюда и подешевле можно.

— Ладно, еще пару дней поработаю и куплю.

— У меня, кстати, в субботу свадьба.

Костя смотрит хмуро и за волосы оттягивает мою голову.

— Мне не нравится это словосочетание.

— Кость, блин, — пихаю его локтем в бедро. — Очумел, что ли? Мы ж про работу говорим. Как я те еще ее назову?

Волосы отпускают и снова начинают гладить.

— Так и говори: «В воскресенье я иду работать на свадьбу», а не: «У меня свадьба».

— Как это вообще можно неверно понять? И не дергай мои патлы по поводу и без, а то сделаю «ежик», а он мне не идёт.

— Не смей! Мне нравятся твои волосы.

— Вот и относись к ним бережно! — приподнимаю его футболку и из вредности кусаю оголенный бок. Ибо не фиг!

Костя охает и покрывается мурашками.

— Я щас тебя трахну.

— Все-все, сдаюсь, считай, запугал! — выскальзываю из его объятий и шуточно поднимаю руки вверх, сдаваясь. Пока он не очухался, хватаю наши тарелки и сбегаю к раковине.

— Дурацкий папаша со своим ножом! — тихо рычит Костя. — Жду не дождусь, когда уже будет можно.

Улыбаюсь, абсолютно счастливый. Быт с Костей — это что-то шедевральное. И почему я всю жизнь этого так боялся?